Самые смешные анекдоты за неделю!

Счастье - это возможность пукнуть тогда, когда тебе этого хочется.

Мало кто знает, что в аду синоптики варятся в котлах с температурой воды минус плюс 100 градусов тепла.

В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что у них все геи.

В школе на уроке учительница рассказывает про птиц.
- Вот, ребята, городские жители: воробьи и синицы. Воробьи питаются зерном, а синицы обожают сало. Почему так, кто знает?
- Хохлы видимо… – задумчиво произносит Вовочка.

Муж и жена.
- Дорогая, вот говоришь, что ты святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
- Дорогой, это не мужики, это - иконописцы.

- Да взяли бы и одним махом запретили хождение этого доллара!
- Как они могут запретить то, чем у самих набиты карманы?

В администрации города провели обучение игре в преферанс.
Цель обучения - научить чиновников брать взятки.

-Слышь, Пятровна, похоже, што рубль
пустили в свободное плаванье?
-Да, падруга, помахали ему рукой
и дёрнули за ручку унитаза…

Идеальный вечер: любимая женщина, вино, секс и … пятница!

Скандал.
Российских журналистов застали врасплох, когда они готовили очередной сюжет об Украине! На месте подготовки сюжета был обнаружен расчлененный мальчик, окровавленный топор с украинской символикой и визитки "Правого сектора"!!!
Журналисты, по локти в крови, объяснили правоохранителям, что пытались, как всегда, спасти мальчика от Нацгвардии и "Правого сектора"! Почему они это делали в Воронежской области они объяснить не смогли...

В магазине:
- Девушка, извините, вы меня неправильно поняли: мне не ноль внимания и фунт презрения, а килограмм сахара и булку хлеба!

Месть - страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

VIP-собака выгуливается с охраной, мигалкой и лаем через матюгальник.

Хохол - он как птица. Прилетел, насрал и улетел.

Президент Порошенко наградил своего сына Алексея медалью «За отвагу» - за стратегические и тактические подвиги в зоне АТО (продавал солдатикам папины карамельки).

"строгость законов в России компенсируется необязательностью их исполнения"

как заявил депутат Поддубный закон о запрете на курение практически не соблюдается, в связи с этим он предлагает новый закон о запрете продажи табачных изделий лицам до 21 года.

как же тяжело жить в России - так много новых законов которые можно не исполнять!

Фирма Apple разработала приложение для iOS, демонстрирующее ориентацию пользователя. И убрала переключатель разрешения смены ориентации.

Зря стебаетесь, наши Искандеры действительно помогут нам выправить курс рубля, прекратить санкции и наладить дела в нашей экономике!
КАК?!?!?!?!?!?!?!
По Кремлю стрельнут....

- Привёз мужик из Таиланда жене сувенир – большой фаллос. Через неделю жена его выгнала из дома.
- И правда, а нахера такой большой-то привёз?!

Купил продукцию "Apple", а потом Тим Кук "порадовал" своим признанием? - Не огорчайся!
Вот когда ты купил "Apple" в кредит, то да, блять, обидно! Дважды наебали!

Медведев утвердил скидку $100 баксов на газ для Украины.
Украина теперь должна не три млрд, а два млрд 999 млн 999 тыщ 900 долларов

Странный жизненный парадокс: все девушки жаждут принцев, но, из богатого выбора выбирают себе в мужья, как правило, алкашей и гопников.

Из новостей: Премьер-министр Австралии намерен добиться встречи с Путиным.
В чем проблема? Пусть запишется на прием.

2017 год. Разговор в Москве:
-Крым наш?
-Наш.
-Донбасс наш?
-Наш.
-Одесса наша?
-Наша.
-Киев наш?
-Наш! це ж столиця нашої Батьківщини!

2039 год псковская бабушка рассказывает внуку:
-А погиб твой дедушка в боях за Новороссию.
-Бабушка, а что такое Новороссия?
-Хм, э-э, ну это, как три-девятое царство...

В Европе с некоторых пор лучше быть пидором, чем гуманистом.

О, этот неприятный момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя между вами не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.

Деньги движущая сила спортивности.
Если идешь в спортзал и платишь, чем дороже, тем лучше, то крутишь педали до последнего.
Если дома точно такой же тренажер стоит бесплатно, то хрен свою задницу на него затащишь.

