Самые смешные анекдоты за неделю!

Самое лучшее предложение как встретить Конец Света: хорошо отмечать его каждый год!

В защиту Чурова!!!
Требую предоставить г.Чурову его конституционое право проиллюстрировать его
высказывание на берегу замеченого им острова. Луна должна быть доставлена
отдельно.

- Врёте вы всё про "Сумерки"! Сводил девушку на них, а она всё равно не дала...

Футбольные новости.

Московский Спартак объявил конкурс на Главного тренера. По условиям конкурса контракт прекращает действие после игры с московским Динамо.

Вот Вы всё "пробки, пробки..."
А просто наши люди привыкли жить не по-средствам, выдрючиваться.
Гаража нет - а покупает машину.
И не просто машину - а дороже, чем может себе позволить.
И, в результате, вынужден всюду её носить с собой: он дома - и машина возле дома; поехал на работу - и машину на работу - штрафы платить за неправильную парковку.
Был бы у него гараж,... или машина, что "угонят - не жалко" - захотел и поехал на машине, захотел и поехал на метро. А дорогую тачку надолго вдали от себя не бросишь - ведь точно угонят.
Вот и страдают люди, обреченные в пробках жизнь проводить, за выпендрежь свой скудоумный.
Когда поймут люди, что сначала гараж, а только потом машина - тут и пробкам конец.

... И с тринадцатым ударом курантов на Спасской башне Новый 2013 год пришел в Москву.

Одни ищут выход из положения, другие положили и ждут чем все это закончится.

И чего все устроили эту панику по поводу календаря Майа с их концом света в 2012? Согласно календарю Windows, конец света наступит 31 декабря 2099 года. На наш век хватит.

Британские ученые выяснили, что они живут в Торонто или в Шанхае.

В работе российских чиновников ничего личного – только бизнес, пардон, дело.

Говорите, кашу маслом не испортишь. А дегтем пробовали?!

Девчонки, если вы снизили планку чуть ли не до бомжа, а замуж всё равно не берут - меняйте ориентацию.

По многочисленным просьбам трудящихся часть денег решено делать из резины. Чтобы их с лёгкостью можно было бы растягивать до получки.

Готовлюсь к экзамену: никогда ещё так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Нашёл свою тварь и в ковчег.

В секторе Газы введена новая палестинская система ПВО "Живой щит".

Новогодний подарок от анекдот.ру авторам - их лучшие творения будут впечатаны им в паспорт.

В связи со спецификой нового состава Верховной Рады Украины в регламент ее работы вносятся следующие поправки:
1. Вводится новое понятия "Родына" ("семья" по русски), которое используется вместе с понятием "Фракция".
2. Законопроекты теперь можно вносить и по семейным обстоятельствам (за родынными обставынами).
3. Депутаты - дети не имеют права требовать у депутатов - родителей денег в сессионном зале.
4. Депутаты - родители не имеют права наказывать депутатов - детей ремнем в сессионном зале.
5. Поправка депутата - тещи на законопроект депутата - зятя называется "тещин подарочек" и принимается только, если за неё проголосовала депутат дочь - жена.
6. Запрос (Запит) депутата - кума (крестного отца ребенка) депутату - руководителю парламентского комитета рассматривается без очереди и без поправок.
7. В сессионном зале депутатом разрешается вступать в сексуальные связи с другими депутатами, только если они состоят в кумовских отношениях , и с членами правительства (но только в дни отчетов Кабинета Министров).
8. Запрещается нецензурная брань в сессионном зале. Выражение Ё Т М заменяется благозвучным "Да я вам в крестные гожусь", а П Н Х на вежливое "я был бы счастлив стать кумом вашей мамы".
9. Депутатам - дедушкам и бабушкам разрешается приводить внуков, чтобы играли в сессионном зале и с детства привыкали к атрибутам парламентской власти.
10. Драки в сессионном зале запрещены. Вместо них вводятся межсемейные и внутрисемейные разборки.

