Самые смешные анекдоты за неделю!

Специально для ч-ебу-рашка разрабатываются социальные сети:
для молодого поколения ебурашек - ФСБук
для среднего поколения ебурашек - КГБук
для старшего поколения ебурашек - НКВДюк
для самого старшего поколения ебурашек - ЧуК

- Хотела показать коту-лентяю что такое мыши и крысы. Одела ему 3-D очки и включила фильм о популяции этих грызунов.
- Помогло?
- Нет. На первой же минуте он выпрыгнул в окно и больше не возвращался...

Киев решил готовиться к войне, поэтому вернул призыв в армию и срочно увеличил производство брусчатки

Есть предложение в рекламе сотового оператора, фразу: "Ты еще скажи, что у нас на кухне Валуев чечетку бьет!" заменить на "Ты еще скажи,что у нас на кухне депутат "Единой России" чечетку бьет."
Это изменение очень акцентирует не только факт близости народных избранников к простому народу, но и правдиво подчеркнет на что они способны.

Что бы получить доказательства того, что в России часть населения живёт в параллельном мире, попробуйте у своего начальника добиться существенного увеличения зарплаты, аргументируя это тем, что она не статусная...

- Что притягивает мужчину к женщине?
- Днём - основной инстинкт.
- А ночью?
- Гравитация.

Модератор администратору форума: - Да эти пользователи совсем обнаглели! Жёстче надо с ними! Жёстче! Ещё немного и начнут нам указывать, что делать! Совсем оборзели! Того и гляди, на три буквы пошлют!
Админ: - Да успокойся! Я нажму кнопку на сервере, и они никуда тебя не пошлют!

В связи с эпидемией свиного гриппа гендиректор ухрюпинской агрофирмы "Хороничи" распорядился выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

Собрались толпоепы на Майдане...

Однажды мама купила мне свитер. Я надел его и пошёл в школу. На перемене я встретил девушку в таком же свитере, мы посмотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не надевал, да и её в нём не видел.

Мечта некоторых женщин – косметика, которая даже из крокодила делает зайчика.

Важно, чтобы ноги все-таки росли, откуда положено, а не от ушей.

Хакеры из КиберБеркута сообщили, что автодозвон Владимира Жириновского жестко изнасиловал автоответчик Ирины Фарион.

Если Вы встали в очередь есть одно правило!
Выбирайте очередь где меньше бабушек, так очередь пройдет быстрее.

Раньше курей дома держал. Обклевались, дуры, деньгами и перемёрли от несварения желудка.

Вы действительно думаете, что без человека Земля была чище? Да одни только динозавры так нагадили, что нефть до сих пор выкачать не могут!
(с) Нестор Бегемотов

Смысл жизни: в начале - это родители, потом возлюбленные, потом дети, внуки, и наконец - цветы у могилы.

«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.

Самые счастливые события в жизни
происходят по пьяни

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..
Маргаритка.
-Ну это ещё можно пережить,а вот дружеские похороны...

Санкции, наложенные на Россию, должны быть нужной консистенции. Иначе никакого толку от них не будет.

Зло возвращается злом
Добро вернётся потом

Смысл жизни несчастного человека - выпить с горя
Смысл жизни счастливого человека - выпить от радости

