Самые смешные анекдоты за неделю!

Куда бы тебя не забросила судьба, представь, что тебя снимает скрытая камера - и улыбайся.

Владимир Путин поел борща с кубанскими комбайнерами... А мог бы со сметаной.

Два кабана, попав на мясокомбинат, первое что захотели, это пойти к телочкам, но встретились они с ними только в ветчине.

- Рабинович, вы сионист?
- Да, я сионист.
- А в шашки вы играете?
- Играю.
- Стало быть, вы - сионошашист!

Идиота от патриота отличает масштаб мышления. Идиоту кажется, что он живет в своем замкнутом мире, патриоту - что он живет в своей замкнутой стране. Идиот мыслит масштабнее...

В чем схожесть позиций руководителей США и России?
В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Хоральной синагоге требуется кантор. Обрезание - не ниже среднего.

Бомж Василий всем рассказывал, что всю жизнь мечтал жить при коммунизме, чтобы ни за что не платить. Мечты сбылись и без Газпрома.

Сказочно богатыми оказались те, кто во-время перестал верить в сказку о светлом будущем.

Муж возвращается домой из командировки раньше обычного. Дверь ему открывает жена в одних трусах и говорит дрожащим голосом:
- Привет, милый. Вот, решила тебя удивить.
- Я тоже решил тебя удивить. Но сначала я найду того, кого я удивлю первым.

Из испанского дневника Васи Пиписькина.
10.09.2013. Посетил собор Саграда Фамилия в Барселоне. Церетели однозначно баран.
12.09.2013. Посетил музей Сальвадора Дали в Фигейросе. Шемякин вообще пидарас...
04.09.2013-14.09.2013. Ежедневно пил испанские вина, ел испанское мясо, испанскую рыбу и испанские фрукты, по 2 часа в день плавал в Средиземном море. С нетерпением жду ухудшения отношений России и Испании и неизбежной речи Онищенко, у меня и для него словцо найдётся...

Цель оправдывает средство: крупный бизнесмен был застрелен золотой пулей.

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 98...
она: 92
я: 35...))
она: позвонишь вечером...

- Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду - не успокоюсь...
- Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал...
- Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...

Объявление: На электростанцию нужны специалисты с железными нервами. Ник Синявин

Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела признавать свои ошибки, а то, по её мнению, она всегда права.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему в США украденные из Ирака и Ливии нефть и газ называют "сланцевыми"?
Армянское радио ответило:
- Да потому,что их для США добыли голозадые наёмники,обутые во Вьетнамские сланцы...

Как же надо ненавидеть Америку, чтобы назвать собственные ракеты "Томагавками".

"Одна голова хорошо, а две лучше" –
сказал византийский император
и пририсовал орлу на гербе вторую
голову.

Женщина, осознавшая смысл собственной жизни - бесценна.

- Почему у Путина такие грустные глаза?
- А какие у тебя были бы глаза, когда какой-то Песков с гиперуверенностью постоянно говорит, о чем ты думаешь, какая-то Кабаева мысленно прокручивает с тобой все существующие позы Камасутры и какие-то пидарасы из секс-меньшинств постоянно ставят перед тобой свои условия?

В Швейцарии официальными языками являются немецкий, французский, итальянский, а весь внутренний документооборот на - иврите.

Безотходная технология не всегда есть гуд. Вот например,
стали на заводе "Ё"-мобилей выпускать принадлежности для любителей попариться,
а теперь не знают что делать с брендом "Ё"-банное корыто.

К концу 21 века многие страны добились энергетической независимости от России. А ведь когда-то там жили люди и кипела жизнь.

Даёшь отдельную Олимпиаду для натуралов-гетеросексуалов!

Бисексуал – полупидар.

Одесса. Привоз.
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние.
- А какие же они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- Я извиняюсь,гражданочка! Вам что, Украина таки уже не дом родной?!..

Политкорректный олимпийский чемпион 2014 -- одноногий одноглазый лысый (бывший рыжий) левша нудист вегетарианец карлик-бисексуал.

