Самые смешные анекдоты за неделю!

- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!

Вчера уснул в два часа ночи, проснулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...

Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

Подходит дочь к маме:
- Мам! А откуда я взялась?
- Мы с папой тебя в капусте нашли.
- А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
неловкая пауза...
- Роды принимали.
- Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
- Все девять месяцев?!
- Откуда мне знать? я еще маленькая...

Украина терпеливо дожидается того исторического момента, когда курсы гривны и рубля по отношению к доллару сравняются, и после этого тихонько попросит, чтобы её приняли в состав России.
Шоб таки было меньше хлопот при разного рода пересчётах...

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

Если тебя не любят, а просто используют, ты перестаешь быть нужным человеком. Ты превращаешься в нужник.
Карл Михель.

Есть такое лекарство "Похерин". Показание к применению - от охуения.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

Парень с мобильником:
- Люся, я так и не понял, где ты. Я у памятника Ленину. Это тебя чуть не переехал джип? O'key, тогда я тебя вижу.

Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.

Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.

Сечин, Миллер хорошо, а Якунин - лучше, я б в дворковичи пошел, пусть меня научат.

Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
© Урсула Морей Уильямс

Так к слову..

Вы гражданин Украины, если знаете, кто такой Киселёв. Большинство россиян не знают. Ну видели кого-то пару раз по ящику, фамилию не спрашивали.

Вы граждданин Украины, если считаете, что Путин засылает на Укранну агентов ФСБ. ФСБ занимается внутренней безопасностью. Слать ФСБ-шников за кордон так же глупо, как заставлять таможенников регулировать дорожное движение.

Вы гражданин Украины, если полагаете, что за санкции и прочие гадости в исполнении Обамы и Евросоюза мы начнем ненавидеть Путина. Причинно-следственную связь у нас никто не отменял. Не то что на Украине.

Вы граждданин Украины, если полагаете, что крымчане внезапно полюбят Украину в ответ на блокаду и перекрытую воду.

Вы гражданин Украины, если считаете, что рыночная цена за газ определяется мнением Яйценюха.

Вы гражданин Украины, если считаете, что ради безвизового въезда надо было устраивать революцию в Киеве. На самом деле революцию надо делать в Брюсселе. Без нее вы будете приседать и делать ку ради свободного въезда до бесконечности. Посмотрели бы на Россию что ли...

Человека без бровей невозможно удивить.

В глубокой старости всё лишнее, всё наносное, все правды и полуправды, все ошибки - всё это тает, теряет смысл, и человек, наконец, понимает самую главную Истину: пора уходить.

У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица.
Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас...

Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.

- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.
@konaarm

Девушка, которая всегда хочет кончать с вами одновременно, обязана умереть с вами в один день.

Объявление.
По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

Многосерийная криминальная драма "Пятьдесят застенков Серого".

- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.
Но если вам есть, что добавить - несите скорее.

Дай человеку огонь, и целый день он будет греться. Облей его керосином и подожги, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.

После проведенной акции «АнтиМайдан» Кремль планирует провести еще несколько акций:
- «Да-коррупции!»
- «Свободу судейскому произволу!»
- «Да здравствует гнилая правоохранительная система!»
- «Пушки вместо хлеба!»

Не дает мне краля, что твои "Мистрали".

Расскажи мне - и я забуду. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в сторону - и я сделаю лучше.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.

Неправда, что Моторола жив. Моторолу убил Стив Джобс. Своим первым айфоном.

— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Хуялиби.
— Дело закрыто.

— Милая, у нас сегодня будет ночь любви.
— Хуюбви.
— Какая же ты всё-таки не романтичная...
— Хуентичная.
— Ясно. Спокойной ночи...
— Хуёчи.

Разговаривают двое друзей:
- Всё, а развожусь.
- А что так? Твоя жена тебе, случайно, не изменяет?
- Да в том-то и дело, что не случайно, а по привычке!

Меньше знаешь - больше тупой!

Люди!!! Псаки начала размножатся! Покажите нам того дебила,кто это сделал!)

Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.

Надо со стены ВКонтакте удалить все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
- Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
Люди вокруг переговариваются:
- Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
А мальчик все бежит и кричит:
- Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
- А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!

"На Украине запретили прокат фильма "Брат-2" поскольку он содержит сцены, которые являются унизительными для украинцев по национальному признаку."
То есть киевская власть признает, что бандит и бандеровец - это национальная признаки украинцев! Это 100500!

Он был такой наивный, что его два раза наивнули.

На новом шоу первого канала "Пляши!" начались слепые просмотры.

Не говорите мне о кризисе. Я дитя 90-х. В моём детстве деликатесом считался кусок черного хлеба, политый подсолнечным маслом и посыпанный солью.

- Где ты?
- Посмотри в foursquare.
- Ты ел?
- Посмотри в Instagram.
- Чем занят?
- Посмотри в Twitter.
- Блин, у тебя можно спросить?
- Да, на ask.fm.

- Кто Вы и куда идёте?
- Я министр иностранных дел Российской Федерации Сергей Лавров, иду на заседание Совбеза ООН.
- У Вас есть доказательства?
- Конечно! Вот паспорт, вот удостоверение...
- Знаем-знаем! У вас такие бланки можно купить на рынке! Так есть у Вас доказательства?

Что-то давненько об адронном коллайдере нет новостей. Тревожно, как-то.

- Как определить, где в городе засела банда жуликов и воров?
- Очень просто! на этом доме будет флаг "Единой России"!

Стенограмма заседания Кабинета Министров Украины:
— როგორ ხარ
— დიდი! როგორც თქვენი მეუღლე და შვილები?
— მიჩვეული. რა არის ახალი თბილისში მოვისმინოთ?
— ივანიშვილი თხა.
— კარგად, იქ მაინც განიცდიან.

