Самые смешные анекдоты за неделю!

- Дорогая, я хочу сделать тебе подарок!
- А я могу выбрать, какой?
- Можешь. Выбери себе любого другого спонсора.

Звонок из банка клиенту,который давно не платит по кредиту.
- Иван Николаевич дома?
- Такой здесь не проживает.
- Хорошо,я перезвоню попозже.

Британские учёные доказали, что именно дамы должны делать первые шаги.
Объясняют это тем, что мужчина является доминантным подвидом, и его нужно постоянно ублажать.

Мужик прибегает на станцию переливания крови:
-Я хочу сдать кровь для Жанны Фриске!
-А вы что, родственник?
-Да нет, она меня знает - я уже приходит сперму для нее сдавать!

В России в фигурном катании, впрочем, как и во всём остальном, лучше всех разбирается Жириновский. Василь Лукаш

-Тяжела шапка Мономаха,- подумал Янукович.- Ещё тяжелей шапка, сорванная с мужика в туалете.

Очередной дуре, получившей по блату "отлично", посвящается:
Вопрос армянскому радио:
- Скажите, а почему дипломы у отличников красного цвета?
Ответ армянского радио:
- Потому, что им стыдно за то, КТО их получает.

Вчера к моей приходил любовник!!!
Но я не обиделся!!! Потому что Он ёлку выкинул!

- Люблю размяться с утра!
- Я тоже! Ты чем?
- Гирькой!
- А я вином...

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, ви всегда
даёте понять собеседнику, что умнее
его, наверно ви считаете себя самым умным?
-Ви знаете, Абраша, как очень скромный
человек я таки вам скажю, что наверно есть
хто-то и поумнее меня,правда, я таких пока
не встречал!

Когда супругам приходиться разводиться, поделить все по честному, с точки зрения жены – «настоящие мужики уходят с одним чемоданом»

В пределах мили почтовый голубь - быстрее факса.

Вчера заключенные камеры номер 3 Н-ского изолятора весь день делали шахидом помещенного к ним неудавшегося террориста. Когда, после производства в высокое звание, он был помещен на почетное место возле параши, то слегка засомневался, что шахид, это позиция из Камасутры.

Сидят дед с бабкой, вспоминают прожитые годы.
Дед: - А я всю жизнь лохов разводил! Сначала в 17 лет симулировал болезнь и меня не взяли в армию. Потом задерживался вечером на работе и приходил по выходным просто так, ничего не делая, и начальник меня постоянно повышал! Лох!
Бабка: - Сам ты - лох!
Дед: - ?
Бабка: - Я 37 лет симулировала оргазм, козёл!

Если разложить белый свет, получается, как в нормальных странах, семь цветов радуги. А если смешать эти семь цветов, получается, как у нас, грязь.
© konde13

90 лет назад умер Ленин. А ведь мог остаться в Швейцарии, стать великим теоретиком и прожить до 90 лет.

Ноу-хау хохлов в Киеве на ул.Грушевской - однополый, групповой, садо, мазо секс.

В Японии всё большую популярность приобретает новый экстремальный вид спорта. Человек поднимается на высоту 3000 метров, выбрасывает из самолёта парашют и через 2 секунды прыгает сам.
- С какой целью? - спросите вы.
Успеть догнать и схватить парашют.

Есть правило Парето - 20% людей делают 80% работы. Предлагаю для некоторых территорий ввести правило чабана Гоги - 5% людей на 95% баранов.
(я о пастбищах, толерантные вы наши....;-)

- Верно ли что «уйти» в какой-то степени означает «умереть»?
- Ну, тут все зависит от навыков стрельбы ментов, которые за тобой гонятся.

В люк подводной лодки постучались...
– Кто там? – спросил я, немного смутившись.
– Это я! – ответили из-за двери.
"Фуф", расслабился я, а то уж было подумал, кто-то незнакомый... Стоп, а "я" - это, собственно, кто? Хм... Если спрошу, будет как-то неудобно. Человек к тебе пришел, а ты его даже не признал. Ай, ладно. Так открою...

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но почему-то далеко не все из них хотят закатать губы...

- Почему Минэкономразвития будет просчитывать возможность увеличения страховой суммы по вкладу с 700 тысяч рублей до 1 миллиона аж целых 4 года?!
- Подождут, придёт за это время большой писец или нет.

