Самые смешные анекдоты за неделю!

Сейчас мы живем при коммунизме, правда для отдельно взятых буржуев.

- Василь Иваныч, ты в приметы веришь? Вот глянь: Квачкову, который всю жизнь Родине служил, 13 лет строгого режима впаяли, а у сердюковской подружки – 13 комнат в "золотой миле". Не настораживает?
- - Да брось ты, Петька, всё это глупость и маразм!
- А я о чём? Всё ведь должно было быть с точностью до наоборот!

Проще всего женщине вывести мужчину из себя, пытаясь вывести его из бара.

- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...

- Ты почему такой грустный?
- Папа римский отрекся от престола.
- Да ну... Нам-то какая разница.
- Жалко, что не Гундяев вместе с Чаплиным.

Если не думаешь о том, что говоришь, легко выдать тайну, что ничего не думаешь и говоришь ни о чём.

Продам дом в Краснодарском крае, г. Крымск. Счетчик наводнений установлен.

- А что привезти тебе, младшенькая?
- Привези-ка мне, батюшка, цветочек маленький.
- Может, ты хотела сказать "аленький"?
- Папенька, цветовая гамма - на твое усмотрение. Но только подсолнухи больше не вези!

Современная руссская народная сказка.
Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.

А разве впереди Челябинского метеорита не должен был лететь Путин на дельтаплане?

В Челябинске, в аптеках, упал спрос на слабительное.

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.

Вот люди! Не успеешь сменить пол, как обвинят в гомосексуализме.

Сын Абрамовича родился в рубашке от Brioni !

Разговаривают двое любителей спорта:
- Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года?
- Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр?
- Последние.

В словах "великого комбинатора" пора переквалифицироваться в управдомы новые Остапы Бендеры увидели золотое дно.

Мы похитили Вашу жену и теперь будем присылать ее вам по частям: сначала рог, потом клешню, потом копыто, пока Вы не скажете нам, что это такое и как это убить.

Те, кто выписывают газеты - хорошо экономят на покупке туалетной бумаги.

Прочитал объявление в газете: " Мы печатем любые тексты, без цензуры и без купюр!" Отправил статью, действительно напечатали без цензуры - и купюр не дали...

Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
Например, для школьников:
"Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
"Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
"Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
"Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
Или вот для студентов:
"Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
"А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
"Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
"Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
"Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
Или для взрослых:
"Где мои деньги?" - получил первую зарплату
"Пчёлка" - проработал 200 дней
"Пчелиная матка" - проработал 500 дней
"Раб" - проработал 1000 дней
"Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
"Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков
Ну и так далее

Христианский праздник в честь секса — это всё равно, что мусульманский праздник в честь свинины.

Инспектор ГАИ, задержавший водителя микроавтобуса, перевозившего медикаменты, за отсутствие медицинской аптечки, случайно перекрыл канал поставки фальсифицированных лекарств в аптеки города.

Благодаря челябинскому метеориту, мобильным телефонам и интернету весь мир наконец-то узнал, что русские матом не ругаются, - они на нём разговаривают.

Все новопринимаемые российские законы призваны оградить государство от граждан. Мешают пилить и откатывать...

Утром после аварии Челябинский цинковый завод внезапно выпустил партию гробов.

Папа Римский Бенедикт XIV отрёкся от престола.
Как поговаривают злые языки, причиной такого поступка со стороны Йозефа Ратцингера, успевшего, как оказалось послужить ещё и в "Гитлерюгенде", и в Вермахте, стало вызывающее поведение пьяных русских туристов, которые, завидев его на площади перед Собором св. Петра в Риме, начали орать: "Хэнде хох!", "Гитлер капут!" и "Дойче швайн, капитулирен!"
Второй раз вынести этого старик не смог....

Первым провинциалом из дальнего зарубежья, который покорил Москву, был Наполеон.

Французы сделали интернет со скоростью 400 гигабайт в секунду.
Наш логист читал три раза эту новость, прежде, чем до него дошло.
Таким образом, скорость человеческого восприятия информации в среденем 133,33 гигабайта в секунду.

