Самые смешные анекдоты за неделю!

- Мама, мама, меня все в школе дразнят – говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!

- Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

- Между нами всё кончено! Я всегда знала, что ты мерзавец!
- Что случилось, дорогая??!
- Каков подлец, еще и притворяется. Вчера ночью во время секса ты несколько раз назвал меня СВЕТА!
- Так ведь ТЕМНО же было, дура!

Полузащитник харьковского «Металлиста» Эдмар - после просмотра матча Бразилия-Германия:
- Я горжусь, что я украинец!

- Людей уже воротит с этого: "Привет! Как дела? Что делаешь?".
- Ребята, а как по-другому начать разговор?
- Спросить: "Срал ли ты сегодня?"...

Один офисный сотрудник спрашивает другого:
- Вань, ты все еще здесь? Ты же должен был уйти раньше на похороны тещи!
- Нет, сначала работа, потом развлечения.

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

- Почему программисты такие плохие любовники?
- Потому что они все время ищут способ выполнить задачу как можно быстрее, и, когда им это удается, они считают, что повысили свою квалификацию.

- А мне гастрольный тур предложили.
- Поздравляю. Когда едешь и куда.
- Да каждый день, в электричках.

От работы худеют. А некоторые даже охудевают!

Как-то встретились гг. Паркинсон, Даун, Альцгеймер и не узнали друг друга.

Чтобы, увидев Аполлона, сконцентрироваться именно на его пипиське, - надо быть депутатом Государственной Думы России шестого созыва.

Виктор Шендерович

Объявление на одесском пляже: "Уважаемые отдыхающие! Тень входит в комплект к чужим зонтику с шезлонгом и поэтому относится к платным услугам!".

Учительница сидит за столом и пишет. К ней подходит Вовочка и спрашивает:
- Марь Иванна, можно вас отвлечь?
- Да, Вовочка, что ты хочешь сказать?
- Да ничего, я просто хотел вас отвлечь.

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!

Малограмотные бразильцы не понимали, что за цифры появлялись на табло во втором тайме...

Почему в России шахматы не популярны? Потому что согласно правилам шахматист не может на мат ответить матом.

Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.

- Ты почему вчера на работе не был?
- Болел.
- За кого?

Живёшь себе, живёшь, а потом - бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

Свекровь звонит невестке:
- Чем занимаешься?
- Да вот блины пеку.
- Ну и как получаются?
- Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

Первый класс. Дети изучают алфавит. Учительница пишет на доске букву Ы и говорит:
- Ребята, это буква Ы. В русском языке нет слов, начинающихся на это букву.
Вовочка:
- Как это нет? Есть!
- Правда? И какое же?
- Ылектричество!

- Хотите полететь в Крым?
- Не хочу
- Очень выгодно!
- Не хочу
- Всего 6000 рублей!
- Ну ладно
- Ок. Платите.
- Стоп. Это я должен платить?!

Практически, на каждой свадьбе есть гость, который трахал мать невесты. Это ее отец.

Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..

Петр Петрович Чижиков хотел жениться на польке, но в ЗАГСе регистрировать брак между россиянином и народным танцем наотрез отказались.

пора-бы в мавзолее заменить несвежего владимира на свежего

Сенсация! Впервые в истории! Депутат держал в руках сторублевую банкноту!

Украину расколола халява. Одни ждут ее от ЕС, другие от России.

Гендерная политика в Европе достигнет своего результата тогда, когда первой леди европейского государства станет мужчина.

- Скажите, это последний роман известного писателя?
- К сожалению, нет: этот бездарь никак не уймется.

- Ты что, соблазнил девчонку и в кусты?
- Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Хотите поднять настроение? Представьте себе картину: Сталин спрашивает у Медведева: "Где новый завод?!" А в ответ слышит, что по многим целевым показателям уже почти достигнуты тагетируемые значения...

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

Министр энергетики Украины докладывает в киевской Раде:
- Є дві новини: хороша і погана. З какай почати?
- Почни з поганою, - кричат депутаты из зала.
- Наворованный у Росії газ до зими закінчиться. Взимку гріти буде нічим, отвечает министр.
- А хороша новина яка?
- Не дарма тренувалися скакати. Якщо зможемо всю зиму проскакати - буде шанс усім не здохнути.

Актуальность моей дипломной работы заключается в том, что без неё мне не дадут диплом.

