Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.03.2013 по 31.03.2013
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На интервью: - Итак, давайте начнем. Но одно условие: о покойном или хорошо или ничего. Итак: как вы относитесь к кончине известного олигарха? - Очень хорошо!
21
Переписка в аське на работе: - Наташ, скажи когда прийти, гляну что у тебя дома с компом. - Ты обалдел?! У тебя жена! - Хорошо, подождём когда она уедет в командировку! - Зачем?!!! - Ну… чтоб до утра остаться….
В жилых кварталах, расположенных поблизости от вертолетной площадки Белого дома, подлинным бестселлером стало наставление "Борьба с низколетящими целями в ночных условиях".
В психбольнице санитар жалуется главврачу: - У нас ЧП! - Что случилось? - Наполеон объявил себя прорабом и требует откаты за перепланировку его комнаты!
- Невероятно! Ведущий британский патологоанатом, сэр Джонс, вскрывая одного олигарха, не нашел совершенно ничего и даже вообще не нашел причины смерти!!!??? - Ну, почему же не нашел? Там, в брюхе у акулы, была бутылка, а в ней записка: "Нашедшему: вот номер счета в кипрском банке с 1 000 000 фунтов на предъявителя. И не дури! Майор Сидоров".
36
- С удовольствием вспоминаю свои любовные похождения в молодости... Но, ради Бога, сынок, не повторяй чужих ошибок!!!
В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С 1 апреля 2013 года в русском языке официально футбол будет называться ногомяч, хоккей – рукаклюш, хоккеист – клюшайбист, баскетбол – корзимяч, биатлон – винтолыж, бобслей – жлобосанки, гандбол – кистемяч, бокс – мордобой, сноуборд – доскоснег, бодибилдинг – мускулизм, дзюдо – борьба гибкая, каратэ – борьба пусторукая, джиу джитсу – борьба мягкая, ушу – борьба боевая, таэквондо – борьба ногорукая, сумо – борьба японская, борец сумо – толстосум.
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45 миллионов рублей - "Такой маленькой взятки мне еще никто не предлагал" - оскорбился страж порядка и сдал взяткодателя властям!
Новости РПЦ: Запрещённый к служению поп публично заявил об отказе от исполнения супружеских обязанностей. Ну ничего себе ! - изумился архиерей - сначала у него грех словоблудия - а теперь, что в пидорасы ?!!
В первый день, когда открылись банки на Кипре, на Черном море начались учения ВМФ РФ. Легенда учений: плыть на Кипр и изъять всё праведно нажитое, что Европа покусилась неправедно зажилить.
mishel
29
Сказка про то, как прачечная превратилась в хуячечную. (Кипрский фольклер).
Иосиф Грозный Никита Кукурузвельт Леонид Баснописец Михаил Кубаноид Бориска Сорокаградусный Владимир Долгорукий Кто-то кресло погрел... Владимир... реально до Лондона Долгорукий...
Открытое письмо компании Google Уважаемый Гугл Н.В. Меня не интересует возможность эмиграции в США, исстребление микробов полости рта и мужской журнал Maxim. Прошу более не рекомендовать мне видео об этом, не высвечивать это в качестве рекламы на видео с партнерских каналов! Да, я знаю, что это часть крупного госзаказа, относящегося к проэкту "План Далласа", и, тем не менее, прошу Вас хотя бы оключить от этой программы меня, т.к. мою систему ценностей и морали вам ничем не согнуть и не сломать, а вот за#$%&ть меня это может запросто. Я скажу Вам более: меня это уже за#$%&ло. Однако это также не значит, что это может привести к тому, что я повешусь, или ещё как-нибудь наложу на себя руки, нет. Просто может так случиться, что меня заинтересуют места жительства, номера личного транспорта, ежедневные маршруты и точные схемы спальных апартаментов совета директоров Вашей компании. А знаете ли Вы, к чему это может привести? Во-первых к тому, что я выйду из под самоконтроля и, распевая песню "Ультрафиолет", длинным мачете нацарапаю звезду давида на капоте Вашего автомобиля, и ещё, возможно, сделаю лужу шампуня на детальном плане Ваших апартаментов. Может быть даже проникну туда и намажу Вас пастой Колгейт! Она ведь "с фтором!!!". А Вам, вообще, известно как этот фтор готовят в Китае? Но это в худшем случае. В лучшем случае я скормлю ваши потроха улиткам.
