Самые смешные анекдоты за неделю!

Почувствовать популярность на себе на один день- это забыть после поликлиники снять бахилы.

Интересно, а Киркоров получил материнский капитал за второго ребенка?

Если долго смотреть на картину "Черный квадрат" Малевича, то можно увидеть очередной выпуск криминальных новостей на НТВ.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов —
мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

В психбольницу отправили доставили несколько человек, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.

Никак не получается создать неприкосновенный запас водки. Прям как у Винни-Пуха с мёдом: он если есть, то его сразу нет.

На зиму "лежачих полицейских" можно убирать. На дорогах их и так вполне заменяют обычные сугробы.

К блондинке в гости пришла подруга. Сидят, разговаривают. Вдруг подруга носик сморщила и спрашивает: - Cлушай, а у тебя до меня сейчас кто-то был?
-Да
-А вы анальным сексом занимались?
Блондинка удивленно: - да...
-А потом оральным?
Блондинка еще более удивленно: - да. Но как ты догадалась??...
-Ну если бы ты после этого зубы почистила, то я бы, конечно, ни за что не догадалась!

- Да задолбали вы: Пугачёва, Киркоров, Галкин, Петросян, конец света, Сердюков!… Давайте о хорошем.
- Да о Хорошем и всенародно любимом и так с утра до ночи по всем телеканалам!

Мура — покровительница псевдоискусства и лженауки.

- Как ты провел рождественские каникулы?
- Отлично! Бухал без перерыва с 23 декабря по 8 января как невоцерковленный православный католик!

Объявление: Для злостных неплательщиков за электроэнергию конец света может произойти в любой день, а не только 21.12.12. Любящий вас ЖЭК.

"Единоросы рассказали о голосовании мертвого депутата" за запрет на усыновление американцами.(http://lenta.ru/news/2012/12/19/osipov1/).
Депутат, как десантник, страшен даже мертвый.

Путин: Россия не является авторитарным государством. Я сказал!

Дума хочет призывать в российскую армию женщин, в дальнейшем дума хочет заставить российских мужчин рожать детей...

Алло! Кто это? Какой Рудольф? А-а-а, узнал, узнал. Слушай сюды, рогатый, буди шефа, скажи, что холидей накрылся, пусть грузит сани, короче- впрягайтесь по полной... Чем накрылся?.. Ну ты олень, в натуре... Не уточняй, чем, констатируй факт. Тут мне ещё Снегурку в порядок приводить-оторвалась внучка, а конец накрылся... Каникулов не будет, говорю! Какой таз? А, ну как вариант, можно и тазом. Да. Именно. Чуть не забыл: закончите работать, подскочите в Гватемалу- вам там ближе будет, и найдите эту суку Кетцалькоатля, пусть за базар ответит. Не можешь- нечего концом размахивать.Всё, до 2013го... И тебе тоже мерри...

С криками "Банзай, однозначно!" к власти в Японии пришла либерально-демократическая партия.

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.
русский язык
Референт
В догонку...
украинский
ялинки ледь-ледь їли ялинки
русский
ели ели ели ели ели

В связи с тем, что миграционная служба не справляется с контролем за приезжими,
власти Москвы согласились на строительство дополнительных мечетей.

Бросил любимый человек?

Опытная бригада колдунов вернет его Вам,

за чисто символическую оплату, без базара .

СМИ сообщили, что в ближайшее время возможно будет начат выпуск российского мобильника с двухсторонними экранами, "который два года назад был продемонстрирован президенту Медведеву".

Такими темпами развития мы точно догоним Корею, правда не ту, что надо.

Заявление коменданта Кремля.

"Во избежание возникновения ненужных слухов уточняем, что группа людей с мешками, выбежавшая в полночь из ворот Спасской башни, не является Дедами Морозами".

У Путина спрашивают:-
-Почему министр обороны проворовался, а до сих пор не сидит?
Путин: -Виновным человека может признать только....Но Толька не признаёт себя виновным."

Ох и наглыми во все времена были эти тупые американцы. Раньше нас изобрели телефон, телеграф, телевизор, самолет, компьютер. Первыми высадились на луне. А мы создали самый летающий в мире танк!!! И в борьбе с их кознями мы впереди планеты всей.