2023. Госдума.
- Палата рассмотрела проект Закона в 14-м чтении, отправила на доработку, чтобы он был как огурчик, был подготовлен к последнему, 38-му, чтению...
- Да! Как вдумчиво работают нонешние депутаты! Предже было только три чтения!
- Это просто потому, что в ваше время они наскоро приняли ряд законов о науке и образовании во втором чтении и теперь, читая по-слогам, дай Бог, к 32-му чтению если едва успевают первую главу прочесть....

Счастливая жизнь и здоровье мужчины иногда зависит от его умения трансформировать болтовню своей женщины в звуки природы и навыка медитации на их фоне.

Если после нескольких лет вашей эмиграции вам уже не стыдно общаться с местным населением на его языке, то тут два варианта: либо ваш язык стал лучше, либо чувство стыда притупилось.

В Совете Федерации создали отдел по защите Керимовых и Баугартнеров. В данный отдел входят сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от других государств, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от собственных афер, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от народа.

У Тьюринга была машина, на которой вечно барахлили тормоза. Он и сам не знал, когда она остановится, а когда нет.

- Чем муж отличается от ребенка?
- Ребенок говорит: "Дай сисю!", а муж: "Дай сисю и сними трусики"!

За полчаса прогулки атеист Сидоров прошёл мимо пяти церквей - так сильно свои чувства он ещё не оскорблял.

Кстати, в Библии чётко прописан запрет на возжелание жены ближнего своего. А насчёт жены дальнего там ничего не сказано.

Материнский капитал. Не купюры, не металл. Акция-обманка РосДурдомЖестьБанка.

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

В интернете каждый день важные новости. Можно год не читать, ничего не изменится.
Начальник рассылает важные указания. Каждый раз одинаковые.
Жена хотела обсудить важный вопрос. К вечеру забыла, какой.
Зато попробуй за этими важными делами не купить туалетной бумаги...

Путина спрашивают- Что будет, если из России вдруг исчезнет вы и коррупция?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
коррупция, значит, где-то она появится. Вот там, где появятся коррупция и я, там и
будет Россия...

Если в холодильнике хранить много лекарств, то температура в нем станет 36,6.

Женщина, приняв процедуры в солярии, обращается к администратору:
- Девушка, у вас в рекламе про новые современные лампы говорится, а где они?
- На потолке.

Устроился на работу в Московский монетный двор Гознака. Но там такая крутая охрана! Пришлось уволится.

Новые репатрианты.
-Сара: Абраша, посмотри
в словарике, как будет
на идише нос?
- Шнобель, Сагочка.
-А если, вдруг носик небольшой?
-Тогда, наверно таки это уже
не на идише!

Что бы претендовать на принца на белом коне надо быть королевой. Хотя бы красоты.

Как приучить женщину к футболу? Очень просто. Скажи, что полюбишь её столько раз, сколько голов забьёт сегодня наша команда. И она будет, не отвлекаясь, очень внимательно смотреть всю игру до конца и отчаянно болеть за свою команду.

Умер медпредставитель фармацевтической компании, положили его в гроб, несут на кладбище. А там черви ползут со всех сторони кричат:
- Презентация! Презентация!

раньше я верил в Бога, но после того как мне на тренировке выбили передние зубы я начал оглушать звуки (Б-П) (Г-Х) и стал верить в Поха.
И поэтому теперь всё для меня Пох.. Всемогущий Пох !

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

- Вот, некоторые говорят, что во фразе "Собянин - оленевод" и в коллаже с Обамой и бананом есть расизм!
- Но, позвольте, там же нет никакого расизма, только юмор!
- А свинья везде грязь найдёт...

Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.

Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

Гуляет компания молодых людей по Красной площади, обсуждают Сноудена. "Интересно, где же его прячут", -спрашивает один. "Да, говорит другой - говорят еще и охрана у него". Третий: "Мда, где же найти такое место, где его никто не будет искать, но и этом чтобы он все время был под боком у Путина?" И тут все трое дружно посмотрели на Мавзолей.

