Самые смешные анекдоты за неделю!

- Почему в России нет смертной казни за терроризм?
- Ишь чего захотели! Сначала за терроризм, а потом подавай и за взяточничество с казнокрадством! Знаем мы вас !

Только страна, космические корабли которой бороздят просторы вселенной, может позволить себе иметь завод, выпускающий модели автомобилей ВАЗ в натуральную величину.
© konde13

Жена объявила Изе, что уходит от него. Он, округляя глаза:
- Ты не могла сделать это полгода назад, когда были похороны моего отца?
- Зачем?
- Чтобы всё в один день справить!

- Папа, а вы как раньше гуглили?
- Да, по библиотекам ходили...

В некоторых случаях важно уметь прикинуться дураком. С дурака и спроса меньше. Именно такую тактику выбрал президент в деле Сердюкова и ему подобных.

в университетах существует 2 системы образования:

1 обучение и экзамен

2 дрессировка и тест

- Владим Владимыч, какую еще туфту можно придумать кроме летнего времени ?
- Дим, полно. Города, улицы, заводы можно переименовывать туда и обратно, праз-дники переносить, памятники сносить и ставить на место, форму вводить и отменять.
- Службы переименовывать. Эх, хорошо нам в России… !

- Хочешь переспать с Анной Семенович и с Анфисой Чеховой?
- Я что, грудной?

> Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
> Здесь всё зависит от вашего хода.
Но некоторые родились чернопольными слонами.

Вечер,трое мужиков после смены сидят и играют в карты в раздевалке. Заходит начальник:
- Мужики! Ставлю на кон два приза. Первый - премия.
Мужики играют. Выигрывает Вася. Начальник: - Ну теперь второй приз.
Миша: - Вася, ты не играешь! Ты уже получил своё!
Начальник: - Отлично! Играют только Петя с Мишей. Проигравший - под сокращение штата.

Единственное правило в уличных драках - не будь гуманным!

Задача: Отправленное другу СМС поздравление с Новым Годом вернулось от другого друга с той же ошибкой. Вопрос: сколько друзей обошла моя СМС и можно ли считать, что я их тоже поздравил?

Проблемы и дела не закончатся никогда, а жизнь закончится

Россия продемонстрирует всему миру свободу митингов отдельной площадкой на Олимпиаде. ТАКОГО евроремонта местный "обезьянник" не видел последние 150 лет...

Петрович снова попал в будущее, внимательно изучив булку хлеба.
На ней была завтрашняя дата выпуска.

Филипп Киркоров, Николай Басков, Борис Моисеев, Валерий Леонтьев, дуэт Новые русские бабки, а также Сергей Дроботенко и многие другие ждут вас на новогоднем «Голубом огоньке»!

Если человека долго бить по голове, то он утрачивает способность делать два действия одновременно. Например, гулять и жевать жевательную резинку.
Кличко били по голове более 20-ти лет. Поэтому сейчас Виталий или думает, или говорит. Но не одновременно.

Газманова все-таки решили пустить в Литву, а Европа против из-за песни "А я девушек люблю"

Чтобы занять место руководителя, нужно иметь стаж работы руководителем, а чтобы получить стаж работы руководителем, нужно занять место руководителя. Это доказывает, что честных руководителей не бывает.
© konde13

В Африке школа считается элитной, если в ней дети могут намочить тряпку.

Трёхлетний малыш своему годовалому братику: - Ты пока сильно не ходи, а то опять все интересные места закрутят верёвками.

- Знаешь новость: следующий год - год деревянной голубой лошади!
- Что, Милонов об стену убился?

Путин думает кого бы еще разыграть, намекнув, что он будет президентом.
- Иванова уже разыгрывал. Медведев и так знает. Шойгу всегда готов. Сечин все равно не поверит – с такой – то рожей. Рамзана опасно, Нарышкин по – моему дурак. Сурков чеченец. Кто остался – то ? Блин, никого. Ну ведь ежу ясно, что я пожизненный.

