Самые смешные анекдоты за неделю!

Депардье сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

Не повезло чёрному чау-чау, сбежавшему от туристов и заблудившемуся. Полуслепой вожак деревенской собачьей стаи принял его за медведя.

– Для моего мужа женщина – это святое!, - сказала пятая жена Николая.

Когда вы говорите Депардье сможет баллотироваться на пост президента?

Если бы все были бизнесменами, то кто бы тогда убирал за ними окурки.

- Але! Братело! Слыхал, к нам Жерар Депардье приехал жить в Россию?
- Здаров, корефан! Нет, не слыхал. А, это кто?
- Ну, тот, что Астерикса играл в кино!
- А! Вспомнил!.. Ха! Когда он узнает наши тарифы ЖКХ, так мы ему Обеликс и поставим!!!

- Ну, что, моя мазь помогла вам увеличит размер бюста?
- Нет, доктор, но я все равно вам очень благодарна.
- Любопытно узнать за что?
- После втирания вашей мази у меня на груди выросли густые кучерявые волосы, от которых без ума моя подружка.

- Почему на протяжении прошлых веков пытливые умы искали философский камень?
- Вероятно, для того, чтобы колоть орехи мудрости.

- У тебя мани есть?
- Есть две, одна в Марий Эле, другая в Мордве.
© konde13

"Депардье вживается в роль Пугачева"- http://www.vesti.ru/doc.html?id=999912
И зачем ему на всяких Емелек размениваться?- Он же влитой Ельцин!

Отец двенадцати детей, после покупки телевизора на "всякий случай" оставил пульт в пакетике.

- Але! Братан! Прикинь, к моему соседу полиция по пять раз в день ездит!
- А, в чем дело-то, не знаешь?
- Узнал, вот. Он своему коту имя дал: Нар!
- Не понял! А, при чем здесь кот???
- А, при том! Жена соседа когда его хочет покормить или погладить кричит: "Нар котик, Нар котик!!!"
- Мля! Лучше бы они завели собаку или хомячка!

Желание погулять на стороне - не всегда обоюдное.

Новости экономики:
"Британские историки установили, что, если бы, в 1812 году, армию Наполеона не изгнали бы, а напоили, накормили блинами и поселили в Мордовию, то за 200 лет Россия имела бы огромные деньги даже при 13% налогах, поскольку Мордовия, как субъект дотационный, вообще их сроду не платил..."

Депардье: у нас с Бардо такая традиция - к Новому году, 31-го декабря, мы летим в Сочи... Смотрите в кино "Ирония судьбы-3, или с новым гражданством"

История, ходит кругами: Депардье сыграл роль Распутина, после чего сделался Российским гражданином и любимцем Путина. Не случится ли с Путиным и Депардье повторение истории с Распутиным и Николаем II?

угадайте кто будет следующим в роли Астерикса...

Разговор двух подруг:
- Это правда, что мужики с нами и без нас - разные люди?
- Ну, конечно. Взять хотя бы мою собаку: когда ухожу из дома, она там сама такое вытворяет...

Горожанин фермеру:
- что ты делаешь, когда слышишь топот копыт?
- открываю ворота!
- а я дверь жене…

Конец света наступит,когда китайцы объявят год Белки.

Из указа В.В.Путина о приёме Ж.К.Депардье в гражданство Российской Федерации:

... в связи с чем переименовать город Шатору, в котором родился тов. Депардье, в Шато.ru
© Sanёkas

1goldberg: Не в Охте Бетховен...
dwight: что?
1goldberg: Водила в НИИ инвалидов... Да палиндромы это!

Принцип относительности Эйнштейна

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы прослыть умным. Достаточно быть лишь умнее своих друзей.

8 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.

- Что ты делаешь, когда девушка начинает храпеть в постели?
- Бужу ее, чтобы поменяла позу.

21 век. Россия. Реформы ЖКХ в разгаре.
Весна. Заасфальтировали центральную площадь. Забыли поставить скамейки.
Лето. Поставили скамейки. Забыли поставить урны.
Осень. Поставили урны. Забыли про дворников.

Зимой, в мороз, в России, "Кот в сапогах.." не сказка, а обычная утренняя неприятность.

Депардье получил российское и бразильское гражданства

собери все буквы в слове Б Р Ю К И и выиграй суперприз

депардье взял российский паспорт только для того, что-бы позже легче было получить въезд в США или Израиль, дескать дайте россиянину политическое убежище в стране полной демократии, а то в России гнобят по-чёрному.

