Самые смешные анекдоты за неделю!

- Познакомтесь Фридрих Цогель он играет в кёрлинг.
- А Вы нам покажете какую музыку на Вашем кёрлинге играют.

Выступать на политических дебатах не самому, а посылать туда своих
представителей - это всё равно, что петь под фонограмму!

- Ваша национальность?
- Русский.
- Вероисповедание?
- Православный я.
- А в Бога-то веруете?
- Нет.
- Так какой же Вы православный, если в Бога не веруете?!
- А я это, православный атеист.

Апогей бабского счастья - "чтоб другие бабы извелись, завидуя"

Расходы на Олимпиаду-2012 в пять раз превышают первоначальные планы
Слышно даже как опилки падают

Тимати своим личным примером подтверждает теорию Дарвина, что люди
действительно произошли от обезьян.

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

Судя по счетам за воду, Чуров параллельно (а, можеет,
втихаря?)возглавляет ВОРОНЕЖСКИЙ ВОДОКАНАЛ...

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она
трехкомнатная.

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

Почтальон Печкин, переключая каналы:
- До чего техника дошла: еб вашу маму, Путина и там и тут передают.

На улице -35 С, сижу у телевизора в валенках и шубе, слушаю очень
интересную передачу о "тепличном эффекте на Земле", думаю: "Где эта
земля?"

Колобок - это первый русский смайлик!

Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико, конечно, но тоже
молодец.

После свадьбы молодая жена взяла телефон мужа и удаляет оттуда контакты.
Муж: - Дорогая, что ты делаешь?
Жена: - Я удалила Свету, Иру и Наташу. Чтобы они не портили твое сердце!
Муж: - Удали еще Колю, Гришу и Серегу... Чтоб не портили мою печень!

-Ты за кого на выборах президента голосовать будешь?
- Я проголосую за того кто вернет обратно летнее время, лампочки
накаливания на 100 Вт и полицию переменуюет в милицию!

Изя Гринблат с Молдаванки за очередную кражу получил два года тюрьмы.
- Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья.
- Согласен, но прошу об отсрочке на месяц.
- А по каким мотивам?
- Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.

Вчера в Чечне прошли демонстрации за и против продления срока Кадырова
на посту главы России. Стройными колоннами, стреляя в воздух, прошли
колонны президентской охраны, западных, восточных, дальневосточных
батальонов, МВД, ФСБ, ... , замыкающей прошла колонна бандформирований.
Были задержаны несколько человек, пытавшихся на кухне обсудить это
событие.

Медведев снова будет президентом, если напишет слово Путин два миллиона
раз.

Подмечено, что женщины заболевают обычно в пятницу вечером, а в
понедельник утром уже бегут на работу и вечером делают что-то по дому.
Мужчины же, заболевают обычно в понедельник, и лечатся без выходных.

- Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО видели...
- Да ну, сказки!
- А ещё читал, прогнозируют, что с приходом Путина ожидается большой
экономический подъём...
- Где, ты говоришь, НЛО видели?..

Григорий Явлинский выразил в нецензурной форме благодарность движению
НАШИ за помощь в сборе подписей

-Абрам, знаешь заповедь? Если тебя ударили по левой щеке, то подставь
правую.
- Фима, ты непроходимый тупица. А если я схлопочу и по правой, я таки
что, должен буду подставить задницу?

В то время как все в России традиционно идут нах…, в Питере ступают
восвояси.

Ни одна лошадь не сравнится по грации с Ксюшей Собчак.

В борделе:
- О, Мсье! Как обычно: 100 блядей под видом приличных девушек, с лыжами,
на склонах Куршевеля и бутылку шампанского охладить?
- Нет, Пьер... Родина в опасности! Выборы на носу! Партию
купить-продать, 2 000 000 подписей купить-подать, Кудрина в премьеры,
Пугачову в секретарши, выборы не выигрывать, всем прибыть на ё-мобилях к
Маруссе. Плачу одной платежкой.
- О! Мсье понимает толк в извращениях!...

Кого не спросишь, все воспринимают голые акции феминисток с Украины
"Фемен" - как протест стареющих проституток с Ленинградки против падения
спроса на них...

