Самые смешные анекдоты за неделю!

Три источника и три составные части путенизма: чуровщина, партия жуликов
и воров, распродажа Родины за баксы, евро и юани.

Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте:
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.

Если вам на встречу идет баба с пустыми ведрами, то киньте в них
монетку... баба улыбнется и все у вас будет хорошо.

Маленькие хитрости

Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них
сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не
забыть завести его перед стартом.

В постели лежат президент Украины Янукович с женой. Долго молчат, вдруг
жена у него спрашивает:

- Витя, а ты, просто Енакиевский гопник, мог подумать, что будешь
трахаться с женой президента Украины?

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде
занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и
нецензурный ответ.

"Г тверже, чем К", - подумала Пугачева и вышла таки замуж.

В Северной Корее решили: скорейший путь к модернизации страны -
Ыновации.

"Фобос-ГРУНТ" - как назовешь, так и полетит

-Вовочка, в сочинении «Что я сделаю, если стану президентом» ты написал,
что создашь за 6 лет дополнительно 20 млн. рабочих мест! Как??7
- Спросите,- у ВВП: он написал об этом в своем сочинении …

Неожиданно для всех, российский фильм "Тихий Дон" собрал в американском
прокате 200 миллионов долларов. Американцы решили, что это продолжение
"Крестного Отца"...

В росте цен на топливо обвинили американский радар.

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

Главный недостаток института брака заключается в том, что женятся на
невестах, а живут потом с жёнами. Если было бы наоборот, то мужчины о
разводах даже не помышляли.

- Алла Пугачева родила!
- От кого?
- От советского информбюро.

- Что общего у олигарха и тяжело больного человека?
- Они оба не могут самостоятельно передвигаться.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он
планирует не ботаникой, а анатомией.

Если инструктор вместо матов говорит девушке комплименты, то это не
значит, что она хорошо ездит. Просто курсы вождения она проходит на
своем автомобиле.

Возвращение перехода России на летнее время неизбежно. Это лишь вопрос
времени...

Когда светские дамы начнут ставить уколы против морщин на все лицо, а не
только на губы, они смогут выигрывать в покер у самых профессиональных
игроков. Ни один даже самый крутой психолог не прочитает ни одной эмоции
на ли це.

Как-то одна страна, которую называли страной дураков, приближалась к
банкротству. Налоги на прибыль повышались, а поступления от них в казну
падали. Всё меньше в стране делалось с прибылью и всё больше с придурью.
И вдруг эта страна стала процветающей. Её даже перестали называть
страной дураков. А всего-то было дел - отменить налоги на прибыль и
ввести налоги на придурь.

Чуров дал советы избирательным комиссиям Казахстана
(http://news.rambler.ru/12442576/
). В память о этом чудесном событии, Чуйская долина переименована в
Чуровскую.

Фобос-грунт – спутник Шредингера: он вроде бы в Атлантическом, а в то же
время и в Тихом океане!

Канделаки Тиной поросло.

- Янукович выиграл конкурс красоты "Мисс Украина 2012".
- Удивительно.
- Ничего удивительного. В жюри все из Донецка.
- Удивительно, что он принимал участие в конкурсе. Он же мужчина.
- А это не факт, после того, что он сделал с Юлей Тимошенко. Мужчины так
не поступают.

Супруги челябинских мужиков настолько суровы, что тесто раскатывают
бейсбольными битами.

Олег: ДА СКОЛЬКО ВАМ МОЖНО ГОВОРИТЬ ЧТО У МЕНЯ МУЖ НЕ ПИДАР!!!

Выборы президента России 2012 года будут самыми честными. Поэтому Путин
обещает, что в случае его честной победы, далее в стране всё будет по
честному… Налоговая служба будет по честному переименована в «откатную».

Глава Роскосмоса Владимир Поповкин заявил, что в настоящее время
Роскосмос разрабатывает пилотируемую систему, "которая будет способна
долететь до Луны".
Где-то в тихом океане: Пилотируемая система Акуле: - Да вот искупнутся
решила перед полетом.

Уважаемая оппозиция, Я знаю, как решить вашу основную задачу – убрать
Путина. Это очень-очень просто. На первом же митинге или даже без него:
Расскажите как Миша 2% победит коррупцию.
Расскажите, как Березовский и Ходорковский, под руководством президента
Прохорова направят гос. финансы на благо народа.
Расскажите, как будет уважаема Россия под руководством президента
Жирика.
Расскажите, как президент Явлинский примет ясные и жесткие меры по
развитию реального сектора.
Расскажите, как Немцов и Чубайс наступят на горло мафии, бандитизму и
сепаратизму.
Расскажите, как спокойно и безопасно будет жить в многонациональной
стране, когда президент Навальный реализует свои нац. лозунги.
Расскажите и на многочисленных положительных примерах докажите, что это
возможно. Не стесняйтесь. Чем раньше, тем лучше. И о Путине забудут
быстрее, чем спичрайтер Новодворская напишет речь президенту Зюганову.

