Самые смешные анекдоты за неделю!

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

Так учил Конфуций: глупец сообщает о себе правду и тем подставляет свой медный таз; безумец говорит о себе лишь хорошее, а заставляет подозревать худшее. Истинно мудрый муж рассказывает о мелких пороках и в безопасности предается крупным.

- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Встретились Ким Чен Ын и Владимир Путин. Они хорошо разговаривали, пока Путин не захотел похвастаться лояльностью своих людей. Путин приказал одному из своих телохранителей выпрыгнуть из окна. Телохранитель колебался, в ужасе стал молить о пощаде.
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"
Путин недовольно промолчал.
Ким Чен Ын посмотрел на Путина с садистской ухмылкой на лице и, обращаясь к своему телохранителю, кивнул. Ни секунды не колеблясь, телохранитель Кима бежит к окну и собирается выпрыгнуть из него. Охранник Путина в шоке подбегает к охраннику Кима и останавливает его. Тогда охранник Кима кричит:
"Пожалуйста, сэр, у меня жена и дети!"

Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педерастами.

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…

В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.

Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.
Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли.
Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают.
Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один.
Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет.
Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:
- Как, у вас совсем тараканов нет?
Повар, улыбаясь:
- Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?

- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

- Нам точно известно, кто спекулирует курс рубля, и мы будем принимать меры....
- Владимир Владимирович, это же мы сами!
- Так я и говорю, нам точно известно ....

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать "скорую"!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

В Украине гражданам разрешили использовать оружие.
Использование мозга пока по-прежнему находится под запретом.

Согласно поставлению Госдумы, новый национальный праздник - День пробуждения России будет отмечаться в начале первой трудовой недели нового года и станет нерабочим днем.

В садик не попал - в армию не пошёл...

Правительство запретило транссексуалам и трансвеститам управлять транспортными средствами, теперь останавливая водителя ГИБДД будет проверять аптечку, страховку и вторичные половые признаки.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Затмение Солнца на Земле нечастое и безопасное явление, в отличие от затмений в головах солнцеподобных землян.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Работоспособность соцсети «ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

Из словаря С.И.Ожегова:
"МегаФон":
*Фон - постоянный шум.
*Мега - очень сильный.

Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

- А всё-таки хорош был 2014 год!!!
- Это почему?
- Ну у тебя день рождения был?
- Так и в 2015 будет.
- А вот это ещё вопрос.
Наумприходящий

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.

Главная Европейская Ценность заключаются не в том, чтобы рисовать непристойные картинки, а в том чтоб за это никого не убили ...

Довели страну до ручки, а дальша сама.

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой:
- А как ты определил, что она умерла?

- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!

По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы ... Lada.
Поистине, Россия - щедрая душа!

Звездой ютюба стать легко и просто!
В начале зимы не меняй летнюю резину на зимнюю...

Мой муж в настоящее время выздоравливающий алкоголик.
Хотя он предпочитает термин «похмелье».

— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

Новогодняя ёлка лучше любовницы. Расстаёшься без скандала, и подарки не забирает.

Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу  сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель, 
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.

Обама стоит на краю пропасти и думает: «Кто не скачет, тот москаль».

Девушки рассуждают:
- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
- Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего..
- Тогда будем дожидаться года кролика!

Что вас согревает? Теплый плед? Любовь?
А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях...

— Мама, а почему меня все холодильником называют?
— Не обращай внимания, Атлант!

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

Друг - это враг, который пока не напал на тебя.

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
- Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
- Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…

У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью, от меня ушёл.

В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.

Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

Новый вид страховки: от затаптывания китайцами в Лувре.

За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только, как вся эта пьяная компания поместилась на один мотоцикл "Урал".

Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.

- Если выпить 500 грамм водки - будет офигенный праздник!
- А если 400, а 100 на утро - то два дня!

- Здравствуйте. Я могу купить в вашем банке 200 долларов?
- Да, конечно. Приносите, - продадим.

Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
Учитель математики, 30 лет.

Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, п**дец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и ещё дох*я всего!

В холодильнике у спикера министерства обороны Украины красная икра съедает себя сама.

5 признаков того, что Новый год наступил:
1. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
2. На календаре уже 14 января.
3. Вы не можете вспомнить число Пить...…
4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

Свидомиты ну почему вы просто не попросили у Януковича отменить стипендии, выплаты, льготы, повысить коммуналки, поднять налоги и пенсионный возраст, обвалить гривну, отменить бесплатную медицину и образование. Поверьте он добрый человек он бы все это сделал вам и без войны. И не погибло бы столько солдат и мирных украинцев.

Ни добавить, ни прибавить.

- Приобретайте наши новые напитки "Тупоголовка", основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!

Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.