Здоровая сосулища падает на голову Валуева и разбивается на мелкие кусочки:-а,сосулька,подумал Николай...-Каменная башка-подумали разлетевшиеся льдинки.

В Министерстве культуры Мордовии (перевод с французского):
- Мсье! Начнем с главного: культура начинается с культуры питания. Каждый культурный человек, прежде чем сесть за рояль, написать книгу или снять фильм, должен правильно питаться. Я научу вас. Берем дюжину лягушек средней упитанности....

КПРФ предложила Депардье стать коммунистом. ОПРФ предложила Депардье стать онанистом. Кто победит?...

-Чем Вы можете доказать, что Вы - архитектор?
-Ну как же! А зимняя кепка с ушами, очки, усы ?

Если вокруг вас постоянно только проститутки, то вы их Мамка.

- Мама, а наша класснуха в учительской продаёт оргазму.
- Не поняла?! Что-что продаёт?
- Ну оргазму! Не знаешь что ли?! Тюль ещё продаёт, шторы.

- Слушай, - говорит один зеленый попугай другому, сидящему с ним на ветке, - а почему мы в клетке?
- Прозрей, Димыч, это они в клетке, а мы на них сквозь прутья решётки смотрим.

Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!»
Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»

- Вы любите друг друга и будете любить друг друга всегда?
- Да.
- Вы будете всегда заботиться друг о друге?
- Да.
- Они не слушают меня...

Трагикомедия "Королевство полной луны" с Брюсом Уиллисом.

Всю свою жизнь я тратил уйму времени и денег на девочек.
В молодости-жена и девочки.
Сейчас-новая жена и новые девочки...., две....., дочки...!!!
Данкин.

Единственный человек, который мне нужен, живёт чёрт знает где.

Сегодня в кинотеатрах: "Девушка с пи". На протяжении двух часов двоечница Оксана пытается запомнить число пи. Но доходит лишь до восьмого знака. Увлекательное путешествие в мир памяти и человеческих страстей.

- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот…
-Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса!
У меня уже все ухи вянуть…
-Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли?
А хош, я про голову раскажу?…
-Про голову давай.
-Правда, там о том, што она на жопу похожа…
А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём
над тем и смяёмси!

– Да и дружба-то сейчас вовсе не такая, - закусывая сырком, частенько произносил старый коммунист Тимофей.

- Что плохого-то в 13 процентах подоходного? Ну, не очень справедливо, конечно…
- - Дело в том, что ты со своих 17 тысяч платишь их по обязанности. А Жепардье будет платить по высочайшему позволению…

Зуб даю - в термине "гендерное равенство" где-то запрятано слово х@р!

Сидят з бабушки одна поет милионы милионы приходит а вторая бабушка поет из окана видеш ты а 3 поет нас не догонят служивец из банкомата и говорит сколько денек сдавали на ремонт дома 1 бабушка отвечает милионы милионы подходит бондит и говорит где деньги 2 говорит из окна видеш ты приходит сосед с низу жаловатся на громкую музуку и говорит я щас миличую вызову и 3 бабушка ему говорит нас не догонят

В число священных христианских символов, нуждающихся в особо бережной защите, Патриарх Кирилл включил щит, меч и.. 5-конечную звезду

После того, как полиция проверила сообщение об избиении в Москве школьника дворником, оказалось, что это школьник избил дворника.

Прочитал «Целину» Брежнева. Думал - парнуха, оказалось – откровенная советская пропаганда.

- Cлышь, Пятровна, у нас случилася бяда! Мая любимая кошка Муська на новый год
залезла, падла, на стол и обожралася чёрной икрой, а после ентого она окромя икры
ничяго не ест. Мы с Кузьмичём вызвали вятилинара, он пришел на Рождество
и стал давать ей разную другую яду с нашего стола. Она ничаго не ела, но когда
дело дошло до фуагры слопала яё всю. Тяперь икру она ужо не ест, подавай ей только
фуагру. Ня зря в народе говорять – пустили Дуньку в Явропу…

"Мосфильм" приступает к съемкам ленты с участием Депардьё. Знаменитый актер выступит в главной роли нищего араба-эмигранта, безработного и бездомного, вынужденного просить милостыню, сидя у ворот Елисейского дворца.

Бабушка - сторож-эскалатора продает шубы недорого. Возможны шубы под заказ.