Университет международных отношений, санкций и изоляции.

Пессимист - это оптимист, побывавший в России.

Женская логика: - Я ухожу! И обещаю, что ты, паразит, будешь по мне скучать!

- Гражданка, вы уже мать-героиня, почему вы никак не соглашаетесь выйти замуж?!
- Да согласная я, но не берут.

Вслед за Новороссией, с ее ЛНР и ДНР, и во Львове тоже скоро будет своя Народная Республика.
Польская Народная Республика, или ПНР.

Это только мне кажется, что пока женщина собирается, она успевает заодно и выспаться?

Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

- Холмс, а почему все СМИ упорно молчат в то время, когда рубль терпит крах?
- Элементарно, Ватсон! Приказ!

"Что не съем, то покусаю", - сказал Путин и откусил Крым.

Чиновники, будьте патриотами! Поддержите рубль!
Не берите взятки и откаты в долларах!

стрельба Михаила Пореченкова из пулемета в Донецке является одним из звеньев рекламной акции майонеза курочка ряба.

На майл.ру увидел новость "В октябре стоимость бензина на американских заправках снизилась до уровня 2010 года". Кажется нас опять ждет повышение цен на топливо(

Министр иностранных дел Латвии Эдгар Ринкевич не смог отказаться от айфона и сменил масть.

Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?

- Сегодня весь день прошёл насмарку, даже поработать толком не получилось!
- Чем занимались?
- Да у окна сидели, глядя, кто кого одолеет: Петровна снегопад или наоборот.

Литр человеческого жира на чёрном рынке стоит 1500 долларов.
Ты знаешь, что делать...

От судьбы не уйдёшь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Lugansk/Donetsk People Respublic - LDPR!

После заявления Тима Кука, все поклонники продукции фирмы Apple должны заявить о своей ориентации. Или сменить её.

Новости науки.
Знаете ли вы, что тезис о том, что женатые мужчины живут дольше, чем неженатые, пустили в оборот британские женщины-ученые?

На 90-летнем юбилее известной звезде задали каверзный вопрос:
- Почему все Ваши мужья давно умерли, а Вы прекрасно сохранились?
- Мужья умерли от огорчения. Они зарабатывали меньше, чем я тратила.
А сохранилась я потому, что тратила больше, чем мог заработать муж …

Центробанк РФ открыл новую зависимость: чем выше внутренний рейтинг Кремля, тем меньше шансов у рубля!

Водка "Ельцын" - "БЕЛОЧКА" с первой рюмочки ...

Почему на сайте gosuslugi.ru для получения услуги "Налоговая задолженность физических лиц" две кнопки "Получить услугу", а для "Сообщить о преступлении" ни одной?

Аномально тёплая осень в Украине? Это бЕндеровцы применили метеорологическое оружие против Газпрома.

- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик.
- А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.

То, что мир сходит с ума, убедился в очередной раз запросил баланс телефона и получив ссылку на речь Яценюка...

Эпизод из фильма "Схватка" - момент, когда во время перестрелки, герой Вэла Килмера быстро меняет обойму - используется для тренировки спецназа США.

Инструкторы так и говорят новобранцам: "Или меняйте обойму так же быстро, или уходите из спецназа!"

Вот, что бывает, когда люди не смотрят фильмы с Джеки Чаном и не знают о том, что существуют кадры, не вошедшие в фильм.

Южная Корея - это страна утренней свежести ,но почему-то пахнет рыбой, чесноком и перегаром от рисовой водки.

Приходит пенсионер к врачу и говорит :

- Доктор, у меня после секса почему-то шумит в ушах...
- Ну, батенька, так это долгие и продолжительные аплодисменты !
- Доктор, а когда свист в ушах после секса ?
- Тут, батенька, надо быть осторожным, это Вас на БИС вызывают !

Толстяк звонит бывшему толстяку.
- Слушай, коллега, купил велотренажер. Как лучше его крутить: по часовой или против часовой стрелки?
- Крутить лучше педали...

Старшеклассница, которая разрешала пацанам нести свой портфель за Чупа-Чупс, очень удивила учителя литературы, написав в сочинении «Кем я хочу стать», что хочет стать космонавтом, а не тем, кем вы подумали вместе с ее одноклассниками.

