Самые смешные анекдоты за неделю!

Революция в России наступает тогда, когда цена на нефть в долларах сравнивается с курсом доллара в рублях.

Поразительно, но самая большая скорость передачи данных – у курьера с шести терабайтным винчестером.

Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.

Девочка Люся с грустью 1-го размера.

Штирлиц не мог связаться с центром и послал СМСку. Уже через несколько дней румынская разведчица добралась до Москвы.

Передай своему навигатору мой пламенный привет.
© Бетонный блок

- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.

Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
Гость: - Это хорошо! Но...
Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Гость: - Но...
Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: - Ну кто их не любит, но всё же...
Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Гость: - Да, но...
Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?!
Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!

Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: «Ну и дерьмо этот ваш мёд!»

- Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.
- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

Миллионер

Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить: - Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле штука баксов прикопана.

Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
И за спиной п**дящим!..

- Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки?
- Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.

- Здравствуйте! Это Мария Павловна?
- Да. А вы кто?
- Я мануальный терапевт Михайлов Семён Семёнович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз.
- А откуда вы знаете, чем я болею?
- Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишите…

- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?

Сегодня изнасиловала своему парню мозг в надежде, что завтра он изнасилует меня...

xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.
yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.

- Когда уже он позвонит?
- Не "позвонит", а "позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения.
- Прости, старая граммар-нацистская привычка.

Планы на вечер: нервно трясти коленкой под столом.

Удивительное дело - французский король Карл IХ, по чьему приказу только за одну Варфоломеевскую ночь убили народу в 5 раз больше, чем за все время правления Ивана Грозного - душка, ангел и оплот демократии, весь в белом, а Иван Грозный - маньяк, садист, убийца. И это при том, что Ивана Грозного всю жизнь мучила совесть за убиенных, а Карл такой фигней не страдал. Двойные стандарты изобрели не вчера.

Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.

Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как сука.

На "денег нет" - и сюда нет, и туда, уж извини, тоже нет!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль ,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас, на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое."

- Мама, меня все в школе обзывают дикарем!
- Почему, Пятница?

- Товарищ майор, а вы - добрый следователь, или злой?
- А это, гражданин подследственный, зависит от того, как мы с вами договоримся.

Мало морщин - много мужчин, много мужчин - много морщин...

Два олигарха встречаются:
- Петрович, что-то я тебя не узнал!
- Бля, бедным буду...

- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
- Привет, сосед! Ага, есть немного...
- А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
- Уволил бы... Но это моя тёща...

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

В реалити-шоу Дом-1 участники своими руками построили дом за 4 месяца, получили призы и разъехались. А вот "Дом-2" идёт 10 лет, сами ничего не построили, а рейтинг на уровне... эх, не тем занимались в первом "Доме"..

- Папа, когда дяди отдают друг другу честь, они – военные?
- Нет, сынок, они – пидарасы.

Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!

- Антон, внучек, ну иди уже обедат, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку..

- Казах?
- Нет.
- Киргиз?
- Нет.
Бурят?
- Нет.
Калмык?
- Нет
- А кто?
- Пчёлы.

Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!

В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.

Как, Госдума еще не приняла закон о компенсацях олигархам потерь, вызванных падением рубля??

Я – владелец солидной недвижимости. Правда, находится она у меня в джинсах и совсем не движется.

Удивительное дело - со школьных учебников истории все знают, что Испания жестоко обошлась с бедными индейцами. Но вот парадокс, во всех бывших колониях Испании - индейцы до сих пор живы и это многомиллионные народы. А вот в колониях светочей демократии Англии и Франции индейцев теперь можно пересчитать по пальцам и увидеть, разве что, в резервациях. Когда то Испания проиграла свою Холодную Войну.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть............

- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба.
- Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.