Анархия - мать порядка, Клычко - мать анархии.

Вся жизнь - театр. А что сегодня дают на Майдане?

Профессор выступает перед студентами:
- Все люди больны! Кто-то скажет, что он здоров?
С мест начинают кричать: "Я - здоров!", "Я не болен ничем!"...
Профессор: - Тогда скажите мне, любезные, кто никогда в жизни не разговаривал сам с собой в зеркале? Поднимите руки!
В зале ни одной руки. Профессор:
- Так вот, разговор самого с собой - признак психического расстройства, ведущий или к шизофрении или к раздвоению личности!

Если реклама паралимпийской сборной России сопровождается фрагментом из "Реквиема по мечте" Вагнера, то нашей основной сборной на зимней олимпиаде делать нечего.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного пингвинами. Ребёнок вполне нормальный, но при первой же возможности принимается высиживать яйца.

- У меня муж - шопоголик!
- Да ну?! А как ты поняла?
- Да пошёл вчера за шапкой, а вернулся с лыжами, телевизором и удочкой.

Диагноз: майдаУн головного мозга.
Сопутствующие: омерзение и психоз.

- Кудрина привлекут... к составлению инвестиционного рейтинга регионов.
- А к ответственности за содеянное его опять не привлекут?
© konde13

Если вы неожиданно, раньше, чем обычно, вернулись домой и еще с порога услышали, что ваша жена странно стонет, вы неисправимый оптимист, если думаете, что это она руку сломала.

- Папа, а ты мне купишь железного коня, когда я подрасту?
- Да, но ты сначала купишь стойло.
- Зачем?
- Чтобы с твоего коня ночью не сняли копыта!

От старых дев попахивает - недоступностью.

На сайте знакомств, раздел "Автобиография".
- Какую цель вы ставите сейчас перед собой?
- Только в перёд.

Как правильно будет - "европейские сепаратисты на Украине" или "европейские интегристы в Украине" ?

Для успешных - американские горки!
Для унылых - русская рулетка!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
скандальные унитазы в сочинском
туалете заменили тумбочками.
-Ну, падруга, гадить в тумбочки это
уже беспредел!

кому за 45 на заметку: когда девушка говорит : "Пошли..." Надо: или идти или пошлить .

Мама ведёт сынишку из детского садика. Вдруг он кричит:
- Мама, мама! Смотри, машина чем-то дорогу посыпает!
- Солью.
- Так вот почему у нас каша сегодня без соли была?!

Богатенький папаша в кабинете директора школы перед ЕГЭ:
- Вы понимаете, мой сын старается, он тянется к знаниям!
Директор, листая школьный журнал: - Хм... Судя по отметкам, ему вполне по силам дотянуться этак тысяч за 5 долларов.

А вы знаете, что в американском городе Провиденс в магазинах по воскресеньям запрещено продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю?

Арнольд Шварценеггер записал обращение к украинскому народу.
В конце ролика он поднимает пальцы буквой V.

Ага! Значит, правильно всё-таки "V Украине", а не "на".

Алкоголизм - это когда опохмелился в субботу и тебя, обливая холодной водой, жена будит на работу в понедельник.

На любого Кличко свой Валуев найдется.

Виктор Янукович

Объявление.
Требуется человек, который за небольшое вознаграждение согласен откликаться на мои объявления. Даром, смотрю, от вас ответной реакции не дождёшься.

-Слышь, Пятровна, а што это за мужик
по телявизиру всё время колбасу ножом
рубить, с криками – « папа может!!!» ?
-Наверно, падруга, это чей-то обманутый
муж представляет, что так он кромсаеть
мужское достоинство своего конкурента!

Спецкурс "Основы православной культуры гомосексуализма и педофилии".
Читает старший научный сотрудник МГУ, кандидат философских наук, протодиакон А. Кураев.
По окончании спецкурса студенты командируются на учебную практику в Казанскую духовную семинарию.

Дань,которую собирала Золотая Орда с русских - это был госбюджет Руси.На это строились города,дороги,госаппарат содержался.
А когда граждане возмущенно спрашивали - куда дескать,идут деньги налогоплательщиков?!!!
-Князья отвечали...так это,золотая орда того...собрала в неизвестном направлении.

