Самые смешные анекдоты за неделю!

- Дети, честно скажите, кто не прочитал на каникулах сказку "Три богатыря"?
Вовочка тянет руку: - Я не читал. А что её читать, если мы с папкой каждый день её смотрим по телику?!
- Ну расскажи нам про трёх главных героев!
- А что там рассказывать особо?! Путин, Шойгу и Кадыров!

К Порошенко пришел Ярош.
- Сало Украине! Мой генерал.
- Героям сало! Что так не весел ?
- Нас обижает Евросоюз. Прислали нам колонну гуманитарной помощи.
- Так надо радоваться. Они заботятся о твоем героическом воинстве. Что прислали ?
- Пять фур презервативов.

Ничего, ничего. Скоро опять миллионерами станем. Причем все.

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать "чииз" во время фотосьемки.

Комитет решил присвоить Нобелевскую премию Гитлеру, за то, что противостоял российской агрессии.

- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы в России и на Украине.
- Ну и как?
- Избрать его президентом Россиии, тогда он точно не отвертится!!!!!

Раньше чтобы пообщаться с кем-то из прошлого мира, собирались в кружок и вызывали духов. А сейчас достаточно зайти в интернет и пообщаться с россиянином. Технологии!

Кобзон призвал не выпускать русофобов из России, как сказал в аналогичном случае Вовочка: "Я пукнул в классе, а училка меня выгнала, а сама заперлась там с детьми. Где разум?! Где логика?!"

В России сложно быть дураком - слишком много конкурентов.

- Чего у тебя с рукой?
- Пошел на свою беду в фитнес-клуб и мышцу потянул.
- Что с весом переборщил?
- Да нет, свитер снимал.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

Чтобы получить Нобелевскую Премию Мира, Меркель надо будет убить больше
миллиона человек на Донбассе, а то Обама убил всего полмиллиона
в Ливии, и ему премию миротворца дали с натягом ...

Х\ф "Семнадцать мгновений весны". Генрих Мюллер, Германия, 1945:

- Золото партии - для тех сотен тысяч интеллектуалов, которые уже сейчас понимают, что нет в мире иного пути, кроме национал-социализма! Если где-нибудь вместо "Здравствуйте!" скажут "Хайль!" в чей-то персональный адрес - знайте, там нас ждут, оттуда мы начнём своё великое возрождение!

Украина, 2015.....

Если отключить интернет в России и Украине, то дуракам и поговорить не о чем будет.

- Слава Украине!
- Правильно! И героям слава! Мы вас вылечим, молодой человек: алкоголики - это наш профиль!

После награждения Порошенко сбежавших из Дебальцево укровояк орденами.
Паулюс: -"А чё, так можно было?".

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

Интересно, у всех, дети уходящие в школу и забывшие ключи, смартфон или дневник, прыгают на одной ноге или ползут через всю квартиру на корячках только чтобы не снимать обувь?

Все больше министров , мэров и т.д. заявляют о своей "другой" ориентации...
Интересно, это необходимое условие: быть таким с рождения, чтоб попасть во власть, или наоборот,это у них прописка во власть так осуществляется ?

Наши чиновники душой уже давно на Западе, но телом еще в России.

- Каково главное отличие российского солдата от солдата любой другой армии?
- У российского солдата мать - иностранный агент!

- Сёма, шо за хибишь был вчера у вас на площадке?
- Приходил Додик, слёзно плакал и вернул мне многолетний долг.
- А шо такое?
- Представляешь?! Ветеринар, ну тот, что купирует уши собакам, перепутал мою дверь с его, долго стучал, и подкинул Додику маляву: «Приходили резать уши».

Легитимность и преемственность Порошенко как президента Украины доказывает хотя бы то, что за свое недолгое правление он уже успел спереть 15 миллиардов долларов иностранной помощи.

- Служба обслуживания офисов? Нам срочно надо почистить окна!
- Позвольте уточнить, Вам нужна бригада мойщиков окон или сисадмин?

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

Украинцы - народ настолько хитрый, что способны обманывать не только других, но и самих себя...

Зарплата Яценюка за январь составила почти 320 долларов.
Такой хамский выпад в свой адрес Россия без ответа не оставит, заявил Лавров.