Заходит как-то Изя к Моне, а тот перекладывает деньги из стеклянной банки в корзины: в одну корзину кладет доллары, в другую – евро, в третью – гривню. Изя удивленно спрашивает:
- Моня, что ты делаешь?
- Следую последним рекомендациям банкиров: хранить деньги в разных корзинах.
- Моня, но банкиры совсем не это имели в виду?
- Не знаю, что там они имели в виду, Изя, но я всегда следую рекомендациям банкиров и еще ни разу не пострадал от их банковской системы.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!

Ущерб экономике ЕС от запрета на ввоз в Россию одного бентли превышает таковой от запрета на ввоз 400 тонн помидор. Никак понять не могу - почему тогда запрещают именно помидоры?

Делай клёвые вещи каждый день! Не можешь - умри!

Нет-нет!!! У меня Андроид!

2014 год войдет в историю Украины как газомор, а виновата будет, как обычно, Россия - украинцы честно не хотели платить, а клятые москали подло отказывались кормить задаром!

Есть договоры о нерушимости послевоенных границ, так о чем столько шума-то? После войны Крым принадлежал Росии.

-Кабаева в политике - всё равно, что Жириновский в гимнастике.
-А что Жириновского трахает главный гимнаст?

- Коррупцию нельзя победить, создавая комиссии, комитеты, написав программы. Коррупцию можно победить быстро и малыми усилиями на примере Сталина!
- Это как?
- Начать с Москвы.

По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

Глядя на то, как в США сегодня (подозреваем, не случайно) взрываются космические корабли, барахлят самолеты первых лиц, да и сами эти лица седеют на глазах приходишь к выводу, что эти самоуверенные янки еще так и не поняли, что это не они будут воевать с Россией до последнего украинца, а Украина будет дружить с ними до последнего американца.

Ватники ходят по квартире в трусах, а укропы в ватниках.

В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что глава МИД Эстонии тоже гей.

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

- Крым не ваш!
- Ну тогда торгуйте с ним.
- Мы не можем.
- Почему?
- Потому что он ваш.

Господин Сечин хочет два триллиона рублей,"Башнефть" и 50 рублей за литр бензина. А моя бабушка говорила, что когда прогорает бардак, то меняют не кровати, а блядей.
Вопрос: будем слушаться бабушку или надо дать? (как говорят наши партнеры "хай вин подавиця!")

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Невооруженным глазом видно, насколько министр финансов умнее топ менеджеров ЦБ.
Говоря о стабилизации курса рубля он не назвал ни одной цифры.

Для девушки главное не иметь красивые длинные ноги, а вовремя закинуть их на шею выгодному мужчине!

В юности я думал, что если получать зарплату 25000 рублей, то за четыре месяца можно накопить 100000 рублей, а за год - вообще 300000.
Ой, как же я ошибался!

Демократия как кошка: хозяева хвалят, мыши категорически не согласны.

Корейская пословица: знал бы прикуп, жил бы в Пхёнчхане.

все мировые войны Америка была союзником России-но почему ее всегда назначают врагом?

Очень трудно упираться рогом за грузинским столом: так можно расплескать все вино.

Задумали плохиши выяснить, кто круче. Разбросали на узкой тропинке кожуру от бананов и сели в засаде ждать.

Из дневника “экспериментаторов”:

Сильвестр Сталлоне. Поскользнулся, отряхнулся, поубивал всех вокруг. Хотя на самом деле никого поблизости не было.
Арнольд Шварценеггер. Поскользнулся, оглянулся, закурил сигару. Обещал вернуться!
Стивен Сигал. Поскользнулся, сел на шпагат, вскочил, пошёл готовить месть.
Брюс Уиллис. Поскользнулся, матюкнулся, ухмыльнулся, поправил причёску.
Жан-Клод ван Дамм. Поскользнулся, извернулся, выпрямился. Пригрозил: “Я вам дам!”
Чак Норрис. Не явился…
Джеки Чан. Поскальзывался “на бис” 18 раз.
Брюс Ли. Воспарил над тропинкой.
Николай Валуев. Убрал кожуру с дороги, где люди ходят.