Если прогуливаясь по Александровскому саду встать втроем друг за другом, мгновенно образуется очередь в три километра.
© konde13

Снял генеральный прокурор проститутку.Сделал задуманное. Лежат, расслабленные, отдыхают. Тут его на философию потянуло.
Задает вопрос скромной труженице - Вот в чем смысл твоей работы ?
Она откровенно отвечает - Чтобы счастливым сделать, так это вряд ли.. А вот отсосем, так до хрена !
Он подумал. А потом его озарило - Так и у нас похоже ! Чтобы посадить, так это вряд ли..А вот остальное.. точно как у вас !!!

- Мам, а где дедушкины костыли?
- что вопрос?! Ты болен?
- пока нет, но я проиграл папину машину...

По наблюдению ГИБДД, в первый рабочий день нового года в центр Москвы въехали около полумиллиона автомобилией. Въехали, покружили-покружили, и, не останавливаясь, разъехались по домам.

Анекдоты про корейцев и собак придумывают владельцы айфонов,
чтобы доказать всем , и в первую очередь самим себе ,
что китайская техника лучше корейской :))

У нас в Конституции прописана свобода слова.
Однако, как бы её ограничить, чтобы нашу дурную власть не называли дурой ?

Жерар Депардьё переехал жить в Россию. Никита Жигурда переехал жить во Францию.
Так появились новые актёры: Жерар Депарда и Никита Жигурдьё.

Россия - Вперде!
И с нами Жеже Депардье!

Новая услуга - прорубить и освятить купель в личном бассейне, недорого, при оплате в евро скидки.

Записка на столе: "Если, когда придёшь домой, я уже буду спать - разбуди меня и трахни!".
- No problem!..

Ночь почти не спал. C утра пошел сдавать кровь. Через 20 мин. вернулся. Жена с удивленными глазами:
- Ты что, не сдал?
- Сдал - отвечаю.
- А, что так быстро? Обычно часа два...
- Так получилось. Подхожу, очередь здоровенная. Спать хочу - глаза слипаются. Спрашиваю: "Кто на кровь в последний раз?" Смотрю, вдруг, все встали и ушли.Ну, я первым и оказался.

Я понял, я понял, почему Путин дал Депардье российское гражданство,
они будут на троих, с Медведевым вместе, соображать...

- Cлышь, Пятровна, пагода сягодня полное гавно!
-Снова ты, падруга, груба выражаяси!
-А вот, ты, Пятровна, Марка Аврелия читала?
-Нет, ня читала!
-Ну как тада с табой гаварить о высоких материях?

В свете последних событий, Гоблин готовит новую переозвучку трилогии "Властелин колец": Бильбо Бэггинс будет именоваться Бывшим Беглым, а его исчезновение из Шира станет началом таинственного путешествия в Мордор, который по-прежнему будет именоваться Мордовией...

Президент-разведчик, президент-юрист..., если так и дальше пойдёт, то следующим президентом будет проктолог.

- Как дела?
- Ничего, если не считать, что жена сломала руку.
- Сломанная рука жены, это и плохо, и хорошо.
- С чего это хорошо?
- С того хорошо, что теперь жена не сможет тебя поколотить, когда ты придешь поздно домой под крепким шафе.
- Не смеши меня, моя жена правша, а эта рука у нее цела-целехонька.

Дорогой, когда я тебе нравлюсь больше, когда занимаюсь шопингом или када шшипингом?

Новая методика проведения краш-тестов увеличила скорость на 2%.
Система предупреждения о непристёгнутых ремнях добавляет 1 балл.
По новой методике оценка указывается с точностью до десятых...
Читал начальник департамента качества "Уралвагонзавода" и усы его весело шевелились.

Вы представляете позу человека, сидящего на этом месте!?..

Мужик решил подарить соседям старым Изе и Абраму домашние цветы. Они приняли подарок :
- ой, спасибо, спасибо тебе! Спасибо, спасибо!
- да не надо столько спасибо, принято монетки давать в ответ, чтобы цветы не перевелись!
Пару минут роясь в кошельке, Изя подаёт монетки:
- сынок, вот три копеечки тебе!

Лечу от геронтофилии. Быстро, надежно, качественно. Максим Г.

Когда Жеже Депардье (как его ласково зовут французы)попросил русский паспорт, он и не подозревал, что это станет причиной 3-й мировой...

- Почему ты постоянно попадаешь в аварии? У тебя что, тормоза плохие?
- Да нет, тормоза хорошие, это я тормоз. Пока соображу, что надо тормозить – уже въехал…

DePerdie решил перебратся в Россию, когда понял что только здесь сможет допить все свое вино с виноградников за одну неделю

Наконец-то маленький провинциальный городок, сотрясавшийся от ужаса многочисленных и разнообразных убийств, может спасть спокойно: полицией в конце концов пойман серийный убийца, терроризировавший местное население.