Трезвым наш Мужчина Женщину не хочет, а пьяным - НЕ МОЖЕТ. Поэтому
бедным женщинам приходится ловить момент между прошлым и будущим. Именно
он называется ЖИЗНЬ.

Первое, что выдаёт Гугл на запрос "президент России", - это сухие данные
из Википедии. Зато все остальные ссылки - это демотиваторы и сведения о
его сексуальной ориентации...

Отец орёт на сына:
- Ты где был?!
- Дома...
- Нет, я тебя спрашиваю, ГДЕ ты был?!
Рядом стоит дед:
- Ну он же тебе ответил - дома!
- Батя, а ты знаешь, что такое "интернет"?!
- Ин... чаво-сь??
- Ну вот, мля, и не мешай сына воспитывать!

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

Макияж — это как втянутый живот... рано или поздно сука приходится
являть истину.

Новейший план Путина: 1) Сфальсифицировать президентские выборы в 2012
году 2) Отменить выборы

Максим Галкин решил тряхнуть старину.

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Никогда не верьте обещаниям... Особенно обещаниям морщинистых бл@дей
после ботокса.

Если заработать все деньги, то начнутся большие проблемы. Пойдёшь,
например, в магазин, хлебушка купить, а продавцу тебе сдачу дать нечем.

Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.

Китайская делегация приехала на семинар подделаных товаров по обмену
опытом в Россию. Они конкретно удивились, когда узнали, что 99 процентов
спиртных напитков в России поддельные. Таких высот в поднебесной не
могут достичь до сих пор даже в производстве смартфонов.

Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из
Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из
Кремля был виден…

Алё! Госудума?! Да... Вам депутаты нужны?! Ты, что мужик дурак что-ли? А
у Вас там все умные чтоли!!!

Это только у нашего президента бывают три типа приказаний:
- приказ
- жесткий указ
- максимально жесткое указание

Волшебники могут совершить много удивительных чудес, кроме одного: в
президенты выбирают всегда сказочника.

Медведев, бешено вращая глазами и пакуя чемоданы:" Никаких предпосылок,
для революции, в России нет...."

К одесскому раввину приходит местный бизнесмен:
- Ребе! - восклицает он. - Я разорён!
- Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
- Из своих бухгалтерских книг.
- Почему же ты их своевременно не сжигаешь?

Слышь, Пятровна! Ты в политики разбираешьси? Как ты относишься к
популизьму?
- Я не против. Только зубы почисти.

- Абрам, скажи, кто такой Фурсенко? Почему его всё время склоняют?...
- Сара! Фурсенко – министр, и имеет учёную степеть доктор
физико-математических наук.
- А я-то думала он некудышный врач.
- Почему?
- Он же «лечит» образование, а пациенту всё хуже и хуже.

Все дело в интонации.
НИКОГДА не говори НИКОГДА. - Бонд..... Джеймс Бонд...
Никогда НЕ ГОВОРИ. НИКОГДА!!! - супруга.. ТВОЯ СУПРУГА..

Если вспомнить, что драконы всегда питались девственницами, то не
мудрено, что на этот год назначен конец света.
Помрет ведь бедный нынешний дракон с голодухи.

Ко мне, бандерлоги - сказал удав Каа.
Набежавшие бандерлоги схватили удава, и окунули в бочку с известкой.
Так появились белые презервативы.

коренной

- Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила
сложения, вычитания, умножения...
- Марья Ивановна! Да какие нахрен правила!??? Кто так проверяет!!!??
Чурова на вас нет!!!

Горбачёв был проклят народом за сухой закон, Ельцин был проклят народом
за пьянсво в народе, и только Медведев нашёл золотую середину, всё что
можно до 22:00 то нельзя после после 22:00 - другими словами можно пить
только в рабочее время

На уроке экономики в одной из украинских школ учительница спрашивает
ученика: - Коля, что такое Газпром?
Коля: - Газпром - это уникальная экономическая структура, которая
продает самым крупным оптовым покупателям газ по розничным ценам!

Путину пора на отдых. Заслуженный в Сочи или заснеженный в Магадане,
покажет следствие.

