Самые смешные анекдоты за неделю!

Для введения новой системы голосования на сайте anekdot.ru видно решили пригласить Чурова.

Встретились два друга, один другому: "Ашот, брат, ти где две недели пропадаль, все заискались?" Второй отвечает: "Заблядилься!" Первый говорит: "Правильно - Заблудилься!" Ашот отвечает: "Брат, я не знаю как правильно, но я - Заблядилься!"

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как убожество на фоне идеала.

- А вы как благородная личность способны оказать человеку безвозмездную материальную помощь, о которой он вас попросит?
- Способен, конечно, особенно если у него в руках ПМ...

Парадокс. Если девушка делится собою со всеми, то её называют - плохими словами.

- Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать!
- Но какое открытие?
- Какое, какое? Я гений – вот какое!

Основные заповеди хомячка.

-В Рашке все плохо, в Америке все хорошо
-Путин (при котором ВВП вырос с 20 миллиардов до 2 триллионов долларов, а зарплаты с 40 долларов до 1100 долларов)- кровавый гэбист и вор
-Америка не бомбит страны богатые нефтью, а несет демократию в автократии
-Когда в России не борются с коррупцией, это плохо, а когда борются, то это вообще, 37й год
-Права человека во всем мире нарушаются ТОЛЬКО в ЭРЭФИИ, и поэтому все внимание правозащитников -только на нее
-Как только Депардье называет Путина "другом" и переезжает в Россию, он становится "нерукопожатым жалким актеришкой и пьянчугой"
-Какой бы маршрут для демонстрации протеста в Москве не дали хомячкам, они всегда будут протестовать, и переться пешком по проезжей части совсем в другом месте, с целью чтоб их побыстрее задержали
-если на митинг пришло 200 человек, он автоматически становится "маршем миллионов"

Так победим!

- Сёма, ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?
- Да я по приглашению.
- По какому приглашению?
- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемножку - сухариков, одежонки разной...

Тест на беременность блондинки показал две полоски. Повторный показал одну. "Ремиссия!" - подумала блондинка.

- Командир! Извините, просмотрели при посадке в салон,  у нас один пассажир оказался совсем пьяный!
- Что  он делает?
- Мы еще не набрали высоту, а он ломится в туалет и мычит!
- Конкретно, что мычит?
- Сейчас! ...Что-то вроде: "Сейчас я вам надепердю"!
- К черту высоту, немедленно  откройте туалет, он не шутит, быстрее....

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".

Женская жизнь тем грязнее, чем красивее.

У авиакомпании "РедВингз" через голову одевается только спасжилет на предполетном инстуктаже. Всё остальное делается исключительно через жопу.
Источник: Личный опыт.

Установлены предварительные причины плохой игры футболистов сборной России по футболу:
1. Пьют
2. Бросили
© konde13

- Люся, что для тебя главное в парне?
- Высокий болевой порог.

Только за январские каникулы ВВП увеличен в два раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)

В результате несчастного случая в банке спермы погибли миллионы потенциальных людей.

Господин Оланд! Дайте нам французский паспорт и мы заплатим вам любые налоги!!! (85% граждан России)

- Ты сейчас куда?
- В Метрополь.
- Так вот значит, как ты уважительно называешь метрополитен.

- А скажи мне, как кричит девушка, когда очень хочет секса?
- Ты сам знаешь. Скажи лучше, что она говорит, когда уже не хочет?
- ???
- Вот, не знаешь!
- Намёк понял...

Интересно, Фурсенко чувствует, что кофе среднего рода отдает каким-то душком?

Из протокола следствия: Когда машинист электровоза Н. увидел стоящий на рельсах Лексус, он почему-то не сбавил, а увеличил скорость движения...

Лохотрон "Управляющая компания".
Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно.
Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.

Чувствую себя совершенно выжатым, говорил один лимон другому по окончании праздников.

Кто-нибудь, расскажите Жерару Депардье, сколько со своих доходов заплатил государству Михаил Ходорковский.

- Как зовут того французского актёра, который снимается во всех российских сериалах?
- Бельмон Аглазу

Женскую красоту нельзя измерить в каратах, но истинно красивые девушки, как бриллианты - совершенны!