Римейки старых фильмов о спорте:
«Маленькая вера» - о вероятности успешного выступления сборной России на ЧМ по футболу;
«Брат», «Брат-2» - о футболистах братьях Березуцких;
«Человек-паук» - о знаменитом футбольном вратаре Льве Яшине;
«Кураж» - о победе борисовского БАТЭ над мюнхенской «Баварией» в Лиге чемпионов;
«Никто не хотел умирать» - о футболистах брестского «Динамо», уже 4 месяца не получающих жалование;
«Богатые тоже плачут» - о неудачном выступлении футболистов клуба «Манчестер Юнайтед» в текущем сезоне;
«Маленький гигант большого секса» - о российском футболисте Андрее Аршавине;
«Пипец» - об игре футболистов московского «Спартака» этой весной;
«Кин-Дза-Дза» - об ирландском футболисте Робби Кине;
«Невероятные приключения итальянцев в России» - о футбольном матче «Терек» - «Наполи» в Грозном;
«Киллеры» - о забивных нападающих «Ливерпуля» Суаресе, Старридже и Стерлинге;
«Укрощение строптивого» - об итальянском футболисте Марио Балотелли;
«Реальные пацаны» - о футбольных фанатах;
«Крестоносцы» - про сборные Швейцарии;
«Операция «ледовые дворцЫ» и другие приключения Шурика» - о ЧМ-2014 по хоккею в Минске;
«Человек с ружьём» - про биатлонистку Дарью Домрачеву;
«Кинг-Конг» - о боксёре Николае Валуеве;
«Грязный Гарри» - про нечестную игру шахматиста Гарри Каспарова;
«Турецкий гамбит» - про турецких шахматистов;
«Сыновья Большой Медведицы» - о хоккеисте клуба «Медвешчак» индейце Джонатане Чичу;
«Иван …вич меняет профессию» - о жизни молотобойца Ивана Тихона после дисквалификации за допинг;
«Красное и чёрное» - о теннисистке Виктории Азаренко и её бой-френде репере RedFoo;
«В городе Сочи тёмные ночи» - о судьбе спортивных объектов после Олимпиады;
«Старики-разбойники» - о хоккеистах-ветеранах НХЛ Я.Ягре, Т.Селянне и С.Гончаре.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, где есть халявный интернет.

Устанавливают сложнейшую охранную сигнализацию в торговом центре. Хозяин:
- Я смогу её сам включить или отключить?
- Включить вот этой кнопочкой можно, а отключить можно только вызвав специалиста нашего сервисного центра или набрав специальный код.
- В чём проблема-то? Давайте код!
- Запоминайте: 1gh25@8vbn16H.jppi_54Ю=jh99ап/,.lЕроlkjj

Если ваша жена ходит вечно не накрашенная - накрасте ей один глаз...Второй она накрасит сама.

В вооруженных силах Украины вместо команды «Газы!» используют «Москали!».
http://lurkmore.to/

И за аборт её бросает в набежавшую волну!
piton1959

После того как географ удачно пропил глобус, математик пропил калькулятор и счёты, физик – ебонитовую палочку, историк – собрание сочинений Маркса, Энгельса и Ленина, физрук – козла и коня, ботаник – банку спирта с лягушками, а военрук – противогазы.
Василь Лукаш

Свобода слова "ворьё" у нас пока жива

Новая модификация ракеты "Тополь-М" - "Тополь-Пух", эффективно поражает аллергиков в странах вероятного противника.

Петрович в знак солидарности с борющимися за
свои права жителями юго-востока Украины
сократил свою месячную норму потребления сала и горилки
на 10 кг. и 10 литров соответственно.

Я настоящий мужик! И кран починить могу и клитор помассажировать... Если ломается.. ))

Россия, отдаленное село. Вваливается в дугарину пьяный атаман с шашкой наголо и кричит жене:
- Маня, налей водки! Надо это дело отметить!
- Что это?
- Воссоединение наших казаков!
- С кем?
- С казаками из USA!

- Люся, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?

- Ну, вот скажи, зачем тебе голова?
- Как зачем? Могу кирпичи разбивать, могу орехи колоть.

Что такое Чёрное море?
Это просто протоукры схрон для заначки выкопали, но неудачно: близко к воде. Вот его и подтопило.

Анал не предлагать! Он уже в опции.
piton1959

Я не боюсь быть мобильным. Иногда вот прям бросаю машину где-нибудь у трассы, а сам трусцой к ближайшему метро.
(c) Нестор Бегемотов

Интеллигент - трамвайному хаму:
- Знаете что, если вы и дальше будете затыкать мне рот, вы никогда не узнаете моего мнения по этому вопросу!
(с) Нестор Бегемотов

Обладатели китайских смартфонов снисходительно посматривают на владельцев айфонов.
Ведь надкусить яблоко может каждый. А кто сможет надкусить лопату ?