К Навальному, после его речи о засильи приезжих, пришли люди в чёрных костюмах и стёрли память.

Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

Для качественного секса мужчину во время прелюдии надо по головке погладить.
Василь Лукаш

- Скажите, этот арбуз астраханский?
- Астраханский.
- Так я был недавно там в командировке, так все арбузы ещё неспелые!
- Ну и что?
- Как это - "ну и что"? Этот ваш "астраханский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от этой Турции до Астрахани!?..

В экономике разбираюсь плохо, но как выйти из кризиса могу рассказать в двух-трёх словах.

Насмотревшись рекламы, мы продали свою
квартиру в этом доме всего за три дня!!!
Деньги на радостях пропили и теперь
бомжуем.

Когда Леонид Якубович приводит дочь покататься на карусели, он ставит карусельщику банку огурцов и бутылку водки.

В одном царстве, в тридевятом по объёму экономики государстве наскребли по сусекам и построили три корыта.
Внимание вопрос !
- Зачем они заложили к постройке ещё три корыта, если долбильное оружие для них до сих пор не прошло испытания ?!

У всех женщин в статусе есть "мне его нехватает"это про мозг

От ксенофилии до зоофилии - один шаг.

-Позвоните по этому простому четырёхзначному номеру
и, если мы сумеем перевести деньги с вашего телефона
на наш счёт, то мы убедимся что вы живой человек,
а не какая-нибудь там железяка-вот тогда и получите
что просите.

Мужик в понедельник, заходя домой:
- Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег!
Во вторник:
- Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем!
В среду, показывая на новый диск:
- В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь!
Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!

Девушка на приеме у проктолога.
- Вы пробовали анальный секс?
- Да, пробовала. Это скучно.
- Тогда начало процедуры Вам знакомо. Ну а при продолжении процедуры наш анальный зонд скучать Вам не позволит.

Спустя два года от неразделенной любви он сдрочился...

- Серёга, фоткался на юге? Показывай скорее!
- Ага! Вот, гляди, соседка по столику идёт к морю...

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

Вы хотите придумать хорошую, смешную, задорную шутку, но не знаете как?
Самый простой способ: возьмите ЛЮБОЙ рекламный слоган и добавьте после него фразу "в моих штанах".

Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой.
Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

Красивой женщины много не бывает. Василь Лукаш

Из показаний свидетеля, учителя русского языка:

Видимо, он хотел с ней поспрягаться, но она отклонила.

Переведен с немецкого сайта анекдотов.
-Дети, всё, на сегодня играть с дедушкой хватит! Зайкройте крышку гроба.
---видимо, здесь следует смеяться.

Новости науки:
Большую озабоченность в связи с признанием 201 диплома высказали производители реализуемых в метро поддельных документов:"...мы, конечно, постараемся оперативно наладить их изготовление, но без помощи высококвалифицировнных специалистов, ученых, это будет непросто. Будем привлекать к сотрудничеству умников из, так кстати, развалившейся Академии Наук!"...

- Нет никаких русских! - заявила Тина Канделаки.
- А Вы, простите, кто по национальности? - спросили её.
- Я - русская! - сказала Тина и подумала, а не сболтнула ли она чего лишнего?

Толерантность - для толерантных! Именно поэтому в Европу и Россию нельзя пускать нетолерантных мигрантов из бывших колоний.

Папа, папа, Я — нездоровая Семья!

ЕГЭ 2014, Математика, 11 класс
«Валя, Женя, Саша проснулись утром в одной постели. Вычислите, сколько из них геев, а сколько лесби?»

Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.

А мы были в Калифорнии! Там есть такие красивые маленьние птички - колибли...или корибли. Давайте играть! Это мама-корибля, а это папа - большой колибр.

Установлено, что один день просмотра НТВ сопоставим с одним уровнем игры Postal.

Полицейские, в своей голубой форме, только подчеркивали особенность гей-парада!