Кого только Полонский не грабил. А бить морду своим гражданам ему только в Камбодже не разрешили. Обидно. Но наш МИД делает всё, чтобы это исправить.

- Слышал, цирк Никулина на Цветном Бульваре может уехать из страны из-за высокой аренды?
- Если уедут, место сразу же займет центральный офис ЛДПР. Возможно, и вывеску менять не будут.

Каждого российского премьера постоянно мучит гамлетовский вопрос: разворуют или не разворуют.

Пугачёва раскрыла секрет своего похудения на 30 кг за 2 месяца при помощи кефирной диеты.
По её словам, нужно просто все 2 месяца 5 раз в день выпивать по стакану кефира….
а остальные 29 килограммов жира срежет немецкий пластический хирург.

почетная воровская кликуха: бывший министр бывшего сельского хозяйства бывшей России

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

“Гусары денег не берут!“ - гордо заявил чиновник, принимая в подарок дорогую саблю для открытия шампанского.

Разговаривают двое любителей компьютерных игр:
- Что ты делаешь, чтобы к тебе не попали вирусы?
- Использую активированный Windows.
- А если уже попали?
- Принимаю автивированный уголь.

- Представляешь, был в Китае, зашёл в магазин очков и мне предложили бесплатно проверить зрение. Ну я согласился. А через 10 минут они мне вызвали поводыря!
- Зачем?! Ведь ты же прекрасно видишь!
- Зато иероглифов не знаю...

У россиян за время президентства Дмитрия Медведева прибавилось морщин на лице - от смеха.

В марте в Ватикане соберется конклав по выборам нового Папы.
По слухам, перед швейцарской гвардией уже поставлена задача не допустить проникновения на конклав главы российского Центризбиркома Чурова....
со всеми вытекающими....

2013 год, табель о рангах. Население живет по закону, воры - по понятиям, начальники - по беспределу.

- Наташ, ну не могу я тебя поставить на это место. Ты слишком мягкая, а ...
- э, а ты щупал что ли?!
- да нет…
- ну так поставь и пощупаешь!

Выйдите пожалуйста все с сайта! Мне надо побыть одному!

Если школьников хотят обязать сдавать тест на наличие наркотиков, почему бы не обязать депутатов и чиновников отвечать на полиграфе: брали ли они взятки?
© konde13

Если еще и борьбу исключат из программы Олимпийских игр, то у нас не будет никаких шансов на победу в борьбе с коррупцией.

А даже неплохо, что метеорит упал: теперь целую неделю, а то и две, вся Россия будет говорить о метеоритах, астероидах, о космосе и астрономии, а не о религии, церкви и святых мощах.

На одном из обломков февральского метеорита обнаружен товарный знак «Челябинская фабрика стеклопакетов». Учёные теряются в догадках.

На симпозиуме:
- Знаете, коллега, это даже хорошо, что народ стал проявлять интерес к плагиату в диссертациях... Ведь, говоря начистоту, эти самые никому ненужные диссертации прежде не читал вообще ни один человек...

С детства мечтал о собаке, но судьба-злодейка подбросила жену.

Марья Ивановна продала квартиру за пять миллионов, а могла, как выяснил ее муж – за пять с половиной. Теперь Марья Ивановна хорошо разбирается в свинцовых примочках, мазях и болеутоляющих средствах.

СМИ: "Вашингтон собирается предложить Москве дополнительные сокращения ядерных арсеналов. Именно эта тема станет основной в ходе начинающегося завтра визита в Россию заместителя госсекретаря США Роуз Готтемеллер."
Если кто помнит историю, когда в последний раз человак с фамилией, похожей на Готтемеллер, предложил России договориться о взаимном ненападении, всё закончилось вторжением дивизий "ненападающей" страны,..... в том числе и дивизии "Готт".