- Владим Владимыч, а если опять переименуем полицию типа как бы реформа ?
- Дим, что, опять в милицию ?
- Ну нет, пусть в карабинеров.
- А что… !

Приходит баскетболист на рынок и просит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы!..

Путин выступает на трибуне с докладом на тему: «Путинизм как высшая стадия ленинизма». Голос из зала:
- Владимир Владимирович, а стоит ли вынести тело Ленина из мавзолея и захоронить?
- Только после моей смерти, и вы конечно понимаете, кого туда нужно будет положить.

Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

Дядю Ким Чен Ына сожрали 120 голодных собак. Сытых собак сожрали 14400 голодных корейцев.

Если у девушки бюст-четвёрка и она идёт на высоких каблуках, понаблюдайте за движениями прикреплённого к её груди бейджика - это родео!

Волгоградский антитеррористический центр "Э".

- Товарищ майор, есть сведения, что группа террористов-смертников готовит теракт!

- Какие смертники, о чем ты? Смотри, я ВКонтакте ещё экстремистов нашел! Постят, понимаешь, фотографию Кинчева... ужас! Да, ещё мальчишку сегодня поймали - рисовал свастику на заборе и зиговал. Вот это, я понимаю - террористы. А ты тут про какие-то теракты...

у нас в области нет преступности, потому что всё её население - это одна большая преступная группировка.

Настоящие ученые давно уже доказали, что ничего доказать нельзя. Вот только как?

На самом деле пассажиры самолета аплодируют не экипажу, а себе. За отвагу.

В общем отделении бани моются парни, которым повезло в жизни и девушки, которым не повезло.

Есть такие отделы в магазинах, которым не нужна никакая реклама. Но они, как назло, не работают до 8 утра.

Дед Мороз:
- А ты что хочешь получить на Новый Год, Виталик?
Кличко:
- Хочу, чтобы этот бандитский режим ушёл в отставку!
ДМ:
- А какой другой бандитский режим ты хочешь, Виталик? Выбирай, вариантов много...

Если смотреть матч Спартак-Барселона в обратной перемотке, то можно увидеть как Спартак отыгрывается.

- Держу пари на 1000$ что не угадаешь! Жена Максима Галкина, безголосая певица эпохи Путина7
- А вот и проиграл - Алла Пугачёва!
- Вот и ты также думаешь!

- Диду, що цэ такэ евромайдан?
- Украйина, ридна маты, сила сраты коло хаты - от що цэ такэ, онучок!

Новогодний органайзер олигарха.
24 декабря. Слетать в Гелнджик поклониться дольменам. Секс с эскурсоводом. (зачеркнуто).
25 декабря. Купить елку. Корпоратив на работе. Секс с секретаршей (зачеркнуто).
26 декабря. Купить елку. Сходить с детьми в аква парк. Секс с женой (зачеркнуто).
27 декабря. Купить елку. Слетать в Куршевель, позвонить летчику. Секс с проституткой (зачеркнуто).
28 декабря. Купить елку. Узнать какие бриллианты модно вешать на елку. Секс с тещей (зачеркнуто).
29 декабря. Купить елку. Сняться в новогоднем поздравлении президента. (Вые…ть президента. Зачеркнуто дважды, жирно. Секс с оператором? (зачеркнуто).
30 декабря. Купить елку. Слетать на камчатку за икрой. Секс с чукчей. (зачеркнуто).
31 декабря. Купить елку. Развесить бриллианты на жену. Секс с домработницей (зачеркнуто).
1 января. Купить елку? Секс с женой ? Блин, паспорт утрачен, кто я такой?
2 января. Купить елку? Секс с Ёлкой? (зачеркнуто).

Говорят, депутатам пришли в голову все эти нелепые запреты, когда они приняли Арбидол.

