Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.01.2015 по 11.01.2015
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из выпуска новостей : "В связи с морозами, на федеральных трассах появились пункты обогрева" У меня у одного возникла ассоциация с фильмом "Ирония судьбы": "Подогрели, обобрали"? ))
- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов... - У нас их и не было... - И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками... - Нам уже давно никто не звонит...
Вызвали Вовочку с родителями в школу за неуспеваемость. Вовочка встаёт и говорит: - Я понимаю, что вы тут очень умные, и поэтому разрешите мне спросить вас перед тем, как вы меня будете разбирать. Марья Ивановна, вот вы утверждаете, что я состою из воды на 80%? - Да! - А вы, Зинаида Геннадьевна, что вода застывает при минусовой температуре? - Конечно! - А как же я к вам пришёл в -25 градусов с ветром?!
В Штатах изобрели первого секс-робота Рокси, который напоминает очень симпатичную девушку. Ответ Российских инженеров не заставил себя ждать. Российский секс-робот не только оказывает сексуальные услуги, но и готовит, проверяет карманы мужчины-пользователя, не требует подзарядки и питается исключительно салом.
Непослушный братец Иванушка сбежал от строгой сестрицы Аленушки и вынесло его к железной дороге. Изнемогающий от жажды мальчик не смог удержатся и лизнул влажную рельсу и мгновенно превратился в маленький паровозик. Вот таким маленьким грязным паровозиком и пропыхтел Иванушка остаток своей жизни.
- Ты где работаешь? - В научном институте нанотехнологий, IT-программы разные пишем. - А в чём суть работы? - Изменяем изменения, устраняем устранения.
- Слушай, сынок, сказку. Жил-был один молодой поросёнок, наглый и подлый с детства. Однажды поросёнку стало туго с деньгами. Собрались все соседи-свиньи, помогли ему всем миром. Окреп поросёнок, поднялся на ноги, и давай соседям гадить: у одного с огорода что-нибудь украдёт, второму морду набьёт, к третьему свой забор на метр сдвинет. Но однажды с ним вновь приключилась беда. Думал он, думал, как разжалобить соседей, чтобы помогли. Взял и поджёг свой дом. Но сколько он не кричал о помощи, никто так и не помог ему. - А в чём мораль сказки, пап? - Если родился среди свиней, то и будь свиньёй, а не представляй себя волком!
- Вовочка,- спрашивает учительница,- ты был в Москве на зимних каникулах, посетил ли ты планетарий? - Нет, Мариванна, я посетил только обсерваторию... у меня был понос.
К удивительному выводу пришла совместная комиссия экономистов и психиатров РАН на итоговом заседании 2014 года: падение рубля прекратилось через неделю после того, как Дума перестала принимать дикие законы. Рабочая гипотеза ученых состоит в том, что всю неделю население просто не могло поверить.
32
Говорят, в храме, где вчера был Путин, всех угощали горячим чаем - надо же было куда-то девать святую воду, которая сама собой закипала.
37
- Я оплатил своей молодой жене высшее образование, купил квартиру, машину. А вчера мы поругались, и она сказала, что 7 лет совместной жизни псу под хвост... - А из-за чего поругались? - Да я лоханулся, конечно, с одной стороны. Забыл по дороге домой купить ей пироженки во время её ПМС)))
Песков опроверг сообщение о покупке Путиным очередной виллы. "Зачем президенту столько вилл, если он уже давно не въездной в западные страны?" - сказал Песков и подумал, а не сказал ли он чего лишнего?
- мы все свои деньги банкам отдаем - в смысле на накопительный счёт? - в смысле на ограбительный и отбирательный
11
В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России. В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России. Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться. Народ решил, что лучше не болеть совсем.
- Папа, а что в интернете делают тролли? - Например, если сказать троллю, что Обама уважает свой народ, и для его кортежа не перекрывают улицы, то тролль начнёт убеждать тебя, что Обама не ездит, а летает!
Начальник распекает подчиненных за опоздание в первый рабочий день после новогодних каникул. - Я же сказал, всем купить навигатор и забить в него адрес офиса, даже тем у кого нет машины. - Да шеф, мы все сделали. Но навигатор не показывает этаж и номер офиса. Пришлось ждать уборщицу, она вечером наощупь вспомнила.
Употребление междометия "короче" означает, что вы окончательно запутались в своих словах. Употребление идиомы "с этого места подробнее" означает, что вы начали понимать чужие.
39
Самое смешное, что на самом деле раки не умеют стоять раком. Хоть сам раком встань, рака раком не поставишь.
В защиту европейских идеалов свободы и демократии от посягательств исламских террористов Кончита Вурст срочно организует батальоны педерастов, лесбиянок и трансвеститов.
xxx: Да всё в стране нормально. Хватит ныть, оторвите зад от дивана и идите работать. yyy: Не успели рабы замутить восстание, как пришёл раб-надсмоторщик и отхлестал всех кнутом.