Барак Обама и демократическая партия проиграли выборы в сенат.
А вот не надо было вводить санкции и VISA прекращать обслуживание банковской карты отдыхавшего в Европе хакера Васи Пупкина!

Гады!!! Сволочи!!! Изуверы!!! Фашисты!!! Бандеровцы!!!

Сколько мне вас ещё ждать ?!!! Где моя пенсия ?!!!

После слов:Кто не скачет тот москаль!-рубль стал высоко прыгать,а нефть тихонечко скакать вниз-никто не хочет быть москалем?

Дать или не дать...
Два друга в кафушке:- ЧТО такой скучный?
-Да друга потерял.
-Криминал, убили?
-Да нет, живой,дал денег в баксах взаймы, год назад, а тут курс сам видишь...
-не ты один,я тоже с другом влетел.
-И много дал?
-Ни копейки,я же знаю эту фишку, дашь и дружбе пипец и не дал, он мне на это:-Тогда ты мне больше не друг,всё-пока., и трубку бросил.

-Давай за дружбу, и чтоб в долг не давать и самим не просить!
-А давай!

Вопрос армянскому радио:
-Что значить «сморозить глупость»?
-Послать блондинку в командировку на крайний север!

Вопрос армянскому радио:
-Может ли мужчина, обремененный комплексами, пользоваться успехом у красивых женщин?
-Да, если эти комплексы - туристические!

Что-то в свете последних лет я не понимаю, быть пидором – это плохо или модно?

скоро все обменники будут менять курсовые табло - там всего два знака до запятой

Сегодня депутаты Госдумы в третьем чтении приняли предписание Богу: С сего момента падать должен снег, а не рубль!

Звонок на горячую линию президента:
-Почему вы не берете в правительство на работу Кудрина?!
-господин Кудрин,у нас своих дураков хватает чтобы еще и вас-американцев трудоустраивать.

«Х» - это такой гопник среди букв русского алфавита.

-Вовочка, кем работает твой папа?
- Оборзевателем в газете!

За российскую культуру время встать горой и спасти от супостатов мат родной!

Стою я как-то на кухне... Попиваю чаёк... Темно, ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми, да и скажи: "П**дато".
Папа за спиной откашлялся и заявил:
- Ага. Зае*ись. Иди-ка ты спать, сынок.

Медведица в берлоге будит медвежонка:
- Вставай, весна пришла! Чую, егерь Петрович идёт.
- Мама, у тебя хороший слух!
- Не слух, а нюх! Петрович из запоя выходит весной.

- Я пью, не работаю, ворую. Тут дело на меня завели, посадить грозятся. И во всём сосед, сука, виноват! Санкции он ко мне применяет, блять!
- Какие санкции?!
- Да жену его я хочу трахнуть, а он мне морду бьёт, падла...

Где-то на международном саммите.

- Здравствуйте, дорогие друзья. Мы собрались здесь, чтобы обсудить не простую политическую ситуацию в мире, особенно кризис на Украине. Кто хочет высказаться по этому вопросу? Отлично, слово предоставляется Главе МИД Латвии.
- Спасибо. Я хочу сделать официальное заявление: Я - гей!
- И это все?
- Ну, еще пару раз у меня было с нашей собачкой. Но ведь ВОЗ зоофилию еще не признала нормой. Поэтому все.
- А как же ситуация в мире?
- Если честно, про мир я знаю, что еще Элтон Джон гей и глава "Apple".
- Ладно, садитесь. У кого еще есть слово? Глава МИД Германии? Отлично, Германия - локомотив европейской экономики. Слушаем Вас.
- Я тоже хочу сделать официальное заявление. Я - гей!
- И это все, что может сказать Германия?
- Господи, неужели Ангела Меркель тоже лесбиянка? В ее-то возрасте...
- Садитесь, Германия! Я вижу дела у нас пока идут не очень хорошо. Поэтому я пригласил на наш саммит представителя США. Встречайте, представитель Госдепа США, Джейн Псаки!
- Здравствуйте, друзья! Скажите, а Европа - это какой по счету штат США? 53-й или 54-й? У меня просто плохо с географией.
- Коллеги, у кого-нибудь есть вопросы к Джейн?
- Скажите, Вы тоже лесбиянка?
- К сожалению, я пока не обладаю достаточной информацией по этому вопросу. Но я обязательно ее уточню, когда вернусь в свой кабинет.
- Джейн, идите Вы в ........ Госдеп! Слово предоставляется главе МИД Польши.
- Польша всегда поддерживала Евросоюз во всех, без исключения, вопросах, поэтому я официально заявляю - я тоже гей!
- Ну, Вы то куда в геи лезете? У вас жена, дети, а в СМИ регулярно попадает информация о Ваших многочисленных похождениях "налево"!
- Так, не надо! Польша является полноправным членом Евросоюза и отделять ее от других стран по таким вопросам я считаю не целесообразным. Я выражаю протест!
- Протест отклоняется. Слово предоставляется Главе МИД России.
- Боже мой! Теперь понятно, почему в мире все пошло через жопу! Потому, что управляет им сборище пидарасов!
- Что?! Как не толерантно! Это грубо нарушает нормы европейских ценностей! Предлагаем продлить действие санкций в отношение России еще на год! Единогласно!
- Ну, хоть в чем-то мы едины! Мы обсудим вопрос с санкциями на следующем заседании. Надеюсь, хоть в этот раз мы, наконец-то, начнем обсуждать ситуацию в мире. А это заседание объявляю закрытым.