Холмс, как мистер Чубайс смог пустить по миру столько россиян? Толерантно, Ватсон. Разбогатели те, кто мог называть его Толя.

- Что такое утренняя эрекция?
- Power On Self Test.
@ VONeS

Груз ответственности нашего чиновника равен атмосферному столбу и не более.

Американский журнал "Плейбой" и наш "Коммунист" создали Совместное Предприятие - журнал "Член КПСС"

-Что Вы почувствовали, когда
увидели, что на Вас падает
метеорит?
-Я почувствовал, что понял,
что такое метеоризм…

Да за те деньги, что потратили и потратят на олимпиаду Сочи 2014, NASA смогли бы отправить на Марс 10 человек.

Главе МВД известно, что должности в ведомстве покупают- он сам купил свою должность...

Следующей идеей после "клятвы паспорту" будет паспорт с талоном предупреждений.

По обуви курьера можно определить его реальный пробег.

Муж приходит с работы и кричит с порога жене:
- Дорогая, ну, что у нас на обед вкусненькое?!
и в сторону тихо добавляет:
- когда-нибудь будет?

Московские власти оценили сотовую связь в столице на «три с минусом». Это ж сколько им отката подкинули операторы, чтобы получить такую высокую оценку?

Ким Чен Ун: -
«Это удачно получилось, что все приняли за метеорит,
нашу неуправляемую ракету!»

Атмосфера над Челябинском настолько плотная и суровая, что об неё разбиваются даже метеориты.

Жаль иностранных комментаторов русского видео с метеоритом. Трудно перевести:
*ать! Х*ня взорвалась в небе и *нулась в лесу!

Если хотите увидеть Вашего ребенка живым, заплатите нам миллион долларов

подпись: Социальные работники.

...после секса с девушкой у него все равно, по-привычке, уставала правая рука..

Если вы внимательно присмотритесь, то поймёте, что настоящего немца всегда очень легко определить - на нём чрезвычайно органично будет смотреться фашистская каска!…. Сидит, как влитая.
Возьмите хотя бы того же Папу Римского Бенедикта XIV Йозефа Ратцингера …
…или главу "Сбербанка" Германа Грефа…Альфреда Коха…Георгия Бооса.... Елизавету Боярскую-Луппиан...

Фраза "редкостный мудак" уже не актуальна. Руководят часто...

Ученые из Сколково изобрели наноденьги. Опыты с первыми 100 тысячами показали, что их приятно и легко рассовывать по карманам.

После того, во что власти превратили Сочи в преддверии Олимпиады, пройдясь, как катком, по местным жителям, известная советская пословица изменилась с точностью до наоборот: "Знал бы прикуп, не жил бы в Сочи..."

-Как пьянка в Кремле?
-Удалась!
-А чё у Жирика гандон на голове?
-Хотел фотку с "презиком".

К анекдоту от 13 января:
""Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.""
----
Но воистину велик тот, кто может обратное...

Только в Российском телевизоре можно увидеть блеющего медведя

Суровым челябинским парням Бог сам отгружает руду из Космоса...

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, который не доехал

Всем сотрудницам министерства финансов приказано носить длинные юбки - невидимая рука рынка продолжает пошаливать в коридорах.

Мужики интересуются у Принца на счет Русалочки:
-Ничего, но вытекает через жабры.

Как упоительно валяться по утрам, когда другие чешут на работу!!!

Каждый раз, проходя мимо Храма Христа Спасителя, со светлой грустью вспоминаю бассейн "Москва", а глядя на огромные экраны с Патриархом Кириллом - маленькие дырочки в стенках женских раздевалок того бассейна.

"Говно- вопрос" прейскурант скарабея-оракула.

У нас в стране полная свобода слова. Хочешь критиковать Путина - пожалуйста. Можно дома, на кухне, без свидетелей, тихо-тихо...

Вопрос с воздушными хулиганами будет решен путем установки на самолетах бомболюков.

