Самые смешные анекдоты за неделю!

Я любовь всей моей жизни.

Более 90% русских считают, что 50% американцев считают, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

Бренд бижутерии для готов "Аццкие цацки".

Любая правда может всплыть вверх пузом...

- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

Более 50% американцев считает, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца очень опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то б**дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криком: "Смотри, какие они лохи!". И при всём этом ты боишься умереть от кофе?!..

- Ребенок пролил около литра воды в салоне. Уронила незакрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом.
- Страшно рассказать, что выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"...

На светской вечеринке Гоша Куценко оказывал знаки внимания Ксюше Собчак и к концу вечера получил кличку "И-го-гоша".

Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.

Фирма "Изотоп Урана". "Изотоп Урана". Спешите, мы распадаемся!

Россия - щедрая душа!
у нас за убийство дают условно, а за пляски в церкви - реальный срок
у нас можно верить в любого бога, а вот за утверждение, мол, люди произошли от обезьяны - получить три года колонии
у нас за разворовывания бюджета дают ордена, а за утверждение, мол, голубые - тоже люди, штрафуют и в кутузку тащат
у нас президент утверждает ценность семьи и разводится

Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.
Я орешек, который не всем по зубам.

- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:

- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.

Руководитель труппы дает мужику бумажку:

- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.

Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:

- Ха-ха, классно я тебя обманул!

- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.

Муж очень худой учительницы математики каждый вечер после работы идет к доске.

Сократить Якунина и пару топ-менеджеров, и средняя зарплата по ж/д отрасли упадет до прожиточного минимума...

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим...мудаком!

Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.

Скопировал имя порно-звезды, щёлкнул правой кнопкой мыши по омнибоксу браузера, выбрал пункт "Вставить и найти" и понял, что в данном случае было бы уместнее "Найти и вставить".

Если ваш друг говорит вам, что он на 100% уверен, что ваша жена вам изменяет, значит она изменяет вам с ним.

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Бежит как-то утром по Парижу д'Артаньян без портос…

Запросы в поисковике браузера в среднестатистической российской семье:
1. ЬОГТОТР ИПЕАК (младший сын, ползающий по клавиатуре ноутбука).
2. Что делать, если там зудит (старшая дочь).
3. Что делать, если по утрам уже не стоит (муж).
4. Как похудеть, чтобы ничего для этого не делать (жена).

Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился – я не виноват.

Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.

Путин намекнул на амнистию для фигурантов «болотного дела», фигуранты болотного дела не собираются давать амнистию самому Путину.

Сегодня по дороге на работу поняла, что в нашем городе поселилась сиреневая корова. Только это корова какая-то злобная: дороги как в рекламе пузырями, а люди друг с другом не обнимаются...
vorona

Мы живем так, что внезапно увидеть нас - значит поймать с поличным.
Сенека

Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Я девственница, клянусь своими детьми!

Руководители ЛГБТ-движения на Кавказе придумали новый танец под названием "ЛЕСБИнка".

Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.

В Дагестане уволили полицейского, попавшего в аварию на Лексусе.
На следующий день никто не вышел на дежурство.

- Милый, а как ты меня любишь?
- Молча, раком и подолгу!

- Пап, а питекантропы-людоеды существуют?
- Нет, сынок. Вымерли почти все. Остался только один, подрабатывает в рекламе МТС и издает людоедские законы.

Речь депутата была настолько не о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, в след услышал - Уффф, воды отошли.

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

- Сагочка, ты почему такая грустная?
- Меня, Абраша, смертельно обидели! Я решила пригласить новую жену Хаймовича на свое пятидесятилетие. Она спросила, сколько мне исполняется? Я пошутила, что 60. Таки она мне заявила, что я прекрасно выгляжу и мне больше 55 не дашь!

Я считаю, что детям нельзя позволять много говорить, нельзя часто смеяться над их шутками, нельзя спрашивать их мнения. А то совсем охуеют.

Если кто-то скажет вам, что вы — лошадь, он сумасшедший.
Если трое говорят, что вы — лошадь, это уже заговор.
Но если десятеро утверждают, что вы — лошадь, пора покупать седло.

Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
- Есть, товарищ прапорщик!

Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: «Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино».
Отец: - Ну хватит надо мной смеяться!
Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Так этим смертникам и надо - пусть получают 80-летних девственниц.

Медведь, проживший всю жизнь в цыганском таборе, умеет гадать по руке и кричать «Барин, позолоти ручку!»

- Ну когда же уберут этого Собянина?
- Сразу, как только весь асфальт заменят на тротуарную плитку!

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

- А я от армии официально откосил.
- Как это?
- На альтернативной службе… в колхозе… косарем… 10000 га

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Я не гей и не сочувствующий. Но считаю, что таких как Милонов надо ебать в жопу!

- Здравствуйте! Я - Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого "идиот". Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.
- Джонни Ппед?

Склонял ее, склонял поспрягаться... А она только восклицательно отрицала.

На работе начальник по всем вопросам имеет мое собственное мнение.

Шоколад делают из какао, которое растет на дереве.
Следовательно, шоколад – это по сути своей зелень.

В советское время все лучшее предназначалось детям, сегодня – сексуальным меньшинствам.

