Самые смешные анекдоты за неделю!

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России?
- Нэ може такого быть, Панас!
- Почему?
- Хиба ж мы сепаратисты?

Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

- Вот вы, вижу, местный. Скажите пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

«Не ту страну назвали Украиной…», - вздохнул недовольный жизнью гондурасец.

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ
произошел от обезьяны.

Какой все-таки богатый русский язык: выражение «убрать мусор» значит одно, а «убрать мусора» - совершенно другое.

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает:
- Твой сын много курит?
- Где-то по пачке в день.
- Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!

Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?

Фашизм - это маньяк с ножом, набрасывающийся на вас в подъезде.
Гуманизм - это милый, упитанный, улыбающийся доктор, прописывающий вам таблетки, постепенно превращающие вас в полного идиота.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.
- Виталий Владимирович, не подскажете – самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая «К»?
- Э-э-э… М-м-м… Ну-у-у… Попробуй лондонского Джонсона, если не подойдет – то берлинского Воверайта.

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.

Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…

Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....

Отказала жена - доставай запаску.

- Когда Украина станет членом Евросоюза?
- Украина членом стать не может, только страпоном.

- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
- Конечно! В анатомическом.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.

Тренер бейсбольной команды смотрит новости о войне в Ираке.

Во время просмотра он видит кадры, на которых солдат бросает гранату на 800 метров. Тренер подключает все свои связи, едет в Ирак, находит этого солдата и предлагает ему контракт. Солдат соглашается...

Пять месяцев спустя бывший солдат звонит родным:

- Алло, мам, наша команда выиграла Суперкубок! Я чемпион!

- Да пошёл ты!

- Мам, ты наверное не расслышала! Наши взяли Кубок.

- Это ты меня не расслышал. Прямо сейчас у нас на улице стрельба. А на прошлой неделе твоих братьев избили. А вчера твоего отца ограбили посреди улицы. А завтра у нас будут жечь машины. О, зачем ты привёз нас с собой в Детройт?!

- Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было...
- Покричи "Расея! Расея" - прилетит снаряд, а потом кричи "Слава Украине!" - помогут построить!

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.

Диван – лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.

Китайская полиция вместо предупредительного выстрела вверх убивает пару десятков нарушителей.

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

У девушки с нулевым размером груди две спины.

Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым!
Годы, проё**нные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых связей - да, а сигарета - нет!

- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поёт.

- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.

- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.

Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси. Василь Лукаш

В социальных сетях сидят онлайнисты.

Петр Порошенко во время иностранного визита побывал с женой на званом ужине. Вечером жена вычитывает Порошенко:
- Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают иностранцы? Тебе не стыдно?
- А я говорил, что это для тебя.

Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.

Поговаривают, что первым депортацию к набедокурившим иностранцам стал применять Петр I. Провинившегося под конвоем выводили на площадь, стягивали порты и отвешивали дюжину кнутов.

Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

Порядочные – это те, которые во всем любят порядок. Непорядочные – это те, которые вынуждены этот порядок терпеть.

Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

А-а-а... я понял.... "умные очки от Apple" - для того чтоб лицо умнее выглядело....

Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.

Обязанности распределили так:

X-файлы собирал агент Малдер
Y-файлы собирала агент Скалли.
Й-файлы были где-то рядом...

- Ой, вы знаете, я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
- Разрешите представиться, Задрот Захуяр.

Вы представляете, как сейчас классно жить в России.
Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги.
А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...

Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

Глист, живущий в кишечнике у голубя, печально думал:
"А в попугаях-то я гораздо длиннее!"

Желание находит тысячу возможностей, нежелание - тысячу причин, а Михаил Боярский - тысячу чертей!

Наука чтения мыслей. Отстояв в час пик длинную очередь в кассу метрополитена, подайте в окошечко 5-тысячную купюру и скажите кассиру:
- Мне, пожалуйста, один билетик.
После этого внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение лиц бывает у людей, когда они думают, что вы - последняя сволочь.

Ничто так не огорчает мужа после очередной покупки жены, как фраза: "Давай езжай обратно и меняй"!

"Занос 1 метр" - это тост для Пиноккио.

Повтор матча Бразилия - Германия запрещен к показу на российском тв в связи с законом о запрете пропаганды гомосексуализма.

Наличие водки - это лучший повод для выпивки. А отсутствие водки является лучшей причиной для того, чтобы купить лучший повод.

Иногда такие гоблины спускаются в метро, с такими адовыми рожами, что невольно думаешь: а не пора ли на турникетах вводить фейсконтроль?
(с) Нестор Бегемотов

- Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?!!

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, падала на пол не сразу. И был шанс её доесть.

Одного не пойму: как в стране, с такими хорошими, добрыми мультфильмами, могло вырасти столько ублюдков?

Мужчина в сельмаге:
- А у вас рыба свежая?
- Свежеохлаждённая, сегодня привезли.
- А хлеб мягкий?
- Даже чуть тёплый, ночью пекли.
- Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее!

- Ты где зуб удалял?
- В Интернете.
- Ну и как?
- Больно, видно модератор плохой попался.

Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал".

- Смотри-ка! Вывеска WC написана так, что очень смахивает на WWW .
- Ага, и содержание такое же.

Нет пороку в своем Отечестве!

Когда в Европе Новейшего времени почти извели вшей, в моду вошли украшения в виде них. "А то вроде чего-то не хватает!"

- Вот, сынок, одень шапку, варежки, валенки, шарфик и обязательно новый овечий тулуп. Он очень теплый.
- Ну хватит, мам. Я только до мусоропровода дойду и обратно.

Теперь в Бразилии новая поговорка... "Не мондиальте, и не мондиалимы будете".

Метать Angry Birds перед свиньями или не метать - вот в чем вопрос.

Семь раз поешь — и один раз еще поешь.

Почему хакеры, взломавшие системы безопастности крупных банков, так любят приезжать на Мальдивы сдаваться?

У России свой особый путь – бездорожье.