По его собственным признаниям, кого и как убивать, ему говорила капча. Маньяк слёзно признался, что поначалу он не хотел выполнять её приказания, но капча угрожала ему расправой. В доказательство своей силы она угадывала его мысли а также называла, что он сегодня ел, указала цвет его велосипеда, натравила на него хулиганов, а также подсунула в магазине просроченный йогурт. Окончательно добило тогда ещё законопослушного маньяка то, что после всех злоключений капча измывалась над ним и злорадствовала.

- Cлышь, Пятровна, учёные нашли новый работающий способ похудеть - если ты
будешь пережёвывать каждый кусочек не менее 30 секунд, то у тибя не возникнет желание пакушать вечером. Я вот делала Кузьмичу минет и пожевала
всё по ентой схеме, так от второго минета миня уже просто мутило…

Депардье хочет жить в российской деревне. А чем Саранск не деревня?

Говорят, что те кто пишет посты в фейсбук и ЖЖ попадут в Ад.
Кто же прочитает КОММЕНТАРИИ к постам тот поймет что они уже в Аду.

Нобелевский комитет заявил, что вручит премию по экономике тому россиянину, который сможет наглядно доказать, что новогодние праздники должны плавно перерастать в майские, и что это будет лишь способствовать процветанию страны.

- Странно, Лада Калина, разбитая в хлам, стоит почти столько же, сколько новая!!?
- Ничего странного, спрос определяет предложение.
© konde13

В кулуарах Кремля изо дня в день слышны две фразы из "Терминатора": "Ай кам бэк" и "Ай вил би бэк"- Это Путин и Медведев стараются: кто лучше скажет, тот и будет президентом на следующий срок!

- За что у тебя гайцы права отобрали?
- Да, понимаешь, на зебре колготки порвал...

Реклама

Россия. Развод французов

Примечание: из трех значений "развод" выбрать два правильных

Для тех, кто еще хочет удивляться, Автоваз выпустил новую марку автомобиля - "Заебись!"
Жизнь удалась? Заебись!

Почему старый новый год можно, а старая новая баба нельзя?!

Читаю афишу : "Жизнь ПИ в ЗДЕ"??? думаю: наверное "В помощь гинекологу" фильм выпустили

Вопрос : Если в конце года обнаруживаешь неиспользованные, потерявшие срок годности презервативы, как правильно сформулировать : НЕДОРАССЧИТАЛ или ПЕРЕРАССЧИТАЛ ?

Ответ : По моему, НЕДОПЕРЕ.. будет самое то !!!

Драка бомжей произошла в Саранске - каждый хотел стать заместителем у Депардьё.

В компанию по доставке воды "Чистый родник" требуются обидчивые водители-грузчики.

Реально накосячил – это когда бухал дома, вёл в Одноклассниках переписку с женой, находящейся в командировке, решил позвонить любовнице, машинально набрал её телефон на клавиатуре компьютера и отправил…

Советская киноквадралогия: «Ленин в Октябре», «Ленин на броневике», «Ленин в разливе», и «Ленин в мавзолее».

На совещании:
- Гы, прикольно, гы гы!
- Гы!
- Переходим к делу: депутат предлагает поменять Джигурду на Депардье, гы!
- Прикольно! Но,поскольку авиаперелеты нынче дороги, фамилии у них на одну букву, число букв в фамилии одинаково, пусть лучше поменяются фамилиями, а с паспортами мы поможем..

Шерлок Холмс выжил вопреки воле автора, но благодаря чувству юмора последнего.

В жизни, как в футболе: красиво забивают те, кто им хорошо дает пас.

Вся реклама с канала "культура" теперь на "первом".
Ваш Ургант.

На уроке литературы. Л.Н. Толстой. "Война и Мир":
- Светлейший Князь, фельдмаршал Кутузов, прибыл к отступающей Армии в Царевом Займище...Французы уже были в Саранске... Прежний командующий, Барклай А на Толли Сердюкофф, непонятый Армией, удалился...
- А что значит "Царево Займище"?
- Да Царь понабрал кредитов, запутался...

- Ну, что, жена то любит?
- Любит.
- И не изменяет?
- Ещё как!
- А что ж ты говоришь, что любит?
- Так ты ж не спросил, что она любит. А любит она изменять мне.

Галилей:
- А всетаки он вертится!
- Кто "он"?
- Зорб!