- Мама, помоги! Меня парни в багажник закинули и везут куда-то... - Какая машина? - Чёрная Приора, номер Н001АХ. - А откуда ты знаешь номер?! - Так я с ними две недели каталась, а сегодня они предложили расплатиться...
Муж поддатый заходит домой и с порога говорит жене: - Я тебе хочу признаться, дорогая. Мне навстречу постоянно попадается девушка, которая мило улыбается. А сегодня она просто расцвела в улыбке! Может думает, что я холостой? - Да нафига ты ей нужен?! Застегни ширинку!
Бин Ладен был не человек , а злой джинн: Он направил на башни в Нью Йорке 3 самолета. Два самолета долетели и врезались прямо в башни-близнецы. Третий самолет не долетел, пассажиры в нем ввязались в рукопашный бой с террористами, тот самолет упал в чистом поле. Но, Бин Ладен вырвал волосок из бороды - и все равно, упали все три башни ...
Муж 1 января возвращается из магазина. Жена: - Ой, милый, ты весь в чём-то белом! Волосы, лицо... - Я должен тебе кое в чём сознаться... - Конечно, я слушаю тебя, дорогой! - Мне было хреново с бодуна, купил я бутылочку пива, открыл, пью прямо около магазина и вижу... твоя мама со сметаной выходит...
Марья Ивановна сводила класс поиграть в пейнтбол. После игры она говорит: - Молодцы ребята! А Вовочка, у меня такое ощущение, что только за мной и охотился! Или я плохо пряталась? - Марья Ивановна, в этой роще слишком тонкие берёзки для этого!
Пальцами показал какую-то комбинацию Александр Глеб. Быков и Козлов пошли на водопой. Перед подачей углового игроки разбились по парам и обнимаются. Игрок подсказал судье, куда ему нужно идти. Полузащитник получил мяч, вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» Защитник грубо сбивает нападающего… Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. Тренеры не садятся на скамейку, это понятно, надо забивать! Грузить нужно! Но поздно… Звучит финальный свисток. Я неправильно зачитал составы, это составы на прошлый матч. Мяч вратарь отбил и упал, а добить его некому! Футболисты по очереди прикладываются к бутылочке… Мяч в ворота «Зенита» забил Кержаков. Ой, нет! Кержаков же за «Зенит» играет! Широков наглый, как утренняя муха. Арбитр промолчал в свой свисток. Тренер хозяев освежает центр поля. Наши повели по офсайдам. И по фолам мы соперников превосходим. Молодец, Кокорин! Пробил мимо ворот. Когда забивается гол - судья даёт одну минуту на празднование. По нужде заменили Аршавина. Нападающий пробил по воротам своей коронной и единственной левой. В борьбе за верховой мяч столкнулись головами наш защитник и нападающий соперника, наш игрок встал, почесал голову и побежал, а форварда уносят с поля на носилках. За траурной процессией наблюдать веселее, чем за таким футболом! Одну минуту добавляет судья к первому тайму. Хорошо, что ни две. Нападающему надо дать «Оскара» за отличную актёрскую игру. Гол! Довольны португальцы, а наши – не очень… Левая нога нападающего «Динамо» постарается огорчить ЦСКА. Собачки на правой половине поля решили показать, что любовь на этом свете ещё существует. Динамовцы Бреста свои ворота могут месяцами защищать без еды и без воды. Рука была! Чёткая рука! Откровенно мяч попал в руку футболиста шотландского клуба! Знаете, если… Хотя… Вот повтор… Беру свои слова обратно… Акинфеев выстроил стенку из одного человека. За левыми воротами расположились болельщики «Лацио», они все - голубые. Это молодой американский десятиборец, ему 93 года. Вот появляется китайская спортсменка Юн Сунь Х?й… Больше я эту фамилию произносить не буду… Родионов – красавец! Обыгрывает защитника очень легко, врывается в штрафную, падает… Это Финонченко! Это 2-я жёлтая!.. Финонченко удалён с поля. Уходит, аплодирует арбитру. Он знает, что это красная карточка… В меньшинстве «Шахтёр» остаётся… Уже Финонченко пошёл в раздевалку. Он понял всё. А вот и нет! Это нарушение правил со стороны футболиста БАТЭ! Родионов упал и… Здесь симуляцию у Родионова заметил арбитр. Ну да, на повторе хорошо видно! Прошу прощения. Я здесь выдал желаемое за действительное, хотя на самом деле всё наоборот. Решил свою молодую поросль попробовать тренер «Порто». Бело-голубым не удалось спасти очко в Грозном. Наши футболисты на поле сели слишком низко... Месси – двуногий футболист. Самое интересное в сегодняшней игре – это группа подтанцовки. Мне показалось, что это Окслейд-Чемберлен сыграл рукой… А удалён и уходит с поля почему-то Гиббс… А какая разница! Хотя разница есть… Жалко Гиббса… Лукаш Подольски – нечистый нападающий. Когда обрезаешься, есть смысл переживать. 