К одной женщине пришел телемастер.
- И что здесь у Вас надо настроить?
- Мастер, а настройте, пожалуйста, меня.
- Хорошо. Желание клиента - закон.
- Мастер, но что Вы делаете? Почему Вы мне суете между ног осциллограф?
- Да, Вы правы. Пожалуй, здесь понадобится паяльник. Но будьте готовы, что я буду использовать не личный паяльник, а тот, который мне выдали на работе.
- Ладно, чините уже тогда лучше телевизор.
- Вот, это уже другой разговор. А то я в том году починил одну домохозяйку. Так после этого сам был длительное время на починке.

2006 год. По указу Рахмонова Таджикистан отмечает "Дни арийской культуры". На улицах Душанбе - кругом свастики.

2016 год. Московская диаспора таджиков празднует "Дни арийской культуры". Вся Москва - в праздничных свастиках!

Чем дальше в лес - тем толще оппозиционеры !

Объявление.
Писатель с кризисом среднего возраста, находящийся в творческом застое, познакомится с Музой. Или другой особью женского пола, которая готова разделить с ним постель.

Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу, про блондинок и суровый город Челябинск, он через некоторое время пишет ответ.

Я подумал, почему нет таких анекдотов? Вот, что у меня получилось.

По коллективной заявке суровых челябинских блондинок, перекрёстки города переооборудуют светофорами с тремя белыми фонарями. Суровые челябинские мужики не возражают, они считают, что лучше бы никакого света не было, им всё равно.

Если суровый челябинский мужик женится на суровой челябинской блондинке, то на день свадьбы заказывает:
- себе - белый костюм, так как у него двойной праздник;
- невесте - чёрное платье, чтобы не тратиться на два платья, но ей всё равно;
- "Муху", так как суровую челябинскую тёщу пуля не берёт и, чтобы не тратиться на катафалк.
Да, и стол два раза не надо накрывать.

Суровые челябинские блондинки настолько суровы, что красятся в чёрный цвет.

Суровые челябинские блондинки спят на чёрных простынях.

По заказу суровых челябинских блондинок селекционная станция вывела клубнику, огурцы и помидоры белого цвета.

Челябинские электрики настолько суровы, что работают на высоковольтной линии, не отключая напряжение и без резиновых перчаток.

Суровые челябинские блондинки провели симпозиум на тему: Как не стать тёщей и не рожать суровых челябинских мужиков.

И звать её Глажка, и фамилия у неё Готовка, и каждый день у неё одно и то же...

- Мама, а кто такой плагиатор?
- А это, сын, человек, который пользуется чужим.
- Так значит, что наш папа плагиатор?
- Почему?
- Так тетя Клава замужем за дядей Саша. Но ей же пользуется наш папа.
- А почему ты решил, что наш папа пользуется тетей Клавой?
- А я сам слышал, как папа говорил дяде Саше: "Саша, можно у тебя одолжить твою метелку?".

Режиссёр порнофильмов на кастинге:
- Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс,
и только члены одной команды получат работу!

– Дорогая, приглашаю тебя на ланч.
- В каком ресторане?
- Просто достань пару пачек "Биг Ланч" на верхней полке....

По-поводу «Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
» Если бумага с водяными знаками, то пофигу – мятая она или нет, ценность её остаётся прежней. Если бумага понадобилась в туалете, то от идеальной будет мало толку, лучше её помять.

-Ну куда ни плюнь-везде одни евреи!
-А ты поменьше плюйся. Здесь пока еще Москва,а не уже Израиль.

Поп и дьяк разговаривают.
Поп.
Так, хватит заниматься свечками! Хоть и дают триста процентов прибыли, но это мало. Придумай ченить.
Дьяк.
Можно продавать вместо свечек светодиоды на
фотоэлементах. За пятьдесят лет их работы, которые обещают производители можно перепродать их минимум десять тысяч раз, а если у китайцев перекупить светодиодный заводик, прибыль будет не триста как сейчас, а триста тысяч процентов. Иисус даже удивится если жив ещё.
Действуй дитя моё.