Тщательный осмотр памятника футболисту Месси в Аргентине показал, что хулиганы отрезали статуе «гномика» не только указательные пальцы на руках, но и самое ценное и святое. Указательные пальцы на ногах. Кстати, то, о чём вы подумали, злоумышленники не тронули. Василь Лукаш

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

В России начат выпуск водки под названием «Ах, какая женщина!» в 3-литровых банках.

- Кто такой супернеудачник?
- Это – человек, который даже если поймает золотую рыбку, то все равно сядет в тюрьму за браконьерство.

1991 год. Сергей Кургинян даёт советы будущим членам ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в тюрьме, некоторые - на том свете.
1993 год. Кургинян даёт советы вождям Верховного Совета Хасбулатову и
Руцкому. Итог - оба в тюрьме, многие их сторонники - на том свете.
2014 год. В Донецкой Народной Республике от советов Кургиняна с благодарностью отказались...

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

- Оставьте меня в покое, - умолял посетителей исторического музея маятник Фуко.

Интересно, что депутат Госдумы от фракции ЛДПР Роман Худяков внезапно впервые увидел - 100 рублёвую купюру или ту часть тела, которая у Апполона?

К анекдоту от 09.07:

Это не даёт мне покоя...
Почему: Dr.Watson = Доктор Ватсон, но Emma Watson = Эмма Уотсон?

Потому что Isaac Newton = Исаак Ньютон, а Isaac Asimov = Айзек Азимов.

Необычный нынешний чемпионат мира по футболу: сильные уступают середнячкам, слабые обыгрывают и тех и других. И только у сборной России, как и у всей страны - СТАБИЛЬНОСТЬ!

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Мытищи же, - столица бейсбола

Два часа ночи. Жена после корпоратива прокрадывается в темноте в супружесую спальню. В потемках налетает на угол шкафа, шепотом матерится...
Голос мужа: Да-а, хреновый из тебя нинзя...

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

Звонок в кабинете директора Самсунг по производству телевизоров:
- Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать?
Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию.
Через неделю появляется реклама: "Первый в мире изогнутый телевизор Самсунг"

- Месси – это современный варианта Марадоны.
- Согласен, но Месси пока хуже играет в волейбол.

Жена спрашивает мужа:
- Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея.

- Организация всегда бьет класс, - заявила группа футбольных фанатов после того, как отметелила лучший класс соседней школы.

Старый анекдот на новый лад. Звонок из Вашингтона в Москву: - Господин Путин, скажите честно, что бы вы сделали, попадись Порошенко в Ваши руки? - Раскалил бы докрасна кочергу и воткнул ему в зад холодным концом. - А почему холодным? - А чтобы Вы, господин Обама, обожгли руки, когда начали бы её оттуда выдёргивать!
piton1959

Сборная России, снимайте бразильскую форму, мы вас узнали!

Все наши проблемы из-за отсутствия толерантности. Вот почему, большинство людей наживают себе не богатство, а врагов.

Чем геи отличаются от пидарасов? Геи занимаются этим только друг с другом, а пидарасы пытаются вовлечь в свои дела и натуралов.
Гей - это ориентация, а пидарас - диагноз, призвание и стиль жизни.

Опытный торговец провозит через границу 100 резиновых женщин честным способом. А 301 фалоиммитатор - контрабандой.

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем "Мисс Москва 2014".

"Мерседес" депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.

А зря бразильцы этот один гол забили. Какой новый супер хит про боль загубили!

Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

У Ангелы Меркель сегодня бессонная ночь,за@ли звонками пьяные президенты и премьер-министры.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

Закон: запретить носить трусы - это пожалуйста, а каждой бабе по мужику - от Думы хрен дождёшься.

- Говорят, что ждать - хуже всего на свете!
- Смотря что! Можно ждать расстрела, а можно - друга с пивом!

На российских заводах снизилась производительность, конструктора полезли в справочники, а сантехник Сидоров не смог ликвидировать аварию за 25 минут, потому что его напарник Петров после принятия закона о запрещении нецензурных слов перестал подавать нужный инструмент...Да и на боеспособность тоже повлияло...

МАМЫ И ПАПЫ!!!Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно..

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

Еврокомиссия Порошенко - новых денег не получите пока детально не отчитаетесь, как разворовали предыдыдущие ...