4 : 0 – это ни в какие ворота не лезет! Ибрагимович дотянул мяч до конца. Не было офсайда – это здорово фиксирует боковой арбитр! Полботинка не хватило Мартену Фуркаду, чтобы стать трёхкратным олимпийским чемпионом. Устюгов старается зацепиться за лидера. Наш биатлонист сильно проштрафился - у него впереди 3 по 150. Ферри сегодня много намазал. На третье место выходит Фак. Эта фамилия говорит сама за себя. Мартен Фуркад – лучший из мужчин! Расторгуевс чуть-чуть не зацепился за пьедестал почёта! Домрачева поздравила Бергер за 14-е место. Абер Дорен ждёт ребёнка, но не сдаётся, а несётся к финишу! Биатлонистки успешно преодолевают этот знаменитый трамплин. Кузьмина отрывается на спуске! Кто же первой уйдёт с отматывания штрафных кругов! Кайса Мякяряйнен – молодая финская биатлонистка, ей всего 31 год. Дрогба остался на бобах. Это’О травмировал себя сам! Редкий случай! Любопытно! Халк потянул одеяло на себя и забил великолепный гол. Все на стадионе ждут, когда судья свистнет в свой предмет. Защитники соперников думают быстрее, чем наши нападающие! В зону «Северстали» уже влетел Дрозд! Шайба пролетела над головами вратаря. У Марии Шараповой будет новая натяжка. В прошлом году от обороны плясал Журавель. Сейчас мы на повторе посмотрим, кто в этом эпизоде ошибся, и кто что себе привёз. Арбитр не видел этого момента, а я хорошо видел! Сегодня "Шахтёр" выглядит симпатичнее своего оппонента. Давай пробежимся по тем, кто остался в резерве. Я с тобой полностью не соглашусь! Судья даёт финальный свисток – это очень-очень здорово! Отлично лёг под мяч защитник! Была рука у КибукА! Защитник борется на поле с нападающим. Игнашевич немного приобнял Павлюченко, а нападающий особо и не сопротивлялся… Мяч был забит на 32-й минуте, а у нас на экране по техническим причинам идёт 19-я минута. Думбия сделал на поле жирную точку. Старая сеньора пытается оправиться… Форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. «Ливерпуль» играет сегодня ёлкой. Джеррарду нельзя садиться на жёлтую карточку! Орлом взвился Сорока над полем. На поле Навас – слева, Насри – справа. Хващинский перешёл на свою голову в минское «Динамо», опустился там… Никто не решается подать угловой, видно, что счёт соперников устраивает. Дзагоев пробует что-то найти впереди. Нападающий вошёл в зону СКА и упал – зацепился за синюю линию.
Если грех смертный, то жить ему долго и счастливо.
38
Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!
Утро 1 января в представлении многих россиян про Европу. Двое в кровати занимаются сексом в стиле догги-стайл. Тот что сверху: - Отлично вчера отметили, да? Ничего не помню... Кстати, как вас девушка зовут? - Я Алексей...
Не просто поймать чёрную кошку в анусе афроамериканца, когда он после заката солнца в вашем сарае ворует уголь.
29
Идёт малыш из садика с мамой. Показывая булку хлеба, которую тащит в руках, говорит: - Мам, смотри, а я могу себя уже сам прокормить! - Молодец! - Мам, а когда у меня братик родится, вы ему коляску с сеткой для продуктов купите? - Зачем? - Так я вот подумал, что двоих-то я уже не прокормлю!
Пройдёт совсем немного времени и в школах вместо двоек начнут ставить псаки
20
Я всё никак не пойму - как Путин может быть одновременно Темнейшим и Солнцеликим?
34
Проститутка в час зарабатывает в тридцать раз больше домработницы, в двадцать раз госслужащей, в пятьдесят воспитательницы детсадика и в десять - профессорши универа. Пора начинать бороться за женское равноправие. В какую сторону, должны решать только сами женщины.
Продавщицы салона "Интим" не только рассказывают, но и показывают, и даже дают.
34
- Короче, Петька, Анка центробанк не может далее возглавлять, отведи ее в овраг, а будут спрашивать - скажи, уехала. Вот тут и будет тебе резюме. - Алиби, Василий Иваныч! - Эх, Петька, с таким резюме - а немогу назначить. Слишком много непонятных слов знаешь...
12
В ответ на санкции стран ЕС в новогодние каникулы твёрдо пообещал себе уничтожить как можно больше французского коньяка, итальянских вин и немецкого пива!