Новинка сезона - две версии новогоднего поздравления президента - так понравилась, что в новом году регионы смогут выбрать свой вариант из заранее приготовленного меню поздравлений

Только благодаря Windows-8 миллионы пользователей узнали, что компьютер можно выключать клавишами Alt+F4

Ежегодно 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая. Просто каждый раз, спрашивая у жён разрешения привести домой на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!".

Козлы вообще не в курсе, что они - мужики.

Помните, как нас в детстве в школе учителя по голове линейками били? Эх, нам бы тогда видеокамеры, да Ю-Тьюб. Они бы у нас из тюрем не вылезали.

- У меня муж как воробей!
- Такой мелкий?
- Нет! Срёт постоянно, а жрёт ещё чаще!

У лучших друзей нет фотографий, на которых они запечатлены вместе.
Только компроматы, только хардкор.

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
- Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
- Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

Антивирус2014. Перед каждым набором пароля заклейте веб-камеру бактерицидным пластырем, и вирусы не смогут подглядывать за вашими действиями.

Непьющему человеку Новый Год похер.

Когда к многоэтажке подъехал ОМОН, очко, на всякий случай, сжалось у всех.

К чему ваша красота? Когда в душе вы твари...

Пессимист: - У меня красивая жена... Как бы кто не трахнул...
Оптимист: - У меня красивая жена! Я трахаю, а все завидуют!

Медведев пожелал Церетели вдохновения и хорошего настроения - в общем подколол от души!

Обычно, жизнь пустых спичечных коробков заканчивается на помойке, и только у счастливчиков - в лаборатории поликлиники.

Для изучения всех мест и состояния экономики, где она находилась в прошлом, её современного состояния и того, куда пойдёт её развитие в будущем, при Правительстве России создан Институт анатомической географии.

- Резко повысилась относительная безопасность авиперелётов !
- С чего бы это !?
- Летать самолётом стало не опаснее чем ездить тролейбусом или сесть в поезд.

Шутка про асимметричный ответ на акт Магнитского в виде бомбардировки Волгограда не была такой уж и шуткой...

2014-й год Лукашенко объявил в Беларуси годом жэсточайшего гостеприимства. И снова пригласил в гости Баумгертнера. Василь Лукаш

Реальное, из новостей:
"Для безвозвратного полета на Марс отобраны 52 россиянина".

Странно. Мне казалось что активистов форумов "Пора Валить" куда больше.

Сирийские хакеры взломали сервисы Скайпа, сливавшего своих пользователей в АНБ. Откуда в Сирии взялись хакеры? Наши хакеры говорят, что не знают. Но если их кинут, они напишут жалобу на главной странице сайта ФСБ.

Если получил смску от своей девушки: "Тест на беременность положительный, досвидос!" - не парься,- это тоже тест.
(twitter.com/konaarm)

Последний срок Путина.
Медведева на носилках заносят в кремлевский кабинет, где под капельницей лежит совершенно лысый высохший Путин.
- Владим Владимыч, вы еще срок осилите ? – спрашивает Медведев.
- Дим, при таком уходе могу и два. Но ты готовься, врачей слушай, мы еще много сроков осилим. – говорит Путин и, потеряв силы, откидывается на подушку.
- Всё поправим. – шепчет Медедев, запивая лимонадом горсть таблеток.

Путин задумался: Ведь я идеальный чекист точно по Дзержинскому: холодная голова – как я и Чечню и Норд – Ост и Беслан и Грузию… . Горячее сердце – вон как я Кабаеву: двое детей. Чистые руки - ну… не знаю, но вот хоть одна сволочь когда видела мои руки грязными.

Путин заканчивает встречу с журналистами.
- Владим Владимыч. – говорит один журналист: Я посчитал, вы за четыре часа выдали 73 шутки и по существу ответили на 4 вопроса. Не мало ?
- Ну, вот сейчас вам отвечают на пятый.

