Самые смешные анекдоты за неделю!

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Хотел купить себе шарф. Холодно. Подумал. Решил не рисковать.

Занимательная экономика:
ВВП Кипра - 17 миллиардов долларов.
Объём "российских" денег на счетах кипрских банков - больше 20 миллиардов долларов.
Так вот....когда ВВПутин призывал всеми силами удваивать ВВП, мы и подумать не могли, что он имел в виду Кипр!

- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!

Корпоративная этика - вот почему зомби не едят друг друга.

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Депутат сообщает своим домочадцам:
- У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.

Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Спонсор кипрского банкротства оффшоры Гонконга.

"Работник не волк, в лес не убежит" - подумал начальник, сокращая премию.

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Москва 2030 
- Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"?
- Да, сынок, они следили за движением машин!
- А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?

Дана Борисова смотрит телек, по которому сообщают, что "матч Бразилия-Россия начнется в Лондоне в 23.30 по московскому времени".
- Во как! - поразилась знаменитая блондинка. - Да, видать, много в Лондоне наших мажоров живет! Там даже на московское время перешли!..

Вы холосты и хотите в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделайте уборку!

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду.

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
Она: - Ты издеваешься?!
Он: - Думаешь, никто не побежит???

Самое интересное в познавательных телепередачах о жизни - это детали. К примеру, подробный рассказ о такой полезной опции для личной яхты, как вертолёт.

На верху не воруют, а по чину берут.

- А мне плевать, что он вымышленный персонаж!
Я всё равно хочу за него замуж!..

Хорошо всё-таки, что Рамзан Кадыров не крикнул:"Судью на мыло!"

Переписка в интернете.

yyy: чего делаешь?
xxx: чаек гоняю.
yyy: они что, гадят, что ли?
xxx: кто?
xxx: ааааа... да чай я пью! )))

- Говорят, скоро вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови.

- Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Весна сугробами красна.

Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них Президент — дзюдоист.

12 (24) марта 1801 года. В Санкт-Петербурге задушен шарфом российский император Павел Первый.
24 марта 2013 года. В Лондоне задушен шарфом российский олигарх Борис Березовский.
Россия возвращается к историческим истокам!..

Поступило предложение: из календаря убрать март, а освободившиеся дни разбросать на декабрь, январь и февраль.

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…

Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...

Коммунисты провели пикет у мавзолея под лозунгом: "Тело Ленина - невыносимо!"...

Шутка лучше булыжника — ее труднее бросить обратно.

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Часто ответ на вопрос "Что будешь пить?" зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.

Сколько чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

- Алло, страховая компания!
- Это отдел пересмотра отказов?
- Нет, это отдел отказов в пересмотре.
© konde13

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

"Сами вы все ебанутые!" Весна...

Вместо тысяч знаков "Неровная дорога" на российских дорогах, не лучше ли при въезде в Россию поставить один - "Неровная страна"?

На конкурсе "Украина глазами россиян" первое место занял Роман из города Тернополя, который смог выложить из глаз россиян слово "Украина" длиной целых два метра.

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять?
- Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!

Ледоруб, пакетик чая с полонием, шарф - джентльменский набор бойца невидимого фронта.

Сильный снегопад - это снегопад, после которого и в метро поезда с перебоями ходят.

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Старшина роты приходит к интенданту:
- Выпиши мне пятьдесят ломов. Абсолютно необходимы!
- Да, хорошо. Хотя, постой! Я же тебе выписывал в прошлом месяце...
- Виноват, не доглядел я - солдаты сломали...

Свобода - это зависимость от желания быть независимым.

Без труда не выйдешь из "Вконтакте" никогда...

Вчера смотрел программу "Время". Ну кто-то же должен...

- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...

- Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу...

Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл@ть!

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!

