Самые смешные анекдоты за неделю!

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже

2030 год.
Сын говорит отцу:
- Папа, я ненавижу Путина.
- Ничего, сынок, я в твои годы тоже его ненавидел.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

- А где весна?
- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов ...

Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.

Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику...

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

После назначения тюменца Собянина мэром Москвы весна в Москву стала приходить одновременно с Тюменью. Может, назначить мэром Москвы Кадырова?

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, - это процесс!

- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся – бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!

Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?

- Владимир Владимирович, Англия заявил, что в смерти Березовского нет признаков насильственного вмешательства.
- Ну что ж, молодцы ребята. На этот раз чисто сработали. Наградить.

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в больнице Кащенко.

Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
- А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
- Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
- Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки?
Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу. А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.

Березовский заходит в ванную комнату и видит - в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.

- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям:(

Демократ в России подобен источнику света во тьме...
Поэтому самое подходящее для него место - на фонарном столбе.

Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

Самая диетическая пища - это гранит науки.

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Стало известно, что у Березовского было сломано ребро.
Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да еще и с надписью "Челси"...

- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
...
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.

- Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
- Везде.

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

Танцы "под Диму Билана" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

А давайте называть рабочие дни безвыходными!

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

из серии "взял зонт - дождя не будет":
какая ... летнюю резину обула?

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

- Аптека, улица, Wi-Fi...
© Александр Блог

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.
Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. 'Биолог' читает что-то усиленно, 'трудовик' скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у 'биолога': "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?" Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..." 'Трудовик', офигевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."

Среди всех версий обстоятельств гибели Березовского самой вероятной скоро уже окажется, что он сам нанял киллера из ФСБ, для оплаты услуг которого и продал картину с Лениным.

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Владелец молокозавода распекает подчинённых:
- Экспорт за рубеж - это, конечно, хорошо. Но какой дебил перевёл название "Весёлый молочник" как "Gay Milkman"?

Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??

По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Шойгу отрапортовал Путину о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.

Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?

Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.

Телевикторина "Ты и я - дружная семья". Ведущая задаёт вопрос: - Какие газовые гиганты Вы знаете?
Отец: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Сын: - Газпром, British Petroleum...

за отсутствие в машинах иконостаса и георгиевской ленточки будут штрафовать

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

Все умирают, но далеко не все живут.

- Какую позицию занял МИД в связи со смертью Березовского?
- Попросили англичан вернуть шарф ВВП. У президента шея мерзнет!

Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Губернатор Челябинской области Михаил Юревич распорядился направить половину денежных средств, выделенных федеральным центром после падения метеорита, на сооружение мемориальной стелы в честь этого знаменательного события.

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

Кризис, повсюду кризис..
Даже у MI-5 кончился полоний, пользуются шарфиками..

В целях укрепления моральных устоев и сбережения традиций, вместо неразрешенного гей-парада в городе будет проведен "Миллионный марш алкоголиков".

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

В халяльных ветчине и сосисках в Москве обнаружены следы свинины. Как ни старались эксперты после этого найти следы свинины или хотя бы говядины в обычных сосисках - им это не удалось!!!

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.

Пришла SMS-ка с Кипра. Дошло только 9/10 сообщения...

Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал:
1) главные герои одни и те же;
2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий;
3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

- Слышал новость, Бил Гейтс спонсирует производство презервативов нового поколения?
- Могу себе представить. Одеваются минут десять, занимают все свободное пространство и такие же дырявые как винды.

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе!
- Это еще почему?
- В доброе утро вы мне не звоните!

Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.

- Димон, а почему ты не стал писать или покупать докторскую, а остался кандидатом наук?
- Ну, сам посуди, Вован! Если я, будучи кандидатом наук побывал и Президентом и Премъер-министром, то какую должность мне пришлось бы занять, будь я доктором? Председатель Земного Шара?...

- Тупой идиот!
- А что, бывают умные?
- Да, их еще называют экспертами.

Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.