Когда Сергей Кургинян призывал своих сторонников уйти с ним в катакомбы, кто бы мог предположить, что в числе этих катакомб окажется Колонный зал Дома Союзов!

Романс западной «звезды»: «Постарею, побелею... вот тогда попрусь в Россею».
Олег Бутаев

Как стало известно, следователи при допросе министров по делам хищений прибегают к использованию бутылки шампанского. Но много им не наливают, - чтобы не сболтнули лишнего.

Суровые челябинские чиновники подсчитывают убытки для возмещения из бюджета, Хиросима отдыхает ...

В административное здание, где все умные работают, залетела синица. Две недели её подкармливали, переживали… Никто не догадался просто открыть окно.

Челябинские петарды настолько суровы....

Не позавидуешь женщинам Якутска и Усть-Кута: соберётся муж куда-то, спросит жена:"Куда собрался?", а тот ей:"На Лену." А жена сидит потом, гадает, на рыбалку он пошёл или ещё куда...

Стулья на олимпиаде Сочи 2014, должны быть золотыми...

девушки красят ногти для того чтобы спрятать грязь

- Ну всё, зятёк, нужно вам развестись, ничего у вас не получается!
- ночевала бы ваша доченька дома - может чего бы и вышло!

После просмотра порно начинаешь ценить молчаливых женщин...

О БЕЗОПАСНОСТИ НА ДОРОГАХ
По статистике, четверть дорожно-транспортных происшествий на российских дорогах - из-за пьяных водителей. Понятно, что остальные три четверти происшествий - из-за трезвых. Понимая это, гаишники города Красные Злыдни ужесточили проверку водителей на алкоголь, и всех, кто оказывается за рулем трезвым, безжалостно штрафуют и лишают водительских прав.
Олег Бутаев

Недавно на землю вернулся иранскиий космический аппарат с обезьяной на борту. Россияне уже сделали запрос на приобретение примата для нового запуска ракеты "Зенит". То ли чтобы она там была на фарт, то ли в качестве пилота.

Нечем заняться? Ждёшь-недождёшься конца рабочего дня?
Посмотри на яндексе, как завораживающе медленно но верно замыкается МКАД:)

Папа Римский Бенедикт XXVI объявил о своей отставке по состоянию здоровья....
Сказалась старая футбольная травма времён его выступлений за берлинское отделение "Гитлерюгенд"-а.

Herr Peter? Царь ты наш батюшка, бьем тебе челом, забери ты из Москвы лиходеев и выкинь их без порток в окно, которое прорубил.

Варианты развития событий в Ватикане при назначении на пост главы Святого Престола наших соотечественников:
Сергей Шойгу – Папа и кардиналы тушат пожары и рагребают завалы после землетрясений.
Дмитрий Медведев – Папа и кардиналы носят айфоны и подают заявку на проведение очередных зимних Олимпийских Игр в Ватикане.
Анатолий Чубайс - Папа и кардиналы постоянно трясут миллиарды у мирового сообщества на исследования в области теологии.
Анатолй Сердюков – Папа и кардиналы ходят в сутанах от Юдашкина и содержат любовниц.
Геннадий Онищенко – Папа и кардиналы не едят местную еду и ходят в респираторах.
Валентина Матвиенко – Мама и кардиналы с ватиканских крыш сбрасывают сосули.
Рамзан Кадыров – Папа и кардиналы танцуют на мессе лезгинку.
Евгений Петросян – Папа и кардиналы учавствуют в программе «Святопанорама».
Стас Михайлов – Папа в порванной до пупа сутане ежедневно служит по три двухчасовых мессы в живом звуке. Кардиналы в бэк-вокале.

У армянского радио спросили какой праздник отмечают в России 14 февраля.

Армянское радио отвечает - день бездомной собаки.

Зрители интересуются почему.

Армянское радио отвечает - в этот день одинокие женщины ходят по улицам с видом бездомных собачек, по вечерам собираются в стаи, пьют, и к ночи все вместе весело воют на луну.