Самые смешные анекдоты за неделю!

Кончита В. - единственная девушка, которая смогла натянуть 3,14зду себе на рожу, а заодно и ослиные уши на всю Европу.

Жаль, что в Европе это не читают... Это их беззубое будущее...
"2016 год... В ответ на воссоздание ГДР, Евросоюз пригрозил дополнить список санкций еще на 20 человек".

Новости экономики:
В связи с тяжелым экономическим положением на Украине, кондитерские фабрики "Рошен" закрывают линии по производству шоколадных конфет и перепрофилируются на производство сосательных. По Указу президента Порошенко для грядущего возрождения Рідний України и облегчения тяжелого периода евроинтеграции каждый громадянин должен покупать сосательные конфеты.
Общенациональная компания проводится под лозунгом: "Кто не смокче, тот москаль!" (Кто не сосет, тот москаль...)

Судя по итогам последних выборов на Украине -
избирателей больше интересует не газ, а шоколад!

Выбор сделан – Украину накрыло Парашей…

Теперь фразу "Твое место у параши" надо понимать так - "Вам бы с президентом работать"

Джейн Псаки идеальная жена.Такую дуру хрен где найдёш!

В старые добрые времена, чтобы читатели не задумывались о насущных проблемах, газеты писали о мировых…

- Любишь смотреть наши сериалы?
- Некоторые криминальные, чтобы стреляли, заложники, типа того…
- А какой самый любимый?
- Сериал «Время».

Путин не собирается восстанавливать СССР - он восстановит Российскую Империю в границах от Германии до Канады...

Жена Путина развелась с мужем из-за его измены: он поимел весь российский народ.

По селекторной связи- изКремля.
-Дальний Восток, как вы относитесь к более тесной дружбе с Китаем?
-О-о,халясё!

Первый Указ Президента Порошенко по модернизации в Украина:
- Сменить музыку и слова национального гимна на "Я шоколадный заяц, я ласковый ..."

- Что за лапшу ты пытаешься мне на уши повесить? Не надо из меня дурака делать!
- Почему? Вполне может получиться. Шансов сделать из тебя умного вообще нет.

Путин учредил новую медаль для чиновников - "Деградировал на службе Отечеству"

Салоны лайнеров авиакомпании "Эйр Молдова" выложены кафельной плиткой.

На Украине завелась традиция: пришёл к власти сам - посади предыдущего.

Слышу-всё сплошные враки, оказалось это Псаки.

Приверженность великим принципам позволяет лгать с чистой совестью.

Однако, сериал "Украина" и вовсе затмил "Игру Престолов".

Некоторые страны полагают, что ЕС это рай, и хотят туда вступить. Глядя на Латвию, Литву, Эстонию, видишь – это не рай, это жопа Европы.

Госдума РФ отказалась от прививок от свиного гриппа, мотивируя это тем, что они бараны, а не свиньи.

К Ахметову за налогами пришли «генпрокурор» и главный налоговик ДНР – с утюгом и паяльником:
- А помнишь, Рмнатка, как лет 20 назад мы вместе барыг трясли? Теперь вот пришлось вспомнить молодость…

Медсестра с градусником входит в палату :
- Готовьтесь,больной,будем измерять!
- Температуру?

Лейтенант ДПС Сидоров, остановивший машину генерала ГИБДД, теперь при ходьбе немного посвистывает.

- Слышал, Обама заявил, благодаря санкциям США, лидирующей державы, Россия изолирована от мирового сообщества.
- Да помню я, как во втором классе ты уроки природоведения прогуливал. А там объясняли – если обезьянка громко кричит, ей просто нужно дать банан.

Сегодня школьники сдавали ЕГЭ по русскому языку. Не знаю зачем они это делали, ведь телефоны продавать в Евросети можно и без экзаменов...

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

Обратный эффект: сейчас в украинских сёлах колорадских жуков называют сепаратистами.

Товарищам, которых возмущает, что инженерами придумана бетонная стена, через которую все слышно, но гвоздь в которую забить невозможно, сообщаем, что бетон отлично проводит звук, но не проводит гвоздь. При этом вакуум прекрасно проводит гвоздь, но не проводит звук! Живите в вакууме!

Отдел кадров Лайфньюз сообщает о новых вакансиях:

- журналист-наводчик
- журналист-корректировщик

а также разнообразные вакансии для операторов: ПЗРК,АГС,ЗСУ.

Желателен опыт журналистической деятельности в Чечне и Дагестане.

10 заповедей в украинской библии:
- Не убий, ты не москаль;
- не кради, ты не москаль;
- не желай дома ближнего своего, ты не москаль...
- не делай себе кумира, ты не москаль...