Когда в школе, где учился Анатолий Вассерман, ученикам выводили среднюю оценку за четверть, у него всегда выходило 6.

В Минздраве гадают: что непонято в надписи КУРЕНИЕ УБИВАЕТ? Выдвинута версия, что надпись "курение полезно и продлевает жизнь" будет действительно отвратительна миллионам потребителей.

Слушайте, есть предложение устроить конец света 22.12.12 тем, кто предрекал Конец Света!

- Ну какой-же я тиран? Я просто делаю то, что хочу.

Банда Отмороженнных Серийных ДетоУбийц - МАразматиков. Босдума Российской Федерации.

новая серия передач на РенТВ "Почему не состоялся конец света"

расскажите нам ещё чего нибудь о глобальном потеплении

Грызлов уехал. Андроиды остались.

Японцы перехватили китайский самолет над спорными островами 13 декабря.
Китай дал Японии неделю на извинения , или обещает нанести ответный удар.
Ультиматум истекает 21 декабря... Казалось бы, причем тут древние майя...

Далеко не всем известно, что за неубранными столами, после свадьбы принца Уильяма, еще целую неделю гуляли работники английского парламента.

Новость:
в Новосибирской области едва не сгоревшие в грузовике слоны выпили два ящика водки, чтобы не замерзнуть, и отделались легким обморожением ушей.

Зайчик словил белочку. А нефиг было с травы спрыгивать резко!

- Официант! Ваш нож тупой, как осёл, а шницель твёрдый, как скала!
- Так в чём же дело?! Поточите нож о шницель, и всё будет в порядке!

Группа эстонцев любуется конным памятником Петра в Петербурге:
-Как быстро скачет!

Водитель! Пропусти машину поворотом просящуюся, да улучшится карма твоя!

- Представляешь, ты 22-го просыпаешься, Света уже нет!
- Позвоню в жэк.
- И жэка нет! Конец Света!
- Тогда Сабянину!
- А и там не отвечают.
- Тогда Чубайсу.
- А ему-то зачем?
- Да просто поинтересуюсь, как у нас с нанотехнологиями. И спрошу, есть у него свет или тоже нет.

А чего америкосам конца света бояться? У них Брюс Виллис есть, придет, кого надо замочит и все поправит. А у нас? Госдума заявила решительный протест...

Госдума приняла закон об образовании во втором чтении, все потому, что в первом чтении из-за досадной опечатки (закон об обрезании) его отказались даже рассматривать.

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а её корона - нет.

- Ты слышал что конца света в декабре не будет?
- Ну ты меня обрадовал, а все деньги пропил и жену шефа оттрахал… Теперь с работы выпрут и домой не пустят.

Самые экономные руководители проводят корпоративы после 21 декабря. Вдруг повезёт...

- Таня, истинно мудрый человек довольствуется малым...
- Но не пятнадцать же сантиметров, в самом деле!

Государственный департамент США подтверждает свою готовность помочь народу Cирии построить "демократическое, процветающее и по-настоящему независимое европейское государство".

Многоуважаемые Киллеры!Пожалуйста,в свободное от работы время,пристреляйте оружие на своих работодателях,-ведь,пока в одной стране живем!С Уважением,Народ.

Как и в первый раз, неудачей завершилась попытка жителей села Верхне-Пидарасово продать часть своих земель под элитный ВИП-поселок.

у наших депутатов в думе тепло и от температуры и длительного сидения мозг размягчается и по позвоночнику стекает вниз И потом они этим местом думают

На самом деле все денежные реформы в России проводились в связи с изменением формата конвертов.

Какие-то хреновые ответы придумывают власти для ответа на закон Магницкого.
Самый эффективный ответ - это отказаться покупать американские окорочка или отказаться от долларов.
Тогда бы америкоссы запрыгали.

Прочитав у подъезда объявление "Осторожно, сосульки", проститутки насторожились.

Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются
то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили.
Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)

Прикол о конце света придуман для того,чтобы сделать День Энергетика светлым и веселым праздником.

Встретился Конец света с Черной дырой и произошёл большой взрыв.

