Самые смешные анекдоты за неделю!

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.

- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

В 00.45 баба ягодка опять

Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...

Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон И ВСЁ!! к школе готов!!
А как же карты, пистолет, стакан, штопор....???

Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы...

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств

16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.

19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.

23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.

30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Секс на один-два раза, Секс за деньги.

37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.

45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.

55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную жещину. Дети - не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".

Мемуары чиновника: "От восхода до отката"

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

Хорошо выдрессированная жена
чётко знает только одну команду;
" На %уй! "
В зависимости от ситуации она либо
приходит либо уходит, .....
Данкин.

Вася Пупкин мечтал сидеть и ничего не делать.

Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.

Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

В Кремле есть две главные достопримечательности - Царь-Колокол и Царь-Путин!

Провинившиеся балалаечники из ансамбля "Золотое кольцо" получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

Новости культуры:
"Согласно официальному сайту театра Н.В. Гоголя, в полном соответствии со стилистикой юмора великого писателя и сатирика, в репертуаре нет ни одного спектакля по произведениям Н.В.Гоголя..."

На Пасху с криком "Христос Воскрес!" Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.

От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

- Ты сова или жаворонок?
- Я совёл!
- Это как?
- В душе я орёл, но на лекциях сплю как сова.

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!

Штирлиц верил в Бога! Но у его бога было странное имя - ЮЛИАН СЕМЕНОВ!

Кто сказал, что Россия выступила на Олимпиаде плохо?
По количеству бронзовых медалей мы на первом месте!

В ламборджини на полной скорости прямо в зад врезалась наша отечественная "копейка". Водителю "копейки" повезло, он скончался до приезда медиков.

Говорят дети.
70-е: Мама, по телеку говорят "Съест кпсс, съест кпсс..." Я боюсь, что этот кпсс меня съест!
2012й: Мама, по телеку говорят "Посерают, посерают..." Так же нехорошо, надо говорить "какают!"

Владелец "Оки" раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, дружок! Ты находишься в тюрьме, в одиночной камере...

Недалеко от берега пошёл ко дну пароход. Почти все пассажиры утонули. Только Рабинович и Шлемензон, оба не умеющие плавать, выбрались на сушу.
- Как это может быть? - удивились все.
- Когда пароход стал тонуть, - объяснил Рабинович, - мы с Додиком как раз разговаривали, а потом просто продолжали разговор, пока не оказались на берегу.

Инструкция в израильской телефонной будке: "Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите".

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост.
А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу...
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.

Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Сидит Гундяев в аду. И вдруг узнаёт: "Пуськи" в рай попали.
- Как же так, - возмущается Гундяев, - ведь они оскорбили церковь, а я всю жизнь служил Богу!
Бог отвечает:
- Их молитва была искренней, а твои - никогда.

В пожарном депо по зарплатной ведомости проходило несколько "Мёртвых душ", а вернее "Некрасовских баб".

Получив сообщение о том , что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.

Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.

Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!

Оскорбительная выходка Pussi Riot настолько расстроила служителей культа, что у них дрожат руки при управлении своими дорогими автомобилями и вдобавок они вынуждены заливать алкоголем полученные душевные раны.

Мадонна и Pussy Riot в ходе совместных гастролей приезжают, чтобы выступить на Бродвее. Администратор изучает райдер певиц и удивленно говорит:
- Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты!

Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.

„Вовочка, что густое, белое и сладкое?“
„Сгущенное молоко.“
„Правильно!“
„Да. Маме его любит и прямо из папиной письки пьет.“

У прапорщика ОМОН, укушенного Каспаровым, сильно выросли клыки,
глаза светятся в темноте, и он теперь рычит нечеловеческим голосом:
"Свободу Пуси Рррайот!"

- это вы сантехника вызывали?
- да
- ну что там у вас?
- да вот, раковина засорилась...
-...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- почему "дрянь"? фуагру случайно уронили...
- нафиг вантуз, дайте ложку!!!

Женщина любые накладнЫе расходы превращает в наклАдные.

- Жизнь многограннее стакана.
- Ты подумай, чего сказал.
- Да ладно... всего на пару граней.