Теперь понятно, почему Жириновский принимает таблетки "Циркадин" - клоуну надо всегда быть в форме

Реклама: Жиллет - хуже для Кончиты нет

В связи со сменой власти в Украине организованная преступность сбежала в Россию. Россия посчитала это обменом и сейчас усиленно направляет свою организованную преступность в Украину.

На ЧМ по футболу украинцы будут болеть за братские народы Алжира, Бельгии и Южной Кореи

Из рубрики "Советы молодежи": если ты вышел из дома чисто выбритый, в красивой, тщательно отглаженной одежде, начищенных ботинках, спокойный, собранный и с твердо поставленной целью, вероятность забыть при этом мобильник приближается к 100%.

Пятнадцать человек на сундук чабреца! Йо-хо-хо! И отвар ромашки!

Псаки -как следствие сдачи ЕГЭ

Вот русские отвели войска от границы с Украиной.
Потом снова отвели...
И снова...
Похоже хитрые хохлы границу за ними передвигают.

+ * Путину снится, что в Питере в Басковом переулке стоит памятник Путину в одежде и шлеме Марса со щитом и шпагой, а на постаменте написано: «Князь Таврический граф Путин сортирный».

Когда было сложно Янукович полетел в Китай.
И где теперь Янукович?
Снова стало сложно и Путин полетел в Китай.
И когда теперь Путин?

В Донецке девушка кричит:
- Мама! Мама!!!
Мать спрашивает:
- Доченька, что случилось?
- Меня изнасиловали кадыровцы!
- Ну разве можно так пугать маму? Я думала, "Правый Сектор" в городе.

Россияне - это граждане первого сорта. Москвичи - высший сорт. А люди живут на Рублевке...

- О, силы тьмы! Взываю к вам! Услышьте же меня! Придите ко мне! Сделайте мне бутерброд.

Путин - есть, а слова нет.
Роскомнадзор запретил.

Президент Украины специальным указом запретил продажу в стране шоколадных зайцев.

Путин:
- Дима, давай поедем на природу, в Разлив, как Ленин с Зиновьевым.
Медведев:
- А что, прямо здесь нельзя?

Украина. Наши дни.
Сепаратист ("титушка", "колорадос") приходит домой с "митинга" пьяный, падает в кровать и начинает жутко икать во сне. Жена звонит доктору, тот советует повязать мужу на писюн бантик, типа давление ТАМ остановит икотный рефлекс.. Та не находит ничего лучшего, чем георгиевскую ленточку, и следует совету доктора... икота утихает, ночь проходит нормально.
Утром муж просыпается, видит...
- Как бухали - помню. Как жгли жовтоблакытни флаги, ломали тризубы - помню. Но как Россия аннексировала мой член - не помню!

Старость - очень серьёзный и неизлечимый диагноз.

Принц Чарльз "извинился" перед россиянами, сказав что напрасно сравнил Путина с Гитлером:
- ВВП может переплюнуть злодея во много раз! – заявил наследник британского престола

В самолётах "Аэрофлота" представлен новый сервис - "Книга жалоб и завещаний".

Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пох*й. Зае*ало.

Пенсионный Фонд России с облегчением сообщает, об опечатке в словах президента Путина о женщинах и детях впереди войск. В оригинале были "женщины, дети и старики..."

Человек только пока трезвый - прямоходящий. А как только наклюкается, то сразу превращается не только в кривоходящего, а в кососидящего. А потом в нелеполежащего и громкохрапящего.

В анкете при приеме на работу на завод по изготовлению "Протонов" появился новый пункт: "Любите ли вы фейерверки?"

По скайпу.
-Привет, Пятровна, я в тур поездке
по Израилю!
-Ну и какие, падруга, первые
впечатления?
-Оказывается, Пятровна, в песне
всё вруть – у них тут вода есть
в каждом кране!

Блокбастер этого года - "Молчание Путина" (Россия, 2014)

Типа выборы...
Типа президента...
Типа на Украине...
Типа выберут...

Из братьев по крови мы все больше превращаемся в братьев по другим анализам.

Вляпавшуюся в Кучму Уркаину местные зеки окунули в Парашеньку...

После поражения на выборах Ю. Тимошенко займется выпуском конфет "МОШЕН".

Торговые отношения России и Китая: Россия Китаю нефть, газ, лес; Китай России товары из отходов переработки нефти, газа, леса.

Корпорация Рошен обновила ассортимент выпускаемой продукции. В продажу поступил шоколад "Грузинский с кусочками галстука", конфеты "Майдаун таун" и шоколадные "печенья судьбы" с цитатами от Виталия Кличко.

Новые санкции США.
вьезд в США из России разрешен только тем кто докажет на границе нетрадиционную ориентацию.

Полезный совет для девушек: чтобы выглядеть сексуальнее не нужно выбирать специфическую одежду. Оденьтесь как обычно, просто не поддевайте лифчик.

Она была счастлива, засыпая на его плече, а когда просыпалась, портила ему жизнь.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть не в том возрасте.

