Самые смешные анекдоты за неделю!

Папа отрекся и принял ислам.

Недолго радовался бомж, выпивший найденную в сарае бутылку с надписью "Царская водка".

ЛЮ-Ю-Д-И-И!
Вы можете себе, наконец, придумать какого-нибудь приличного Бога?
Уже не надо, чтобы самый лучший и красивый. Уже хотя бы такой, чтобы мы Его сами не боялись.

Изучайте иностранные языки! Вот Черепановы не знали английского языка. Не читали английскую прессу. И снова изобрели паровоз.

Если встал не с той ноги, то день не заладится. А если не встал между ног, то и ночь.

- А что случилось–то в Челябинске?
- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!

Кремль — это главное причинное место в России.

Беседуют два товарища. Один у другого спрашивает:
- Когда ты занимаешься сексом и презерватив случайно там остался, что делаешь?
- Сильно не переживаю, сходил посрал и все нормально!

СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.

Выебать, спиздить и съебаться - российская мечта.

Что для русского красота, то для поляка uroda.

Суровый Челябинск. МВД по Челябинску ищет Колю, 19 лет, который 14 февраля 2013 года запускал феерверки перед окном любимой.

С сайта знакомств.
Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.

По вопросу о метеоритном дожде в Челябинской области Президент России заявил, что никакого разрешения на падение метеорита он не давал.

- Без каких волшебных слов сейчас не работает ни один магазин?
- добро пожаловать?
- акции и скидки!!!

- Cлышь, Пятровна, а кто такой РадиКал?
- Ну это, подруга, тот, кто всё время норовит властям поднасрать…

Нихуясебе, ебааать, чезахуйня - есть три версии, какой именно метеорит упал на Челябинск.

Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотометр!

Папа Римский Бенедикт XVI отрёкся от престола.
«Я устал, я ухожу» - заявил он на пресс-конференции. Но пообещал доработать до 28 февраля положенные по закону 2 недели перед увольнением.

Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.

Патриарх Кирилл запускает мегасерию молебнов о даровании устойчивого снежного покрова в окрестностях Красной поляны в период зимней олимпиады 2014 года.
Вильфанд разрабатывает ТЗ (техническое задание) для боженьки. Православные, не подведите! На вас вся надежда.

Почитал вечером электронную книгу. Ночью снилась резиновая женщина.

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..

По сообщениям СМИ 15 февраля 2013 "С космодрома "Байконур" запуски летательных аппаратов не производились". В действительности это был неудачный спуск подводного аппарата, для работы с подводной группировкой спутников ГЛОНАСС.

Кто сказал, что в России ничего не меняется? Вот при коммунистах был лозунг: "Все во имя человека, все на благо человека". И все знали этого человека.
А теперь самое главное для государства - свобода и права человека и человек этот у нас уже давно другой.

Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.

Стоматологи такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Идеальная песня Сосо Павлиашвили для любого корпоратива.

Припев:
Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг,
Я тебе желаю счастья и столетья сердца стук.
Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг,
Добрый вечер, слышится вокруг.

Слова «Добрый вечер» в зависимости от случаа заменяются на:
С добрым утром
С Новым Годом
С Днем Рожденья
С Юбилеем
С Восьмым марта
С Днем Победы
Светлой Пасхи
Снова в школу
И т.д.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!

Чемпион мира по толканию ядра начал занятия спортом уже в двухлетнем возрасте - с метания кота по квартире.

Один товарщ говорит другому:
- Сегодня с утра на капоте своего Форд Фокус заметил следы чьих-то зубов. Что это такое не знаешь?
- Фокус-покус!

Как-то заранее распирает гордость за то, что первым в мире триллионером, видимо, будет русский.

Фалоимитатор — искусственный спутник жены.

© Дмитрий Лавренков

Сегодня решил для себя, что лягу спать пораньше. Но вот птицы и свиньи из Angry Birds оказались против!

Понаехали лица приезжей национальности.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Создатель долго наблюдал, как мы играем в Ангрибёрдс. Вот, решил сам поиграть. В Челябинске...

