Самые смешные анекдоты за неделю!

только в россии надо платить абонентскую плату за газ и налог за газ. и при этом газ является принадлежащим тебе природным ресурсом.

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что её ученики не столь безнадёжны, как ей казалось на первый взгляд.

- Дедушка, а чем капитализм от коммунизма отличается?
- При коммунизме, внучек, реклама похоронного агенства на квитках с квартплатой грозила расстрелом начальнику ЖЭК. А у вас при капитализме это бизнесом кличут...

Папа Римский Франциск назначил 20 новых кардиналов. Все они молодые неопытные парни, причем 15 из 20 даже нет 80 лет.

– Как в будущем году будут решаться проблемы экономики из-за санкций?
- Рублём из кошелька потребителя.

Санкции можно снять только тогда, когда исчезнет их причина, сказала Меркель,
а причина — это "ВЕСЬ ЕВРОСОЮЗ", — задумался Володя.....

Рассказывая как СССР напал на Германию, Яценюк вошел в раж, назвал США миролюбивой страной и восхитился умом Псаки.

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

Вовочка приходит из садика домой и говорит:
- Мама, я сегодня дал Маше три яблочка, чтобы в шкафчик свой положила. Она отдала мне потом 4 яблока, я взял их и съел. А она сказала, что дружить со мной больше не будет... Что я не прошёл проверку на честность...
- Ну и какой вывод ты для себя сделал?
- В будущем не стоит связываться с такими умными девочками!

Ну, что? Хреново, да? А ведь еще август будет.

Наступил день, когда во Франции тех кто носит нательный крестик стали забивать камнями...

- Свет, ой, у тебя кровь из носа! Голову запрокинь! Быстрее ложись на диван, вот так.
- Миш! А нафига ты с меня трусы снимаешь?!

Горбачев родил Ельцина.
Ельцин родил Путина.
Путин родил Медведева.
Медведев вообще никого не родил...

Читайте новый бестселлер "История вырождения".

Российские новости.
В Россию перешли 70 млн. беженцев из Украины. Из 46 млн. жителей Украины некоторые бежали по 2 раза.

Весь мир должен признать, что по-настоящему легитимной властью в России есть потомки рода Романовых.
А нынешние самозванцы захватили власть незаконно - в следствие беспредела каких-то террористов в 1917 году.

Лукашенко звонит Путину:
-Уладимир Уладимирыч, вы на нас не пойдёте...???
-Григорич, вы нам - друзья?
-Да!
-Рускоязычное население не притисняете?
-Не-е.
-Ну, так и спите спокойно..........., пока мы другой повод не найдем.....

Дума запретила фетишистам, эксгибиционистам, вуайеристам, клептоманам садиться за руль и тут же потребовала выделить депутатам личных водителей.

Евросоюз - самое мирное и демократическое в мире образование!
А если половина населения какой то страны не хочет в него вступать, их надо расстрелять из градов....

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

Даже работники Apple согласились, что их новый начальник пидарас, когда он заставил их переписывать ценники 4 раза за 3 недели.

Зимний хайку

Проснулся.
Холод приковал к кровати.
Писять хочется.

Бога нет. Пять мировых религий, десятки их автономных течений и сотни сект не могут ошибаться!

убийство журналистов из Sharlie Hebdo за карикатуры на пророка Мухаммеда президент Франции назвал атакой на европейские ценности.
Кто бы мог подумать что главная Европейская Ценность заключаются в том, чтобы рисовать непристойные картинки.

Скоро Евровидение! Певицы, кто готов для победы на нем пришить себе третью грудь и не брить подмышкой волосы?!

Запретили пидорам водить автомобиль, явно, не обдуманно. У депутатов хоть шофера есть, а что делать гаишникам?

Самый жуткий день в году - 30 декабря.
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - всё на завтра...
А хуже только 1 января: и выпивки, и закуски - море, а в глотку уже не лезет!