- Дорогая, наведи, пожалуйста, порядок в доме!
- Наводчик контужен! Скорость уборки снижена!

- какое качество ты ценишь в своей жене?
- терпение! вытерпит, пока я проснусь, и всё выскажет!

Новости кино: Сергей Светлаков провалил пробы на роль Иванушки-дурачка.

- Короче, увольняю я тебя, Петька...
- Как так, Василий Иваныч???!!!
- И Анку тоже увольняю, под домашний арест... За шашни и махинации.
- А ктож заместо меня, Василий Иваныч?
- Петруху возьму и Гюльчатай...

Они жили как кошка с собакой. Она подкладывала ему Педигри в Доширак, он подмешивал ей Вискас в Активию.

Новости: Председатель Следственного комитета РФ Александр Бастрыкин возмущен легализацией гей-браков в Европе.
- П....сы, - думал Бастрыкин, - только прикупил себе домик и гражданство оформил и на тебе...

У украинских народных депутатов Верховной рады платиновые унитазы, украшенные диамантами от Сваровски не роскошь, а предмет острой туалетной необходимости.

На совещании:
- А, что там нам скажет Минвостокразвития?
- Во-скок?
- Ну, во-сток...
- В триста.
- Раз?
- Миллиардов....
- Развили?
- Развели....

Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея!
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.

В кабинет директора маленького ресторанчика заходит мужчина во фраке, с растопыреными, посиневшими пальцами.
- Джон, что случилось?!- спрашивает его перепуганый шеф.
- Сэр, мои руки!- чуть не плачет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл!
-Такой маленький, с усиками?- уточняет шеф,- это опять ваш коллега приходил, я ему уже три раза в работе отказывал.

"В женщине должна быть загадка..." Так мужской член еще не называли...

- Жена, а давай махнём на выходные отдыхать на природу!
- На рыбалку опять хочешь затащить? Лучше пойдём на разумный компромисс. Опять поедем к маме на дачу, но ты возьмёшь с собой удочку. И когда будешь вскапывать огород, то наберёшь себе червей, сколько душа пожелает.

- Сходи к логопеду, а то твоё "Я тебя люблю" звучит как "Лалала... я звездобол".

Ну я не знаю, Этот конец света, какой-то не концовый. В нашей конторе на всякий случай новогодний корпорат назначили на 21.12.2012. Вот сижу и думаю. Ходить или не ходить?

Встретились как-то хомяк и хряк. А так как ничего, кроме одинаковой первой буквы, их не объединяло, то и встреча получилось скоротечной.

Серийный убийца Иванюк покончил с собой, ознакомившись на сайте МИД с позицией РФ по Сирии.

Доска – оружие шахматиста.

Вопрос армянскому радио:
- А почему все оперные певицы такие толстые?
- Чтобы в рояль ненароком сквозняком не засосало!

Глазами художника: "Приключения Шерлока Холста и доктора Ватмана".

Женская интуиция - это вовремя дать или не дать, сама запуталась.

Разговор в бане:
- Петрович, а чего это у тебя х@й такой маленький? Хоть очки надевай.
- Дык мы теперь с ним оба - члены единой россии. А какой по-вашему у бабы должен быть х@й?

Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение.
- Боюсь, что ничем не могу помочь.
- Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?

Только ленивые придумывают машины, которые потом за них работают.

- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...

Из сборника теста по русскому языку для иностранцев:
"Чем нежить нежить, лучше не жить"

Объявление: Любишь работать творчески, с огоньком? Пожарная часть №45 ждёт тебя! @alex_lat

- "Что если эта связь с Волан-де-Мортом... сохраняется потому, что я становлюсь на него похож?" (цитата Гарри Поттера из фильма)
- Нет, Гарри. Лорд Волан-де-Морт не носит очков и лысый. А ты волосатый очкарик. То есть, по известному правилу, мог бы стать следующим президентом России. Если, конечно, позволит волшебник по имени Чуров.

- Петровна, слыхала новость: раритетную "Лейку" 1955 года выпуска
продали за 1.6 миллиона евро!
- Окась? А мою лейку 50-го года выпуска, может, дороже возьмут?