"Спорт не доведет человека до добра, особенно если этим человеком являюсь я."

Геннадий Кернес

Известная корейская фирма решила произвести ребрендинг своей продукции. Теперь её логотипом будет надкушенный чао-чао.

Если мудрому человеку выбить один глаз - останется второй
Если ему выбить оба глаза - откроется
третий

Слабослышащим людям тоже иногда завидую. Представьте, многоквартирный дом, шумные, неадекватные соседи...

- Бабочки в животе дохнут от мороза по коже.
- А появляются из-за ветра в голове?
- Да, и задерживаются в организме из-за шила в жопе.

Вот в 22:00 ты лёг, а в 03:00 ты близок к ответу на вопрос: "Почему же люки круглые?".

- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!

Автотюнинг по-русски это нескончаемый процесс превращения говна в конфетку
©анархотурист

Второй закон Владимира Адольфовича

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, общеизвестно, и это исторический факт, что основной принцип басманного правосудия - "не по закону, а по понятиям". А вот как вы прокомментируете предложение Владимира Владимировича заменить Навальному 5 лет отсидки на 5 лет условных?
- От перемены мест понятий срок не изменяется! - отвечает Владимир Адольфович.

Итак, Второй закон Владимира Адольфовича: От перемены мест понятий срок не изменяется.

– Ты опять один вчера пил?!
- Нет! В компании!
- Кому ты нужен? В какой компании?!
- В компании тараканов на кухне!

Девушка в аптеке: - У вас есть что-нибудь более безвредное, чем эти противозачаточные таблетки?
- Есть! Вот отличное снотворное!

Сноуден рассказал, что Обама внук Штирлица и агент русской разведки, за операцию «Крым» награждён очередным званием полковник ФСБ.

Бригада грузчиков разгрузила вагон. Сели покурить:
- Хорошо…
- Петрович, что хорошо-то?
- Хорошо быть философом: сидишь, куришь, ничего не делаешь, размышляешь…
- Ну, всё! Хватит болтать всякую чушь. Вставай, у нас ещё три вагона...

А знаете ли вы, если предложить охраникам Бориса Моисеева поцеловаться между собой, то они вначале поцелуются, а уж потом вломят вам пиздюлей.

Загадка: ЧЕБУРНЕТ - ЧЕм БУдем Работать в НЕТе?
Отгадка: Теперь только ушами! )))

Google-Переводчик: ваше спасибо в мой карман не поместится.

- Мыкола, а ты шо с фингалом ?
- Проклятая поэзия! Прочитал своей, на свидании, "Никогда мы не будем братьями"...
- А она? Не поняла аллегорий???
- Та какой из бабы философ? Только и думает про свадьбу...

Вовочку спрашивают на уроке:
-Какая примерная длина человеческого шага?
-Смотря у кого. Один шаг Путина - 1000 км по Украине.

- Серёга, привет! Ты не пьёшь?! Блин, надо же! Ты ведь пять лет каждый день в хлам был! Как так-то?
- Да случайно вышло... Пошёл в магазин, гололёд ужасный.
- А, дай угадаю! И ты решил не идти?!
- Да с чего это?! Просто ногу сломал...

- Сидоров, ты опять опоздал на работу! На 20 минут!
- Алексей Петрович, ну простите! Такие пробки на МКАДе, сами же знаете,где я живу... И так в 4 часа встаю каждый день…
- Ничего не хочу знать! Выезжай значит раньше!
- Так я и возвращаюсь с работы за полночь…
- Не пойму, на что ты намекаешь?!
- Алексей Петрович, три часа для сна будет слишком мало...

Читаю в новостях: в честь 69-летия Великой Победы впервые в параде примут участие 69 машин ВВС.
Сначала не понял, почему такая дискриминация. А потом догадался - машины CNN и Euronews придержали до 70-летия.

