Самые смешные анекдоты за неделю!

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...

Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

- Мишаня - программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием.
(Налоговая).

Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск - это Содом!!!

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье
в мире!

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

На совещании в МОК:
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым...

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!

У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
 - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре  в 200 евро!

Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! ... Может, и Брюсу дадите - пока не поздно?

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!

- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

На приезжие лица неча пенять, коль лень самому работать.

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например...

У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нету...
То выкинь свою дрель, сука!

Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

ххх: я мазохист
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Британские военные аналитики, учитывая скорость, жесткость, унизительность, неотвратимость, публичность, беспрецедентность и внезапность снятия Министра обороны РФ вместе со всеми присными сотрудницами, с занимаемых должностей, пришел к выводу, что этот удар по обороноспособности страны был нанесен не Пентагоном, не Моссадом, не Аль-каедой, не Брейвиком, не Талибами, а тещей..

Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!

- Слышал, что в России таблицу умножения переводят на летнее время? Теперь 2 х 2 не 4, а 6!
- Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать?
- Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.

Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...

николай носков проспорил и назвал сына запах

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

В День Валентина главы стран России и Америки обменялись любезными подарками.
Российский президент преподнес Обаме прекраснейший набор от Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё. На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину тёплые валенки, стёганую телогрейку и металлическую кружку.

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит - "Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался".

То, что сейчас происходит в Каире навевает мысль о том, что лет через сорок евреи вернутся в Египет.

У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.

Новый крем от Орифлэйм. Отмажься от армии.

Букмекеры прочат в Папы Римские чернокожего... И тут договорнячком попахивает.

"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

- Cлышь, Пятровна, вот ведь
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…

- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!

Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.

Было бы добро, а доброжелатели объявятся.

Летнее время введено для того, чтобы даже трезвенники чувствовали, как отвратительно в России по утрам.

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.

Выпил безалкогольного пива!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!

- Как ты относишься к госдуме?
- Да мне на нее по большому счету... а впрочем, почему "счету"? Мне на нее просто по-большому.

Промахивается при штрафных ударах только тот, у кого хватает мужества их бить.
(Диего Марадона)

Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!".

- Слыхала? Папа Римский уходит!
- Папа может...

Как оседлать мертвую лошадь?
Казалось бы, что если вы обнаружили что лошадь сдохла, то лучшей стратегией было бы пересесть на другую. Тем не менее множество людей оказавшихся в подобной ситуации долгие годы пользуется альтернативными стратегиями, если в роли такой лошади выступает их брак.
Итак, стратегии применяемые людьми чтобы оседлать мертвую лошадь:
1) Купить плетку покрупнее и хлестать лошадь сильнее.
2) Нанять эксперта чтобы изучить лошадь .
3) Обменяться опытом с другими наездниками в такой же ситуации.
4) Улучшить уход за лошадью.
5) Записаться на курсы повышения квалификации наездника.
6) Еще раз убедить себя в необходимости владения лошадью в современном обществе.
7) Убедить себя и окружающих что «лощадь не сдохла, а спит».
8) Декларировать что «нет лошади достаточно мертвой чтобы ее нельзя было оживить».
9) Купить новую книгу, которая обещает помочь заставить мертвую лошадь бежать быстрее.
Ну а если все остальное не помогает, то нужно лишь
10) Обьявить себе и знакомым что мертвая лошадь «комфортнее»

Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.

Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

Гараж - убежище автолюбителя от семейных забот.

Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.

макдоналдс. расстройство желудка никогда не было таким вкусным.

- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Онищенко считает, что "сухой закон" в РФ не будет работать - и правильно считает! - В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!

Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково.

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

Много работаю. Осунулся. Пожелтел. Глаза от постоянного недосыпа превратились в щёлочки. Чувствую, скоро залопочу по-китайски.

В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Tеперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...

Жениться надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!