P.S. Все события и персонажи являются вымышленными. Всякое совпадение с реальностью считать случайным.

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между курортным романом и летом в тундре?
-И то, и другое столь же ярко, сколь и мимолетно!

Беседа двух блондинок.
-Я тут прочитала фразу: доброе слово и кольт убеждают лучше чем одно доброе слово! Как ты думаешь, что это значит?
-Ах,ну ты, милочка, как всегда все путаешь! Имелось ввиду доброе слово и декольте!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Пянтагон планируеть разместить около
500 тайных агентов за рубяжом…
-Походу, падруга, за рубяжом – читай
в России!

Еще о двойных стандартах...

Евросоюз призвал правительство Буркина - Фасо уважать право жителей на мирные протесты.

Он же , призвал мочить жителей Франции, вышедших на мирные протесты, из ядерного оружия и начать против них АТО...

Бутылка водки и три литра пива, уже пьяный в стельку... Но Петрович нисколько не горевал! Ведь до явки на работу было ещё целых 15 часов.

Только настоящий русский болельщик может начать бухать в 6 утра в автобусе с фанатами, добираясь на матч любимой команды 8 часов и ... проспать на полу сам матч.

Россия не признала не признание Америкой выборов в ДНР и ЛРН!

Народная гейская поговорка: Если любишь -- опусти.

Если хорошенечко зевнуть, то семок в рот можно закинуть значительно больше!

Интересно, что случится с Обамой, если Путин переименует заседание совета министров в совет народных комиссаров?

Файннешинл Таймс:
На сегодняшних торгах Рубль "пробил" психологическую отметку в 0,017 евроцентов!

Пришли лихие времена,
Зелёный хер сосёт страна.

После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом.
- Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.

По советскому стилю сейчас идёт 98-ой год Советской власти. Гляжу на курсы валют - советский календарь прав, идёт очередной 98 год.

- Да русскому человеку что мороз -40, что этот ёб@ный евро в 60 - до п@зды!
- Ну до п@зды-то может и не дойдёт, а вот на желудке скажется!

Что для русского - эй блять, то для африкаца лихорадка какая-то.

Наиболее часто и удачно британские учёные делают открытие двери в туалет.

Российские моряки запустили в баренцевом море экспериментальную межконтинентальную ракету Синева.
Нато, в отместку, тут же приступили к разработке новейшей ракеты Голубизна, которая нападает только сзади и изподтишка.

Вместе с подорожанием водки автоматически выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Власти Украины запретили импорт в страну медицинской ваты, сахарной ваты и стекловаты.

Мамаша спрашивает у классного руководителя своего отпрыска:-Мари Ивановна как вы оцениваете знания моего сына по пяти бальной шкале?
-На уровне три Псаки....

Когда страну с таким названием, как Украина двинули в центр мировых событий, то у неё самой появились окраины.

Невероятно, но факт!
Все неприятности ЦБ на валютной бирже начались после выпуска в октябре книги "Как отважный рубль хитрого доллара победил"...