Девяносто лет назад по всей Новороссии шабашили дети лейтенанта Шмидта. Теперь внуки Степана Бандеры.

изучение российской блогосферы установило что русским санкции похуй примерно до курса в 51

По причине падения рекламного рынка СМИ Минкомсвязи махнуло рукой и вслед за алкоголем и табаком разрешило рекламу наркоты, оружия и шлюх.

Для стабилизации курса рубля Путину следует проводить большие пресс-конференции хотя бы раз в неделю.

Президент Литвы заявила, что, несмотря на экономические потери, она поддерживает продление санкций против России. "Мы сами выпьем ведро молока и съедим бутерброд с сыром, предназначенные на экспорт!"- сказала решительная женщина.

Забавный парадокс: чтобы выполнить программу импортозамещения в срок, нужно сначала отечественных топ-менеджеров и чиновников заменить на их зарубежные аналоги.

Как России налаживать отношения с Европой, если там каждый второй мужчина - ...мужчина ?!

Хочется рассказать москвичам страшную тайну - их обманывают! На самом деле настоящий снегопад - это когда ты три дня не ездишь, а передвигаешься исключительно пешком, а настоящий мороз - это когда ты приносишь пиво с магазина, а оно полдня потом ледяное.

как прикрыли Charlie Hedbo и как прикрыли "Куклы" - так какой строй милосерднее?

Названо главное условие снятия санкций с путлеровской недоимперии:
«Не будет России – не будет санкций»!

- Все мусульмане попадают в ад!
- С чего бы?
- Они за Аллаха решают, что достойны рая.

Армянское радио спрашивают:
-Почему Лавров решил протестовать против терроризма на марше именно в Париже??
-Потому ,что в Донецке пармезана нет.

Дед-инвалид пришёл с прогулки,семилетний внук внимательно наблюдает за ним,дед разделся,поставил в угол костыли,отстегнул протез,вытащил вставные зубы и положил их в стакан, сел в инвалидную коляску и подъехал к внуку. Внук восхищённо: Дед! Да ты трансформер!!!А где твоя базука?!!

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

У тебя было счастливое детство в СССР, если при фразе "Я тебе дурь-то из задницы вышибу!" представляешь бабушку с ремнём, а не таможенника с дубинкой над голожопым таджиком.

- Владимир Владимирович, Россия по решению Гаагского суда должны были выплатить акционерам Юкоса 15 января 50 миллиардов долларов, за якобы украденные государством активы, но мы подали аппеляцию и она рассматривается 28 января!
- Хорошо, молодцы, заодно дайте посмотреть, что вы туда подали.
- ...
- Да тут никаких доказательств, одно только бла-бла-бла, "следствие полагает...", "мотив действий явно указывает...", "не вызывает сомнений что...", как мы отобьемся?
- Владимир Владимирович, все идет по плану. Точно так же мы поступили в деле Кировлеса и Ив-Роше и решения суда были в нашу пользу. Результат гарантирован!
- Хорошо, давайте дальше...

- Девушка, извините, вот слушаю вас и не могу понять: вы много пьёте или просто дура?

Нарисовал карикатуру – спровоцировал верующего.
Купил машину – спровоцировал угонщика.
Родилась женщиной – спровоцировала насильника.

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

Это уже сколько лет мы слушаем не новогоднее обращение, а очередную сказку на Новый год для взрослых.

Армянское радио не смогло ответить на вопрос: "Что было бы с теми, кто в советское время в журнале "Крокодил" попытался опубликовать карикатуры на Ленина".

- От пива развивается импотенция, от водки разрушается мозг!
- Доктор, я вижу, у вас большой опыт в этом деле...
- Да, много я вас таких перевидал...

Принцип неопределенности...Президента России: - "В 18-ом баллотироваться или через срок?"

