Самые смешные анекдоты за неделю!

Рано утром подвыпившая жена возвращается домой. Муж, приоткрывая глаза:
- Ну и где ты была?
- Любовник в ресторан водил, потом у него кувыркались.
- Хватит врать! Тебе 39 лет уже, ложись спать, скоро на работу!

Почему-то при перепечатке субботней телепрограммы "НТВ" у их нового проекта "Я худею" постоянно куда-то пропадает буква "д"...

Теперь бородатый мужик с айфоном - это все равно что выйти в колготках на гей парад ))

Русская весна закончилась. Перешли на зимнее время. Нывсегда.

15-летний подросток застрелил учительницу в одной из эстонских школ.

Угу. Вспомнил, как она унизила его в первом классе.

На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария» - «Барселона».
PA:Такого Ивращения посетители ещё не видели!!!

Россия поднялась на 20 позиций в рейтинге "Доение бизнеса"

Спаси нас, Боже, от либеральных реформ - бессмысленных и беспощадных!

Только лишь один раз... и то, если очень повезёт, ты повстречаешь человека, который разделит твою жизнь на две части: до встречи с ним и после...

Государство может некоторое время быть не добрым к своим гражданам.
Но если такое время затянется, граждане это государство снесут.

Виталий Кличко:
- Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боёв иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, как видите, я остался жив!

Кому - педераст, а кому - ЕВРОЛЮБОВНИК...

Около века назад Фрейд высказал постулат о зависимости размера мужского достоинства и автомобиля его владельца.
Старина Фрейд еще не знал о перфораторах...

"Хто не скаче, той москаль!" - современная интерпретация выражения "Плясать под чужую дудку" -Допрыгались...

Смотрел вчера "Обитаемый остров" Бондарчука, так и не понял, это было кино или новости Украины..

В 17 веке инстаграмов не было - приходилось рисовать натюрморты.

"Русский своих не бросают!" - сказали Кобзон со Скляром.
Их поддержали русские националисты: Марцинкевич, Бондарик, Дёмушкин, Поткин и другие товарищи.

Кто не скачет, тот москаль. А кто скачет, те хохлы, у них газа нету, они так греются.

Некоторые женщины генетики считают, что у мужчин кроме Х и У хромосом раньше была еще какаято краткая. Несмотря на то, что хромосома исчезла, слово то осталось в женских легендах.

Семья интеллигентов на свадьбе. Жена мужу:
- Вы извините, конечно, Евгений Михайлович, но мне так кажется, что завтра Вы очень пожалеете, что сейчас допиваете вторую бутылку водки.

Говорят, в колхозе «Светлый путь» уже 25 лет подряд на конкурсе красоты побеждает дочь председателя.

"А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале". И 100% людей не замечают отсутствия запятой между словами "что что".

Сорос: " На Украине больше верующих в Европу, чем в самой Европе. И эти люди готовы умереть за европейское будущее».
Обама: ОК!!!

Сынок спрашивает у отца и деда:
- А расскажите, что такое "железный занавес"?
Отец: - Это когда кругом враги, а наша страна живёт сама по себе!
Дед: - Ты только уточняй, что в мои годы этот "занавес" мы опускали изнутри и плевали на всех, а сейчас его опускают снаружи!

Групповой вывод из запоя.
Доктор Сусанин

Дедушка Крылов и ЕС. Мировая Общественность требует официальных извинений от СЛОНА в связи с оскорбляющим отсутствием внимания на тявканье МОСЕК.

Помните тот анекдот, где американцы постоянно удивлялись восклицаниям русскоязычных програмистов - твой кролик написал? Так вот - после выборов в украинскую раду, програмисты стали иметь в виду действительно кролика.

Глава Apple сказал, что он гей.
Получаеться, что у самого первого пидараса есть айфон и завод по их производству

- У него тогда была жена. Но он обещал жениться на мне, и я верила ему! Долго верила!
- Давала?
- Эх, давала…
- А потом?
- Он ушёл на пенсию, потенция пропала, жена выгнала… Живёт у меня.