Пошла как-то Ксения Собчак в зоопарк, а навстречу - голодный крокодил. Увидел крокодил Ксению и подумал: "Не такой уж я и голодный... да и не такой уж я и крокодил..." - "Не такая уж я и лошадь",- подумала Ксения.

Ночью душа выходит из тела и идет бухать

Из последних новостей:
США вновь сочли «ВКонтакте» пиратским ресурсом.
А, «ВКонтакте» счел США пиратским ресурсом и большой помойкой!

Они попались. Они оба воровали. Один – миллионы, заводы, гектары. Второй – фильмы, игры, программы.

"Послание президента" логичнее смотрелось бы не 12.12.12, а 21.12.12.

С утра зачесались одновременно правая и левая рука. Правая на встречу, левая к деньгам! обрадовался: Встреча с деньгами!

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон обменялись фамилиями.
Теперь Иосиф - Пригожин, а Иосиф - Кобзон.

Она всегда прибегала на работу первой. Уходила последней. Частенько ей приходилось растаскивать по домам пьяных коллег мужчин. После работы она пахала в саду до позднего вечера. А ночью подрабатывала сторожем в детском садике. Дворник баба Вера готовилась отметить 70–летний юбилей!

Одна из канадских фирм разработала камуфляжную форму, практически сливающуюся с любой окружающей средой, делая человека невидимым.
Российские любители самоволки с нетерпением ждут закупок.

Встретились однажды Волшебная Лампа Аладина и лампочка Ильича. И решили они зажечь. Так в Средней Азии на некоторое время распространились идеи социализма!

Каждой из своих программ Андрей Малахов доказывает филологам, что скороговорки тоже несут смысл.

У тролля Федота - сто четыре бота...

Сегодня археологам удалось обнаружить и расшифровать календарь племени Июнья. Согласно этому календарю, конец света наступит 13.13.2013 года.

Герой отличается от дурака тем, что он может красиво выйти из глупой ситуации, и люди не будут о ней помнить.

20 декабря 2012 г. На пресс-конференции В.В. Путин подводит итоги развития человечества.

- Хочу постичь непостижимое, хочу объять необъятное, хочу понять непонятное, хочу поднять неподъёмное…
- Ты часом не идиот?

Думали, это будет всем концам конец! А это так себе конец света. Каждый день такие концы видим.

Чем ближе выходные, тем добрее утро!

Главнейший признак женского ума, когда она говорит: «Какая же я дура!»
© Иосиф Египетский

Москва закупает 120 трамваев УРАЛВАГОНЗАВОДА. Прокатим оппозицию вагонами из Нижнего Тагила.

Новости

У Хилари Клинтон сотрясение мозга как следствие лечения от кишечной инфекции…

Новогоднее обращение Президента:
-Дорогие Россияне! Поздравляю Вас с Новым, 2013-м годом!
В этом году я с друзьями - олигархами и президентами всех стран мира
обращаюсь к вам из секретной подводной лодки, что находится в горах Тибета!
Тем простым россиянам, кто выжил в этот непростой год
(особенно непростой выдалась последняя декада декабря)
я желаю: счастья, мужества , успехов в труде : поскорее заново обустроиться ...
и снова начать платить нам налоги! Мысленно с вами, Ваш Президент!
PS
Дима! прости, что позабыли взять тебя с собой!

Блин, никогда я не умел быть остроумным с девушками. Вот и сейчас: желаю приятно встретить конец света - бьют по морде, не дослушав до слова "света"!

Вопрос к Денисову(игрок Зенита): Почему Вы не поете гимн России перед матчем?
- Так ведь за это не платят. Нужно согласовать цену.
- С кем, с Миллером?
- Да нет, берите выше, с Путиным.

- Чукча, мог бы ты назвать двух чукчей известных по всей России?
- Конечно! Моя двоих знаю точно: Роман Абрамович и Михаил Леонтьев, однако.

Искренности много не бывает. Искренность - это выражение того, что думаешь. Но многие не могут себе это позволить, потому что много выражаются и мало думают.