Погода

В Москве -5, без осадков. В Челябинске - метеоритный снег, космический ветер, местами землетрясения, ковровые бомбардировки, ядерные взрывы, температура в эпицентре до +80 тысяч градусов Цельсия.

- Ты где на вокзале припарковалась?
- Да вот нашла местечко.
- А конкретнее?
- Ну тут две такие железочки длинные-длинные, я на них и стою.

Преданность - это наказание, а не награда.

Девушка с парнем выходят из клуба:
- Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное спортивная? Ты гонщик?!
- Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса с***дили!

Если перед клятвой на паспорте вложить в него пятитысячную купюру, то можно добавить несколько фраз от себя.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

Видеоповтор показал, что шайба попала в ворота от конька Горбункова.

Представьте, что Вы являетесь руководителем крупной компании с ежегодной прибылью в несколько миллиардов рублей, у Вас несколько миллионов постоянных клиентов, Ваш бизнес постоянно растет и развивается. Но при этом при входе на Вашу территорию спокойно лежат бомжы, двери ведущие к Вам ужасно неудобны и не менялись десятилетиями, под ногами грязная жижа, а клиентов встречают не симпатичные девушки-администраторы, а злобные тётки готовые выругаться на любого пришедшего...

Не можете поверить, что такое бывает?..

Тогда спуститесь в Московское метро.

Зайдя в кабинет № 404, не удивляйтесь, если вам скажут, что вы ошиблись дверью.

Нет лучше чувства, чем чувство супружеского долга!

Загрузка Windows 11. «Вы пьяны! Компьютер заблокирован! Повторите попытку входа через 12 часов»

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

- Вот у нас армия вроде бы сокращается, а воинских частей по-прежнему понатыкано на каждом шагу…
- У них сейчас другая функция – не оборонительная, а оповещательная!
- Это как?
- Как увидишь, что ближайшая воинская часть разбегается в разные стороны, генералы быстрей всех, значит, война началась!

Молодым везде у нас дорога. Особенно, если молодой - мажор в дорогой тачке.

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты 2000 рублей.

Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.

- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил.
- Зажрались однако!
- Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.

Только у нас могли догадаться под слоганом "любимые традиции" продавать хрен. Спасибо, что не грабли, жигули или иконы.

Бережливым на заметку: если купить радикально черный джип киа или грейтволл, отодрать с него шильдик и парковать подальше от фонарей, в темноте это чудо может сойти за автомобиль. Если только не заводить.

Вавилонское столпотворение - демоверсия становления американской демократии в Ираке.

- Помнишь, в студенчестве колбасу покупали по два двадцать за кило? Не то, что нынешняя по четыреста!
- Да ладно! И в этой тех же составляющих в кило ровно на два двадцать…

- Кастрация - лучшее средство от импотенции...
- Почему?
- Не так обидно...

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Челябинские пацаны настолько крутые, что прикуривают от метеорита.

Самый оригинальный клоун России - Дмитрий Медведев.
Смешит до усрачки всю страну, но сам об этом даже не догадывается….

- Поздравляю тебя с Днем Рождения!

- Спасибо!

- А где Спасибо?

- А где Поздравляю?

- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.

Верующий:
- Боже, Ты говоришь, что просите и получите. Вот я Тебя просил, когда был маленьким, дай мне велосипед, и Ты мне не дал.
Бог:
- Чем же ты недоволен, неблагодарный? Зато теперь у тебя есть инвалидная коляска, которую ты у меня не просил.

- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

Покажи мне скриншот твоего рабочего стола и я скажу, кто ты.

Пока мужчины думают о сиськах, женщины тоже думают о сиськах. О своих.

Сын олигарха мечтал о конструкторе "Lego" и папа, конечно же, не смог ему отказать.
Правда, мальчик остался недоволен: господин Нильсен ни слова не знал по-русски.

Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
- Да чтоб ты сдох.
- Да чтоб ты пожил.

Хочешь плавающий график работы - иди в паромщики.

Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.

Голова с утра болит, попал в неё метеорит.
(челябинская народная поговорка).