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

- Пап, а кто такой Ку-клукс-клан?
- Ну, это, доча, в Америке так дед Мороз называется.

- А я первый раз на шпагат сел в годик!
- Них@я себе! А кто тебя учил?
- Никто не учил! Священник в чан хотел сунуть при крещении, а я ножками за края цеплялся...

Ох не стоило автовазу называть новую модель - урбан.
Нашим людям заменить р на % нефиг делать.

Кратчайший путь Украины в Европу...?
- через Ляшко...!

Аваков публично назвал Ляшко педерастом...
-Почему Вы его так назвали ? - спрашивает корреспондент
-Да это общеизвестно!!! Половина Рады его имела , более того, я и сам ему много раз вдувал - отвечает Аваков ... и задумался, не сболтнул ли он что то лишнее...

2014 год :Реверс газа из Европы
2015 год : накопление газа в подземных хранилищах
2016 год : реверс газа в Россию

Пока Оланд очкует с вертолетоносцем, Меркель уже пристроила одного "Леопарда" у ополченцев Новороссии.

Пограничные состояния:
Пост главы Росграницы предложен честному, бдительному и неподкупному портье римского отеля, которому удалось задержать предыдущего главу Росграницы...

= Дорогая, ну ты чего ревёшь-то? Скажи спасибо, что я тебя, полупьяную, с вашего корпоратива домой на руках притащил!
- Вот именно, придурок! Полупьяную! Как я спать-то теперь буду, недопившая?

Ну завалили хохлы американский транспортный "звездолет"...
интересно, какие санкции будут против России? ))

В Америке при старте взорвалась изготовленная в Украине ракета-носитель и разворотила всю стартовую площадку?
Похоже, украинцы по ошибке отправили в США одну из тех ракет, которыми обстреливают Донецк...

На обходе в психушке пациент говорит доктору:
- Смертельные дозы: витамины - 5000 таблеток, кофеин - 150 чашечек, сигареты - 94 штуки, соль - 3 ложки.
- Больной Сидоров, к чему вы мне это рассказываете?
- 3 ложки... 3 ложки... не дают мне покоя... 3 ложки всего...

Народная мудрость: от количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется!

- Папа, а что такое бизнес-логика?
- Это то, что помогает получать прибыль в рамках общих законов и собственных понятий справедливости.

Межгосударственный авиационный комитет, рассмотрев всю ситуацию, приведшую к столкновению французского самолета со снегоуборочной машиной, пришел к выводу, что аэропорту «Внуково» следует дать новое название - «Раздолбаево».
Олег Бутаев

Путь будет правильным, если за вперёдсмотрящими идут назадоглядывающиеся и насторонуглядящие.

- Всё-таки менеджмент в нашей жизни продвинулся далеко вперёд.
- И на сколько далеко?
- Если раньше мы по желанию платили за что-то приятное, то теперь нас вынуждают платить за возможность не получить очередную гадость.

Армянскому радио задали вопрос: "Для чего "Роснефти" деньги из Фонда Национального Благосостояния?"
Ответ: "Она хочет стать первой в мире компанией-триллионером".

Если смотреть в бинокль с другой стороны, все кажется очень маленьким.
Если в микроскоп, то еще меньше. Микробы, когда смотрят на нас с того конца, наверняка видят нас малюсенькими уродцами с одним огромным глазом и гигантской головой.

- Дорогая, почему у нас дома неубрано и пожрать нечего?
- Настроения нет.
- А почему у нас настроения нет?
- Потому-что мне одеть нечего!

Через 60 лет я встретил старых знакомых...

Мужик в ресторане пригласил девушку на танец. Она:
- А у вас машина есть?
- Неа.
- А квартира?
- Неа.
- А нахера ты 5 минут моей жизни отнял?!

Выпускники детских хоккейных школ с нетерпением ждут ввода санкций на ввоз иностранных игроков. А то, как в политику играть, так американцы - тупые, европейцы - геи. А как в хоккей - так в каждой команде по десять человек!

