Самые смешные анекдоты за неделю!

Если вас утром не поздравила с днём рождения жена, то вы имеете полное моральное право провести ночь с женщиной, прийти домой под утро, и грозно заявить, что всю ночь бродили по улицам и размышляли об её подлом склеротическом поступке!

Киев. По заданию руководства страны украинские ученые подготовили Доклад, из которого следует, что человеческий организм – в случае плохого питания - вырабатывает газ, который можно будет сдавать в специальные приемные пункты, которые планирует построить по всей стране «Нафтогаз» Украины.
Олег Бутаев

"На президентских выборах в Румынии лидирует премьер страны Понта"

Надо же сделать человеку приятно.

Всё ради Понта.

- Муж такой же высокий был, брюнет, куртка такая же почти, как у этого бизнесмена, гадёныша...
- Почему гадёныша?
- Так моего-то и застрелили вместо него!

- Сколько раз Вы были замужем?
- Пять раз.
- А почему разводились?
- Потому что понимала, что была дурой, когда выходила замуж.
- А сейчас почему разводитесь, опять потому что «была дурой»?
- Да, нет! В это раз всё наоборот. Теперь муж понял, что был дурак, когда женился.

-расскажи анекдот.
-в зеркало посмотрись.

В лоукостере:
Петров, втиснувшись в кресло, понял, что два пирожка с повидлом он взял зря,- во-первых, сев, он их сильно в кармане прижал и повидло вылезло на подлокотник, во-вторых, поднятые  коленки, уперевшись в подбородок, не давали  возможности открывать  рот....

Яценюк разгадывает кроссворд.
Государство (из шести букв, последняя буква «я») – северо-восточный географический сосед своей юго-западной окраины.
"Премьер" догадался, но от этого ему легче не стало.

Комар-гей сосёт только у мужиков.

- Тебе не надо быть о-о-очень плохим грузчиком...
- О_о
- Иными словами - не неси хню!

-Я вижу у вас доллар по 50 рублей возьмите меня на работу и он будет по 100
-успокойтесь господин Кудрин,госдеп на вас заявок не прислал

Правительство США даже готово поднять цены на нефть лишь бы Россия поверила прогнозам агента Кудрина

Будущих «козлов» родители «находят в капусте», «орлов» - «приносит аист», чиновников - «покупают в магазине», а «тормозов», по видимому, делают в удаленном доступе...
© анархотурист

Встречается Семенченко с Моторолой.
— Ты за что воюешь?
— Я за мир на Донбассе. А ты за что?
— И я за мир на Донбассе.
— Достойная цель. За это стоит повоевать.
— Согласен.

Президент России Путин звонит,президенту США Обаме -
-Слушай а у тебя в белом доме натяжные потолки ??
-Нет ?????
А давай мы белый дом натянем ))))

Ответ от граммар-наци:

xxx: "А как будет правильно - обуть или набуть?"

Во втором слове ошибка: пропущена "е", и вместо "у" надо писать "а". А так - это синонимы.

Вопрос журналистки мэру Киева г-ну Кличко.
- А это правда, что пару недель назад вы под видом Николая Валуева внедрялись в Госдуму России?
- Тсс, без комментариев.
- А по-подробней.
- Наткнулся на оригинал — прикинулся банкоматом.
- Ну как, пронесло?
- Да, два раза об колено и три об перила — Миколо так всегда наличку вышибает...

Англия и Франция не особо прессовали индейцев в своих колониях. Так что никто не помешал индейцам взять винтовки и пойти войной на колонистов. Раз десять.

У испанских колонистов индейцы не то что вооружится, но и пикнуть не смели.

А потом Испания проиграла Холодную Войну.

Краткие экономические новости недели:
- На рубль.
- Ну это нормально.

- Странная у меня тёща! Постоянно слышу, как она пилит меня, говоря с моей женой. А потом удивляется, почему это я к ней в гости не хожу!