Хочешь проснуться знаменитым? Засни летаргическим сном лет эдак на двадцать пять.

Самый быстрый зверь - гепард.
Самый надоевший зверь - депард.

- Почему в нашем кино так мало хороших актеров?
- Потому, что все хорошие актеры ушли в политику.

Разговаривают два московских дворника:
- Слышал, Равшан, какому-то французу российское гражданство дали на второй день?
- Наверное какая-то крупная шишка, Джамшуд.
- Не знаю, может такой же дворник, как и мы, только помогает навести порядок в Кремле.
- Тогда тут завидовать нечему: разве можно навести порядок в Кремле?

- Конец света в прошедшем году совсем не понравился, осталось какое-то чувство незавершённости.

Меж берёзками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий, после бани русский парень - Депардье... :-D
Андрей Куцаев, социальный журналист.

Объявление на борту самолета:
Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.

Правильно было бы сравнить экономику России 1913г. и 2013г. Кто решится?

- Надо ли зимой менять резину?
- Конечно, это защитит вас от болезней, передающихся половым путем.

Хайтек врывается в нашу жизнь. Вчера был свидетелем картины как четырех конфорочная плита заявила: "Ваша сковорода не распознана, и нагреваться не будет." Пришлось жарить в нержавеющей кастрюле.

На пьянке у людоедов:
- Да вы не стесняйтесь, закусывайте.
- Я и не стесняюсь, просто я — вегетарианец.

— Что это за куча говна, появляющаяся из тающего снега?
- Это наша страна, сынок.

Женщина на детской площадке обращается к внуку:
- Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.

Ну почему так не везет России?! Как патриот, так обязательно дурак, а если чуть поумнее, так обязательно еврей.

- Обвиняемый, вы приговорены к штрафу - 2000 рублей! Надеюсь это отобьёт у вас охоту воровать мобильные телефоны!
- Разумеется, Ваша Честь! А не могли бы Вы скинуть мне номер счёта для оплаты с телефонной карточки?

Бывший табуреточный министр, заглянув в АНЕКДОТЫ РУ:
- Ну, всё! Гроза миновала – Депардье! А я-то боялся, что стану с Васильевой новым Чапаем и Анкой на долгие годы. Ай, да молодцы, политтехнологи! Перевели стрелки!

Суд над Департье.
Судья: "Вы виновны!"
Департье: "На кого прёшь! Забыл как мы с нашим Кутузовым вас в 1812-м пол-Европы гнали с вашим Банопартом!!!"

Встречаются две подруги:
- Привет. Ты, что такая взволнованная?
- Понимаешь, муж начал вести здоровый образ жизни. Для начала он решил избавиться
от вредных привычек и уже бросил курить.
- Так, это же хорошо!
- Ой, чует мое сердце я - следующая...

ОбЪЯВЛЕНИЕ В LOS ANGELES TIMES.

Внимание! Федеральная служба оказывает реальную помощь голливудским звездам в легальном уклонении от налогов. Обращаться в Московксий Кремль. Спросить Путина.

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

Жирар Депардье решил принять православие. Церковь нарекла его Акакием.

Мужик приехал отдыхать на юг, снял комнату. Пошёл вечером на море, мелочь из карманов на стол выложил. Вернулся, смотрит, на столе нет ни одной монетки. На следующий день картина повторилась. Мужик сделал вид, что уходит на пляж, а сам спрятался в кусты и ждёт. Ждал , ждал – ничего не дождался. Ушёл на пляж, вернулся – нет денег! На следующее утро опять спрятался, вдруг смотрит, хозяйский попугай на ветку сел. Мужик:
- о, Кешка, привет!
- Кешка не дурррак, Кешка всё видит!

Новогодние и рождественские сказки заканчиваются в России позднее, чем в других странах, аккурат 10 января.

Гастарбайтерам на заметку: чтобы быстро получить российское гражданство из рук президента всего-то и надо - набухаться до двух промиле и свалиться со скутера на перекрестке.
"Бухой - значит свой!"

Вопрос Путину: Верите ли вы в Бога ?
Ответ Путина : Забавный вопрос.. Но не актуальный. Я спросил бы так - Верит ли он в меня ?