АНЕКДОТ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ.
(Закон сохранения материи. «Если к чему-либо нечто прибавилось,
то это отнимается у чего-то другого...». М.В Ломоносов)

Современный перевод. XXI век.
«Когда всё быстрее и быстрее нищает простой народ,
то всё больше и больше богатеет жульё, ворьё и олигархат...». :)

Девушки! Не пилите мужиков за футбол с друзьями, пиво по выходным, чавканье за столом.
Радуйтесь, что в отличие от многих, они у вас вообще есть!

Выбить из башки идиота его идею - такое же бесполезное занятие, как отгонять кота от двери, намазанной валерьянкой.

- Почему у тебя так мало друзей?
- Потому что я дружу лишь с настоящими.

- Я - красавица! Я разведусь с тобой, козёл, и все мужики будут у моих ног!
- Дорогая! Помнишь, когда мы отдыхали в Сочи, как мужики фотографировались с павлинами, обезьянами, удавами?
- И что?!
- А кто-нибудь дал хоть копейку, чтобы сфотографироваться с тобой?

Ходорковский призвал публиковать карикатуры на пророка Мухаммеда.
В ответ на это пророк Мухаммед призвал публиковать карикатуры на Ходорковского.

После таких разгульных новогодних праздников, страна постепенно приходит в себя:
Мужчины, глядя в зеркало думают, что все еще смотрят по телику вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые мучительно вспоминают как их зовут. А женщины скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели. ©

Стало известно, как супруга американского президента Обамы его называет "по-домашнему" -

БАРАШЕК!!!

И ведь весь мир понимает почему!

Второе место на чемпионате мира по художественному толкованию фактов занял Яценюк. Третье поделили премьеры Англии и Германии. А чемпионом мира стал Обама, потому что он эти факты ещё и лучше всех придумывает.

Очень интересно, с какой стати некоторые люди, купив компьютер и подключив его в интернет, сразу относят себя к цивилизованному обществу?

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учённые
нашли способ «усыпить» людей для полета на Марс,
введя их в ляторгический сон.
-Так, а хто жа, падруга, их будить то будеть?
-Ну, наверно, падруга, как назад прилетять, так
их сразу и разбудять…

- Куди ви так поспішаєте, панночко?
- Я по ВАШЕМУ не понимаю!!!
- Нічого, МИ можемо и по вашому! Куда, прешь, БЛЯДЬ!!!!"

Мужик спрашивает у другого:
- Ты когда-нибудь видел серийный номер на презервативе?
- Нет, а что?
- Ну и неудивительно. Это потому что ты никогда не разматываешь презерватив до конца. Серийный номер презерватива напечатан возле самого колечка.

Загадка: Что делает мертвая блондинка в шкафу?
Отгадка: Играет в прятки с прошлого года.

Официант:
- Что будете заказывать? Советую выбрать самое полезное, поскольку вы – то, что вы едите.
- Свинью принесите.

-Скажите, подсудимый, почему Вы
отказались от взятки в миллион Euro?
-Я же не состою в «Единой России»!
-Так... Вы понимаете, что представляете
угрозу для общества, и Вас необходимо
срочно изолировать?!? ©**А(Л)Б**

Я считаю что это и есть справедливость, когда бочка российской нефти наконец стоит дешевле бочки грузинского вина...

Вскрытие убедительно подтвердило версию зятя: совести у тёщи не было совсем.

Три возраста мужчины:
Онанизм
Секс
Перфоратор

В туалете постоянно свежая газета с портретом Путина. Провоцируют...

Слоган олимпиады 2014 в 2015 году - гордись теперь до пенсии.

- Ты готовишься к экзамену?
- Но ещё же не ночь...

Сдам однокомнатную квартиру, недорого. Ближайшее метро - три дня езды на оленях.

Фраза "увидеть Париж и умереть" - не обязательно пророческая, главное, в центре города не гулять ....

Чай, когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь.
Когда ждёшь, пока ты остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке.
Чай, ты неправ!

