Самые смешные анекдоты за неделю!

Гольф по-русски: лопата, футбольный мяч и ближайший овраг.

Мне кажется, или у билайн провайдера пакеты доставляются почтой россии?! (с)

Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.

Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

Тёщу у меня в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: "Безнадёгу" Кинга или "По ком звонит колокол" Хемингуэя...

Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!

- Знаешь, строительная компания СУ 155 новые квартиры в Москве продаёт - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!!!
- Конечно не может. Зато какая дешевизна.

Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
- Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
- Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным.

Звездная пятерка олимпийской сборной России по хоккею: Владимир Путин и четыре его охранника.
Пока ФСО удерживает соперников у бортика, Путин проводит шайбу к воротам и забивает.

Чтобы проще было стоматологу лечить зубы, нужно сказать пациенту стоимость услуги непосредственно перед лечением.

Куриные мозги – это не деликатес!

Собираюсь прожить 120 лет. Выглядеть моложе своих лет. И в свои 115 чтобы все вокруг говорили: "Смотрите, ему максимум дашь лет 105-106".

Сериалы стали особенно популярны после исполнения Рональдом Рейганом роли президента США.
© konde13

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Ликвидация обувного склада! Интересно, как будут ликвидировать? Сожгут? Взорвут?

Новинка от Apple. Приложение iNuke, установленное на смартфон, полностью заменяет чемоданчик с ядерной кнопкой.
Правда, скачать его могут только президенты мировых держав.
Неавторизованный доступ карается личной встречей со Стивом Джобсом.

В год лошади на коне всадники без головы.

Представьте картину в школе. Идёт контрольная работа. Из 20 учеников на уроке присутствуют только 4 отличника. Они пишут по 5 работ и сдают все 20 штук в конце урока. Абсурд, да ведь?
Или, например, взять ЕГЭ. Ученики ходят по классу, помогают друг другу, все получают хорошие баллы. Смешно?
А вот когда 90 человек в зале ГОСДУМЫ принимают важные для страны законы, голосуя за 360 отсутствующих коллег - совсем не смешно!

- Дорогая, я замерз, как Ниагарский водопад: дай мне что-то согревающее.
- Будешь получать, как в Америке, тогда дам.

- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.

Судя по новостям, на Олимпиаду в Сочи приедут : депутаты госдумы, американские геи,чеченские террористы и другие пидоры.

- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в серидине начала первой половины конца 19-го века.

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

- Сегодня 16-ое или 17-ое?
- 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса.
- Ты не о том думаешь, жизнь пролетает!
- Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо.
© konde13

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

- Что такое путиномика?
- Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню среднедушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию...

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Мы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошего отношения к тебе.
Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь.
Где каждый одинок, и никто не старается это изменить.
Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

- Почему так много двоек?
- Много спрашивают.

Услышал в новостях, что США требуют(!) от Украины вывести спецназ из Киева(!!!)
Теперь сижу и думаю, как и когда Обама успел понахвататься этих барских замашек у моей тёщи?...

Несколько причин, по которым я живу с кошкой, а не с подружкой:
- Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
- Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы сочтете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
- Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
- Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно – пропорцию тут все-таки придется соблюсти. А на рыбалку она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию на эту рыбалку даже и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
- Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
- Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может, от цветов и есть какой-то прок, а вот от букетов… От них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
- Кошка не будет прозрачно намекать вам: «А не завести ли нам карапузика, дорогой?» – будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
- Кошка не будет все время нудеть: «Да выброси же, наконец, эти носки и эти трусы в стирку!» Кошки обожают экстремальные запахи.
- Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
- Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
- Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей, требуя от вас очередного финансового подвига. Кошке несвойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
- Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
- Кошку не заводит посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
- Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
- Кошка не будет дуться на вас за то, что вы уже недели три как ленитесь включить пылесос. В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
- Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Ей уже достаточно того, что вы у нее есть, такой красивый, мужественный, душевный. Настоящий кот. Разве нет?

Когда овцы недовольны бытовыми проблемами, то пастухи подсовывают им политические, а волки усиливают борьбу за общеовечьи свободы и права.

Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия... Она просто реализует ваши мысли.

- Кто этот веселый старик с седой бородой?
- Cтарый анекдот.

И сказал Господь функционерам из РПЦ: Что же вы ищите голубую соринку в чужой заднице, а не замечаете голубое бревно в своей собственной?

Те, кто считает Путина отличным президентом, считают остальных глупыми.
Те, кто ненавидит Путина, считают противников идиотами.
А те, кто работают с ним, презрительно смотрят на эти две категории и пересчитывают деньги мешками.

Януковичу вечно не везёт.
Раньше он был зеком и его менты охраняли.
Теперь он президент и его менты охраняют.
Только теперь страшнее. Все время Чаушеску снится.

В Ухрюпинске прошла акция "Очисти город от мусора".
В результате акции убито 6 сотрудников милиции.