Детский сад "Аистёнок" неожиданно для себя в одночасье стал элитным.

В России в автомобильных номерах решили использовать буквы, которые встречаются и в кириллице, и в латинице. И вот что получилось. По трём буквам номера можно кое-что узнать о владельце. Например,
Профессия: кок, вор, мот, хам.
Род деятельности: тру, мну, рву, мру, ору, вру, ссу, сру.
Место жительства: тут, там.
Музыкальные предпочтения: рок.
Стиль общения: мат.
Домашние животные: кот, оса, тур, сом, хек, рак.
Любимые напитки: ром, сок.
Части тела: ухо, нос, рот, хер.

- Ты боишься конца света?
- Да, нет. Чё его боятся? Ну, случится конец света 21 декабря, а 25 будет Рождество Христово по григорианскому календарю, да будет свет. Чё, мы четыре дня без света не проживём. Водки побольше и будет весело!

На рынке:
- Зелень,зелень!
-Дайте два пучка...
-Отойди дебил, я бабки меняю!!!

Ха! Эта бледная с косой еще прийдет за Ющенко! :)

Вариант 1, задача 25.
Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки. Кроме того, некоторые пингвины едят холодильники, и все фены едят холодильники, но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном, так что ни один корабль не ест холодильники.

Только в России дед мороз идет на елку на каблуках в снегурочкином платье с бутылкой водки и 5 своими детьми, лишь потому что снегурочка закодировалась и ушла от него к сантаклаусу.

Псих хотел попасть к психиатру, но перепутал и попал к патриарху.

Название парикмахерского салона"Золотой гребешок".Бакуткин

До 1953 года все писали на заборах слово "МИР" а после смерти Сталина.
Начало разводиться много вовочек и Они стали писать другие 3 буквы и чем дальше тем больше!
PS: Почувствовали безнаказанность... А теперь ещё и в жизнь народов начали внедърять...

- Ты кто?
- Я - патриот россии.
- И откуда ты только взялся?
- Да мой папа оттрахал мою маму, а она аборт не успела сделать.
- А родители-то кто?
- Папа из кгб, а мама - россия. Единая она у меня.

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

= Василь Иваныч, что с тобой - белые пытали?
= Да нет,Петька. Утром торопился, хотел побриться, схватил картофелечистку.

Уважаемые водители автомобилей, пишите "Спасибо за сына" не на заднем стекле а на переднем - реально многие вежливые мужчины не успевают догнать и сказать "Пожалуйста"!

Завожу в twiter
Иван сусанин

Вчера на самом высшем уровне было принято долгожданное решение: выпуск денег окончательно прекращён, а те, что уже понаделаны, будут изъяты из оборота. Слишком много людей портятся от этой промышленной продукции.

Конец света - это не какая-то природная катастрофа или падение астероид... Это - последствия поведения людей в ожидании конца света.

В России срочно в строжайшей секретности Собираеться Дивизия спецназа для возможного отражения вторжения сил США
и будут они называться "Большие крапчатые Голубые береты." первый кандидат к призыву Борис Моисеев и другие.

PS: В свете новой военной доктрины США...

Конец Света ужу совсем близок-даже Президент на больничном

О спортивной травме Путина...

Сердюков:
- Владимирович, водка на столе, бляди подъехали! Пошли!
Путин:
- А куда же мне девать ядерный чемоданчик?
- Ну хочешь, чтоб не мешать процессу, я привяжу его тебе к спине?

- Странный ты какой-то стал, Василь Иваныч, в последнее время, и внешне, и по поступкам.

- Я, Петька, читаю биографию Сальвадора Дали, - признаюсь, впечатлен.

Хорошо быть искренним, но скрытным. И иногда внезапно огорашивать человека суровой правдой о нём.

Как избавиться от зубной боли? Легко! Отрубите себе палец – про зубы вы на какое-то время точно забудете.

