Самые смешные анекдоты за неделю!

- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
- Да, семь бутылок.

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
"У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".
Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"
Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.

В элитной школе на Рублёвке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

В инструкции я понял только то, что это инструкция.

Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

- Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой...
я думаю, у вас найдется много общего.

Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.

Сценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

- Да я вааще футболом не интересуюсь!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

Слушая наших современных исполнителей, понимаешь, что для них лучшая песня действительно та, что не спета.

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ - во всех магазинах нашей фирмы!..

Наш ответ Штатам на "закон Магнитского" напоминает ситуацию, как если бы плюнули в морду верблюду, плюнувшему в Вас...

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом:
- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице…
- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?
- Да нет…
- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!
- Всё это так… Но на всех фото моя жена!

Кого-то ещё в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?

– Представляешь, депутаты говорят о запрете упоминания о конце света, а за негатив в СМИ даже в тюрьму сажать предлагают!

- А ты представь, что у тебя есть миллионы долларов, дворцы, лимузины, дети за границей учатся... И всё, что нажито непосильным трудом - всё в миг пропало!) Ты бы тоже боялся о конце света даже подумать!

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...

Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,

“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

Шеф лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи. Народ, не сговариваясь, стал приветствовать его: Хайль Гитлер!

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Самогонный аппарат - это самовар, пригревший змеевик на груди.

- Ты так вокруг Люськи вьёшься, прямо как компакт-диск стал?

- В смысле?

- Тоже крутишься вокруг дырки.

Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр!

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

А следующий конец света какого числа будет?

Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.

Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".

Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала, что на Ухрюпинском машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.

Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

Девушки, не ищите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.

В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

В ресторане клиент - официанту:

- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?

- Из соображений производственной безопасности!

- Чтобы не сбежал, что ли?

- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

- А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе

Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет большим счастьем.

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

- Почему никто не подхватил Хилари Клинтон, когда она упала?
- Дык она б потом засудила за домогательства!

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

Объявление: " В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".

Этот новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.

Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "Нет мне!" И подставил зад.

21 декабря... 3 ночи... Последнее пироженко... Последняя сигарета... И спать...
Конец Света - это конечно серьёзно, но утром на работу

Зима в Питере – это, когда с утра на улице к тебе подходит мужик и вежливо спрашивает: - Извините, сейчас утро или вечер?

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена.

Музыка тоже Шопена.

Ждали конца света, а начался ледниковый период.

- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.

Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.

Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.

- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?