Шендерович потребовал от Пореченкова извинений, за стрельбу из пулемета...
Надо понимать , что если б Пореченков вместо этого матрас чпокал , как Шендерович, или если бы он пел песни карателям, как Макаревич, тогда все было бы ОК? Тогда был бы свой?

Настоящие ценители свободы спят без трусов.

Очевидно, в знак солидарности со своими славянскими сородичами, наглый костромской сыр, наплевав на правительство, за неделю подорожал на 20%.

Когда я сижу в кафе с женой и её подружками, то ощущаю себя в обществе инопланетян – смешно, скучно и непонятно!

Из обсуждения аварии во Внуково: весь разговор сводится к такому сценарию. Шёл Вася по улице, зацепился ногой об арматуру, торчащую из асфальта, начал падать, в падении задел тётку, шедшую рядом, тётка упала, ударилась головой об бордюр и умерла. Вывод: Вася убийца, его надо посадить. А арматура так и останется торчать, до следующего случая.

Проложение к фотоколлажу опубликованному в интернете о Гагрине разговаривающему по телефону с потомками
- На Марс слетали уже?..
- С кем воюете?!!
- Кого в космос возите?!!
- Сколько копеек за доллар?!!
- Кому газовые трубы прокладываете?!!
- А вы белены не объелись?!!

-Как думаешь, Пятровна, скока будуть
через год давать рублей за один доллар?
-Походу, падруга, если так дело пойдёть,
то килограмма по два!

Если истина рождается в споре, значит спор – это тот же секс.

В одной сказочной стране люди были настолько здоровы, что содержали думу и не платили врачам...Все нет больше этой сказочной страны!

ууу: Мы живем в страшное время. О чем бы научно-фантастическом ты не подумал, что бы научно-фантастическое ты не сказал - про это уже написал Шекли.

zzz: Фантастика уже в прошлом. Сейчас в моде Оруэлл, а Лавкрафт на подходе.

В украинскую степь вторгся обдолбанный скунс.

Утверждает, что он - медведь и своей тайги никому не отдаст.

Та-ак. А теперь начинаем припоминать, что в оригинальной версии анекдота "за доллар будут давать в морду" речь шла о рубле...

Начались съемки нового фильма с Индианой Джонс.
"Поиски резервного фонда РФ в дебрях банкофф Америки".

Прочитав комменты о себе на русскоязычных сайтах, глава МИД Латвии понял, что его нетрадиционная половая ориентация давно ни для кого не секрет и решил сознаться...
Главы Польши, Великобритании, США и Австралии пока упрямятся и надеются, что пронесёт...

Итак, к 30 годам ты обнаруживаешь, что у тебя вобщем-то нет никаких суперспособностей. Что дальше?

На выходе из Парка культуры и отдыха объявление:
Кругом было намного больше видеокамер, чем думал ваш шаловливый мозг!

Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово. Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

- Что такое дурак на дураке сидит и дураком погоняет?
- Интернет!

В связи с запретом на территории РФ бандеровской пропаганды, почта России перестала принимать к отправке бандероли.

В 9 часов вечера старушка стучит в дверь соседа: - Сашка, ты с ума сошёл что ли?! Сверлить в такой поздний час удумал! Я уже спать легла!
- Ничего страшного! Я ведь просыпаюсь полпятого, когда вы начинаете греметь посудой...

Псаки обеспокоена движением российских войск к украинской границе, или от украинской границы, или просто движутся, в общем обеспокоена....

В далёком детстве с большим удовольствием рисовал свастику. На сбитых фашистских самолётах и горящих фашистских танках.
piton1959

Разговор двух куклуксклановцев...
- Знаешь, Джо, под действием всей этой пропаганды толерантности я чуть было не перестал считать нигеров говорящими обезьянами... Но все сорвалось, когда президентом США стал Барак Обама...

Где в интернет-рекламе сказать, что я уже все купил?

Не нарывайся на дружбу с сильными, если дружба не сложится, сложат тебя.