Самые смешные анекдоты за неделю!

- Где у вас продаётся юмор?
- Это в секции Политика и право.
- Ладно, спрошу по-другому. Где у вас КВНщики?
- Это в секции Утомлённые стёбом.

Ландыши распускаются весной, а люди во время отпуска.

А знаете ли вы,что собаки Павлова...обращались к великому ученому только на "Вы"?!

Объявление.
За большие деньги продам баян, на котором играл на похоронах троих тёщ.

Какой все-таки п.здатый срок получили "Pussy"!

Я не знаю, что Pussy Riot не устраивает в России, но мне нравится, как толково они сваливают на вэлфер в Америку.

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

- Таки ты из Италии, Изя?
- Таки да, Моня.
- Ну и как там в Италии?
- В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне стало плохо. Отборные помидоры – 30 руб, хорошее вино - 120, свежая рыба – 250, телятина – 300, королевские креветки – 300, билет на скоростной поезд Милан – Венеция – 1400. Таки очень жалко бедных итальянцев!

Менты кусают себе локти...

Лекарства гораздо выгоднее продавать,чем производить их и тем паче покупать!

ЦРУ прочитало стихи российских поэтов и пришло к выводу, что Россия к демократии не готова!

Каждый раз, выходя на футбольное поле в голубой форме, футболисты "Зенита" протестуют в скрытой форме против закона городской думы о запрете пропаганды нетрадиционной любви!

"Сколько видел… Сколько пришлось испытать… Небось, когда было надо – бежали ко мне со всех ног… А потом сколько гадили… Теперь вот старый стал, никому не нужен…" – мысли выброшенного на помойку унитаза.

2020 год. Мама загадывает ребёнку загадку:
- Висит нечто бесформенное, с высокочастотным преобразователем внутри и утыканное p-n-переходами снаружи. Нельзя скушать, да и не тянет, потому что оно ни на один фрукт в мире не похоже.

-Ночью мне Геннадий Малахов приснился!
-По очищению хорошую диету тебе посоветовал?
-Нет, кулаком грозил, матерился и кричал: " Идиот, разве так можно -это же печень!"

Символ Лондонской олимпиады - наглядное пособие по минету!

Правозащитники устроили пикет в поддержку прав геев. Полицейский увещевает их разойтись по-хорошему. Спрашивает у мужика "Ну вот ты же сам не хочешь, чтобы твой сын пошел в гей-клуб и в результате стал пидром?". Мужик: "Я конечно же не хочу, чтобы он стал пидром. Поэтому в школу милиции мы поступать не будем".

Стали известны подробности воистину Сусанинского Плана Президента:
- заманить НАТО в Ульяновск
- усадить вояк на Жигули
Тут-то и конец придет супостату!

"Я хочу зёлото!" - ...кричал Мутко,провожая наших олимпийцев в Лондон.

Из оправдательного приговора Писсириот: В храмах можно материться, но тихо, и строго по делу!

Английский я б выучил только за то,что... я забашлял кучу денег!

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, енто нормально, што я во время оргазму усягда пукаю?
-Ну, как говорять, падруга, пукаешь значить стараешси…
-Да, но с мяня всягда надувного мужука сдуваеть и ходики на стяне встають…

можно ли брать кредит чтобы заплатить налоги

Есть причины и есть следствия. Но есть причины без следствия и следствия без причины, и причины этого кроются в волосатых лапах органов следствия.

Поговорка недалекого будущего: "Развод - и девичья фамилия Семенов."

- Кажется, я понял, в чём суть женщины.
- И в чём же?
- А хрен её поймёшь!

- Розочка, твой Зяма в свои 70 лет по-прежнему волочится за юбками!
- Ты не права, Сонечка! Он так резво бегает за ними, что я не могу за ним угнаться.

Нет, так нельзя. ОНИ нам тут "Пуссек" поддерживают... А мы, что, рыжие? Давно уже пора ФСБ организовать из своих агентов группу гей-активистов под названием "Писи и Рот". И заслать их в "святая святых" США, в их самый "Центральный Банк"! И пусть там споют - "Богородица, доллар подними!"...

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.

Даже сквозь сон почувствовал себя явно не в своей тарелке. Проснулся и убедился - действительно. Как оказалось, спал головой не в своей тарелке с мясным салатом, а в тарелке соседа по столу.

Олимпийская чемпионка по ходьбе на спор в ресторане за вечер может обслужить до пятидесяти столиков.

Соединенные Штаты приняли решение оказать помощь пострадавшему от землятресения Ирану.
Помощь будет доставлена адресно, прямо с двух авианосцев ВМФ США, дежурящих в Персидском заливе.