Законопроект о договорных выборах отложили ещё на 12 лет.

После обильной дегустации вин, Депардье узнал от Путина, что с российским гражданством он впредь может водить транспорт в любом состоянии и сать в любой части самолета, не опасаясь преследования властей. Это так взволновало министра культуры мира, что он выбрал Россию сердцем, как страну самых изысканых, утонченных и милых его сердцу культурных традиций и удовольствий.

Жена спрашивает мужа:
- Где ты шлялся целую неделю с Нового года?
- Видишь, дорогая, что может cделать бокал шампанского.

Женщины обсуждают подкачку колес на Фэйсбуке. Из коментариев: "А я вечно то недососу, то пересосу"

Ирония судьбы: мужик, который вообще не пил все новогодные праздники, 10 января попал под машину того, кто пил по-черному все новогодние праздники.

На обновление ВМФ России выделят 4 триллиона рублей.
Вообще-то планировали 3, но еще один добавили на откаты

Вы не знаете для чего украинскую букву "і" ввели в английский алфавит?

На Украине что ни поселок – то свой диалект, поэтому украинцы срочно занялись реформой языка.
Русского.
Требуют, чтоб по-русски вместо «на Украине» говорили «в Украине»!

Что особенно понравилось Депардье в российском гражданстве, так это возможность для ВИПов его ранга безнаказанно давить своей тачкой пешеходов- нищебродов на дорогах, да еще потом пытаться посадить пострадавших в тюрьму.

Почему во всем мире 2013 год - это год водяной змеи и только в России - год старой лысой обезьяны?

Вот увидите: скоро друг Владимир назначит друга Жерара послом России во Франции. Вот тогда уж Жерардик им покажет, этим лягушатникам, как облагать налогом честных людей!

Власть в России - это нерушимый блок бывших комсомольцев и коммунистов.

Жерар Депардье играл в одном из фильмов Распутина. И вот смотрю я, как по телевизору Путин обнимается с Депардье и думаю: раз Путин, два Путин (кстати, моя жена подметила)

Голова умного похожа на темную комнату. Зажжешь в ней свечу - и она наполнится светом.
Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.

- Мама, папу на улице украли зомби, вурдалаки и страшные аватары!

- Нет, сынок, это он пошел пивка попить с друзьями после праздников.

Карьера Депардье в России: от актера Тюменского театра до министра культуры Мордовии. И это за пару дней. К весне он так сменит Медведева.

Интересно, Если я буду ездить на машине пьяный, мочиться на пол в общественном транспорте и при этом кричать что я недоволен существующей властью в России, что будет?
1.Президент России вручит мне новый паспорт?
2.Или в полиции отберут старый?

- Моня, последний допрос бывшего министра обороны Сердюкова показал, что у нас есть Конституция, 51 статья которой защищает права гражданина Сердюкова.
- Таки ты прав, Изя, но этот допрос показал также, что у нас есть еще и Гарант Конституции, который также стоит на страже прав и свободы гражданина Сердюкова.

Новости искусства:
Бард Сидорчук обратился к Президенту Франции с предложением дать гражданство и обязательством перечислять 75% от дохода в качестве налогов... Не прокатило.

- Василий Иваныч! Слыхал? Депардье в Сочи вино пъет!
- Всякое бывало в нашей истории, Петька... И даже Распутин был... Но с перебежчиками по "финансовым соображениям" даже Николашка за стол не садился...

Года три назад Медведев с Терминатором братался, теперь Путин с Обеликсом чаи распивает. Однако тенденция.

Поскольку на «Марш миллионов» удается собрать лишь несколько десятков человек, название марша потеряло всякий смысл. Поэтому Координационный совет оппозиции решил дать ему новое название - «Марш миллиардов».
Олег Бутаев

Жир де Пар прилетел из Бельгии в Сочи, откуда улетел в Мордовию, откуда улетел в Цюрих

у нас что есть регулярные авиарейсы

Брюссель - Сочи
Сочи - Саранск
Саранск - Цюрих

сколько стоят билеты?

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.