41
- Поехал я на Кипр... - Отдохнуть? - Нет, чисто поржать!
- В начале 90-х мы с женой покупали что было, потом - что подешевле, потом - что ещё не пробовали, а теперь - только геркулес... - Довели страну, суки! Что, зарплаты не хватает? - Да нет, мы с ней в свой "Лэнд Ровер" скоро не влезем.
-Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё... -Да ты что? Сейчас ... Алло! Маша, еще раз меня скалкой ударишь, я тебя в инквизицию сдам!
– Извините, мы сделали всё что могли, - сказал вышедший доктор. Жена буквально влетела в кабинет и ... увидела плачущего мужа, неотрывно смотрящего на ладонь с выдернутым зубом.
- А меня гаишники постоянно отпускают и без штрафов и без взяток! - Да не может быть?! - Останавливают меня за нарушение, я говорю: - Шеф, давай договоримся, а? Обычно никто не отказывается. Я достаю конвертик и говорю: - Держи! Он начинает смотреть с недоверием: на меня - на конверт - на меня - на конверт.... И тут я добавляю: - Да не бойся, купюры настоящие! Друзья из УСБ дали!
Молодежь Палестины, Египта и других мусульманских стран обратилась в Международный олимпийский комитет с просьбой признать метание камней в полицейских – олимпийским видом спорта. Олег Бутаев
18
Новости: Снеговики вышли на акцию протеста против увеличения рабочего времени.
Был за границей. На вопрос местных «Откуда Вы?», с гордостью отвечал, что я из страны с которой считается даже Америка. Меня переспрашивали: «Что из Китая, что ли?»
Если раньше человека, который всем перечит, слышащим только себя и со всеми несогласным считали упрямым бараном, то теперь красиво называют - экспертом.
Знающие люди поговаривают, что в последнее время Борис Абрамыч Березовский даже на авиабилеты вынужден был одалживать деньги.... В пользу этой версии говорит и тот факт, что на следующий день после его смерти в его особняке в Аскоте раздался звонок из Администрации Путина с просьбой вернуть одолженную ему накануне веревочку.
Чем отличается англичанин от еврея?- Тем, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. А чем отличается Березовский от других евреев?- Тем, что уходит по-английски. ... (P.S. Да успокоится душа великого комбинатора)
Проанализировав события последних 20 лет, Высокий Суд отменил расследование причин смерти олигарха и переквалифицировал задачу в расследование причин столь необъяснимо долгой жизни пероснажа...
34
Дирижёр говорит музыкантам: "Надпись в нотах "con amore" означает "с любовью", а не "как женатые".
Из форума: - слабаки - эти олигархи. - Точно. Как деньги потратят,так сразу вешаться. - Вот если бы мы простые люди так делали,то в живых бы давно никого не осталось. - У нас всё просто. Деньги кончились? Зубы на полку. Вот полку и грызешь. - Да пока зарплату не дадут.
Чтобы не наступать два раза на грабли, Познер решил повторять с утра как скороговорку: "Мудрая Дума, Мудрая Дума". Но с первого раза получилась только "Мудадура".
– Это Сергей Иванович? Доброго дня Вам! Это Фархад звонит, вы вчера человека из моей бригады арестовали, слушай, он хороший человек, отличный работник, мой земляк, приходи к нам в кафе, мы… - Подожди! А сейчас ты, бл@ть, представь, что будет, если я начну отпускать всех своих земляков и потом ходить жрать к ним?!!!