Полковник проходит перед батальоном, неожиданно подходит к лейтенанту и бьет его ногой в живот.
Только перевел дыхание лейтенант, как полковник орет:
- Что, сынок, было больно?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольно кивая, полковник идет дальше. И вскоре умелой подсечкой швыряет на землю майора.
- Было больно, сынок?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольный полкан идет дальше. И вдруг видит - у рядового стоИт. Полковник в ярости разбегается, бьет в промежность и орет:
- Что, негодяй, было больно?
- Никак нет, тащ полковник.
- ??? Почему???
Солдат кивает на соседа:
- Потому что вы ударили его, тащ полковник!

В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.

Следующим шагом реформы Российской академии наук очевидно будет передача ее собственности Российской православной церкви. Еще предыдущий патриарх РПЦ Алексий II призывал ученых вернуться в лоно церкви. При Путине самые смелые мечты патриархов сбываются.

- А это мой папа! Вернулся с охоты.
- Но он с костылями...
- Стрелять у прохожих 10 рублей самое то!

Разговаривают два русофоба:
- Это – ужасно: кругом одни русские.
- Ну почему, например, у нас в адвокатуре нет ни одного.

- Абрам! Помнишь 20 лет назад, я сказал тебе, что надо срочно приезжать, что начали дербанить страну?
- Ну, как не помнить, Фима! Такой шанс давался только раз в жизни.
- Так вот, это таки случилось еще! Двадцать лет мы не замечали, что внутри одной растащенной страны лежала нетронутой другая.
- Ты о чем?
- Я о Российской Академии Наук.

Госдума единогласно постановила:- поручить управление имуществом РАН имеющему богатый опыт госменеджеру Сердюкову

В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене - Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.

Теперь всем, кого будет проверять Счётная Палата, станет голиково...

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

Все знают кто такой Марк Шагал, но куда он шагал, никто не знает.

- Вы давали клятву Гиппократу!
- Мне не две тысячи лет, а только сорок.
- А причём тут это?!
- Не Гиппократу, а Гиппократа...

В России взяток больше не берут и меньше тоже.

Если несколько семей голубых собираются на какое-нибудь торжество, то всё равно каждый раз получается как бы - Мальчишник.

Хотел посмотреть правде в глаза, но они оказались нарисованными у нее на заднице.

Отмены виз в Европу особенно ждут в Средней Азии.

Сурков вернулся в Кремль: больно норка хороша!

Обвиненные в плагиате диссертаций депутаты с гневом отвергли все обвинения:
- Обвинения нас в краже диссертаций, по меньшей мере, абсурдно! Это юридическая безграмотность! Мы не крали их, а честно купили и полностью рассчитались с продавцами. То, что там было украдено - было украдено не нами, а этими самыми писаками. Следовательно, любой суд признает, что мы являемся добросовестными приобретателями...

Каждый день депутат выходя из супермаркета на площадь достает батон и обещает покормить голубей.

ЕР предлагает запретить въезд в Россию иностранцам-педофилам.Сами управятся...

-Ты куда?
-Пойду по бутикам прогуляюсь.
-Что-нибудь купить?
-Нет! Подразнить продавцов надеждой!

- Что, смелости хватает только на лов щуки? А, слабо, надеть болотники, взять ведерко и спасти дальневосточные города от затопления? А,Вован? И Димона с собой прихвати! Хоть раз в жизни что-то ПУТевое сделаете!

Эксперты ООН долго не могли поверить, что надпись кириллицей "По Берлину"
на реактивном снаряде не принадлежит ни одной из сторон сирийского конфликта.

- Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит!
- Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней!
Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она:
- Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?!
- Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...

- Милый, а я у тебя одна?
- Да, одна на трех любовниц.

Она: Почему ты не приходишь ко мне в гости?
Он: Твоя мама меня не любит.
Она: Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит.

Новости лингвистики:
Российские пока еще академики установили, что, поскольку, приставка "де", согласно Толковому словарю, означает "отсутствие, отмену, устранение чего либо а так же снижение, движение вниз", хороших народных избранников следует называть "путатами". А вороватых, глупых и страдающих плагиатом - с добавлением вышеозначенной приставки...

Жена мужу за ужином:
- Что у тебя с шеей?
- Порезал.
Теща: - Неудачно...

Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн.

Пусть примет российское гражданство и проголосует против Путина.

У меня есть отличное хобби: я откладываю все дела на потом.

Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

- А почему Мишка такой хмурый второй день? Вроде всю неделю, как устроился к нам, был весёлым балагуром, душой компании!
- А ты помнишь, что он не расставался с пластмассовой бутылочкой воды?
- Ну да!
- Так шеф вчера попробовал его минералку...

Приснилось: Ко мне домой заходит Некто и говорит: «Я прислан в вашу семью помочь вам жить цивилизованно. Я буду распоряжаться вашими финансами и хозяйством, а вы с женой работайте, воспитывайте детей, любите друг друга. А я буду экономно тратить ваши средства. Вот, я уже квартирку поменьше и подешевле присмотрел для вас.»
Проснулся в холодном поту… Оп-па! А Госдума уже в третьем чтении приняла закон о реформе РАН! Сон в руку…

Страна становится цивилизованной не тогда, когда начинает жить по закону, а не "по понятиям", а когда доброе слово начинает работать и без пистолета.