Покупает мужик много пива и одну бутылку шампанского в супермаркете. Раздается удивленный голос –« Мужик, шампусик-то зачем?». «Да завтра Олимпийский огонь понесут, продажа алкоголя запрещена вообще, полью их на финише – ну как мотогонщиков или автогонщиков поливают, вдруг, сука больше никогда не загорится».

31 декабря ходит мужик по лесу. Увидел белочку, даёт орешки:
- Бери, бери побольше, да с запасом. Только ко мне, как в прошлом году, не приходи!

На экстренном совещании встречаются президенты России, Белоруссии, Казахстана и Украины. Вопрос один, как избежать краха промышленного производства.
Янукович:
- Надо закрыть импорт товаров с Запада!
Назарбаев:
- Надо закрыть импорт с Востока!
Лукашенко:
- Надо закрыть импорт отовсюду!
Путин:
- Это противоречит законам рынка. Давайте сделаем так. Украина присоединится к Европе, а Казахстан к Азии. После этого крах станет проблемой Запада и Востока, а мы опять воссоединимся, но уже как лидеры.
Лукашенко:
- А давайте, ещё и Белоруссия присоединится к Югу, чтобы там не возникло конкурентов!
Путин:
- Не лезь, батька, поперёд в пекло. Твой социализм даже в Африке не социализм. Будешь в резерве, на случай появления инопланетян.
Янукович, Назарбаев и Лукашенко вместе:
- Ну, а Россия присоединится к США?
Путин:
- Нет. Россия присоединяется к САШ - Северному Арктическому Шельфу.

Человек не совершает ошибок, только когда спит.
© Ингвар Кампрад

Путину снится Новогодний сон о том,что у нас,наконец,покончено с бедностью,и он читает в МК:Досуг.Мулатки.Негритянки.Дорого.Для пенсионеров.

Плох тот системный администратор, который не хотел бы стать администратором системы
© анархотурист

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

Жена мужу, с упрёком:
- Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься!
Муж:
- Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики!..

1 января лучший друг-это холодная минералка. А человек,принесший холодную минералку,получает звание Героя автоматически.

Медики констатируют: появилась новая болезнь «Бабкафелия» - тяга молодых людей (Киркоров, Галкин, Шаляпин, Гор и др.) к бабушкам и их бабкам.
Олег Бутаев

Между первой и второй - перерывчик небольшой - подумала стареющая актриса о пластических операциях.

в этом году подарил друзьям новогодние подарки: дихлофос, фумитокс, липкую ленту от мух, мухобойки. имеющим домашних животных положил средства от блох

Путин и Медведев поймали на зимней рыбалке - кита и торжественно взвешивают. В связи с важностью события для судьбы страны, собралась большая группа корреспондентов и журналистов.
Журналист:
- Скажите, а как кит смог пролезть в такую маленькую лунку?
- Причём тут лунка? Мы его от самого полюса, по льду, борзыми собаками гнали!

Путин на Федеральном Собрании...
Путин - Уважаемые Россияне!!! 2014 год будет для нас Приоритетным!!! В 2014 году из бюджета России мы потратим 80 миллиардов рублей на борьбу с Коррупцией!!! Партия Единная Россия уже составила планы выполнения этой важной и трудоемкой задачи!!!
Второй важной составляющей приоритета - Это борьба с Терроризмом!!! Так-же мы намеренны потратить из бюджета страны,на борьбу с террором 100 миллиардов рублей! Эти деньги уже направленны на Северный кавказ!!! Для выявления подпольных банкформирований!!!
Журналистка - Простите, Владимир Владимирович, но а как-же Пенсионная реформа,медицина,сельское хозяйство?!...
Путин - Вы, наверное не так поняли,мое послание?!... Я же сказал - 2014 год будет для нас ПРИОРИТЕТНЫМ...

2014-й – это наш год, потому что только у нас верхи – деревянные, низы – синие, и все ржут, как лошади.