Почему Путин подрил нашим олимпийцам "Ауди", а не "Ладу-Калину"???

- Ах, как здорово, Яша, что я тебя встретил! Как дела?
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!

Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.

В Одессе Человек-Паук известен как Спидерман, в Москве - как ЧП.

Изнасилование несовершеннолетних, Игорь Кондратьев, срок 2 года;
Убийство, Расул Мирзоев, срок 2 года;
Хулиганство, Бешенные пиписьки, срок 2 года;

Теперь в России не только единый налог в 13%, но и единый срок в 2 года.

Правда многогранна, как гранёный стакан.

Министр культуры РФ Светлана Курицына высказалась за вынос тела Ленина из мавзолея. "У нас в стране есть более лучшие люди, чтобы там лежать" - сказала она нашему корреспонденту.
Программа "Время", 18 августа 2025 г.

- Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
- А какая у вас причина, Алексей?
- У меня диатез и диарея.
- Диатез?
- Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.
- А диарея?
- Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.

Я невинная! Не винная! Я пивная...

Рамзан Кадыров, перекрестившись, зашёл в синагогу.

Прочитал сенсационную новость в газете: Юрий Антонов выпустил альбом новых песен! Тьфу ты, газета 1982 года..

Успешная международная корпорация примет на работу менеджера со своей клиентской базой.

Новости канала " Аль-Джазира"

"В ходе мирового турне группы " Пусси-Райот" вчера быль дан концерт в Мечети Пророка Моххамеда.
С головами солисток, вы можете ознакомиться поред входом в мечеть"

Первая мировая война. Рабинович приезжает в отпуск домой.
Друзья с любопытством:
- Яша, ну как там, в окопах?
- Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.

Если спутник упал, значит, на этом кто-то поднялся.

На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.

Акция сети супермаркетов «щедрость». Каждому, купившему бутылку газировки без крышки с 1 по 30 сентября, магазин дарит эту крышечку в подарок!

Девок бояться - во власть не ходить.

- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.

В наше время развитие личности начинается с отключения телевизора.

Россия - это единственная в мире страна, где мент жалуется полицаям, что его укусил чемпион мира по шахматам, которого этот мент только что отметелил.

Тронутые заботой мировой общественности бунтующие пиписьки "Пусси Райот" пообещали что после освобождения продолжат свою деятельность:
в Лондоне, в англиканском соборе споют "Святой Григорий выгони в пи.ду английскую королеву, ну скока можно править!"
в Тель-Авиве в синагоге споют "Господи пошли Нетаньяху или на .уй или в арабское поселение"
в Катаре и Саудовская Аравии в мечетях споют "Мухаммед, преврати на .уй всех арабских
королей и эмиров в настоящих демократов"
в Ватикане споют "Дева Мария, Папу прогони в ж.пу. Какой он папа, если никогда не е.ался, а если е.ался, то какой он Папа?"
в Вашингтоне, в черч "Господи, пусть кто нибудь сунет в рот этим бабам министрам и белой, и черной, чтобы перестали постоянно врать"

-Дорогие наши правозащитники! Почему вы заступаетесь за Пусси,
а про Ассанжа - молчите?
-А за Ассанжа Собчак конверты не заносила!

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-А он че?
-Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров

Да, да, пора уже валить из этой Рашки! Никакой тебе свободы - ни курицу в пизду засунуть, ни в храме сплясать, ни крест жертвам сталинизма распилить... А там! У них! Свобода!!!
Хочешь - нассы в здании ФРС в Америке... хочешь - матерись в ватиканском соборе... хочешь - оскорбляй в Лондоне Королеву... хочешь - на Стене Плача свастику рисуй... а хочешь - в мечети в Саудовской Аравии короля их критикуй! И ничего тебе за это не будет!
А у нас - одни мракобесы!..

- "Богородица, Путина прогони!" - пели Пуськи,
балуясь с мороженными курицами в храме...
- Отдохните, девоньки, пару годков ! - ответила Богородица

Судя по количеству серебра, взятого российскими спортсменами на лондонской олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью в Национальном олимпийском комитете.

История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части.
Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот.
Вторая - завидует молча.