- Как правильно, профессионал или профессиАнал?
- Зависит от того, откуда растут руки.

- Вася, а дождь идёт?
- Чё-то не понял.
- Ну, люди с зонтами или без?
- Да чё-то нет никого.
- Ага, ясно. Значит, людей градом побило.
(c) Нестор Бегемотов

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

Одни проблемы заставляют забывать другие
Другие проблемы заставляют забивать на все

Если у тебя есть возможность и необходимость изменить мир - меняй
Если нет того, или другого - принемай

Он считал себя настоящим мужчиной. На самом деле он был настоящим муДчиной.

- Я ж каждые выходные пылесосил, а жена мыла пол. А тут я предложил поменяться.
- Ну и как?
- Хреново! Мешок-то с пылесоса я раз в год менял, а тут эту воду наливай-выливай, наливай-выливай...

Главное, чтобы хватало на хлеб с маслом и с чёрной икрой, а остальное - не главное

Что общего между начальством, тещей, ментами, гопниками и продажей алкоголя после 23-00? Чтобы такое придумать, лишь бы не доебались?

Футболист, если тебе не удалось забить мяч в ворота ножницами – попробуй шнобелем, болтом, кусачками, молотком, топором, шилом или штопором! Василь Лукаш

Третий закон Владимира Адольфовича

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как вы оцениваете известный, потрясающе головоломный ответ Владимира Владимировича на вопрос о рождаемости детей в нашей стране: «За последние 2 года в нашей стране наметилась устойчивая положительная тенденция повышения рождаемости»?
- Будем рассуждать логически, - отвечает Владимир Адольфович, - с одной стороны, и это непреложный факт, замедление темпов падения рождаемости это и есть намётки положительной тенденции повышения рождаемости. Но с другой стороны, и это тоже непреложная тенденция, говорить о массовой ориентации на многодетность сегодня не приходится, только треть респондентов социологического опроса утверждает, что при идеальных условиях хотели бы иметь троих и более детей. Чувствуете логику? А что, если некий, тогда ещё не разведённый, бабник 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей также пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей пять с половиной раз в неделю? И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны, это и есть намётки тенденции повышения рождаемости в нашей стране!
Отсюда следует однозначный неопровержимый вывод:
- рождаемость повышается не от перемены мест тенденций, а от повышения потенций!

Итак, Третий закон Владимира Адольфовича: От перемены мест тенденций рождаемость не изменяется.

В публичном доме мужчина: - Я бы хотел Свету увидеть.
- О! Прекрасный выбор! Оральный и анальный секс, анилингус, доминация, ролевые игры, страпон, фистинг...
- Извините, я просто её муж...

- Андрюха, привет, ты где?
- Я создаю присутствие ока власти, несу собой порядок, изымаю лишнее...
- Понятно, опять улицы патрулируешь!

Исходя из того, что голубь - птица мира, миру в ближайшее время ничего не грозит. Очень уж жирные голуби обитают в нашем дворе.

Кто сказал,что песенка Януковича спета? Из его новой дачи слышится задорная песня: "Крым-хорошо, Донбасс-хорошо, а Барвиха лучше".

Петрович вновь и вновь решительно утверждал - "Что характерно,
таки Волга чудеснейшим образом впадает в Каспийское море!"

Украина обрела нового президента
Ярош стал министром обороны и провел реформу армии.
Солдат стал - петух.
Сержант - козел.
Лейтенант - бл...дь
Капитан - шестерка.
Полковник - фраер.
Генерал - пацан
Главнокомандующий - конкретный пацан.
Вместо "Есть" и "Слушаюсь" - "Бля буду!"

Сергей Лукьяненко на прошедшей встрече с президентом России пообещал больше не обзывать Украину проклятой землей.
А то ведь так недолго и самому превратиться в тапочки Завулона.