- Эх, приятно выйти на цветущую природу с палитрой!
- А еще лучше, с пол-литрой!

Маленькая хитрость.
Если закусывать заблаговременно - ещё до выпивки, то вовремя пьянки можно не отвлекаться и не тратить драгоценное время на пошлую еду.

Кабриолет в России - это такой бесполезный транспорт, что многие предпочитают ему электричку.

На суде мафиозо ответил прокурору сицилианской защитой.

Лучший работник ухрюпинского завода железобетонных изделий Сидоров не хочет жениться, потому что очень сильно боится брака.

Хорошо бы оказаться там, где деньги пилят. Наверняка на той пилораме можно безнаказанно набить карманы опилками.

К стилисту обращается, мягко говоря, не очень красивая женщина:
- Срочно нужен совет! Как мне представить свою внешность в самом выгодном свете?
- Ничего лучше, чем полная темнота, в голову не приходит.

- А что такое "ништяк"?
- Ну, в очень вольном переводе на русский язык это ничто иное как "бонус".

Два года только за то, что попутали светский подиум с церковным

О переходе количества в качество:
- Главный Бухгалтер завода, при начислении зарплаты слесарю Прохорову, проставила по ошибке в платежной ведомости несколько лишних нулей ...
- На следующий день Главный Акционер, Генеральный Директор Завода , народный депутат господин Прохоров : назначил нового Главного Бухгалтера, старого бухгалтера - отправил на лечение в психбольницу, а все старые платежные ведомости, от греха подальше, сжег, в пепельнице, в своем новом шикарном кабинете ...

Интеллигентный человек, выражая крайнюю степень изумления, не будет говорить длинно: "Я ох...аю", он скажет кратко: "Я охаю".

Требование к паролю - восемь символов.
Блондинка: Белоснежка и 7 гномов.

Пермяк запатентовал самолеты из макарон (http://news.rambler.ru/15093300/).
Население беспокоится, хватит ли лапши из ушей.

Как же всё-таки обидно звучит для наших олимпийцев четвёртое место в Лондоне: трое в лодке. не считая собаки!

-Дорогой, я буду готова через 10 минут.
-Готова-это одета или раздета?
-Любимый, а мы уходим или входим?
Данкин.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

О муже она говорила вздыхая:"Это моя головная боль!"

freepussyriot.org: так возник Первый #Пуссинтернационал...

Из случайно реально услышанного. Бегут две маленькие девчонки. Та которая впереди - "Я с тобой не играю, Таня!" Та которая сзади - "Тогда отдавай конфетку!"

Шнобель по русски нос. Но если у тебя реальный шнобель, то тут даже перевод не поможет.

Муж, который не даёт жене денег на мясо, обречён всю жизнь ругать её за надоевшие вегетарианские супы.

Многие анекдоты стоят того, чтобы их занесли в книгу рекордов ануса.

Водку пить не люблю - пьянею после первой же бутылки.

Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера.
Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит:
- Со мной бы такого никогда не произошло!
Офицер, с уважением:
- Вы такой хороший наездник?
- Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!

Серьезные отношения исключают веселье!

- Ты что, в самом деле считаешь, что Великий пост - это длиннючий анекдот со ссылкой "анекдот целиком"?!

Парень девушке:
- Хочешь попробовать хрен с майонезом?
Девушка:
- Ну можно, я острое люблю.
Парень, снимая штаны:
- Отлично. Только намажь сама себе по вкусу...

Экономя киловатты, ты даёшь на фронт гранаты!

Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом.
- Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.

Пришла поздравительная открытка - красочная, много добрых, радующих душу слов.
В конце приписка:
"Просим нас извинить, если данное письмо попало к Вам по ошибке или доставило неудобства."

Ку-Клукс-Клан ("ККК") по-русски: Купечество, Казачество, Кулачество...

Когда женщина готова?
Когда она одета или когда она раздета?
Данкин.

Объявление, размещённое на одном из Интернет - ресурсов: "Меняю сто битых ссылок на сайты на двести рабочих".

Это сейчас УЗИ! А вы представляете,сколько нехороших эпитетов в свой адрес наслушался проктолог XVIII века,...поднося горящую свечку?!

А мне повезло с друзьями: один - боксер,другой - стоматолог!

Ухрюпинская фабрика имени Клары Цеткин выпустила сигареты без табака, и продажи увеличились вдвое.

- Василий, а между вами, молодоженами, сохранилась страсть?
- Страсть, как люблю врезать ей в ухо!