Однажды Путин взял почитать «Историю одного города».
Интересно, кто на кого из реальных правителей за последние сто лет похож.
Бородавкин – спалил 33 деревни. Сталин.
Фердыщенко – умер от объедения. Хрущев.
Двоекуров – писал про обезьян. Брежнев.
Урус – Кильдибаев – брал Глупов приступом. Ельцин.
Брудастый – со съемной головой. Дима - голова - то ему зачем.
А вот Угрюм – Бурчеев – солдафон, бывший прохвост, маршировка, туповатый, хотел новый город как казарму, всё запрещает, в конце исчезает как растаял в воздухе. Блин, на кого же он похож… ?

Тёща лидера Северной Кореи, в ужасе от того, что тот смог скормить родного дядю собакам, на всякий случай перестала гавкать на зятя.
https://twitter.com/konaarm

Говорят, что любой мужчина, переспав одновременно с Анной Семенович и Анфисой Чеховой, от счастья не доживает до утра.

- Эх, как то быстро детство у меня пролетело.
- Это потому, что ты по малолетке сидел.

Семья Вовочки вернулась домой с похорон дедушки. Папа:
- А кто-нибудь видел попугая?
Все молчат. Мама: - Вовочка, где попугай?
Вовочка: - Не знаю…
Папа грозно: - Ты куда дел попугая?!
Вовочка: - Да успокойтесь вы! Он у дедушки в кармане...

- Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами!
- После чего это началось?
- Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были!
- После чего?
- Да как поел жареной картошки, так и заболело!
- А до этого не болело?
- Да нет!
- А алкоголь употребляете?
- Два дня назад бросил!

- Слышал новость? Путин будет почётным президентом!
- Это как?
- Вторым, четвёртым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым…
- Ясно. А Лукашенко тогда каким?
- Повсяким.

На занятии в школе молодого бойца:
- В ближнем бою вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли!

- А почему Путин до сих пор не выступил по поводу событий в Волгограде?
- Запасся попкорном и ждет окончания сериала

О будущих российских олимпийский медалях. Мало кто задумывался, однако же аббревиатуру sochy.ru в дословном переводе можно ещё озвучить и как... "русские слёзы"!

Казалось бы какая тут связь - Россия помешала ЕС разорвать её связи с Украиной, а санкции против России опять от "исламских" террористов.

Сюжет к фантастическому фильму.
Где то в далёком далёком будущем на далёкой планете, в каком то бункере американец нажимал на разные кнопки, подставлял руку к блоку считывания информации, а потом ещё и свой зрачок - дверь всё равно ни как не открывалась.
- Смотри, как надо - сказал ему русский парень по имени Иван.
Тут подошёл находчивый русский парень, в валенках, в тельняшке, в шубе на распашку, в шапке ушанке и с сигаретой в зубах к пожарному щитку. Разбив стекло и сняв топор, он своим широким плечом оттолкнул американца, и так сильно ударил этим топором по блоку считывания информации, что дверь так сразу и открылась...
Американцу ни чего не оставалось как развести руками и в недоумении воскликнуть
- Как это у вас, у русских, так всегда получается...

- А что это все происшествия в одном городе?
- Так у журналистов экономия.

- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые!
- В какой момент?
- Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.

Вы считаете себя мужчиной нормальной ориентации? Зря. Вы просто транссексуал и одновременно активная лесбиянка.

Лучше плохо спать на кухне, чем хорошо - на диване.

Отец - Хулио Иглесиас. Сын - Энрике Иглесиас. Представляю, как бы звали сына у нас по имени и отчеству!

Олег Газманов заявляет, что следующий год его, т.к. у него самое большое количество песен про лошадей,но Ксюша считает, что это ее год)

- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почём?
- Рубль - столовая ложка.
- Берём.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почём?
- Рубль - одна стрелка.
- Берём. А что вдруг так дёшево?
- Да они перемешаны...