Депутатов закобзонило. Это полный кабздец!

Валютная проститутка честно сказала своему ребенку, что получила его вместе с капустой.

Характеристика начальника – это не то, что о нем говорят на работе, а то, что говорят после работы.

Женское...
Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.

Срочно купим не публиковавшиеся ранее фото колонн российской бронетехники (2008-2014гг) для предъявления в качестве доказательств-дорого. Департамент США

Премьер-министр Украины Арсений Яценюк последовательно заявил, что
1) Объявил войну России (февраль 2014)
1) Воюет с Россией (июнь 2014)
2) Разгромил всю российскую армию (январь 2015)
3) Требует от России репараций (февраль 2015)
Два нарка с завистью:
- Спайс?!
- Неее... не спайс...
- Героин?
- Неее... не героин... Уже год прошёл... а его всё ещё ШТЫРИТ...

Смотрел танцующего и поющего на своем чествовании 100летнего юбилея Зельдина.
пройдет пятьдесят лет и дряхлым, немощным 90-летним стариком я с завистью буду смотреть на него - как всегда элегантного, танцующего и поющего всего то 150летнего Зельдина.

Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи.
Неправда!
Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит.

На Украине за слово "котёл" теперь будет уголовное преследование. Надо говорить на мове - "казан"

Закобзонились кобзоны!

Если депутат гонит на Европу, а сам говорит Je suis Kobzon, значит его тянет во Францию.

Если знать, что в 2015 году целых три пятницы 13-го, то прогнозы экономистов можно и не читать.

У армянского радио спросили:
- Можно ли уничтожить за мгновение продукт другого живого существа, создаваемый им на протяжении всей своей жизни?
- Конечно! Например, съесть чайную ложку мёда.

Зачатие ребенка Псаки по времени совпадает с её вывихом ноги. То ли она не слишком удачно отбивалась, то ли просто с непривычки.

Вам это ничего не напоминает?
Голова вчера пила-ела, пила-ела, что-то там языком молола, в итоге - по ней настучали.
А сегодня все говорят, что приключения нашла ЗАДНИЦА...

Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".

Береги лес – не читай книги!

Новость о том, что Джен Псаки беременна, ничуть не удивляет: последний год своими идиотскими заявлениями она пере*бала мозги всему миру.

Из школьного сочинения:"Анна Каренина просилась под рельсы из-за того что не смогла прочесть войну и мир."

- Ты чем занимаешься?
- Я - банкир.
- Ух ты, а что у тебя за банк?
- У меня персональный переносной банк спермы.

Самый лучший подарок на юбилей 70 летия - еще один год жизни.

Скорее всего, фотографии российских войск на Украине, спутали с фотографиями высадки астронавтов на луне. Но, то,что их далали в одном месте и те же люди - точно.

Теплая зима - наиболее очевидное из достижений правительства Арсения Яценюка.

Американцы действительно тупые.
Прицепились к России, ставят ей палки в колёса. И даже не задумались: Что такого развила Россия, что ее в этом уже нужно сдерживать?

Большинство россиян хотят работать после выхода на пенсию. Депутатами и в подразделениях Газпрома.
© KONDEXIII

Интересно, почему в моей жизни так - как только появляется возможность заработать приличные деньги, сразу приходят ревизоры и прокуратура.

- Каким должно быть идеальное семейное гнездо?
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)

Украина. Cын спрашивает отца: - Пап, а почему наша революция называется "революцией достоинства"? - Потому, сына, что хотели Процветания, Свободы от олигархов, Интеграции с Европой, а получили х..

Соцопрос на Украине: Доверяете ли вы руководству страны? Если да, то насколько?
Народ: Оченно доверяем, оченно. Вот только оставлять их один на один со столовым серебром поостереглись бы. А то будет, как с золотовалютными резервами…

На снарядах в луганской области теперь можно увидеть надписи "За Кобзона".

Минфин предсказал возможное сохранение тенденции к ускорению замедления инфляции

Когда тебе исполняется 40 лет, ты начинаешь думать, что прожил ПОЛОВИНУ ЖИЗНИ. Ошибаешься, уважаемый. Не половину, а почти всю. Потому что в первой половие у тебя было рождение, детство, школа, любовь, друзья, институт, гулянки, девочки, свадьба, маленькие дети, приобретение общественного положения, здоровье, счастье. А осталось тебе испытать хвори, старость, бедность, забвение, одиночество, жалкую пенсию, равнодушие детей и внуков, и уход.

