Самые смешные анекдоты за неделю!

- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку?
- Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.

- Я ведь могу и на принцип пойти…
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.

Депардье предложили прописку в Мордовии. В любой колонии.

Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?

После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.

Депардье и экзамен по русскому языку сдавал Путину.

Общение на автомобильном форуме.
koreetz: - не понимаю нах*я эти русские тазики люди покупают?! Я на корейце три года езжу и никаких проблем!
Руся: - ты лох! У меня Калине 5 лет! Калина рулит!!!
ded: - мужики, а мне считать давно надоело! Москвич-412 1975 г.в. до сих пор на ходу.

Депардье является первым кандидатом в партию "Единая Россия". Когда ВВП выдал ему паспорт, то рейтинг обсуждений события отодвинул вопросы о повышении пенсии и зарплаты населению в стране на последнее место...

Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.

В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов. Двух "эмигрантов" бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ.

Казалось бы, какая тут связь: непроезжие дороги и непроходимые дураки...

"Какая же у людей идиотская жизнь", - думал дрессированный медведь, с трудом катаясь на велосипеде по арене цирка.

- Медведев утвердил единую систему приоритетов для таможенных органов.
- Интересно, а как же они до сих пор определяли: кто, кому и сколько?
© konde13

Кто с кнутом к нам придет — тому и пряники.

За 5 рублей почешу Вам спину. Мелочь, а приятно.

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

- Надо же! Какие в Мордовии открытые, простые, сердечные люди: не говоря ни слова по-французски, ни о чем не спрашивая, сразу предложили Депардье пост министра культуры!
- Не такие уж они и простые: просто скумекали, что чиновник, которому сам ВВП вручил паспорт, им, по-любому, не помешает...

- Г-н президент, а почему вы дали Депардье российский паспорт? Ведь он же француз!
- Какой француз? Он настоящий новый русский!

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...

Лев спит много, потому что он лев, а баран спит стоя, потому что он баран.

Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

Поговорку "Вокруг да около" - придумали любители прелюдий.

Сергей Безруков будет почитаем русским народом за свою умеренность и ненавязчивость после того как Депардье сыграет для нас Ивана Грозного, Распутина, Разина, Ермака, Пугачёва, Петра I, Николая II, Троцкого, Бродского, Сталина, Хрущёва, Ельцина и Окуджаву.

Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? – спросила опытная актриса у режиссера.

Новости экономики:
- Сердюков отказался от дачи!!!...
- Этого не может быть!
- ... показаний по делу Оборонсервиса...

Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...

Один тренер по плаванию - другому: "Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?"

- Как выходные?
- Кошмар! Рыбалка сорвалась! За квартиру не заплатил! На приём не записался!
- Тяжело болел?
- Да нет. Интернет три дня не работал!

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение "Век живи - век учись".

- Видал, Димон? Ты в свое Сколково ни одного французского профессора не привлек, а я Депардье прикупил!
- Так он же клоун, а не профессор!?
- Гм... Придется ему сыграть Профессора в новом фильме Михалкова...

Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.

Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил".

Если вы услышали в небе крик стерха и получили дерьмо на голову, радуйтесь - вы помечены властью.

Путин внес в Думу закон о договорных матчах: теперь наконец их могут играть вполне официально...

Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол.
Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.

Церковь всегда будет бороться за мораль и нравственность в обществе, сказал Патриарх РПЦ по поводу обнаружения на лицевой стороне российской 100-рублевой купюры изображения открытого полового члена у статуи погонщика квадриги на крыше Большого театра. Отныне российская православная церковь отказывается принимать пожертвования сотенными купюрами, а внесение такой купюры в Храм будет считаться святотатством и оскорблением чувств верующих, за которым последует уголовное наказание. Депутаты Госдумы выступили с законопроектом о запрещении хождения 100-рублевой купюры на территории РФ.

Работаю в магазине электронной техники.
Подошёл мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.

- Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
- Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
- На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!

Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

В отместку за Депардье Президент Оланд выдал французские паспорта участницам Пуси Райот.
Они уже готовят праздничное выступление в Нотр-Дам Де Пари, с морожеными курами, индейками и страусами...

В Думу внесен законопроект, предусматривающий штраф в пять тысяч рублей за отсутствие зимней резины на автомобилях и за отсутствие тулупов, валенок и шапок на гражданах и гражданках.

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

Самым первым лицензионным соглашением были 10 заповедей... но Моисей не дочитал его до конца.
Вот почему все 7 миллиардов нелегальных пользователей попадут в Ад.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Россия — самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут разворовать.

Праздники удались, если утром с Вами разговаривает только телевизор!

Если бы чтение сжигало калории, я стала бы ужасно тощей очень быстро.

Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового "Мерседеса".

На Кутузовском проспекте столкнулись машины полиции и скорой помощи. Пострадавшим в ДТП сразу же оказали первую помощь, остальных - допросили.
© konde13

Как много в русском языке решает всего одна буква! Сравните: "она предложила остаться друзьями" и " она предложила остаться с друзьями".

Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают:
- Который час?
Она смотрит на часы и со вздохом отвечает:
- На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия...

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

В Москве выделены площадки под гайд-парки. В настоящее время бетонирование ям 15-метровой глубины завершается, навариваются решетки, подводятся вода, газ и электричество.

"...и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!"
Вряд ли Корней Иваныч предполагал, что когда-нибудь подобную фразу станут понимать совсем по-другому...

- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.

Измена - показатель не херовости отношений, а херовость человека в отношениях.

Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.

Хорошие мужики на дороге не валяются!
Мужчины, ответьте, где же вы всё-таки валяетесь?

Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.

Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула..

Недавно организовалась благотворительная компания "Раздаем деньги", но посетители, опасаясь лохотрона, так и не появились...

Только в Южном Бутово до Депардье дошло, что в России бьют не по паспорту, а по морде...

По сообщениям информагентств, даже голодающая Демократическая Республика Людоедия готова предоставить Депардье гражданство и выдать ему свой паспорт со ставкой подоходного налога в 0 процентов. Но Депардье сомневается. Говорит:
- Меня смущает, что их посол всё время как-то странно улыбается. И всё время облизывается…

- Егорыч, ты чего себе смартфон не купишь?
- Да с бодуна руки так трясутся, что я в дырки дискового телефона попасть не могу, а ты говоришь смартфон... с сенсорным экраном.

Переписка по ICQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.

- Вы все деньги потратили на водку! Вам их разве не жаль?
- Конечно жаль! Без денег водки не купишь.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. (с) Старый Новый Год.

Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

Акушерам трудно ответить, почему кесарю - кесарево...

Мне не нравится, когда люди не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

Коммунизм можно построить и он построен!
В отдельно взятом Кремле.

Если Джигурда получит французское гражданство, то получится обмен Джигурда - Депардье. А вот с президентами не все так просто...

- Что общего у геев и фекалий?
- Жопа.
- А что их отличает?
- Одни хотят туда, другие обратно.
© konde13

На экраны вышел фильм "Жизнь Пи" о приключениях индийского юноши ростом 3 м 14 см.

- Я б тебя обнял, да ехать с пересадками...

Корреспонденты:
- Патриарх Кирилл! Патриарх Кирилл!..
Кирилл:
- Да тер я свой арх, только никакой реакции!

На встрече выпускников экономического факультета.
- А ты, Михаил, кем работаешь?
- А я, можно сказать, по профессии устроился… менеджером по продажам!
- А чем торгуешь?
- Шлюхами!

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

Молодого парня сон может свалить в любой момент. Особенно если он сидит в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно если рядом стоит старушка...

В одном купе едут внучок, бабушка и попутчик.
Диалог бабушки и внука:
- Бабушка, можно я путну?
- Путни, внучок, путни
- Бабушка, можно я ещё путну?
- Путни, внучок, путни
Это происходит долго, после чего попутчик не выдерживает:
- Если ты еще хоть один раз путнешь, я тебе весь кремль разворочу.

Фельдшер скорой помощи Иванов исполнил мечту возлюбленной, отвезя ее в ЗАГС в карете, с воем и мигалками.
© konde13

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

На восьмой день новогодних каникул, доедая немного подкисший салат оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило.

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.

Я всегда буду твоим поводом напиться. © Зарплата.

Россия. Дорогу осилит непьющий.

Учения были  в Крыму

- Сержант Петров, отставить  наводить дальномер  на  ближайший  женский пляж.  Бликов  дальномера  дамы пугаются и прикрываются одеждами. Командующий учениями, товарищ генерал, очень недоволен, он не успевает  рассмотреть женщин  в  стереотрубу!

Никогда не убивай время, потом его может не хватить.

- Сёма, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А генитальный герпес и хламидиоз?

Российский паспорт на имя Жирафа Гепардье

Любой житель Санкт-Петербурга, который путешествует на автомобиле по России и повсеместно видит надпись "Мойка", чувствует себя как дома.

- Дайте закурить.
- Возьмите, только должен вас предупредить, что капля никотина убивает лошадь.
- Тогда капните еще парочку, для жены и тещи.
© konde13

Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно

Довольно любопытно, почему в физике есть показатель преломления среды, но нет показателя преломления пятницы или, скажем, вторника.

Решил ВВП,узнать как бы поступили бы предшественники с обкакавшим министром обороны,вызывает духов.
Явился дух Троцкого:- Почему? Так В.И.Л лежить в мавзолее отвечаю, министра растрелять и каждого десятого с окружения.
Явился дух Сталина:- Министра пытать и растрелять,министерство в магадан.
Явился дух Хрущева:- Попросить хохлов, чтоб они взяли его начальником Одесского военного округа.Там научат не попадаться.
Явился дух Леонида Ильича:-Простит и назначит директором универмага.
Явился дух Бориса:-Товарищи россияни,страна большая всем хватить.
И решил В.В.П, по большинству простить и отпустить в Лондон к своим. Свой же однако.