- Папа, а люди с веками стали умнее? - Отнюдь, сынок! Взять, например, нашу маму. Ездит за тридевять земель с целью покататься на слонах! Да ещё и за бешеные деньги! В то время как древние предки делали это совершенно бесплатно!
Есть такая поговорка: «Подальше положишь, поближе возьмешь», последние события прояснили, что слово «подальше» означает что-то гораздо более далекое, чем Кипр.
Экс-чиновнице Минобороны Е.Васильевой предъявлено новое тяжкое обвинение. Теперь ее адвокаты в праве потребовать для нее разрешения на поездку для поправки подорванного здоровья на курорты Средиземноморья.
Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора: - Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году? - Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!
- Вот, странно... Казалось бы, созданы все условия в Сколково, инновируйте, выходите на международные рынки, создавайте глобальные компании, защищайте докторские диссертации, покупйте особняки в Лондоне!... - Это невозможно, поскольку никто не отменял "теорему Березовского"! - ??? - Она гласит: "Даже после собственноручно написанной докторской диссертации, для покупки особняка в Лондоне, необходимо украсть, хотя бы, 1 000 000 000 долларов"...
29
Одна из самых страшных фобий - полнобутылкобоязень. Человек, мучимый подобным заболеванием, смертельно боится полных бутылок водки. И завидев на столе неоткупоренную бутылку, тут же её открывает и опорожняет одним махом. Такие бедолаги обречены сидеть дома, в гости им ходить никак нельзя.
80-летний россиянин регулярно пробегает 100 километров в день. В этих забегах его сопровождает 86-летняя супруга, которая пенделями взбодряет его, когда он пытается перейти на ходьбу, остановиться, присесть, прилечь или помереть.
Народ приметил: 1 апреля - Если вешняя вода идет с шумом, — трава хорошая будет, а как тихо (вода) идет, — плоха трава будет. Похоже, травы в этом году вообще не будет.
39
Вологодские логопеды уверены, что кого-кого, а их-то учить-то не надо-то.
В Китае - миллионы безработных, которым нечем заняться. Надо им намекнуть: "У вас Великая Китайская стена не по фэн-шую стоИт. Переставьте, пожалуйста".
34
Ну что, мужики, в следующем году тоже елки до майских выносить не будем? А то зима, похоже, фишку просекла...
- Вован, о чём задумался? - Да, я вот чё думаю, Димон. «Господин президент» звучит как-то не солидно для меня, а даже унизительно… - А что ты хочешь, «Ваше Величество»? - Да, знаешь, Димон, тоже не то… Самое подходящее, я думаю, «господи».
– Вовочка, у тебя ужасная техника чтения! - Марья Ивановна! Я плохо буковки вижу… - На телефоне буковки в два раза меньше, однако ты sms одноклассницам целыми днями строчишь!
Два главных критерия состоявшегося правового государства: А. Не менее 70% в правоохранительных органах и Б. Не более 30% среди журналистов - должны быть "В законе".
6
Советуем вам почитать "Новую Землю" Брежнева и "Предсмертную Записку" Березовского
9
Когда кто-то ночью громко слушает музыку или шумно по другой причине, соседи в многоквартирном доме стучат по батарее (ну, вот такой у нас обычай!). А вы попробуйте так потроллить соседей - постучите в батарею в 3 часа ночи, когда тихо и все спят...
11
По окончанию работы над фильмом Андрея Кондрашова,Березовский.Окончился и главный герой фильма.
На парковке, когда она села за руль, он набросил удавку ей на шею. Бросил в багажник, вывез в лес, заставил раздеться догола и копать яму. А потом изнасиловал её на дне ямы. Но она даже не заплакала, а счастливо улыбалась! Ролевые игры семьи мазохистов в этот вечер на славу удались!
Прибыв на пожар, габровские пожарные первым делом подвешивают над огнём двигатель Стирлинга с генератором для подзарядки аккумулятора пожарной машины. И лишь затем принимаются за тушение.