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

Первые подозрения о существовании тёмной материи возникли когда стали считать остатки по складам.

Ничто так не радует слух, как вовремя заткнувшаяся подруга.

Крокодил гена:
-Чебурашка, ты мой друг?
-Да.
-Тогда,сбегай за пивом!
Через некоторое время чебуоашка возвращается:
-Гена, ты мой друг?
-Да!
-Тогда я его выпил.

Вышло новое издание Майн Кампф,
исправленное и дополненное, добавлены главы :
"Организация майдана" , "Москаляку на гиляку" и
"Как бороться с колорадами ядерным оружием"

Украинская Рада приняла решение наложить санкции на американскую фирму "Моторола" за "поддержку сепаратизма".

Если к вам на свидание пришла девушка ну в очень коротенькой юбочке, в стрингах и мини-топике, значит у нее от вас нет секретов.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами!» «Х… тебе!» - ответил Бог.

Состояние подержанного автомобиля нельзя оценивать по году выпуска, как и женщину по году рождения. Судить нужно по интенсивности их использования!

Сцуко, а о Сирии сейчас кто - нибудь вспоминает?

Став советником Порошенко, Саакашвили получил две возможности - подзаработать и съесть галстук в шоколаде.
XИТOFF ©

- Таки почему, после Иисус Христа больше никто не воскрес?
- Крышки к гробам стали прибивать!

Вопрос: Какая бы сейчас была разница между долларом и рублем, если бы Путин аннексировал Аляску вместо Крыма?
Ответ: Ровно один доллар.

Нужно быть очень сильным, чтобы быть русским.
© Жерар Депардье

Вы знаете, почему Земля круглая?
Потому что цирк квадратным не бывает.

Да, я родился в рубашке и даже в кальсонах, но на них, бля, стоял штамп «Министерство Обороны».

- Почему девушки любят носить мини-юбки? Чтобы на них заглядывались мужики?
- Чтобы привлекать внимание маньяков.
- А для чего они носят туфли на высоком каблуке? Чтобы ножка казалась длиннее?
- Нет! Чтобы они не могли убежать от маньяка.

Колбаса чайная быстрорастворимая без осадка. 100 пакетиков.

На уроке литературы:
-Итак, от чего же бежал Герасим?
-От водолазов-рабочих, покусаных Муму.

Сегодня лишний раз убедился в том, что среди чувств, которое к тебе испытывает друг, узнав, что тебе сильно повысили зарплату, радость за тебя занимает последнее место.

Очень трудно заставить себя завоевывать женщину, когда другие кругом сами сдаются.

Instagram - правильно по-русски будет - "в ста граммах"

Людииии!!!!!!!!!!!!!!!!!Помогитееее!!!!!!!!!Кто сколько может!!!!!!!!!!!!!!......Хочу насобирать бабла, купить 10 секунд прямого эфира на главном канале страны и спросить «ОТКУДА ТАКИЕ ЦЕНЫ СуКИ?"

ВЫ СМОТРИТЕ ИНДИЙСКОЕ КИНО ЕСЛИ:
1) Главный герой легко и шутя раскидывает на 20 -30 метров каждой рукой по три амбала каждый из которых явно тяжелее его самого.
2) Удар кулаком по лицу звучит как выстрел из травматического пистолета или мелкокалиберной винтовки
3) Спасаясь от погони на автомобиле главный герой при этом танцует и поёт на его крыше, на скорости под 200 км/ч., а преследователи в это время вовсю палят по нему из ручных пулемётов.
4) Вообще плохие парни не умеют стрелять, а добрый парень способен одной пулей убить минимум двоих.
5) Перепрыгнуть через трёхметровый забор, или запрыгнуть на крышу дома –плёвое дело.
6) Вдрызг пьяный главный герой, еле держащийся на ногах, встретив врагов, вмиг трезвеет.
7) Добро всегда побеждает зло, при этом добрый герой мстит с жестокостью многократно превосходящей причиненную ему обиду и с явным садизмом наслаждается этой местью.
8) Весь вид злого парня явно демонстрирует какой он злой и нехороший –прямо типичный Бармалей, а добрый герой всегда смотрит грустными глазами.
9) Когда девушка плачет навзрыд, парню нужно просто начать танцевать и петь перед ней и её настроение мигом кардинально изменится.
10) Существуют или очень бедные люди, ютящиеся в камышовых хибарах, или очень богатые, живущие в огромных особняках и пентхаусах. Обычных одна-двух-трёхкомнатных квартир не существует, как и людей среднего достатка.