Малевич четырежды повторил шутку про чёрный квадрат, но никто так и не понял, что это была шутка.

Моя соседка Катька - ЭтаНол красоты!!!
Без литровки к ней мужики не ходят....
©**А(Л)Б**

Одна голова - хорошо, а две - ещё хуже.

Запах елки — это признак пьянки!

Очень качественная беличья шуба получается только из одноглазых белок.

«Ты всегда будешь делать то, что я сказал. А ты вообще никто. Потому что я в доме главный, я – ХОЗЯИН! Ты поняла - сука!!!» - А вы тоже так разговариваете пьяный дома… с собакой?

В борьбе с собственным алкоголизмом установил суровое правило: "Больше пол-рюмки не наливать!" Чем кончилось? Я опять проиграл. Он стал наливать в два раза чаще!

Лучшим доказательством того, что Бога нет, является факт существования Русской православной церкви

- Подумаешь, Сань, у меня такая же футболка «Cafe Hard-Rock”!
- Конечно, я с тобой согласен, слышишь, Миш! Но у тебя внизу - Хургада, у меня - Париж...
©**А(Л)Б**

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Забавно, когда детям утром показывают по всем каналам американские мультики, а вечером их родителям рассказывают страшилки про злобных, глупых и враждебных американцев.

Настоящие черти любят прыгать в омут вниз головой, но зато там они ведут себя очень тихо.

Приходит российская старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

- Вы знаете, а сейчас любую еду можно заказать на дом! Ассортимент огромный, предложений достаточно! На этом рынке когда-то совсем не было конкуренции, а сейчас десятки фирм и крупных компаний. Порядка намного больше стало, их регулярно…
- Простите, можно вас перебить? Пенсионеры задали вам вопрос, почему не посыпаются тротуары?

Французский президент Франсуа Олланд предложил Евросоюзу отменить санкции против России, и, соответственно, поставить русским "Мистрали", чтобы не платить многомиллиардную неустойку...Германия предложила отменить санкции (и укрепить курс падающего евро)...Польша предложила отменить санкции (и поставлять в Россию фрукты)... Даже Греция предложила отменить санкции - чтобы Россия помогла остаться им в ЕС...
На что из Кремля донеслось ехидное:
- Не,не не... первое слово дороже второго...

Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания.
- Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120$ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире.
- Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, - ответила Золотая Рыбка.

Депутат Милонов совершенно справедливо заявил, что Стивен Фрай достиг дна и убивает себя духовно. А вот Стивен Фрай вообще ничего в ответ не заявил. Притворяется, негодник этакий, что и слыхом не слыхивал ни о каком депутате Милонове.

Жена игриво говорит мужу в постели:
- А прикинь, если бы я умела читать мысли мужиков в нашем офисе! Знала бы точно, кто горит желанием меня трахнуть! Может и дала бы какому-нибудь красавчику!
- А после секса он вышел бы покурить на балкон, и ты бы прочитала его мысли о том, что зря он тащился на другой конец города, чтобы полежать на толстом бревне, которое даже минет не умеет делать…

Арсений Яценюк в интервью немецкому телеканалу ARD: никто не вправе переписывать результаты Второй Мировой Войны.

Исходя из этого необходимо:
1. воссоздать СССР
2. Чехословакия, Венгрия, Польша, Румыния, Болгария - из евросоюза в Варшавский договор
3. Германия делится на 4 оккупационные зоны.

как то странно это должно прозвучать для немцев

Невероятно, но факт - депутаты Госдумы согласились провести Новый год за границей, чтобы не занимать дефицитные места в санаториях Крыма.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

В России только один человек может рисовать карикатуры на пророка, не боясь гнева Кадырова.

Патриотизм по-русски: делайте со мной что хотите, но цену на водку не трогайте.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.

В хоккее побеждает тот, кто лучше выматерин.

А что, может быть, нашим властям имеет смысл выдать Службе безопасности Украины скандального актёра Андрея Панина? Пять лет там отсидит, глядишь, и поумнеет...

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

- Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?
- Товарищ капитан, они кушают плохо!
- Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки?
- Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!

Новый год уже прошел.
Детьми съедены тонны конфет и шоколадок.
А сообщений о слипшихся задницах НЕТУ...

Где-то на Урале. Мужики смотрят новости. Из телевизора: «В Москве за сутки выпало двадцать сантиметров снега. Это треть месячной нормы. И завтра по прогнозам будет столько же. Это катастрофа. Девятибалльные пробки. Сотни аварий». Параллельно идет картинка.
Михалыч: «А че, нормальная дорога».
Палыч: «Нам бы по таким ездить».
Сергеич: «Слышь, а может, они и про кризис нам так рассказывают».