Впервые в истории научно зафиксировано исцеление благодаря реликвиям: в Москве и Петербурге тысячи человек навсегда излечились от желания торчать часами на морозе в очередях к этим реликвиям.

Господа Галкин, Пугачева, Киркоров, Орбакайте и иже с ними. Запомните: звездное семейство – это Галактика, а не вы!

Между олимпиадами 1980 и 2014 есть одна большая кардинальная разница.
После олимпиады 1980г все думали что будут жить при коммунизме. После олимпиады 2014 все боятся оказаться в жопе.

Этой зимой многие американцы, услышав о теории глобального потепления,
сразу переходят на русский нелитературный язык.

- Как удержать рубль от падения?
- Очень просто: запретить чиновникам хранить бабки в валюте. Под страхом смерти.

Штаб Майдана.
Влетает хлопчик: из Москвы нашисты едут, на помощь Януковичу!
Кто-то: а сколько их едет-то?
Хлопчик: Три тысячи!
Наступает тишина.
Наконец, тихий голос из угла: Блин, и где их всех в Киеве закапывать?

Женщины, будьте гуманны! Хотя бы раз в год отпускайте своих мужей на волю.

Лишь повзрослев, мы начинаем понимать цену родительских советов.

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
кошки, о жизни

На самом деле:
Я говорю с котом - приятно поговорить с умным человеком!
Я боюсь сболтнуть лишнее при коте - не боись,кот не продаст!
Кот говорит внутри меня - все мы , в сущности , коты.
Кот меня игнорирует и это мне кажется невыносимым - а кто ты , собственно говоря, такой , чтобы кот тебя уважал?
Мой кот меня не ценит - это заслужить надо!

Мы были "товарищами", потом стали "дарахими расиянами", теперь и вовсе превратились в "господ". Но вести себя, блин, продолжаем как "тамбовские волки"!

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

Если у экономистов положительный анализ - это хорошо, то у медиков совсем наоборот.

Лучший тоник для лица
Вытекает из конца.

Только украинские националисты способны требовать отдать суверинитет страны иностранным чиновникам!

Удивительная рыба - треска. Её жаришь, а ей похуй!

- Сидоров, если ты будешь так относиться к своей работе, то на твоей карьере можно поставить крест.
- Ничего, Иван Иванович, тогда пойду в священники.

самая опасная зараза в России - это симбирская язва. Даже скотомогильник на Красной площади сварганили..

Владимир Владимирович! Вы очень похожи на одного популярного киногероя: яркие голубые глаза, тонкие губы, белая кожа, любите позировать с голым торсом – в общем, вылитый Смегул…

Почему пенсионеры так легко переносят крещенские купания? Они были пламенными комсомольцами.

Как красиво и возвышенно звучала древнеславянская речь. Вслушайтесь хотя бы в эту фразу:
На ристалище витязи восседали в седле, а на дристалище - на седалище.

Страшненькая женщина сидит в парке на скамеечке. Подходит молоденький парень: - Извините, вы не могли бы купить мне пива? Мне не продают ещё...
- Ты тоже извини, но может найдёшь мне мужика? А то меня не трахают уже...

В кульминационный момент открытия олимпиады в Сочи прилетит дельтоплан запряженный шестеркой стерхов, на дельтоплане будет стоять Вован с двумя греческими амфорами , у ног президента будут сидеть два леопарда. Вован прыгнет с дельтоплана без парашюта и откроет Олимпийские игры. Лизаветка Английская будет наблюдать это по телевизору и откроет рот от восхищения и зависти.

В кабинет Януковича влетает секретарша.
- Виктор Фёдорович, народ из регионов на вашу защиту приехал!
- А почему ко мне в кабинет ломятся?
- Дубинки опробовать хотят...

2030год. Чтобы попасть в метро в Москве, билет будет не нужен! Нужна будет лопата и определенная сноровка.

По информации украинских властей ЦРУ подбросило не только снайперов на Грушевского, но и БТР.

А еще вконец обнаглевшее ЦРУ подбросило Януковичу на подпись почетные грамоты для снайперов и экипажей БТР.

Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.

После того как в Казани
попы перетрахали семинаристов
в РПЦ появились 2 новых сана-
Впоп и архидераст

- Милый, ты обо мне ещё не забыл?
- Тут волос по квартире ещё на год вперёд...

-А правда, что Царь-Пушка смотрит жерлом на окна президента России?

На чемпионате мира по бобслею Россия заняла первое место.
ВГТРК срочно готовит телешоу «Бобслей со звездами».

Прислал: Бексебас

"Министерство обороны США внесло коррективы во внутренние правила относительно религиозных обрядов, разрешающие военнослужащим носить бороды, а также тюрбаны, платки и другие нетрадиционные для военной формы предметы одежды."

.... Раньше их можно было хоть по бороде от террористов отличить....

- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами.
- И что?
- Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!

Вклад мужчины в воспитание своего ребёнка настолько мал, что просто даже удивительно его беспокойство по поводу его ли это ребёнок!