елена беркова ограбила секс шоп без помощи рук

Чтобы жить правильно, нужно уделять делу время, а потехе час. Чтобы жить красиво, нужно все делать наоборот: уделять время потехе, а делу час. Выходит, как не старайся, жить одновременно красиво и правильно не получится.

Когда-то давным-давно, если на http://yandex.ru в строке поиска набрать yandex.ru, то можно было подвесить весь интернет.

Давным-давно, когда для выхода на Википедию ещё пользовались Гуглом...

Любимая поговорка гусенниц: "Яблоко от ябдони не далеко падает"

Чего не сделаешь для.....того, чтобы тебя на учебу разбудили!

Последние 200 лет Кощей посвятил разгадыванию кроссворда, в котором был допущен целый ряд опечаток.

Бунт в колонии Котейска. Коты требуют увеличить дозу валерьянки.

-Василий Иванович! Анка-пулеметчица у нас понесла, как отца определить?
-Петька, отцовство по науке всегда определяется по размеру алиби! Сейчас установим.
-Анка, скажи, - алиби у Петьки большой?
-Ой, большой, Василий Иванович!
-Вот так, Петька ты отец, против науки не попрешь!

Про антигрудь Ксении Собчак: у каждой женщины должна быть изюминка, а у нее их две.
Олег Бутаев

Случайно вижу рекламу на интернет-странице, и глаза у меня лезут на лоб:
"За неделю измучила компьютер и Интернет. Делюсь секретом!"
А... неправильно прочёл. Там оказывается было "изучила".

После того, как на дизайнера Бориса Краснова завели уголовное дело и он покинул Россию - уважаемые люди не знают кто им теперь на новый год будет наряжать ёлку.

Уроки французского языка на кухне - "Посижю пожрю".

Для работников обувной фабрики "Красная заря" фраза "два сапога - пара" - не поговорка, а должностная инструкция. При этом цвета и размеры значения не имеют.

После падения железного занавеса граждане бывшего СССР стали выезжать зарубеж, и иностранцы очень удивлялись, если кто-то из гостей не был по имени Иваном.

А теперь если кого-то из губернаторов или министров не зовут Шойгу, то удивляемся уже мы.

После опубликования "списка Магнитского" на смену эре "перезагрузки" пришли долгие времена полного и частичного размагничивания.

Одним ловким движением в ЗАГСе Валуев надел кольцо своей невесте...
После медового месяца тройной перелом почти сросся.

Не негр, а афроамериканец,
Не гомосексуалист, а француз

К женской душе не подобрать отмычку - её заменит брилликов стакан.

Новый фильм на телеканале ТНТ "Гарри Поттер и орден Пениса" (16+)

Повадилась Красная Шапочка бабушке пирожки носить и как-то незаметно втянулась. Пирожки каждый день никто не печёт, вот и выносила потихоньку девочка из дома всё, что под руку попадалось.

Что я делал бы если у меня была безногая сабака?
Вывел бы на улицу..... потягать!

-Василий Иванович! Вот ты в академиях учился.
У нас вдруг Анка- пулеметчица понесла! Что наука об этом говорит?
- Петька, тут наука диалектика вмешалась.
-Как это?
-А вот так - ты пять раз с ней переспал, да я три и Фурманов, точно знаю, разок . Куда деваться, тут отрицай или не отрицай, а в борьбе противоположностей количество перешло в качество!

Если вы хотите иметь авторитет в Сети, вас надо как следует 'облайкать'

Наше новогоднее миниралли - это 3 часа в пробках до магазина за подарками, еще столько же - назад ))

Челябинские роутеры настолько суровы, что сами отбирают статический IP-адрес у провайдера.

- Двигай булками! - сказал пекарь и начал танцевать с хлебобулочными изделиями.

Мало кто знает, что в названии "Что делать?" пропущена запятая...

Может быть, для улучшения ситуации на дорогах, передать решение этого вопроса в Миграционную службу?

Чтобы кот не так балдел от валерьянки, смешайте ее с кофеином.

- Что такое Конец Света?
- Рубильник!