Еще недавно мы думали, что на Украине за "фашистов" проголосовали только 2%. А оказалось, что 54%...

Basil/2

Грузия-2008 и Украина - это мессидж Путина странам СНГ: будете сосать у двух мамок - одна окажется папкой.

- Ой, а я легко снимаю парня на любой вечеринке! Беру страшную подружку...
Прерывая: - Ну!!! Об этой технологии все знают!
- Ты дослушай! И она во время беседы ненавязчиво так намекает, что я - девственница!

Если в вашей жизни что-то не складывается, значит, вы забыли с кем-то поделиться

Она хотела написать письмо или смс, спросить почему так с ней поступили. И написала, правда, в налоговую, прокуратуру и полицию.

В освобождении журналистов LifeNews участвовал лично Рамзан Кадыров. Со "свойственной ему кавказской дипломатичностью" он говорил киевским властям: "Милостивые государи... не будете ли вы столь любезны... соблаговолить выпустить из ваших темниц... наших ни в чём не повинных служителей пера..." И так 4 дня. В результате чего сердца фашиков растаяли и они выпустили-таки Сайченко и Сидякина.

Украина - России:
- Скажи мне, кто твои друзья. Чтобы я их тоже послала на ХУЙ!

Что-бы украинская армия ни когда не поподала в цель, надо из рупора кричать, -"кто не скачет, тот москаль!"

- Как по английски будет Россия?
- Раша.
- А как по английски будет Украина?
- Параша!

Не все смотрят индийские фильмы, зато каждому нравится индийская книга с веселыми картинками.

Вчера видел гирлянды на окне. Счастливые люди однако...

-Грицько, а чому б нам не зробить так: сказать, що США - ворог, американцы - дурни, агрессоры и халявщики, и що их усих треба вбыть! - Мыкола, а почто? - А щоб они дали грошиков задарма! - Здоровеньки булы, не дадут! - Дак москали ж давали! - Так москали - дурни, а американци - розумны, можуть и фитилю вставить! - Да ты що...

Ну и погодка! Вчера весь день хотелось под холодный душ, сегодня – мечтаю о горячей ванне.

- Давай, летом в Испанию махнём!
- Дороговато. Там на одних платных туалетах можно разориться.
- Не понял, в море теперь платные туалеты?!
(c) Нестор Бегемотов

В тёмной комнате, поглаживая чёрного кота Шредингера, бабушка надвое вилами по воде написала: Жил-был Дед Пихто, в Караганде, на Кудыкиной Горе, во времена царя Гороха. И поехал он как-то раз от верблюда на коне в пальто...

Депутат Верховной Рады Олег Ляшко объявил набор в новое силовое элитное подразделение - "Гейрота", после подписания Украиной и Гейсоюзом соглашения об ассоциации, этому подразделению будет оказана честь пройти гейпарадом по столицам стран Гейропы.

И снится нам не рог от космодрома.

ТП - типичная Псаки.

Современный стиль выступления чиновника: - Это невозможно, но возможно ли это возможно обсудим как будет возможность.

Монгольские военные инженеры разработали новейшую тактическую ракету типа "Земля-земля-земля". Ракета может катиться на расстояние более 10 километров.

Журналист: - Джен, а можно вопрос не в тему?
Джен Псаки: - Да, конечно.
Журналист: - Джен, признайтесь, Вы же блондинка, а не рыжая?

- Почему опоздал на работу?
- Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше.
- А ты почему опоздал, тоже кошка?
- Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.

Вот и выборы прошли... Эх, еще бы оказаться подальше от москалей, да под боком благословенных США! Где нибудь на месте Гаити или Гондураса...

На дороге столкнулись два автомобиля. Один водитель презирал опасность, другой – безопасность, а результат один.

Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите!
- Простите, а кем вы работаете?
- Военком.
- Хм… А причём тут пальцы?
- Так приносят пачки 100-рублевыми!…

Я снова повторяюсь – говно есть нельзя! Но тем, кто возражает – можно!
© Иосиф Египетский

Медведев - Лаврову:
- Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом.
- Как так?
- Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."

Не можете найти ко мне подход? Отходите!

На уроке истории учитель задаёт вопрос:
- А как думаете, дети, откуда Бисмарк более 100 лет назад знал, что будет в 2014 в Украине, написав: Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами её пользуются проходимцы?
Вовочка: - Так на Земле те же существа живут, что и тогда. И нисколько, кстати, не поумнели!

Мне непонятно, почему отстреливать птичек уголовный кодекс разрешает, а отстреливать соседей – нет. Портят кровь-то мне именно соседи!

Секс - это цемент отношений, а анальный секс - это цемент особой прочности!

- Он бы тебе понравился. Циник, развратник, авантюрист и безбожник. В общем, наш человек.