Начиная с 2012 года месяц октябрь, в котором родился В. В. П, будет
называться «путин» в честь величайшего Путина, а день его рождения 7
путина будет государственным праздником с недельными выходными, и будет
считаться началом Нового года.

ВВП отныне переводится как Всё равно Выбирут Путина

Педерасты - это геи, которым не нравиться стирать вещи, готовить еду и
убирать помещение!

Путин звонит главе Роскосмоса: слушайте Владимир Александрович, а вы не
можете сделать так чтобы фобос грунт еще покружил, скажем до 4го марта,
это чтоб американцам не повадно было нашу оппозицию финансировать.
А Поповкин говорит: тогда уж пусть до 21 декабря полетает и когда упадет
все на индейцев майя свалим.

Жена Ким Чен Ына беременна - в ней завелось Ынородное тело.

Конец света, таки, состоится - Россия поставит Ирану необходимое
оборудование.

Когда в Африке умирает слон, все плачут, потому что умер крупный
производитель тени.

Предвыборная хрень, научила меня читать между строк даже в интернете.

Издревле не Руси простой люд в дни праздников вешал на лошадей бубенцы.
И только КОЛОКОЛЬЧИК извещал о приближении важной персоны или
преступника.

Из интернет-новостей

Президент Медведев признался, кто он на самом деле по национальности.
-----

Почему-то сразу подумалось, что Дмитрий Анатольевич радостно заявил, что
он еврей, ан нет, промашка вышла – он как-то грустно сказал, что
русский.

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.

- А я вот помню, как мы драли одну бабу батареей...
- Да ты чё, она ж большая?!
- Да шутю я, шутю: боевым расчётом мы её драли:)

В правильном степплере каждая третья скобка должна быть бронебойной.

Кому нужно слово "наебнулся", если можно писать "шлепнулся" с буквой
"б"?

Однажды, воскресным вечером, БОГ выдумал самую гуманную кару для
человечества - утро понедельника!

Супружеская пара в зоопарке останавливается у вольера с оленями.
- Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились?
- А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.

- У меня скоро на электронной почте юбилей - будет 10000 писем!
- Так ты спам-то удали.
- А-а, тогда никакого юбилея не получается...

"В момент крушения капитан Costa Concordia развлекался с женщинами."
- Нет, ну ни пид*рас ли он после этого!?

Новости на Рамблере: "Ксения Собчак ищет встречи с Михаилом Прохоровым".
Через 2 строки еще заголовок: "Ксения Собчак сокращает свою жизнь"...
Прохоров, если ты это сделаешь, я за тебя проголосую!!!

Найдена запись в твиттере капитана "Коста Конкордия" Франческо Скеттино:
"Вчера впервые посмотрел "Титаник"... Одиинадцать "Оскаров"?! Ха!
Спорим, я легко возьму двенадцать!.."

Она была чиста и непорочна, как совесть риэлтора.

Новости шоу-бизнеса. Группа "Шпильки" сменила название на "Куриные
грудки". Сейчас просто спрос на еду больше!

Есть три безотказных способа избавиться от всего, что не нравится:
забить, положить и послать.

Наконец -то мы жители, губернии, можем сниматьть проштрафившегося
губернатора. Товарищь губернатор, замрите... я вас снимаю(на фото).....

Что такое "кино 10-D"? Это когда зритель лично участвует в зачатии
актера, который впоследствии сыграет в нем

- Российские эксперты уверяют, что Фобос-Грунт вывели из строя
американцы своим радаром. Неужели нельзя было придумать что-нибудь
поумнее?
- Например?
- Например, китайцы уже не раз для тренировки сбивали лазером свои
спутники. А Фобос-Грунт как раз перевозил на Марс по контракту китайский
спутник...

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.

У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя
семья"
называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал
всех...

Вы все перепутали!
Мутин не Пудак!

Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же. Как все
мужчины.

Агенство S&P понизило рейтинг Греции, Португалии, Крита, и
автоматической станции "Фобос-Грунт" до мусорного.

"Блин!", - ругался президент, на совещании для приближенных лиц.- "Зря
мы отдали такую прорву денег этой долбанной лизинговой компании! Я
сегодня посмотрел в словарь. Лизинг - это сдача в аренду оборудования,
другими словами - обычный пункт проката, а не то что мы думали, когда
обсуждали кому пиарить нас во время выборов. Кстати, надо посмотреть в
словаре что означает слово 'пиарить'..."

Никак не мог понять, почему Понедельник - это всегда какой-то е..нутый
день. А на днях купил календарь на 2012 год и все понял. Там Понедельник
обозначен сокращением ПНД. А ведь ПНД - это ПСИХО-НЕВРОЛОГИЧЕСКИЙ
ДИСПАНСЕР.

Картошка-фри с жиру бесится!!!

Древние греки имели идеальные тела, не все древние греки, только самые
богатые и только когда рядом не было жен.

Путин приказал перевозить болельщиков бесплатно. После этого число
болельщиков увеличилось в 100 раз!

По ночам памятники совещаются, каким способом поймать побольше голубей.
Чтобы их привязать, а потом на них срать, срать, срать...

Лучше жениться на стерве красавице и хамке чем на тихоне ТРАНСВЕСТИТЕ!!!
(евгейская мудрость!)

- Слышал, ВВП объявил: продолжительность жизни превысила 70 лет.
- Бля! Ещё пятнадцать лет накинул!

Борьба с коррупцией - это задача лишить возможности врагов воровать
вместе с друзьями.

В годы заканчивающиеся на 12 лучше на большие суда не садиться
(15.04.1912)

Почему в республиках ЕдРо набрало больше 90 процентов голосов? Ну, вот,
например, в Чечне на выборы ходят меньше 10 процентов избирателей.

Когда моя трехцветка хочет жрать, то кусает меня за ногу. Убила бы
заразу! Но как смотрится на полосатом диване...

Действительно, Земля - шар голубой!... А я думал: почему вокруг одни
пидоры?!

Маленькая хитрость.
Если заваривать настой из лекарственных ромашек, то можно не только
подлечиться и утолить жажду, но и погадать на лепестках.

В Берне Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке.
"Вырастет - станет евреем", - догадался Штирлиц.

Лучше долетать до седьмого неба, чем работать до седьмого пота!

Разговор двух философствующих "братанов":
- Да, сильно умным тоже х...во быть!
- В натуре. У них вечно какие-то ГОЛОВНЯКИ !

Ёсли бы я был миллиардёр, я бы точно голосовал за кандидата в
ё-прёзидёнты Прохорова.

Странный у нас в Раше народ. Свою большую Родину готовы продать за
гроши, зато при продаже своей малой родины удавятся торговавшись.

Меняется климат.. вот и "ОЗИМЫЕ" взошли в январе - подумал народ Украины
после сообщения о назначении Хорошковского Министром финансов.

Разговор Медведев-Путин.
М. Не понятно, чего все эти оппозиционеры про дкмские выборы трендят,
мол подтасовки там, фальсификации всякие? Ведь они же получили больше
голосов чем на преведущих выборах...
П. А вот по-тому и трендят - не могут поверить, что больше набрали.

Иногда лучше перебдить, чем потом перебздить

Женская точка зрения: Мужчина, который не делает то что она хочет -
козел.
Мужская точка зрения: Мужчина, который делает все что хочет женщина -
подкаблучник

Вот и приходиться всю брачную жизнь искать компромисс.

Путин предложил построить парк на месте снесенной "Единой России"

Встречаются два чиновника из разных ведомств
- Ооо, привет!
- Привет, Зачем тебе подзорная труба?
- Смотреть, когда ты придёшь меня арестовывать. А тебе зачем столько
земли напротив меня?
- В ферму играть буду, надоело по интернету, размах не тот...

Толпы маленьких зеленых человечков на купюрах резаной цветной бумаги с
черной полосой помешали Фобос - Грунту нормально улететь с орбиты Земли!

Я люблю только полусладкое шампанское. Как можно пить брют? Он кислый, и
от него вообще Цезарь умер!

Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар....

Молодой хозяйке на заметку.
Если муж, уставившись в тарелку с супом, недоуменно спрашивает, почему в
свекольнике присутствуют рыба и вермишель, заявите, что он ничегошеньки
не понимает в кухне "фьюжн", надуйте губки, подпустите слезу и
категорично потребуйте, чтобы он немедленно сводил Вас в ресторан, чтобы
хоть как-нибудь загладить свою вину!
© Ivan Fuckov

Модификация "экономики РОЗ" для космической отрасли: Распил, Откат,
Затопление.

После установки веб-камер на избирательных участках резко увеличился
ночной трафик на серверах видеочатов.

Премьер-министр В. В. Путин готов встретиться с лигой избирателей.

Смотрите в кинотеатрах: "Лига избирателей: Конец легенды"...

С точки зрения голубых, как и с точки зрения табуретки, люди отличаются
только задницами.
Олег Бутаев

На суде:
- Почему вы крали?
- Я слышал голоса...
- Какие еще голоса?
- «Врешь, не возьмешь».

ххх: У нас на работе в унитазе периодически лежат "на дне" то скрепки,
то монетки... Думаю, откуда и как.
ууу: Монетки кидали туда, чтоб еще раз вернуться.
ххх: А скрепки - потому что кто-то быстро съедал секретные документы со
скрепками?

Бокс между черным и белым - шахматы

Новое поколение школьников: Sex, Drugs and Angry Birds

Чтобы "отойти" от праздников мужчинам, в большинстве случаев, достаточно
опохмелиться в меру, женщинам - не в меру "пошуршать" по дому...
© arsamandi

В Качановской исправительной колонии, где содержат Юлию Тимошенко,
случился пожар. Поскольку по странному стечению обстоятельств никто не
пострадал, вскоре там ожидают ураган, наводнение или землетрясение.