- Говорят, что ты машину новую приобрёл?
- Да, но одно не учёл - этот табун хрен прокормишь!
- ???
- Лошадок-то в два раза больше стало!

Британские учёные делают открытия и доказывают, а жизнь закрывает и опровергает…

По поводу повышенной смертности в руководстве ВТБ....

Если у американца спросят:
"Хочешь работать в руководстве второго по величине банка страны?" -описается от счастья...

А теперь спроси , аналогично, - у нашего.... как бы не какнУл, от страха...

Ваша жизнь целиком зависит от обстоятельств? Да вы просто не умеете их готовить.

Учительница: - Ребята, а какие животные размножаются в ноябре?
В классе тишина. Вовочка:
- Марья Ивановна, а поставите мне тройку за четверть, если я отвечу?
Учительница: - Обещаю!
Вовочка: - Крысы, домовые мыши… Продолжать?

Скоро в школах дети будут учиться писАть, выводя не черточки и крючки, а смайлики.

Мальчик подобрал на улице черного котенка. Папа:
- Черные кошки приносят несчастье.
- Не выгоняйте его, я уже его люблю!
Мама:
- Не плачь, я перекрашу его в рыжину.

Вчера сын сказал мне, что он "гетеросексуалист". Тьфу-тьфу, конечно - но беспокойство почему-то осталось...

Штирлиц сидел на отшибе. Отшиб сильно болел – волкодавы Мюллера прекрасно знали свою работу!

гинкго билоба - после приёма вы точно вспомните это название! (с)

Если поступать строго по обстоятельствам, то обстоятельства строго поступят с тобой. Обстоятельства надо ещё уметь готовить и подавать.

Владимир Высоцкий в юности сорвал голос, исполняя песни Никиты Джигурды.

Ара FM:
- Чем отличается Тайд от Господа Бога?
- Если хотите, чтоб пришел к вам и тот и другой, то в Господа надо верить, а в Тайд наоборот!

Страшная современная клятва: "Чтоб мне всю жизнь пить кофе без сахара!.."

Мальчик поссорился с одноклассником и написал на стене: "Вася дурак". Учитель:
- Я тебя накажу. Возьми мел и напиши это еще сто раз.

Бывает рак мозга. А у моей тещи, кажется, рак ВМЕСТО мозга :(

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Лучше опущенный рубль, чем падение рубля

Поручик Ржевский терпеть не мог очереди, потому что женские слова «Вы тут не стояли!» воспринимал как личное оскорбление.

Если запустить книгу Стивена Хокинса через говорилку в компьютере, то получится, как будто он сам лично читает тебе свою книгу. Не благодари...

"Башнефть" приватизировали, приватизировали, да не доприватизировали. Надо ее расприватизирануть, да снова переприватизировать...

-Дедушка, это вас так от Альцгеймера трясёт?
-Нет, просто я сижу в массажном кресле.

Даже не картежник теперь знает, что такое "прикуп". Победа в Сочи позволила прикупить на карту России Крым.

Певец пристает к девушке, но скоро уходит с воплями: "Дура! Стерва!.."
- Что такое?
Она сказала: "Ты поёшь лучше, чем говоришь, а молчишь лучше, чем поёшь".

На даче. Муж за ноутбуком, жена на грядках.
Жена: «Посмотри в интернете, не вредно ли есть виноград целиком»
Через пятнадцать минут
Жена: «Ну, посмотрел»
Муж: «Посмотрел. Вообще нет такого сайта цели.ком»

Показывая грудь, мужчина демонстрирует силу, женщина – слабость.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: «Давай зайдём в вино-водочный и только посмотрим…»

- Ты по утрам бегаешь?
- Конечно, пробегаю пару километров.
- А, где бегаешь?
- В Сабвей.

"Чем больше бьют, тем меньше помнишь. Меньше помнишь - чаще бьют."(Игорь Плященна)

-- Мальчик, ты чего такой тормознутый? Тебя мама с папой что, "удаленкой" делали?
© анархотурист

КАЧАЛОВУ.

У тебя была собака
Я ее любил...