– Так, дети, пишем: «Дед Пахом вышел в чистое поле, взял в руки лопату...» Так, Вовочка, что не ясно?
– А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее?
(c) Нестор Бегемотов

Вас достал начальник на работе?А дома жена с тещей?Ваши дети Вас не слушаются?У Вас низкая зарплата? Наше лекарство поможет Вам- это ДОПИЗДОЛ! Одна таблетка, и Вам все до ....!Одобрено Минздравом России.

Российские дипломаты умеют очень тонко произнести слово из трёх букв, так, что бы никого не обидеть.

"Судьба ног в руках башмаков. И наоборот."(Игорь Плясч)

Бывают империи добра, пусть и наворованного, но добра.
А ещё бывает империя зла. Ох как она зла, когда её пытаются обворовать.

- Хотите я оформлю вам подписку?
- Простите, но в боксе запрещены удары ниже пояса.
© konde13

-Пройду по Абрикосовой, пройду и по Грушевского...
-Нет, по Грушевского у нас пока не ходи!

- Ты слышал новость: Президент заявил, что он либерал?
- Ну и что с того?
- Как что?! Теперь ясно, что он будет либералить страну до победы полного либерализма.

Библейские истории. У нас в конторе пьяный директор всегда вызывал к себе начальника снабжения Моисея Яковлевича и надиктовывал ему чего- нибудь под запись.

Два бомжа бредут по обочине. Один другому кричит: - Смотри! Эмблема БМВ валяется! Может черкнём объявление?
- Дурак что ли?! Вон Васька в прошлый раз черкнул, так потом год бесплатно дачу строил...

Кто умней Кличко или Тимощук?
(Подсказка: Тимощук на майдан не ходил.)

Два мужика разговаривают в баре:
- У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла!
- Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!

Самое главное, чтобы наши Белые надежды на Олимпиаде-2014 не превратились в Былые.

- Берешь кредит в одном банке, делаешь вклад в другом банке, платишь за кредит сто рублей в месяц, получаешь проценты по вкладу, живешь как кот на диване.
- Потом тебя вызывают в суд и живешь как пес на помойке.
- Фигня, в суде заявляешь честно, что имеешь доход, который не позволяет платить больше.
© konde13

Когда, знакомясь с 45-50-летними женщинами, спрашиваешь их отчество, то с удивлением узнаёшь, что у них не было отца. Сироты они.

На самом деле первая мировая война случилась тогда, когда Каин убил Авеля...Так что надо подправить всю дальнейшую нумерацию.

А вот и первый заказ участникам Майдана - на 16 катапульт для армии республики Буркина-Фасо.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
наши учёные создали шапку-невидимку
и увидев её, премьер сказал:
«Полезная вещь для некоторых целей».
-Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся
шастать по женским баням!

Означает ли выражение «сложил буйну головушку», что оплакиваемый был при жизни буйным психопатом?

Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок,  так сильно  испугало администрацию, а устойчивый запах  ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги ! 

- Когда ведущий одной из радиостанций постоянно говорит "Мои дорогие миллионы", я начинаю сомневаться: это он о слушателях или о своих сбережениях?

После принятия закона о плохом отношении к животным.
Муж: - Где торт?!
Жена: - Собаке отдала! Он же просроченный!
Муж: - Суши сухари! Понёс я заявление участковому!

В концерте приняли участие такие звёзды, как Мартышман, Стюша, Палка, Ужасмин, Анна Перейтитько, Ганна Перематько, Панна Непотребко и Лика Даймнеко.

Уважаемые читатели!

По вине корректора, в передовой статье "Национальная идея и наука" были допущены досадные опечатки. Так, вместо "блядские абрамовичи" следует читать: "некомпетентные исследователи". Также, вместо "сосать хуяру папы римского" следует читать: "держать тиару Папы Римского".

Редакция приносит свои извинения.

Семья Петровых вечером так громко расстраивалась, что им не дали в банке потребительский кредит, что на утро у входной двери стояли, сбежавшие от соседей, три автомобильных кредита и два ипотечных.

