Самые смешные анекдоты за неделю!

Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец.
Главное во всём - стабильность!

Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.

- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!

Путин - наше всё!
Меркель - немецкое кое-что.
Обама - американское ничто...

Женщина заходит в одесскую электричку:
- Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке... на операцию срочную... антитеррористическую...

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

После подведения итогов Восточно-Украинского Референдума, в Киеве зазвучит марш "Прощание со Славянском".

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
© Франсуа Гизо

Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.

После перехода на национальную платёжную систему все банкоматы заменят на более удобные военкоматы.

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

Молдованам отменил визы Евросоюз, а россиянам - Гондурас.

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

Заболел один американский миллиардер. Нужно делать переливание крови. А у него очень редкая группа крови и нигде не могут найти донора.

Наконец, нашли донора в Узбекистане, одного узбека. Миллиардер договорился с ним, легли в больницу переливать кровь.

Но узбек вдруг останавливает врачей и обращается к миллиардеру:

- Ты мне сейчас заплати, до переливания.
- А что не так? Почему вдруг не доверяешь?
- Просто, после того, как тебе мою кровь перельют, ты начнешь мне мозги крутить: завтра приди за деньгами, послезавтра приди...

- В полностью готовой к вторжению на Украину российской военной машине пары винтиков всё-таки не хватает!
- Ну и где же?
- В голове у главнокомандующего...

Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный посёлок.

Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.

Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе:
- Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую...

Моя жена настолько умная, что со мной – дура.

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

Алкоголь - слабительное для души.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Все дороги ведут в пробку.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат - питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

Предварительные ласки в России - это бутылка водки!
piton1959

Люся была такая страшная, что "Вконтакте" её удалили из друзей даже Интернет-магазины.

Новости
Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии.
Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет.
Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года.
Просто знакомые получили по году.
Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками.

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

Каждый честный человек должен время от времени жениться.
(с) Нестор Бегемотов

С ответными санкциями к Америке выступили жители совхоза имени 1-го мая. Они высылают всех колорадских жуков и поросли всех американских клёнов с территории деревни.

Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет.

Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы - 1.500 м и выше; вид рака - Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально.

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

- Счастье уже на горизонте!
- Оно всегда на горизонте!

Оправдание женской стервозности: папа хотел пацана, а родилась я. Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания.

В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит:
- Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно.
- Да ты что, у самого голяк.
- Как?! Ты же теперь миллионер?!
- Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!

- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей?
- Братья Грим...

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю.
Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.

- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.

Санкции применят к целым отраслям российской экономики, - Барак Обама

28.04.2014 в санкционный список вошли:

<Акваника> - крупный российский производитель безалкогольных напитков под брендом <Министерство Газировки>

Неужели Барак думает, что это и есть тот гигант который экспортирует ГАЗ в Европу.

Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.

Две бабки у подъезда:
- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!
- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".

Россиян не бес, а Путин попутал.
Василь Лукаш

Успех – не песец, незаметно не подкрадётся.
Василь Лукаш

Ещё чуть-чуть и будет рейтинг в 146 %

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...

На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...

- Ну ты дура! Ну идиотка! Не ожидал от тебя! Ну какое привыкание может вызвать это слабенькое пиво???!!! Да я его каждый день всего по три литра выпиваю и ничего!!!

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.

Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту - ВПролете.

Кто не прав - тот не Путин!

Тем временем в Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.

Скоро на мобильник Шойгу придет СМС: "Ты где?", а потом "Зая, я случайно ввел санкции, прости :( "

Пукнул сегодня на уроке по-тихому. Спустя две минуты девушка, которая сидит сзади, отпросилась и ушла с уроков с кровотечением из носа.
Не знаю, что и думать...

- Я смотрю жизнь-то у тебя в шоколаде: и квартирка что надо, и машинка залюбуешься, и со шмотками все в порядке. Заработала?
- Наспала.

- Прикинь, расплачиваюсь сегодня в магазине, а карточка Visa заблокирована, там денег нет!
- Неужто ты настолько близок к Президенту и тоже в костюме зеленого человечка присоединял Крым?!!!
- Кассирше я так и сказал, но, на самом деле, три платежа по взятой в кредит стиральной машине просрочено...

Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.

Дарье Донцовой провели оптоволоконный интернет! Теперь она может скачивать в торренте свои произведения быстрее,...чем их сочинять!

Вопрос армянскому радио: "Какова площадь сектора, если он "правый""?
Армянское радио отвечает: "Площадь правого сектора = Майдан".

Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.

Это секс, детка - ничего личного...

Кавджарадзе призвал создать собственный интернет и назвать его чЕбуРашка ...

Как вы яхту назовёте - так она и поплывёт

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

Чебурахнуть - найти что-то в русском интернете.

А правда, что правды нет?

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

А мы ёлку только ради кошки ставим.
Она любит бить стеклянные шары и жевать дождик из фольги.

Фалоиммитатор изобрел мужчина, привыкший перекладывать ответственность на чужие плечи.

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
Василь Лукаш

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...

- В вашем магазине больше половины продуктов просрочено!!!!
- Видите ли, все будет выглядеть по-другому, если рассматривать эту проблему с точки зрения теории новой исторической хронологии Фоменко-Носовского...

Для защиты от отрядов самообороны население восточных областей Украины требует ввести российские войска.

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

- Говорят, что после покушения на Кернеса СБУ бросила все силы на поиски младшего брата террориста, стрелявшего в мэра.
- Почему брата?
- Потому что этот брат, по сведениям информаторов, сказал: "Мы пойдём другим путём".

Россия забрасывает в Украину диверсантов через газовую трубу!

Человек, назначенный что-либо курировать в стране - это, как на зоне - "смотрящий".

Женщины! Помогайте мужчинам в подъеме и спуске!
(C) Sj