С 1 января перевезти пьяных автотранспортом можно будет только в специальных взрослых креслах.

Судя по словам моей жены, у моего кота под хвостом находится ее молодость, диплом ВУЗа, красота, мечты, планы и вся жизнь в целом.

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

Германия подхватила пример, поданный еврохохлами, и тоже сформулировала критерий этнической идентификации – «Кто не работает, тот приезжий».

Ненавижу выходные; в будни я в работе 25 часов в сутки и эти единственные свободные дни почему-то как будто предназначены для семейных скандалов
© анархотуриси

Экзамен в литературном институте:
Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет?
Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...

Жена: - Не пей, если пить не умеешь! Свинья!
Муж: - Не жри, если жрать не умеешь! Слон!

Если долго не подстригать ногти на больших пальцах ног, можно при желании научиться ими иногда слегка "пришпоривать" жену, если слишком ленится во время секса.

- Слышал, что Медведев подписал постановление об обязательном посещении автошколы? Притом автошкола должна иметь в собственности земельный участок в 24 сотки!
- А цель какая?
- Чтобы на дороге было меньше дураков!
- Ну для этого надо начать бороться с врачами, продающими дебилам медицинские справки!

В связи с катастрофой во Внуково у меня 2 вопроса.
1. Снегоуборщики ездили по взлетной полосе все лето?
2. Сколько снега они за это время убрали и сколько получили денег за это?

Когда Газпром будет спонсором "Спартака", у нас появится-таки "ГазМяс".

- То есть, ты хочешь себе кого-нибудь найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
- Ну да.

Обама(пафосно):
- Господа, вчера произошла катастрофа - при взлёте разбилась американская космическая ракета... Брошен вызов самому существованию западной цивилизации...И я, как президент самой великой страны, ответственно заявляю, что сделаю всё от меня зависящее, чтобы подобное не повторилось больше НИКОГДА!!!...
РОССИЯ ЗА ВСЁ ОТВЕТИТ!!!

Люди всё едут и едут в Москву. Москва от этого расстраивается.

- Приезжайте в наш город! У нас продвинутая молодёжь занимается экстремальным спортом!
- Кто-нибудь может мне объяснить, чем "экстремальный" спорт отличается от стремального, а "продвинутая" молодёжь - от двинутой?

Идет татарин с рынка несет тяжелую сумку. На встречу ему мужик
-Ты чего несешь?
-Сало!
-Какое сало, ты ж татари?!?
-Сало халяль!

- Зачем символом ЧМ 2018 сделали гибрид фалоимитатора с гарпуном?
- Чтобы предупредить болельщиков чего им ждать.

Обама применил новую санкцию против Россию - моральную, под названием Тим Кук.

Те, у кого живет кот, не задают глупых вопросов: «А зачем вас столько освежителей воздуха?»

Кличко - Київський міський ГОЛОВА
БЕЗ МОЗГОВ

Путана была так себе, поэтому водитель поблагодарил ее "аварийкой"

Сказка для банкирской детворы.
Посадил дед РЕПО, выросло РЕПО сладко, крепко, большое-пребольшое.
Пошел дед РЕПО рвать: тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку, старую ЕБИТДУ...

Все средства хороши если ПРИНЯТЬ !

Арбидол.

ОШИБКА В РАСЧЕТАХ.

Выполняя затяжной,сверхвысотный прыжок,парашютист пролетел мимо Земли.
(Николай Разгуляев)

Совмести приятное с полезным - купи себе фаллоингалятор! (с) Рекламная служба Русского радио

ПТН ПНХ. Порошенко Тепла Нет!Путин,Нам Холодно!

Разговор в Москве: "Слышь Пятровна, по телевидению сказали что у украинцев рога и хвост. Ай-яй-яй."
Разговор в Киеве: "Слышь Мыкола, а по ТВ сказали что у россиян хвост и рога. Ай-яй-яй."

Я выключил компьютер и снова включил, т.к. забыл проверить почту.