"Единой России" удалось уйти от ярлыка "партии жуликов и воров", считает глава фракции единороссов в Госдуме Владимир Васильев. После принятия закона о запрете усыновления сирот американцами, поверх предыдущего ярлыка приклеен новый, более краткий и лаконичный - "людоеды".

Который год стоит у меня на полке книга Лафарга "Право на лень". Не прочел ни строчки.

По слухам у закона Димы Яковлева был секретный протокол,по "усыновлению" беглых миллионеров Европы.

Узнав о том, что Жерар Депардье прописался в Мордовии, Виктор Пелевин, в отчаянии от зашкалившей абсурдности реальной жизни порезал вены Владимиру Сорокину.

НОВОСТИ:
1. Спасая свои миллионы от французского налогооблажения г-н Депардье принял решение поменять гражданство на российское.
2. Паспорт гражданина России г-ну Депадье вручил лично президент РФ В.В.Путин.
3. В Саранске г-ну Депардье предложили получить квартиру и занять пост министра культуры.
4. Депардье в канун Рождества улетел из Мордовии в Швейцарию.
5. Уважаемые зрители первого канала. Помогите умирающему ребенку. Отправьте СМС на номер 5541. Стоимость 1 SMS-сообщения – 75 рублей. Нам его спасать неначто.

Для ускорения процесса голосования на сайте anekdot.ru предлагю объединить кнопки "смешно" и "новый" в одну кнопку "смешновый". Новое слово "смешновый" дарю сайту anekdot.ru .

- В чем секрет успеха ток-шоу Андрея Малахова?
- Он искренне сопереживает страданиям жертв своих передач

Путин внес закон: за фиктивную регистрацию - тюрьма. Медведев пригрозил сажать за экологоческие преступления. Сдается мне, что в тюрьмах недобор...

Приходит как-то гражданин России Жора Депардье в консульство Франции за туристической визой....

О каком прогрессе может вообще идти речь, если я до сих пор не могу заправить одеяло в пододеяльник, не матерясь!?

Объявляется дополнительный набор новых русских.
Требования:
- Уважать нашего президента.
- Ездить пьяным за рулем.
- Нежелание платить налоги.

- В Москве не каждый из российских миллионеров прожить может - дорого дофига. Многим приходиться в Лондоне ютиться.
- А Лондон - это где-то за МКАДом?
- Хуже! Это даже не в Европе!

Депардье еще не подозревает, что гражданам России появление с таким носом в общественных местах крайне небезопасно.

Разговаривают два программиста в маршрутке:
- Женька, ты там у Машки расшарил вчера?
Бабка, сидящая напротив, прислушивается.
- ага, расшарил! Ещё и слил туда всё.
С криком «сволочи!» бабка выскакивает на остановке.

В Якутии массовое нашествие 4 тыс волков, которые рвут скот. Объявлен трехмесячный период по борьбе с ними. Добро пожаловать, госпожа Бардо.

Новый престижный тренд для богатых россиян - угробиться в Альпах, катаясь ночью на снегоходе, или, на выбор, получить в морду на острове в Камбодже.

А не подпадает ли вся история с Депардьё под закон о запрете договорных матчей?

Миша Горбачёв возненавидел советский режим после того, как одноклассники разбили у него на голове чернильницу.

Американская журналиста Маша Гессен пишет, что "если Депардье хочет бежать от французских налогов, ему придется проводить в России 183 дня ежегодно, а это слишком высокая цена за экономию нескольких сотен тысяч евро".
Это сколько же она зарабатывает, что для нее "несколько сотен тысяч евро" - мелочь, не стоящая внимания?)

Депардье посвятили в мордвины?! Что ж…. запомните хорошенько его лицо, вот именно так выглядит МОРДвА и Чудь пьяноглазая.

На горнолыжных трассах для начинающих, падая лицом в снег, не ешьте его. Помните: следы страха новичков могут быть повсюду!

Интересно, а в Нигерии есть Афроамериканцы?

- Зачем у Януковича вокруг дачи столько колючей проволоки накручено?
- Что бы чувствовал себя как дома. А когда через пару лет снова посадят - будет чувствовать себя на зоне как на даче.