Украинская оппозиция, похоже, определилась с единым кандидатом. Судя по воздвигнутой катапульте, им стал Архимед.

США:
Мы обещали беспорядки в Киеве? - Ну так, получите!
А теперь еще спецназ из Киева уберите, не мешайте "простым" людям отрабатывать полученные деньги...

Первое и последнее интервью известного телеведущего Михаила Леонтьева в качестве вице-президента "Роснефти": - "Бабло,заработанное от добычи нефти,попилили между собой топ-менеджеры нашей компании!...Однако,здравствуйте!"

Россия 40 лет спустя.
В палате ЦКБ лежит столетний Путин, подключенный к аппарату искусственного дыхания, искусственной почки и электрическому стимулятору сердца.
Рядом собрались соратники в надежде, что он умирает.
- "Пить хочешь?"
- "Нет."
- "Кушать хочешь?"
- "Нет."
- "Водочки хочешь?"
- "Нет."
- "Девочку хочешь?"
- "Нет."
- "Мальчика хочешь?"
- "Нет."
- "Президентом побыть еще хочешь?"
- "Попробую ..."

Во будет номер, если ущерб от спортивных безумств 14-18 годов превысит ущерб от мировой войны 14-18 годов!

В ответ на новость -"Газпром собираются разделить..!", воспитанный в СССР мозг
мурашковосхищающе выдал сладостнопредвкушающую мысль -"НЕУЖЕЛИ, наконец-то НА ВСЕЕЕЕЕХ!!!!"

София Ротару исполнила песню про коррупцию в стране
" Я, ты, он, она, вместе целая страна"

Человек становится наиболее щедрым после того, как ему был оказан какой-нибудь особенный почёт, или когда он немного поел.
© Фридрих Ницше

Письмо в редакцию:
- Дорогая редакция, я очень люблю колбасу, может мне пойти в пищевой?
- Если вы любите докторскую колбасу, тогда лучше в медицинский... :)

Глядя на передачи с Евромайдана понимаешь, что самый востребованный в глобальной экономике продукт - дураки, легко ведущиеся на рекламу.

Чиновники срочно подают на развод, чтобы дальше "разводить" бюджет.

Встреча Путина с пиарщиками. Все так солидно, Путин в костюме, пиарщики с портфельчимаки, в дизайновых очечках.
Путин:
-Нам надо протолкнуть новый закон по ...
Молодой деловитый пиарщик:
-Предлагаю пустить по ю-тюбу ролик как вы на рыбалке обасрались.
Тишина. Опытные пиарщики пытаются слиться с полом.
Путин задумчиво:
-Не плохая идея молодой человек, надо развить! Прошлый раз пока быдло ржало как Медведев танцивал, мы их не плохо поимели.

В России две проблемы: дураки и дороги. А вот на Украине - три: дураки, дороги и ЕС.

Почему депутаты в Думе голосуют так дружно? На них пояс верности дзюдоисту.

- Хватит плесневеть! Надо двигаться дальше! - решительно воскликнул Колобок. Но закатиться на горку так и не смог.

Стоит ли думать о смысле жизни, если в ней его нет?

В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку по тематике «Минимизация налогообложения», какой-то нехороший человек послал специалистов Правительства на курс «Минимизация пенсионного обеспечения».

Даже коты во время дождя думают о жизни...

Терпеть или не терпеть? Вот в чём вопрос. Терпение - это самообладание, нетерпение - выход из себя. Главное, в первом случае себя не насиловать, а во втором не хлопать за собой дверью.

Если не считать дорвавшихся до корыта, электорат у нас делится на две категории: тех, кто понимает, что значит "инфляционное таргетирование", "фискальное доминирование", "денежный агрегат" или "директ-костинг", и тех, кто голосует за "Единую Россию".

Чтобы дальше прыгнуть, нужно получить пинок под зад.

Когда хохлу хорошо, он говорит: «Це гарно!». Когда нехорошо – говорит: «Це погано!». А уж когда совсем погано – тогда: «Це кало!».

Путин умирает, возле кровати собрались все Члены Политбюро.
- Владимир Владимирович, а где вас похоронить?
- Да вы что, офонарели?! Положите меня в Мавзолее, каждый день ко мне с докладами, отчётами... Да и к президентским выборам, в новом качестве, пора готовиться.

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
А через 40 лет они вышли...

- Как взяться за ум, не повредив окружающим?
- За свой возьмись!

-Витя, нам нужно расстаться.
-Но почему? Ведь я же столько для тебя делаю?
-Тогда тресните Виктор Федорович этим трем идиотам.
-Не могу. Один из них боксер. И судя по его поведению он еще не оправился от сотрясения мозга.

Промоутеры Кличко объявили, что следующий бой он проведет с Януковичем.
© konde13

Украинские новости: Всего одним взмахом своей руки лидер демократической оппозиции Виталий Кличко превратил Януковича в Чаушеску.