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался.
© Уильям Берроуз

Учитель:
- Вовочка, назови столицу Никарагуа!
- Не,Мариванна,ну так-то кругозор у меня широкий,но по географии - ...ни карагуа, ни манагуа, ни хрена не знаю!

...колол орехи на кутью - что не орех, то брюс уиллис...

Ничто так не приводит в ужас корреспондента ТВ, как предстоящая повторная командировка в дикое африканское племя, воспитывающее белого мальчика, появившегося как раз после первого его визита туда.

Узнал сколько будет теперь стоить одна поездка на метро.
Да, с такой зарплатой как у Сечина, они могут себе позволить поездку на метро

- Отгадай загадку: Сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин?
- Нет, он же не сидит.
- А это потому что кто его раздевает, тот слёзы проливает.

Когда Путин назвал рабочих и крестьян элитой России,стало понятно,кто виновен в кризисе.

Новогодние-заказов нет,а коллега сидит-всё что-то считает(строим особняки)
Интересуюсь чем это он так увлеченно занят?!
Навального не посадили,значит будет избираться мэром,вот смотрю его пристрастия и прикидываю проект который ему понравится...

Идиоты, взрывающие петарды в два часа ночи, а ведь вы так идиотами и останетесь...

Для придания брутальности рублю ему пририсовали палочку, смотрящую на 3 часа. А палочка взяла да и упала на пол-шестого... Вот ведь незадача

Кто не любит котов - у того не было котов.
© Малый Кыс

самым эффективным импортозамещением было бы замещение рублей на доллары

С женского форума:
- Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно два часа. Муж уехал в командировку с сумкой неглаженного белья вместо сумки своих вещей. Он через два часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться. Что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
- Будет время - погладь.

- А я все новогодние каникулы записки водителям под дворники засовывал: не ставь тут свою машину, это моё место, возьми лопату и почисти снег, ночью проткну колёса, ну и т.д., даже кирпичики на капот клал...
- Погоди! У тебя же нет машины?!
- Нет! Но сынок так любит боевики в окно смотреть!!!

xxx: Вы плохо знаете мамулек. Они, увидев вывеску "С детьми нельзя", даже если им самим это кафе нафиг не упало и никуда они заходить не собирались, а просто мимо шли - обязательно поднимут паровозный вой по ущемлению онажематерей.

yyy: Это - если владелец кафе не любит детей, нетолерантен и плохо знает бизнес. Зачем ограничивать в правах мамашу с детьми, если лично владельцу они ничем не мешают? Пусть мамаша оплачивает счета всех остальных посетителей - и может сидеть в кафе хоть круглыми сутками!

"Он опять упал"- разочарованно сказала Эльвира своему мужу и прошу заметить что это было сказано совсем не о рубле.

Путину кол за геополитику. Если уж кого надо было захватывать - так это не нищий Крым, а Саудовскую Аравию. Тогда и нефть по 200 была бы.
Не просчитал - и просчитался.

Если про чиновника плохо отзовёшься - ты подпадаешь под уголовную статью, а как утром семь раз на голимом льду упал - он не виноват!

после кризиса 2008-го года банкиры стали кушать сыр с плесенью. а после кризиса 2015 купили себе старые виллы 12-го века.

Мистраль - первый корабль на базе логана.

Самое глубокое человеческое чувство - чувство своей вины. Только оно ведёт человека на настоящий подвиг - исправление своих ошибок.

В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и всё конфисковала.

У лукаморья дуб зелёный золотая цепь на дубе том и днём и ночью кот учёный сидит в КОНТАКТЕ ТОЧКА КОМ.

Коперник грубо оскорбил чувства верующих.
И Джордано Бруно!

Новая туалетная бумага "Шершавчик" отобьёт охоту сидеть на одном месте.

Накануне Нового Года ВВП звонит своей старой немецкой подруге:
-Ангела, хочу встретиться с тобой … Ты где сейчас?
-Под Бараком! Володя, кончай травить, он прослушивает нас …
Акындрын - 5.01.2015