Прочитав на анекдот.ру 123.654 анекдота, 3721 историю, 721.256 афоризмов и 679.432.456.326 стишков я вспомнил, что почта так и не проверена...

Лето в деревне, пятница. Девушка парню: - Миш, у меня родители на выходные в город уедут...
Он: - Угу...
Она: - А в субботу вся деревня в кино вечером соберётся, а я дома хочу остаться...
Он: - Ну, дело твоё...
Она: - Ну ты совсем намёков не понимаешь что ли?!
Он: - В кино пойдём или в город поедем?

- Мужики! Ну имейте совесть! Жена приготовила ужин и просит вас помыть посуду. Не отказывайте ей! Хотя бы просто выбросьте посуду в мусорное ведро!

Новое звучание старых фраз:
"Перевести стрелки" - перейти на зимнее время
"Забить стрелку" - не переходить на зимнее время

Ванька с Манькой гуляют по деревне. Ванька:
- Чем занималась вчера?
- Фотографии делала в городе.
- Вот говно!
- Да нет, нормально там фотошопят!
- Блин, говорил же говно обходи, дура!

Парень звонит матери с армии: - Мама, а как борщ готовить? Я - повар...
- Васенька, сынок, ты же ни разу ничего в жизни не готовил!
- Мама, а что делать, если у нас такая фамилия?...
- Ужас какой, сынуля...
- Нет, мама... Ужас - это у Петухова...

Не бросайте окурки в море!
Недавно плыл на пароме в Стокгольм и бросил окурок в море, шведы видимо подумали, что это радиобуй с русской подлодки. Потратили уже уйму денег на её поиски.

Хочешь быть в курсе -курсируй.
Хочешь быть в согласии -соглашайся.
Хочешь быть в гармонии -гармонируй.
Хочешь быть бравым -бравируй.
Хочешь быть в манке -манкируй.
Хочешь быть в коме - поезжай в КОМИ-ПЕРМЯЦКИЙ автономный округ

Песков опроверг слухи о проблемах со здоровьем у Путина:
- Западные СМИ утверждают что это рак. Типун им на язык. Не рак, а краб !

Стало известно, что сразу после выхода первого сборника своих афоризмов мэр Киева Виталий Кличко выпустил третий. На вопрос, а куда же делись умные мысли из второго последовало:
- Вы че, тупые? Я их еще в первом разместил..

Южнокорейский азиатский дракон - это на самом деле вскормленный генномодифицированными продуктами лысый американский орлан с ободранными перьями.

Каминг-аут - привселюдное признание в своих педерастических наклонностях.

Крыминг-аут - привселюдное признание в своих патриотических наклонностях.

Приходит к женщине ее подруга и жалуется, что ее бросил муж. Устав ее утешать, женщина говорит подруге:
-Давай поговорим на нейтральные темы. Например о политике.
-Так вот-говорит подруга-Когда мой муж смотрел выступления Зюганова...

Как вы думаете, число 42 звучит страшнее, когда речь идет о температуре тела человека или о курсе доллара?

Слава свету!
Светильникам слава!
Кто не светит, тот фонарь!

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

- Горелым пахнет...
- Не обращайте внимания, это у меня мозг взрывается.

Телефонный звонок, девушка отвечает: - Алло!
- Я не поняла, ты, шлюха, ещё осмелилась ответить?
- ?
- Ты чего молчишь, проститутка?!
- ???
- Тварь, дай сюда Сашу!
- Извините, но тут нет Саши...
- Ты мне не ври, вы с ним с работы вместе ушли!
- Вы понима...
- Я-то понимаю, как ты вертишь, сучка, моим сыном!
- Да я ещё в восьмом классе...
- Да... Вы не Маша?
- Нет, я Юля.
- Ой, извините, Юленька, простите, номером ошиблась видимо…

Самый крупный слив личных данных в истории России имел место 1 ноября 2014 года. Прослышав, что глава Apple признался в гомосексуализме, миллионы россиян спустили свои айфоны в унитаз, не удалив даже контакты и переписку.