"Умный в гору не пойдет, но построит на ней 2 трамплина."
Восточная мудрость

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Два приятеля постоянно подкалывали друг друга. Как-то поехали они на охоту, куча народу, ну, и когда уже все были в нетрезвом состоянии, один из них кричит другому:
- Гена! Смотри, под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружьё, целится и стреляет в зайца. Потом подходит к нему, а к лапкам убитого зайца проволокой прикручена табличка с надписью:
"Гена, зачем ты меня убил7".

Ельцин, Гайдар, Березовский...
Так ведь все своей помрут... И никого повесить не успеем...

Говорят, что насильно мил не будешь. Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...

Звонок в техподдержку "Российских лотерей":
- Алло, я купил у вас билет и выиграл джек-пот! Как мне его получить?
- Понимаете, в программе лохо... простите, лототрона обнаружен баг - результаты тиража аннулированы.
- А еще я купил билет беспроигрышной лотереи - и ничего не выиграл! Это тоже баг?
- А вот это уже фича....

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

"На Кипре продолжают грабить награбленное"- заявил Медведев СМИ...
Так оригинально явку с повинной ещё никто не оформлял...

Сапер коммунист никогда не перережет красный провод

Салонная беседа.
- Как вам погода, сударь?
- Можно, пожалуй, охарактеризовать её одним словом "охтыженихуясебе".

- Повесившись, Березовский, впервые в жизни что-то сделал по закону.
- По какому закону?
- По закону всемирного тяготения!

В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.

- Что-то давненько не слыхать про труды кафедры теологии МИФИ?
- Они заняты. Совместно с институтом археологии третий год исследуют содержимое двух амфор неизвестного происхождения...

Вот когда помру, хрен я по утрам просыпаться буду.

В ответ на наглое поведение Кипрского Банка российский Банк Спермы разморозил все вклады россиян.

Утро понедельника - это лайт-версия ада.

Муж:
- Где ключи от квартиры?
- Это у тебя надо спросить, - отвечает жена.
- Спрашивай.
- Спрашиваю.
- Да не знаю я!

SMS-сообщение жене: "Еду в последнем вагоне на верхней боковой полке у туалета без постельного белья. Под головой сумка и куртка. По росту не умещаюсь в этой нише. Соседи-азиаты заварили "Доширак". Вдыхаю божественный аромат. Купи на ужин".

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато он - богатый и песок сыпется золотой.

В салоне "Роллс Ройса" сыну олигарха понадобилось лишь 15 секунд, чтобы превратить тест-драйв в крэш-тест.

- Люсь, ты слышала? Зинка-то с помощью стволовых клеток помолодела на 20 лет!
- Вот стволочь!..

Две подруги.
- В голове столько мыслей, столько мыслей, столько мыслей.
- Каких?
- Хочу, хочу, хочу…
- А чего хочешь-то?
- Мужика хочу, мужика хочу, мужика хочу…

Что скрывает Скотланд-Ярд о смерти Березовского?
Каким клубным шарфом болельщиков его задушили.
Не за ту комнду болел.

Родственники у меня хлебосольные! Придёшь к ним в гости и весь вечер хлеб солишь...

Триллер "Курсовая за 24 часа" от создателей психологической драмы "Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны.
Не переключайтесь!

- Эволюция? Культура? Справедливость? Фигня! Главное - у кого пушка!

- Скажи мне три слова, и я твоя!
- Ну-ну, ёпта!..

Бороться с вредными привычками легче, когда дружишь с полезными.

Пьяный 50-летний бывший боксёр решил вспомнить молодость. Возвращавшийся с тренировки хоккеист Вовочка с радостью ему помог: для нокаута хватило одного удара клюшкой.

- Официант, что у вас на первое?
- Апреля?

Папа заболел ангиной, а через пару дней гриппом.
Вопрос: какой из вирусов победит ?

Победила дружба.

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провёл на торжественное богослужение в храм Христа Спасителя четырёх своих друзей.

ИЗ ЗАКЛЮЧЕНИЯ:
Выписать больного Х досрочно, как твердо вставшего на путь выздоровления.