Если китаец спросит русского на китайском по доброму , то русский ответит своим добрым русским , -............ .

Отчего все беды: оттого,что во главу угла у наших чиновников поставлен...личный МНОГОквартирный вопрос

Если экономить на здоровье, то таблетки потом можно будет покупать практически даром - на сэкономленные деньги.

Из анонсов «жёлтой прессы» узнал свежую новость, оказывается, Ленин умер и лежит себе в мавзолее.

Поймал Путин золотую рыбку. И на следующий день у пол-Москвы во рту торчали белые ленточки.

Британские ученые доказали, что коты - хреновые уборщики.

- Глазам не верю, неужели это ты?
- По мне так ты можешь не верить заодно ушам и носу. Только не надо свои проблемы недоверия к органам собственного тела на меня вываливать.

Совсем ранним утром раздаётся настойчивый звонок в дверь. Заспанный хозяин, чертыхаясь, открывает:
- Утро доброе! Мы из санэпидемстанции, пришли тараканов травить!
- Нет у меня в доме тараканов и никакую станцию я не вызывал!
- Всё правильно. Вызывали соседи, а тараканы - у тебя в голове.

Хорошая штука - Киндер-сюрприз. Собственно - сюрприз проявляется после того, как киндер проглотит содержимое яйца...

-Бэрримор, вижу пестрая олимпийская майка появилась у нас над камином, значит, это вы у русского прыгуна ее украли? Вы преступник,Бэрримор! Газеты пишут, что его чуть с соревнований не сняли - он прыгал в чем попало!
-Сувенира очень хотелось, сэр! Майку вернуть?
-Пусть весит!

Некрофил при занятии сексом по телефону выключает звук.

Ученый оборвал ящерице хвост. Прошло две недели. Хвост вырос. Ученый опять его оборвал. Прошло еще две недели- опять отрос. Ученый повторил эксперимент. Прошло две недели. "Зае..л уже,"- подумала ящерица и принесла ему свой хвост во рту.

Россия - страна горная. На это указывает множество отрогов асфальтной гряды вдоль полей, именуемая на картах дорогой.

На птицефабрике в Капотне куры несут яйца размером с град.

Из собрания опечаток нашего отдела. Вместо "В целях экономии расходных материалов объявить на фирме месячник..." в приказе было напечатано "В целях экономии расходных материалов объявить на фирме МЕСЯЧНЫЕ."

Лучше всех в смысле жизни разбираются те, в ком нет никакого смысла.

Член (Совета Федерации) привстал, чтобы поздороваться с обладателем мандата (Государственной Думы).

Группа "Поссы в рот" на самом деле метила в глаз, и попала. Но обработке результатов этого социологического исследования мешают всякие хамы.

Повинную задницу и розги не секут.

Математики ничего не смыслят в жизни. Вот, у Тимошенко и Януковича одна пара яиц на двоих. Казалось бы все в порядке. Но яйца то должны лежать в правильной корзине.

Милонов… Лимонов… Штрафует… Оштрафован… Как вы вообще разбираетесь в этой политике?

Татарстан местами втрое круче России.
В России МММ = Мавроди, Мавроди, Мавроди... Один аферист.
В Татарстане МММ = Минниханов, Муратов, Метшин... Один Президент, один первый замруководителя аппарата Президента РТ, один мэр Казани. И Мавроди по сравнению с ними смотрится как-то бледновато...

Челябинские мужики на столько суровые , что они просто боятся друг дружку ;-)

- Эй, Пятровна, дяржи должок.
- Вот, подруга говорять - деньги не пахнуть, а твои пахнуть… Ах, ну да, ты жа их в
трусах носишь.

- Пошли в субботу в баню?
- Нет, мне баня противопоказана - пиво плохо переношу.

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

У фаланги "голубых", которая была в войске Александра Македонского, был свой девиз:

"Мы в жопу выебем врага,
Коль он наставит нам рога!"

Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

Во время задержания Каспаров укусил за руку полицейского и заразил его сарказмом.

О переходе количества в качество:

- Главный Бухгалтер завода, при начислении зарплаты слесарю Прохорову, проставила по ошибке в платежной ведомости несколько лишних нулей ...
- На следующий день Главный Акционер, Генеральный Директор Завода ,
народный депутат господин Прохоров : назначил нового Главного
Бухгалтера, старого бухгалтера - отправил на лечение в психбольницу, а все старые платежные ведомости, от греха подальше, сжег, в пепельнице, в своем новом шикарном кабинете ...

Объявление в вечерней газете:
Обыкновенная женщина, 35, ищет спутника жизни БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ.