Самые смешные анекдоты за неделю!

Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

Телекомпания НТВ объявляет об открытии вакансий на должность журналиста.
Основные требования к кандидатам:
- алчность;
- наглость;
- некомпетентность.
Приветствуется отсутствие профессиональных навыков.

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!

Скоро братьев по разуму легче будет встретить на других планетах.

Девушка настроение подняла. Цитата: Я стараюсь с каждым днем самосавершенствоватся.

Одна корректорша другой: "Прости, тут К". Та ей: "Сама проститутка!"

Поймал старик золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса лежит на плечах посредника.

- Сёма, привет! Ты чего такой грустный?
- Сын родился.
- Вот чудак, радоваться же надо!
- А вдруг педерастом вырастет?

- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

Вовочка:
- Мама, а ты приколистка.
- Почему, Вовочка?
- Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек.
- Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так?
- Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.

Сижу на парах...
Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица...

Я правильно понял высказывание Д.А.Медведева на 1 канале: "Реформу Седрюкова надо продолжить"
Т.Е. воруем дальше?

Если с удить по новостям первого канала, то:

в США- ураган и кризис

В Европе- безработица и кризис

в России- Путин и Медведев

Знаете, что самое смешное в жизни?
- Сколько мне лет я уточняю на сайте odnoklassniki.ru...

Так как законотворческая деятельность требует трезвого ума, а непродуманные законы наносят обществу вред не меньший, чем пьянство за рулём, есть предложение организовать у входа в зал заседаний Госдумы РФ постоянно действующую лабораторию для освидетельствования на состояние алкогольного опьянения. Депутатов, у которых показания алкотестера превысят значение 0,00 промилле, либо отстранять от участия в принятии законов на полтора-два года, либо ставить вопрос о лишении их мандата на основании статьи 81 Трудового Кодекса РФ (увольнение работника за появление на работе в состоянии алкогольного, наркотического или иного токсического опьянения).
Вот тогда и будет у нас народное единство.

Вдогонку вчерашнему:

Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет президентское кресло.

Пишется "ЕГЭ", а слышится "Э, г..."

- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений полиции в два раза.
- И что?
- Народ побоится лишний раз в аптеку сходить.

Рабинович посылает своего подчинённого к должнику, который не торопится вернуть долг. Через полчаса подчинённый возвращается обратно.
- Ну что, заплатил? - спрашивает Рабинович.
- Почти.
- Что значит "почти"?
- Сейчас объясню. Он мне сказал, что его сын поступает учиться в гимназию. Потом он станет доктором и женится на богатой. Как только сын получит приданое, тут же даст отцу денег, и тот вернёт нам долг.

Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.

- Здравствуйте, это социологический опрос. Скажите пожалуйста, где вы смотрите правдивые и актуальные новости?
- "Первый канал" и "НТВ"!
- Вы что, прикалываетесь?!!
- Да, но вы первым начали!

Если в США демократия и справедливость, почему бы им не вернуть отобранное индейцам?
© konde13

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Когда в Италии сажали в тюрьму Берлускони
и потребовалось одобрение Парламента,
решающей стала фраза: "Он не из наших. С бабами спит!"

Бедный Обама, ой бедный... ему надо было заручиться поддержкой более 270 выборщиков!
То ли дело - наш Президент!
Заручился поддержкой одного выборщика Чурова и горя не знает уже 12 лет.

из словаря ближайшего будущего: Единоросс - коррумпированный эгоист,жадный,наглый,лживый,двуличный,склонный к низким поступкам,агрессивный хам,равнодушный и жестокий тип.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

- Чем дурак отличается от умного?
- Прежде, чем что-то делать, умный семь раз подумает, а дурак семь раз сделает, прежде, чем раз подумает.

Блондинка говорит своему бой-бренду:
- Я видела твои фотографии в последнем номере “Форбс”.
- Это я, наверное, забыл в твоем журнале свои фотографии на права.

Капитан Джек Воробей прошёл огонь, вуду и медные трубы.

Экономисты бьют тревогу: скоро некому будет сваривать трубы, водить экскаваторы, монтировать электропроводку - владельцы предприятий не могут найти рабочие руки даже на хорошие зарплаты. Почему? Потому что все хотят быть экономистами и владельцами предприятий, а не сваривать трубы, водить экскаваторы и монтировать электропроводку...

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Говорят, что специально для Шойгу, в правительстве создадут должность - "Министр-Фигаро"

В больнице доктор ругает своего пациента:
- Вы бы гораздо быстрее вылечились от своей болезни, если бы бросили пить и курить.
- А я никуда не тороплюсь, доктор.

"Как увеличить грудь на 2 размера в домашних условиях за 15 минут. Советы пчеловода"

Конец света точно наступит!!!!!
Во всех америкосских фильмах при конце света президент у них ниггер

"А вам не кажется, что ваше место возле Госдумы?"...

- Пап, а это правда, что в церкви учат всех любить и прощать?
- Не знаю... Наверное, да, сынок... Но только кроме тех, кто там поет и танцует...Таких там сразу сажают в тюрьму и затем держат в зонах особого режима...

Британские ученые-экономисты подсчитали, что если прекратить в России курс на модернизацию, инновацию, нанотехнологию, реформу и реформирование реформы, то, с исчезновением повода для коррупции, денег в стране станет столько, что нанотехнологии станут нахрен не нужны...

Каждый день появляются сообщения о том, что следователи по делу "Оборонсервиса" выявили новые факты незаконной продажи дорогостоящего имущества министерства обороны. Интересно, удастся ли выявить факты законной продажи оного имущества.

Новости шоу-бизнеса. Анна Семенович довела грудь до размера 18+.

Осень и зима - это такие времена года, когда можно без зазрения совести можно носить под теплыми вещами старые дырявые рубашки, майки и носки.

Новости "Газпрома". В результате взрыва газового баллона сгорел дворец Алексея Миллера на берегу Истринского водохранилища стоимостью 50 миллионов долларов.
А что, уже и помечтать нельзя?

Иногда кажется, что оппозиция нападает на Путина только из-за Кабаевой.
Если б он спал с мужиками, тогда вопросов бы не было: свой.

В рамках национального проекта "Доступное жильё на Кутузовском проспекте" сотни молодых семей переехали в Южное Бутово.

После выборов в Верховную Раду стало понятно, почему Киев называют “мать городов русских”.

Пап, а как ты думаешь - наше время чем-то отличается от Средневековых времен?
- Что ты, сынок, конечно. В средние века повсюду была дикость и мракобесие. Например, тех, кто не нравился попам - их сжигали на кострах...Могли просто так сжечь любого человека...
- А сейчас как?
- Сейчас? Ну что ты, сейчас люди стали намного цивильнее и гуманнее.
- И попы больше не жгут людей, которые им не нравятся? А что они с ними делают в наше время?
Папа задумчиво: - Ну, они просто отдают таких под суд, сажают в тюрьму и держат в зонах особого режима много лет подряд...

господа толерасты ! ваша толерантность оскорбляет мои расизм и гомофобию !

Самки стерхов, увидев нового вожака во главе стаи, начали оживленно обсуждать его недостатки и достоинства, предвкушая разнообразные моменты будущего группового спаривания с ним.

Ответ Путина на вопрос из интернета "Как вы относитесь к интернету и интернетчикам?"
- Мне не нравится, что про меня пишут: будто я ворую и сплю с Кабаевой. Ну, ведь нагло врут про Кабаеву!

В Подмосковье на перегоне между платформой "Заплеванной" и станцией "Полный тупик" электропоезд сбил гражданина М. В РЖД приняли решение резко ужесточить правила пользования электропоездами и в двое повысить плату за проезд.

Кстати о птичках...
В защиту Сердюкова...
В стране, где у власти партия жуликов и воров, министр просто обязан быть вором.

В стране, где правят геи, все через жопу.

Рекламщики хуже комаров - комары, по крайней мере, жужжат, не скрывая, что им от тебя надо.

Депутаты Госдумы приняли закон, запрещающий мужчинам домогаться женщин. Таким нехитрым способом эти лица нетрадиционной политической ориентации решили переключить мужское внимание на себя...

Приближается праздник Божоле! Это вино пил сам Людовик 14-й!
Правда, пил он его только один раз, только один глоток,
и летописцы записали следущую фразу Короля-Солнца:
"Как вообще можно пить это прокисшее дерьмо!"

А знаете ли вы, что когда Черномырдин был премьер-министром, самоубийство среди учителей русского языка считалось патриотическим поступком?

Ураган разрушил Белый Дом и похоронил под обломками всё семейство Обамы.
Вся Америка погрузилась в траур. Многие пришли к развалинам со цветами, свечками...
Квентин Тарантино принёс табличку "Склад мёртвых негров".

- ты боишься конца света?
-???, я не Света...

На днях Патриарх Кирилл заявил: "Церковь призвана обличать грех и порок в обществе... Активность Церкви, борющейся с грехом, кое-кому, конечно, не по нраву". Поэтому обличение пороков обличителя пороков является пороком. Будет ли молчать Церковь при виде собственного греха и порока, тем более при виде его массового распространения и оправдания?

Чтобы там не говорили, реформа МВД удалась: в своей работе милиционеры все больше и больше походят на настоящих полицаев.

В 20 лет думаешь, что "в 45 - баба ягодка опять" или "групповой секс лучше т.к. можно сачкануть" - это пошлые стариковские приколы.
После 40 понимаешь, что это тонкие наблюдения.

Глава Минобрнауки: Очереди в детские сады исчезнут к 2015 году вместе с детскими садами...

У многих российских политиков отрицательный КПД написан на лбу,
но наш народ продолжает верить в чудо.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет?

Директор завода на планёрке с начальниками цехов:
- Василий, ты вчера две машины асфальта увёз куда я просил?
- Увёз.
- Сегодня надо четыре машины щебня туда же. А ты, Дмитрий , возьмёшь три компьютера из последней партии, настроишь и отвезёшь моему сыну, дочке и мне домой. Елена Петровна! 50 тысяч спишите на канц. товары, деньги мне передайте.
- сделаем!
- Итак , сегодня мы собрались, чтобы издать памятку об ответственности работников завода за совершение хищения имущества.

В Тридевятом царстве, в Тридешёвом государстве жил-был главный по оказанию медвежих услуг населению Лилипутин. И назначил он торговца табуретками Министром Обороны. Тот оказывал оборонительные услуги населению пока у него морда не треснула. А как с треснувшей мордой он дОклады не могёт приносить Верховному Мелкокоммандующему, то тот его и снял. - Пущай, говорит, меня от Барака Хуссейновича Обамы с его луком и стрелами личный шаман Шойгу-Мойгу обороняет! А молчаливое быдло, говорит, или тушёнкой с автоматами запасается или пусть само сказочку дописывает.

Президент сильно облажался, назначив Шойгу министром обороны. Так как внешние враги России теперь видят, что с обороной у нас ситуация чрезвычайная, и могут этим воспользоваться.

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

Вчера студент Сидоров понял что курсовую он не зделает. Достал из заначки все деньги решил шикануть перед отчислением купил водки,закусь и снял проститутку пришли к нему комнату, проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает всё, что он только пожелает!!!
И тут родилась гениальная идея.
Он попросил её написать курсовую.
Как ни странно на следующий день он получил зачёт и поощьрение....

Присутствие на рабочем месте – это главный критерий оценки работы офисного планктона.

Редкое хобби у врача Сидорова. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

- Глянь! Какая-то чёрная хрень носится над Манхэттеном!
- А.. Это президент Обама хотел указать урагану, как и куда дуть.

Начальник вызывает к себе в кабинет подчинённого:
- Такие дела, Иванов, пришла директива о сокращении. С объективной точки зрения ты можешь предложить кандидата на увольнение более подходящего, чем ты сам?
- Предложить-то я могу, только сомневаюсь, что Вы сами себя сократите.

- Не виноватая я! Он сам пришол!!!!
- Да сами то вы кто, гражданочка?
- Гендиректор "Оборонсервиса"...

Директор кладбища - это человек, который взял в аренду лодку у Харона, поставил на неё кассовый аппарат и загребает деньги его веслом.

Услышав несколько раз в спину: "Проститутка!", Удача старалась обходить бабушек на лавочке стороной.

Перед оставкой Путин сказал на прощанье Сердюкову :
- Итак, порезал наш военный флот на металлолом, провалил военную реформу, зато купил себе часы за 5 миллионов ? А если супостат нападет на нас , и скажет: "Отдавай Кемску волость"? Ты им что, ответишь: "три часа пятнадцать минут"?

Работница налоговой инспекции забилась в экстазе, когда ей пришлось проверять не кем ещё недоенного бизнесмена.

А вы тоже замечали, что недотраханные бабы - они, как зомби.

Мэр ждёт в гости губернатора. Решил позвонить в соседний город:
- Добрый день, сосед! Ну как визит у вас прошёл? Не знаю, что с двумя бедами делать?! Дороги основные заасфальтировал, а с дураками как поступить? куда их убрать с глаз долой?
- ну ты даёшь!!! дураков поставь в первые ряды! Не подведут!

Если вы рассчитываете, что жена вам будет готовить. Вы женились по расчету.

Вопреки распространённому мнению в Петербурге вовсе не губернатор-жлоб, а жлоб-губернатор что вовсе ни одно и то же.

Российскими скорняками создана новая модель шубы для полных под названием "Полный Писец".

По предварительным данным выборов, в США Ромни и Абама набрали одинаковое количество голосов. Лидирует внесистемный кандидат Владимир Путин, набравший 95% голосов.

Несмотря на все происки злопыхателей ВАЗ по-прежнему остаётся крупнейшим в мире производителем консервных банок с колёсиками.

- У меня есть один знакомый, просто волшебник. Он из любого говна конфетку сделает.
- Это круто! Но я из говна конфет не ем, и тебе не рекомендую.

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

МТС и «Вымпелком» платили дань дочери президента Узбекистана.
А мужики-то думали, что это - калым...

Рабинович и Шлемензон сидят и пьют коньяк. Рабинович вздыхает:
- Как прекрасно было тогда, когда мы два года назад вчетвером, с Коном и Кацем, играли в преферанс! Теперь Кон сидит за подделку векселя, а Кац - за контрабанду. В прошлом году мы втроём, с Сипитинером, играли в скат. Сипитинер сейчас с кассой в Бразилии...
Шлемензон вздыхает:
- Если дела пойдут так и дальше, боюсь, что в следующем году я буду в одиночестве раскладывать пасьянс...

Никогда еще наше телевидение не уделяло столько времени обсуждению последствию стихийных бедствий и нарушениям в ходе выборов. Жаль, что оценить эту активную гражданскую позицию могут пока только русскоговорящие американцы.

Разговор двух друзей:
- пошли в бар напьемся!
- не непойду, я пить бросил
- ну тогда пошли девченок снимем и комне
- дак это опять пить придется
- а мы красивых снимем

В аптеку заходит мадам и просит:
- Тест на беременность и настойку пустырника.
На недоуменный взгляд провизора поясняет:
- Тест - дочери, пустырник - мне...

После фразы Лёни Голубкова «дебилы идут в бандиты, потому что они тупые, жестокие, а ребята интеллектуальные идут в МММ» десятки миллионов россиян посчитали себя именно последними.

- Не люблю Путина.
- А я его обожаю!
- С чего это ты его обожаешь?
- А не с чего. Он мой папа.

Дикторша:
- По последним данным оба кандидата в президенты набрали по 146% голосов.
Суфлер в студии:
- Маша, какие 146%! Мы не в России!!!! Мы в Нью-Йорке!
Маша поправляется:
- И вот мне только что сообщили: по уточненным данным, оба кандидата набирают по 246% голосов!

Всё равно женщиной быть хорошо...
Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами.
Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.