Жюль Верн решил однажды написать фантастический роман об огромной стране, управляемой партией жуликов и воров. А потом раздумал - в такую чушь никто не поверит.

В кожно-венерологическом диспансере парень девушке:

- Привет! А ты тут частый посетитель?

- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..."
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...

Комментарии иностранцев к видеороликам:
"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему всё охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?"

"Это просто праздник какой-то!" - бормотал про себя начальник управления строительства, закрывая наряды на монтаж хрустальных окон и мельхиоровых дверей в зданиях, пострадавших от Челябинского метеорита.

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

палата №6 наш люкс....

- Хочу в Нижние Серьги съездить!
- Зачем тебе в эту дыру?!!!
- Да всю жизнь мечтаю поглядеть, где ж местные девушки эти самые серьги носят…

Телевизор - это прибор, с помощью которого льготник может узнать о новых льготах.

Величайшая загадка ХХ века: как Ленин мог умереть от сифилиса, если в СССР секса не было?

Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует:
- Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает:
- Как тебя зовут?
- 7 годиков.
- Сколько тебе лет?
- Вовочка.
- Ты что, шутишь надо мной?
- Немножко.

14 февраля - День примирения и согласия между мужчиной и женщиной.

- Джон, что это у русских в Челябинске бабахнуло?
- А это они откликнулись на наше предложение по сокращению ядерного вооружения!

Мы учимся у всех. От израильской армии, например, переняли бабовщину.

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

Вопросы единоросам:
Почему Кадыров - уже Академик, а Путин - еще нет?
Почему Кадыров - уже генерал, а Путин - все еще полковник?
Почему Кадыров - уже герой России, а Путин не имеет такой награды?
Ведь Путин - глава "Единой России", а Кадыров – всего лишь член бюро высшего совета "Единой России"?
СПРАШИВАЕТСЯ: ПОЧЕМУ «ЕДИНОЙ РОССИЕЙ» УПРАВЛЯЕТ ПУТИН, А НЕ КАДЫРОВ?

- Дорогая, не молчи, ты столько пользы приносишь!
- Спасибо, милый! А ведь раньше всегда говорил, чтобы заткнулась!
- Ну да, а сейчас анекдоты с тебя пишу!

Подарочный БДСМ-набор: кнут и пряник.

В связи с падением метеорита в Челябинской области никто не пострадал, объявлен план "Перехват".

Скандал на Западе с подменом говядины кониной вызвал изумление у российских производителей мясопродуктов. Они были твердо уверены, что подмешивать в фарш можно только тертый картон, мел, бересту и солидол.

- У меня муж обладает отличным самовнушением!
- ???
- ну, например, выражение «иск. кожа и мех» на ценнике он читает как «исключительные кожа и мех».

У Чак Норриса всегда бывает секс на первом свидании. Всегда.

В Америке, чтобы хорошо жить, надо уметь хорошо работать. В России, чтобы хорошо жить, надо уметь хорошо воровать.

В шоу-бизнесе, как в шахматах: голубые начинают и выигрывают.

Памятка русскому на Украине

Итак, вы оказались на Украине. Для комфортного проживания здесь вам надо запомнить несколько вещей

1. Вас начнут уверять, что Украина лучше России - потому, что в русских деревнях пьют бражку, а в цивилизованных украинских селах - самогон. Соглашайтесь - здесь своя шкала ценностей.

2. Украинский язык очень похож на русский. Надо только запомнить исключения, чтобы не попасть впросак: "перукарня" это не пекарня, а парикмахерская; "сирники" - не блюдо из творога, а спички; "черга" не имеет никакого отношения к кочерге, это очередь; если вам говорят, что вы "маете рацию" - это не означает, что вы радист, а означает, что вы правы в чем-то.

3. Впрочем, на украинском языке здесь все равно никто не говорит, кроме дикторов на ТВ, творческой интеллигенции и бабулек из села на базаре. Но вы никогда, ни при каких условиях не должны об этом говорить!

4. Никогда также не говорите об украинской политике

Примите все вышесказанное, и "хай вам щастыть"! :-)