-Вась, а я тебе нравлюсь?
- Конечно Маха
- Прям всё-всё во мне тебе нравится?
- Ага
- А что особенно?
- Ну это, ебало у тебя пиздатое
- Это да, все девчонки в классе мне завидуют!

Из новостей:"В Чечне началась серийная сборка одной из наиболее
популярных моделей «вазовских» машин"
Такого масштабного теракта Россиия еще не знала...

На избирательных участках начали устанавливать веб-камеры. Дэвид
Копперфилд приступил к репетициям иллюзии со вскрытием урн.
© konde13

Одна старушка другой: "Я тут по радио слышала Международный
экономический форум в навозе открывается"

К анекдоту от 24.01.2012
""Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа""
- - В смысле, ожидание что это чудо снова изберут президентом?

5 марта спрашивают Навального: Ну вот вы боролись за честные выборы, а
на них победил Путин.
- Для того и боролся!

Учёным на свою голову удалось скрестить утконоса с бобром. Получившаяся
боброутка суёт свой нос в самые недоступные, неожиданные места и всё там
сгрызает.

-А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании
величия?
- Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что
он- глава семьи...

Если президентом России станет не Путин, это теперь называется
революцией. Правда, сегодня Медведев заявил, что революции у нас не
будет.

Британские ученые установили, что регион Забайкалья, действительно,
является аномальной зоной.
Исследование подтвердило, что каждый назначаемый туда Губернатор, если
не на медведей с вертолета начинает охотиться, то, уж точно,
останавливает самолеты на взлетной полосе и безнадежно выдвигает свою
кандидатуру в Президенты ни с того ни с сего...

По поводу освобождения Мавзолея. Предлагаю положить туда Путина!
Досрочно!

А ведь лет 30 тому взад, предложи приятелю: "Давай я тебя зафрендю",
можно было и в табло получить.

Новости.
52 миллиона пользователей русского интернета обратились к детям Леонида
Парфёнова, чтобы они сообщили ему важную новость, что он стал главным
символом белой революции в России - Белым унитазом.

Актёр Олег БосякШвили из фильма "Служебный роман" решил тряхнуть
стариной на сцене на проспекте Сахарова.
Актрисса Лия Ахеджакова мастерски подхватила его старину на глазах у
всех телезрителей!

Путин наконец-то пояснил, что он имеет ввиду под "честными
президентсткими выборами" - чтобы не было там никого на участках, кто
засвидельствует, что выборы нечестные!

Беседуют две подруги.
Первая: - Мой муж похож на льва!
Вторая: - Такой сильный и смелый?
Первая: - Нет, денег не добывает, целый день спит и все время хочет
трахаться!

При Андропове, вопрос: - Почему Вы не на работе? звучал, как угроза,
сейчас он звучит, как издевательство.

У России есть только одна возможность сделать так, чтобы премьер-министр
бросил все свои дела и начал решать её проблемы. Надо переименовать
Россию в Дерипаску.

Автопробег в г. Удоеве:
- Скажите, Командор! А Жириновский с вами? а писательница Божена Рынски?
Прохоров - на ё-мобиле? ... а профессор Явлинский?
- Явлинского я снял с пробега!!!
- ???
- Он 2 000 000 подписей не набрал...

Сидят три хипстера у костра. Решили помериться, у кого внутренний мир
богаче.
- Я недавно артхаусный фильм посмотрел. Теперь я не такой, как всё это
быдло, - говорит один.
- А книга всё равно лучше, - произнёс другой, - я прочитал и постиг ее
тайный смысл.
А третий хипстер мудро промолчал. Только угли айпэдом поворошил...

- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше
любовь, тем ниже поцелуи"?
- Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то
все думают, что эта песня про неё.

Глубинка. В дремучей деревне в магазине продавец водки постоянно
обсчитывает мужиков, а они ему кланяются. У них спрашивают
- Мужики, а почему вы ему постоянно кланяетесь? Он ведь вас обсчитывает

а они отвечают
- А иначе он нам водку продавать перестанет.

АиФ вместе с читателями ищет худшую дорогу России - приз пришлось
распределять поровну среди всех участников...

- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны!
- У тя чо, бабла много?
- Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно
хорошенько отогреться и уйти по английски.