Селекторное совещание руководителей управляющих компаний ЖКХ города N началось со стишка *Пришëл Дедушка Мороз, борода из ваты! Он "подарки" нам принëс, пидорас горбатый!*

- Хочу купить себе револьвер!
- А зачем тебе револьвер?
- Чтобы играть в русскую рулетку!
- Зачем тебе в неё играть?
- Чтобы не дожить до пенсии!

Почему некоторым женщинам нравятся мужчины с большим пузом!
На горке покататься и сразу на члене посидеть

Объявление.
Настроение хуже некуда? Обратись к нам, и мы сделаем твоё настроение каким угодно плохим.

Пять часов бригада врачей боролась за жизнь мужчины, по привычке и глупости согласившегося со случайным утверждением жены: «Какая же я все-таки была дура!»

Вчера я поимел Веру в «справедливость».

Стоят у окна директор торговой компании и его заместитель. Смотрят, идут навстречу две женщины, одна поднимает какую-то бумажку, а вторая хватает её за рукав и начинает лупасить. Заместитель: - Ну вот, Иван Фёдорович, а вы говорили, что печатать рекламу в виде 5-тысячных купюр не стоит...

- Застрахойте меня, пожалуйста. – Так мы это, мы не страхоем, мы страх… страх… А давайте лучше и правда застрахоем!

Задание из теста на IQ.

Слово, являющееся окончанем одной фразы и началом второй:

Нет со(.....) недели с Дмитрием Киселёвым

Всё мировое научное сообщество гадает, почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы-то с вами знаем... Что дело в горящих автобусах.

"Платон мне враг, но истина дороже." В. Путин

ЮЗ

Я не ссорюсь с друзьями, я просто счищаю пятна с кармы!

Чтобы не утратить форму зимой, пенсионерки-дачницы из Москвы по три часа собирают камушки на пляжах в Сочи.

Переписка в Сети:
- Как ты думаешь, мы с тобой потрахаемся когда-нибудь?
- А-ха-ха! Ты парень моей лучшей подруги?
- Ну, да... А как ты догадалась?

Входит Вован в Кремль, вдруг охранник кричит – ОЙ.
Другой охранник кричит – ОЙ. Вован кричит – ОЙ.
Охранники кричат – Что это было !
Вован подумал и засмеялся.
Не бойтесь ребята, Димон вчера к студентам ездил. Шапку-невидимку спиздил.

Находчивый мужик с утра подарил жене в Татьянин день подарочек в Одноклассниках с текстом "Ну вот, опять пить придётся...."

Для того, чтобы иметь более-менее объективное представление о себе любимом, сложи все то, что ты думаешь о себе с тем, что думают о тебе окружающие и раздели на два.

экстрасенсом был перцхалава который пел вова вова чума

Любовь это не только секс. Но и секс это больше, чем любовь
© ars-amandi

В атмосфере толерантности все запросы "Морозы в США 2014 год" поисковиками в России переводятся как "Заказать Деда Мороза в США на новый год".

Корреспондент приехал сделать репортаж о семействе нудистов. Видит, все ходят в чём мать родила и только один с грустным взглядом ходит в набедренной повязке. Корреспондент спрашивает местного:
- А почему на него общие правила не распространяются? - и, подмигивая, добавляет, - Или природа его обделила?
- Как раз наоборот! К нам в тот день приехали три прелестные красавицы, а он как раз работал на пилораме....

Переводчик Google меня переподвел!

- Доченька! Как вы так с Вовочкой прибирались, что слой пыли везде лежит?!
- Мама, я не виновата! Я полы помыла, а он доиграл на компе и на турнике дорожки выхлопал!

Янукович ночью, в машине, занимается любовью с резиновой женщиной, и в самый ответственный момент подходят демонстранты.
- Извини, мужичок, мы резину с колёс снимем, для костров на майдане?
- С какого перепуга?! Может вам еще и мою резиновую женщину для костра отдать?
- Ну, раз такой щедрый, придётся тебя и без оргазма оставить.

После очередного эксперимента с антиводородом, в результате аннигиляции в бермудском треугольнике пропал ВМФ Украины.
© konde13

– Вы гей? – спросили у молодого симпатичного голландца. – Конечно, – ответил он на голубом глазу. – А вы разве нет?