Владельцы отечественных «Жигулей» и пожилые мужья молоденьких жен схожи в том, что они тратят деньги на то, на чем практически никогда не ездят.

Белый дом объявил о беременности Псаки. Официальный представитель Госдепа США убеждена, что в этом виновата Россия, однако постеснялась предоставить доказательства.

На дворе 21 век, а проблемы родителей и детей как были, так и остались.
Но если вы думаете, что это ТЕ ЖЕ проблемы, что были 20, 50, 100 лет назад, то пора проверить себя на РЕАЛЬНЫЕ проблемы.
1. Если вашему ребенку 5 лет, а он не умеет включить телевизор – у Вас проблемы
2. Если вашему ребенку 10 лет, а он не умеет пользоваться компьютером, интернетом и не знает что такое ВК – у Вас проблемы
3. Если вашему ребенку 15 лет, а он не умеет ругаться матом (не при Вас и не на Вас конечно) – у Вас проблемы
4. Если вашему ребенку 20 лет, а он не знает откуда берутся дети – у Вас проблемы
5. Если вашему ребенку 30 лет, а он до сих пор учиться в институте – у Вас проблемы
6. Если вашему ребенку 40 лет, а у него все еще нет и не было семьи – у Вас проблемы
7. Если вашему ребенку 50 лет, а у вас до сих пор нет внуков – у Вас проблемы
8. Если вашему ребенку 60 лет, а Вы все еще думаете, что сможете решить проблемы ребенка – у Вас проблемы
9. Если вашему ребенку 80 лет, а Вы думаете что у вашего ребенка проблемы – теперь Вы проблема вашего ребенка.
10.Если вашему ребенку 100 лет – то вряд ли и Вас есть какие-либо проблемы

Жду не дождусь, когда Обама последует примеру Псаки.

При троекратном снижении курса нац.валюты ЦУМ превращается в дом-музей капитализма.

В сексе лучше быть ходуном на длинные дистанции чем спринтером.

Стоит баба в метро в приличной нутриевой шубе с табличкой: «Хочу новую норковую шубу. Помогите, кто может! Муж – козёл! Денег не даёт».

Средняя зарплата в России - это когда один человек получает 2 миллиона, а сто других - по 8 тысяч рублей. Тогда в среднем они все получают по 27 тысяч рублей в месяц.

В мирное время был анекдот о том, как каждое утро мэр Дебальцево выходит к стелле на въезде в город и проверяет - все ли буквы на месте, особенно первая. Видимо, НАТОвские вояки по незнанию или злому совету всё-таки потревожили заветную букву - последствия не заставили себя ждать. Вывод очевиден: вместо запретов, Европе лучше поглубже изучить русский язык. На всякий случай...

Дамы, ну как вы не понимаете? Вас не бросают, а оптимизируют!

МВД РФ поддержало Госдуму в акции "Je suis Кобзон", запретив своим сотрудникам выезд за границу.

Редкое НАТО доберется до середины России.
© KONDEXIII

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Почему алкоголь называют зеленым змием,если зеленый из этих змиев-лишь абсент?

Заявление министра культуры вдохновило российских ученых. Предложена абсолютная константа измерения уровня артиста - 1 Кобзон (1 кbz). Уже получен и успешно осваивается грант на подсчет уровня зарубежных и отечественных артистов. Например, удалось выяснить, что один элтонджон (1ej) равен 0.6kbz. Ведутся подсчеты для Галкина и Пугачевой.

- Вы видели новую Lada Vesta? Какие фары, какой салон, какая форма!
- Российская сборная по футболу тоже как-то меняла форму...

дедушка наевшись гороха зашел в офис газпрома и вернул им потраченный за зиму обеъем в счет задолженности