Самые смешные анекдоты за неделю!

Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.

У природы нет плохой погоды.
Но хорошей тоже, сука, нет!

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Пришло время расплачиваться за свои грехи. Мне достался мужик с таким же характером, как у меня.

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо...
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи...
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу...
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А десерт?
- А это уж, барыня, кому где приспичит.

В России нет правил. Есть исключения из исключений.

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Лето у нас тёплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

iii: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

Иногда для того, чтобы случилось что-то хорошее - нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Где-то в США
(звенит будильник)
— Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя!

Баба как комар — чё-то, блять, пищит постоянно, кровь сосёт, бесит и только захочешь ёбнуть, как она уже куда-то улетела.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее.
С уважением
И.П. Сидоров

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
Такого шока экономика Европы не испытывала давно...

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

- Все-таки важно правильно назначать министров обороны.
- В смысле?
- Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

Украина объявила об энергетической независимости от России. Ведь у них есть гороховый суп! Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.

Габровский, классика.
"Дядя, мы вас видели давно, не помним уже в лицо, вы по приезду на вокзал держите в руках порося, чтобы мы вас узнали. Ну на худой конец - гуся".

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Анечка любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.

До отпуска осталось 0 нервов...

Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов:
1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип.
2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове.
3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.

Отдых на российских курортах. Западло включено.

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

Из наблюдений старого доктора:
Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.

Если в сердце пустота, заведи себе кота.
© Малый Кыс

Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...

Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.

Обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.

Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.

И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться!

Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..

Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

На дороге лежал крепко сбитый гаишник.

А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.

- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.

Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.

По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

До счастья было рукой подать, но никто не подал.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.

- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Вода камень точит, а водка - печень.

Подмечено. Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.

Иностранные спецслужбы могут быть причастны к моему алкоголизму.

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.

- Дорогой, я должна признаться…
- Зайка, что, опять помяла мою «Тойоту»? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
- Нет, я за руль уже месяц не садилась.
- Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
- Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её.
- А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни – это пережить близкого человека… Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь привалит такое… горе!

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет. Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.

Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!

Единственная область, где я люблю бывать в России - это область бикини хорошеньких женщин.

Звонок в домофон: - Извините, я к Ане, а у неё домофон не работает похоже…
- Здесь в подъезде нет такой!
Через пять минут: - Извините ещё раз, а Света?
- Какая нафиг Света?!!!
Ещё через три минуты: - А Маша с Настей?
- Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову!
Через несколько секунд: - А Ирина, Марина, Жанна?
- Всё, я звоню в полицию!
- Да не надо ни открывать, ни звонить... Обосрался я уже...

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

От белой горячки два шага до белых тапочек.

Вечерний офис.
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
- А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
- Ну и что?
- Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
- "Ухо-горло-нос". Ну и что?
- Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!

Многие из нас водят автомобиль и каждый день проводят определенное время на автомобильных дорогах нашей страны. Как вы думаете, что было бы на дороге, если бы появились дорожные знаки со следующими надписями:
- Бибикните, если вы влюблены.
- Моргните дальним светом, если у вас нет денег.
- Включите дворники, если вам скучно.
- Включите аварийку, если вы не выспались.
- Проезжайте по кругу два раза, если вы счастливы.

- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился, ну и едет дальше.
Идёт сто, а его "Запорожец" обгоняет.
Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет.
Новый русский обалдел, прибавляет ещё газу - 250 идёт.
Раз, его "Запорожец" обогнал.
Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошёл. Как это?
- Да ты, удод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Решаю проблемы по мере их бляя че делать че делать.

Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли сборная России по футболу попасть на Евро-2016?
Армянское радио отвечает:
- Легко. При условии, если в оставшихся матчах раздавать на трибуне фанатов соперника файеры и уговорить потерпеть Акинфеева.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете.
А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!