На обвинения, что Немцов проводит время с проституткой за 1000 долларов
в сутки, тот возразил, что он с нею уже 3 года.
Но ведь это не означает, что она не проститутка! Это только означает,
что за три года, (за вычетом месячных), он потратил на нее: 365 х 3 х
1000 = 1 миллион долларов :))

В связи с тем, что начали массово мирроточить портреты Путина, Единая
Россия приняла решение принимать мирру во всех своих отделениях по
единой цене 100 000 рублей за сто грамм. Убедительная просьба к
гражданам России не волноваться, не употреблять мирру внутрь и в
качестве смазки для тракторов, а также и не предлагать её иностранным
гражданам. В ближайшие дни приём мирры будет организован во всех
отделениях Сбербанка России и ряда других крупных коммерческих банков,
получивших лицензии Центробанка на операции с миррой.

Похоже, когда Россия потопила МКС "Мир", она прокляла себя на изучение
океанического дна.

Голодный крокодил решил подкрепиться, а тут Ксения Собчак идёт. Поймал
её.
И только собрался съесть, посмотрел на неё, и сразу передумал!

Японцы вручили орден НхуиРазДан режиссёру Александру Сокурову за
обещание отдать Курилы Японии.
За обещание присоединить Камчатку Сокурову пообещали орден НхуиДваРаза.

Путин Чурову:
- Если я не побеждаю во втором туре, то побеждаю в первом.

Председатель правительства РФ сначала отдал регионам две команды. "1.
Рейтинг Владимира Путина должен расти. 2. Выборы должны быть честными."
Потом, немного подумал, вдруг неправильно поймут, да и бог троицу любит,
и дал третью команду. "3. В первом туре должен победить Владимир Путин."

Забегает зареваный Дима к Вове со сломаным IPad-ом.
- Вот, говорил я тебе, Дима: будешь с горки съезжать - прижимай его к
ж@пе сильнее!

Объявление в студенческом общежитии: Сегодня меняется постельное белье -
первый этаж меняется со вторым, третий с четвертым.
Вован вспомнил молодость и решил поменяться креслами с Диманом.

Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать
неправильно припаркованные машины, страховые компании начали
приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.

- Что, дочери мои, привезти вам? - спрашивает купец.
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...

После того, как было решено не выкладывать будущие записи с вэбкамер
изберкомов в свободный доступ, правительство решило пойти на еще большую
модернизацию-иновацию - не включать их совсем - собственно на результаты
фальсификации то никак не повлияет работают они или нет, а тут еще и
деньги с электричества попилим.

- На сайте почты России список предметов, запрещенных к отправке за
рубеж 7) "Органы и (или) ткани человека, кровь и ее компоненты;"
- Т. е. по России можно?
- А я тебе о чём говорю: расчленил, - отправил официально по почте, и
концы в воду.

Я умный только когда есть мотивация не валять дурака.

Московские новости.
Вот уже целую неделю сотрудники Радио "Эхо Москвы" не могут нормально
сходить в офисе в туалет.
Виной всему непрекращающийся понос у их начальника Алексея Венедиктова.

Новости.
В феврале начинаются съёмки нового фильма "Сумерки - 5" с участием
известных вампиров Алексея Кортнева и Виктора Шендеровича.

Новости.
Коммунальные службы Москвы не справляются с поносом Алексея Венедиктова.
Проезд по улице Обкаканной временно закрыт.

Матч был жарким. Пиво кончилось быстро. Пока ходил за новой бутылкой,
нашей команде забили два гола. Вывод: вратарь не тот человек, который
может ходить за пивом.

Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она бл*ть.
- Сам кричи, твоя жена все-таки…

2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные
выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто
сейчас вместо Путина?

Правительство России в свете требований народа о прозрачности выборов
убрали все ограничения кроме двух. Первое, что кандидат в президенты
должен иметь фамилию начинающуюся на "Пу" и заканчивающуюся на "ин".
Второе - он должен иметь имя и отчество одинаковые.
В отделы ЗАГС потянулись люди.

Тяжёлые времена настали. Воровать у нас теперь будут сосредоточено.

Учёные установили, что регулярное и достаточно частое употребление
алкогольных напитков значительно снижает опасность наступления
похмельного синдрома.