Приехавший на заработки в Москву и задержанный за пьяный дебош "западенец", в пьяном угаре проорал на всю 20-ти местную камеру:"Слава Украине, Героям Слава!"
Он стал первым хохлом, разделившим западно-европейские ценности со всеми обитателями камеры своим седалищем.

Застал сегодня раскрасневшуюся кассиршу разглядывающая сторублёвку под увеличительным стеклом.

Алкаша, который по несколько часов ждёт открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико.

На предыдущей работе Псаки отвечала за погноз погоды

Бразильские болельщики рыдали. Бразильская сборная напилась с горя. И только довольные Волька и Хоттабыч пересчитывали выигрыш по ставке.

Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.

Сергей Светлаков из рекламы Билайна не может медленно.
А USB 4G модем Билайн ещё как может!

Черчиль говорил, что есть ложь, наглая ложь и статистика. Он тогда еще не знал, что будут заявления Псаки от Госдепа...

Медведь, волк и лиса бухают в баре. Тут заходит заяц и говорит лисе: - Пошли, базар есть!
Возвращается лиса, вся морда в крови. Заяц: - Волк, теперь ты!
Волк такой же заходит. Заяц: - Медведь, может угостишь друзей?
Медведь бежит, приносит всем по пиву. Допивают, заяц опять: - Миш, может ещё возьмёшь?
Медведь опять бежит, а заяц достаёт платочек, вытирает морду у лисы и волка от ягодного сока, и говорит: - Ну вот! А вы не верили, что за его счёт побухаем!

Никакой войны с русскими на Украине нет. Там уничтожено 50 памятников Ленину и ни одного Пушкину. Это война украинских русичей против советских совков.

- Давай играть в вымышленные страны?
- Это как?
- Ну, я буду называть реальную страну вымышленным названием, а ты - отгадывать, какая это страна.
- Давай.
- Карикатурия.
- Ну, нет. Это слишком узнаваемо...

Порошенко посетил разрушенный Славянск.
- Не волнуйтесь, жители остальной Украины ещё будут завидовать вам. - успокоил он встречавших.

Собрались политики, вызвали дух Сталина, чтобы спросить, как быть с Украиной.
- Иосиф Виссарионович, подскажите, пожалуйста, что нам делать? Как быть?
Сталин: - Вот хитрецы! В случае неудачи, как обычно, опять всё на покойника списать хотите?!

Когда я ем, я добрею... Отсюда вывод: в еде содержится доброта!
© Малый Кыс

Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь их.
© Кху-Ям

Он был аристократом до мозга костей... Поэтому даже когда дрочил - отставлял мизинчик в сторону!

Вчера Жириновский обозвал Путина дураком, затем преодолел скорость звука, обогнал своё слово и сохранил свой пост.

Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

Как мат запретили, так ополченцы отступать стали.

Главная ценность современного человека - умение не просто слушать, а умение осмыслять услышанное!

После матча Германия-Бразилия,в "Зените" Кержаков может со спокойной совестью отвешивать Халку щелбаны,если попадет конечно..

Из отчёта президента РФС Толстых перед Путиным:
- Докладываю, Владимир Владимирович! Небывалого успеха достигла сборная России на чемпионате мира по футболу. У нас великолепная оборона - за три полных матча мы пропустили голов меньше, чем даже сборная Бразилии за каких-то полчаса.
Также наш гениальный тренер Фабио Капелло смог решить необычайно сложную и трудную задачу - не дать ни единого шанса сборной Германии обыграть нашу команду!!!...

Попал в больницу. Предложили выбрать хирурга: глухонемого слепого полевого врача времён войны, с протезом руки, либо молоденькую рыжеволосую грудастую выпускницу медвуза. Только поставили условие: рыжая – согласно закону о бесплатной медицинской помощи, а деда главврач даст только за две тысячи евро.

Цапок умер от Инфаркта. Гражданину Инфаркту объявлена благодарность.
piton1959

Фразу "Прости меня" чаще всего произносят люди, не виноватые ни в чём.
Они просто дорожат окружающими в отличие, б***ь, от некоторых!

В ближайшее время можно ожидать обнаружения Каломойского с Аваковым при незаконном пересечении границы России и Украины под видом беженцев. А что скованы друг с другом наручниками - объясняется их боязнью потерять друг друга в незнакомой местности