Встречает Василий Иванович Анку Чапмен: «Ты что такая расстроенная?»
--Да вот была у Чунгачгука, а он не приласкал. Сказал, что от меня разит перегаром, мол вся облевалась, и послал меня на …на… на Родинууу!
--Гад, изверг, наймит американского империализма! Ну а ты?
--Приду домой и дам симметричный и асс-симметричный ответ – облюю всю квартиру и еще насру по всем углам! И детей своих измудохаю, чтоб не брали конфет у этой обезьяны!
--Молодец, Анка! Награждаю тебя орденом «За заслуги перед Отечеством» !
Вместе: «С чего начинается Родина…»
--И пусть попробует мне этот Чунгачгук, черножопая скотина, завтра руку не пожать!

На вопрос : "Верите ли вы в конец света?" Владимир Владимирович Путин загадочно улыбнулся и поспешил в бункер.

Приходит Изя к равину и говорит:
-Ребе, ребе! Мне кажется, Господь забыл обо мне! Мои желания и молитвы не исполняются! Я молюсь, пощюсь - все бестолку.
-Сын мой, ты считаешь, что Господь не заботится о тебе или ты таки хочешь, чтобы твои желания исполнялись? Послушай меня и я расскажу тебе про Рабиновича! Рабинович 10 лет просил Господа в храме, чтобы выиграть в лотерею и чтобы ему хватило выигрыша до конца жизни. И не далее чем во вторник его желание сбылось: Господь послал ему выигрыш в 100 000 шекелей!
-Ребе! Но разве 100 000 шекелей может хватить до конца жизни??
-Таки да, сын мой! Рабиновичу хватило, и даже на похороны осталось, потому что не далее как в пятницу мы схоронили Рабиновича!
PS
Господь заботится о тебе даже тогда, когда ты думаешь, что он не слышит твои молитвы.

Ежу понятно, что 2012 - не 1937, а всё же глядя на действительность нет-нет да вздохнёшь ностальгически.

На самом деле причина сегодняшней паники - 133-летие со дня рождения Сталина.

- Да твои майя такие же предсказатели, как наш Гидрометцентр!
- Ну, не скажи. Масштаб разный. Те на века вперёд фантазировали. А эти сказки только на завтра придумывают.

На самом деле научить любого человека летать не трудней, чем плавать - тем же проверенным дедовским способом. Достаточно сбросить человек с большой высоты, как он, деваться-то некуда, вынужден будет лететь. Пусть даже и не так красиво и ровно, как птицы. А если этого не произойдёт, то человек попался очень ленивый и ничему учиться не хочет. В общем, так ему и надо.

Сегодня в 9 утра вырубил Интернет в офисе и заглушил сотку. А сантехник с электриком поддержали инициативу. Так что конец света, воды и связи прошол успешно. Да и шеф теперь знает, что в здании есть подвал и там тоже люди работают.

Разница между женой и проституткой - бесплатные ласки, но за секс все равно приходится платить.

Купил капли от насморка для детей. В аннотации написано: "Не принимать при беременности". Теперь боюсь предложить эти капли дочке.

Я очень люблю секс, а он меня нет. Сколько ещё в мире любви без взаимности!..

Мало кто задумывался о том, что математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором строго по параболе.

- Ты слышал, что у нашей соседки блондинки был рак мозга? Ей, чтобы спасти жизнь, удали оба полушария, оставили только мозжечок.
- Ну, и как она теперь?
- Ты знаешь, она теперь такая умничка, а ведь была дура дурой.

- А на Канарах Конец Света будет?
- На Канарах? Не советую. Лучше летите на самый север России. Там солнца не бывает очень долго. И знаете, все привыкли. Правда, с путёвками туда сейчас ажиотаж.

Удивительное дело – женишься, вроде, на одной, а трепят мозги, по крайней мере, две: жена и тёща. А если ещё и дочери родятся!

США после 21 декабря- Соединенные Штаты Атлантиды...

С Тонгкат Али Платинум Вам будут
не страшны самые страшные женщины
и даже… мужчины!

Британские ученые после 10 лет исследований доказали, что шоколад горький, а вино полезное.
Сторож Никодимыч после 5 лет отсидки понял, что воровать нельзя, а в попу больно.
Получается, он теперь вдвое умнее, чем все британские ученые?:)