Вопрос в "Что? Где? Когда?": - "Уважаемые знатоки! Как известно,при употреблении алкоголя,градус принято повышать! Внимание,вопрос: А если я начал с чистого спирта!?...Минута прошла! Готовьте поляну!"

Мудрый хозяин проследит, чтобы гость встал из-за стола полуголодным. В следующий раз со своей едой придёт.

На живца и зверь бежит.
piton1959

Звонит по ведомственной связи один из руководителей МВД своему подчиненному:
- Как у нас там с посадочным материалом?
- А что уже посевная началась?
- Да нет бл@, иду к министру докаладывать о резальтатах работы нашего подразделения.

Британские учёные, ведущие раскопки на территориях населенных протоукрами были шокированы находкой. Рядом с одним из поселений были найдены древние пепелища содержащие материал обладающий удивительными свойствами. Энергия выделяемая при сжигании 1 кубометра найденного материала в специализированных печах в пять раза больше чем при сжигании 1 кубометра Российского природного газа и в 20 раз больше чем при сжигании сланцевого газа произведенного в США. Дальнейшее исследование показало, что этот материал по сути является салом и на протяжении последних 140 тыс. лет использовался в виде еды. Свою находку британские ученные назвали "сланцевое сало". Как известно разведанных запасов газа в России и США не хватит даже на 100 лет. А запасы "сланцевого сала" на Украине по сути неисчерпаемы. Теперь понятно за какие запасы ведется борьба в самом центре Европы.

O tempora! O mores!
Странные они, нынешние барышни:
в кино/театр/музей зовёшь - нафиг,
слова красивые говоришь - нафиг,
в любви признаёшься - нафиг,
пианино обещаешь - нафиг,
замуж зовёшь - нафиг...
"сукой" назвал - сейчас приеду.
О времена! О нравы!

Иногда во время предупредительного выстрела случается осечка. И тогда непонятно: это предварительная осечка или нет?

Первый закон Владимира Адольфовича

В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называют членов политической партии «Единая Россия», которые работают в шахте?
- Шахтёры.
- А тех, которые бурлачат на Волге?
- Бурлаки.
- А тех, кто ловит рыбу?
- Рыбаки.
- Ну, а тех, которые сидят в Думе?
- Мудаки!
- Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а думаки.
- Да, какая разница! От перемены мест согласных смысл не изменяется.

Итак, Первый закон Владимира Адольфовича: От перемены мест согласных смысл не изменяется.

Если ты занимался бегом и у тебя был понос, значит ты уже убедился, что спорт - полезная вещь.

Если бы Жириновскому мешали вылететь не из Семфирополя, а из Киева, то Украина отделилась бы от Крыма..

Сидят два наркомана программиста ужаленные. Один: - Ты не знаешь, кто вчера с3,14здил у меня колонки от компа?
- Да не кипишуй сразу... Может просто антивирус Касперского их в карантин отправил?...

- Вчера "BMW" висела на бордюре во дворе 1,5 часа!
- Ну качество бессильно перед нашими условиями!

В мое время, увидев мужа с балалайкой и в трусах поверх штанов, жена тоже вполне могла на него лайкнуть. А твитом с правой - вообще на некоторое время испортить ему репутацию ВКонтакте, ВОдносклассниках и ВСоседях.

Я хотел бы знать, есть ли преемственность между госдепом и совдепом?

В школе для слабоумных:
-Спорим, у тебя пиздец в кармане!
-?
-Я тебе туда кончил!

Объявление.
В виду проблем с деньгами уступлю право на ошибку в обмен на бутылку водки.

Чем больше девушка любит себя, тем легче сумочка на ее плечах. Чем меньше сумочка на плечах девушки, тем настойчивее она показывает свою потребность быть любимой. Следовательно, чем больше девушка любит себя, тем больше ее потребность быть любимой другими.
© анархотурист

он овладел сноровкой хвата

Муж при разводе жалуется на ужасные условия дома: - Я готов убежать хоть в пекло!
Жена: - Вот посмотрите каков эгоист! Ищет опять теплое местечко!