Русские и украинцы – братья навек: только русские – это братья Карамазовы, а украинцы – это Каин и Авель.

Только у нас пенсионер на инвалидной коляске может подрезать прокурора на “Мерседесе”.

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Пьяный звонит по телефону:
- Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
- Нет у нас никакого Либермана!
- Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман – это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

росссийская армия - она как НЛО: при ее появлении фото-видео аппаратура моментально выходит из строя:)

- Как называется конечная станция всех цветных революций?
- Тупик.

- Толик, а ты какой подарок на день влюблённых получил?
- Зажигательный эротический танец.
- А, ясно. Селфи делал?
(c) Нестор Бегемотов

Рабинович, ты не мог бы объяснить в чём смысл отмены электричек в Тамбове, если такой же убыточный поезд РЖД пускает во Францию.
Все очень просто , когда наступит жопа ,то эти господа из РЖД побегут не в Тамбов ,а в Париж.

Про стерхов

Открывает Путин Совет безопасности.
- Дело швах - производство стоит, народ бунтует, того и гляди на Кремль пойдет. ОМОН разбежался. Так что уходим на Науру со стерхами.
Надели Путин, Медведев, Сечин, Патрушев, Шойгу, Лавров и Песков клювы и оперенье, подходят к вожаку стаи стерхов.
- Мы стерхи, можно нам с вами в теплые края?
Посмотрел на них вожак и говорит, - Взяли бы мы вас, да только вы не стерхи.
- Как не стерхи? А кто же мы? Вот клювы, вот перья, - не соглашаются Путин, Медведев, Сечин, Патрушев, Шойгу, Лавров и Песков.
- Вы дятлы. Такую страну прощелкать!

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею"

- Неужели у Украины нет никакой надежды на светлое европейское будущее?
- Надежда в тюрьме.

Звонок от ВСУ из котла в генштаб:
- Нас 200, а террористов 300. Нужно подкрепление!
Ответ генштаба:
- Держитесь, высылаем танки.
Второй звонок от ВСУ из котла в генштаб:
- Нас 100, а террористов 400. Нужно подкрепление!
Ответ генштаба:
- Держитесь, танки идут.
Третий звонок от ВСУ из котла в генштаб:
- Нас 10, а террористов 500. Они уже спрашивают, когда же будут танки?

Взято из комментариев на http://lenta.ru

Ученые-астрономы обнаружили в Солнечной системе новую сверхмалую планету, на которой нет ни подлости, ни глупости, ни лжи. Людей там тоже нет.

Опытная ворожея гадает на картах, быстро снимает любую порчу и сглаз. Украину не предлагать.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

- Господин Абромавичус, вы знаете что такое корзина?
- Как всякий литовец, я с детства привык к баскетбольной корзине.
- Отлично, вы назначены министром экономического развития и торговли Украины.

Пускай в Евросоюзе думают, что русские все богатые. У нас даже селёдка в шубе.

А куда смотрит "Гринпис"? Почему не проводит акции в защиту окружающей среды в Донецке, не приковывает себя наручниками где нибудь там, в Дебальцево, к примеру? Как там с озоновой дырой, наконец?

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Америка выдумала новую санкцию, нас покинула Псаки... :(. Над кем теперь будем смеяться.

В чем отличие России от Европы и других ? В Стокгольме убили одного, в знак протеста вышли тридцать тысяч. У нас убьют тридцать тысяч, выйдет один.

В каждом российском городе есть шлюхи, наркоманы, мусора, хачики и улица Ленина.

Проблемы не в том, что Псаки дура. Проблема в том, что 300 миллионов американцев думают, что она умная.

Русских на Украине выдает акцент: его просто нет в отличие, например, от галичан или буковинцев.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Порошенко прав, когда сравнивает Дебальцево со Сталинградом. Гитлер там тоже очень сильно погорел.

За 55 лет жизни сделал для себя вывод: в России гонка за благополучием, это попытка догнать горизонт.

Конфетная фабрика «Рошен» готовит к выпуску мегаледенцы «Черный банан»

Россия страна богатых возможностей:
Любой учитель физкультуры может заполучить госконтракт на один из самых дорогих мостов в мире!
Любой мебельщик может стать министром обороны!
Любой филолог может стать директором самой большой российской нефтяной компании!
Бородатый фокусник может стать во главе избирательной системы!
А рыботорговец может легко стать губернатором московской области!

Прав Путин, что "Нынешняя ситуация в экономике - это не плата за Крым". Это премия

Николай Коперник первым доказал, что от проблем голова всегда идет кругом, а не квадратом.

Разозленные пешеходы нарисовали «зебру» там, где им удобно ходить, а не там где хочет ГИБДД.

Жизнь это череда взлетов и падений. Поэтому, взлетая, думай о приземлении, падая – думай, как взлететь.

Россия запретила всем работникам МВД выезд за границу.
Я так понимаю, это и есть достойный ответ России на новые санкции Запада?

Andrew (c)

-Ты моё солнышко)Моя радость, моя сладкая))Иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги)
-Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?

Интересно куда смотрит Роспотребнадзор? Почему до сих пор на телевизорах нет предупреждения "Чрезмерное употребление телепередач вредит вашему здоровью!" ???

Девушка вызывает домой мастера по ремонту телевизоров. Тот смотрит, паяет что-то, включает телевизор, берёт 700 рублей и уходит. На следующий день девушка опять вызывает его. Ситуация повторяется. На третий день девушка звонит директору этой мастерской и говорит:
- Да что это такое?! Что у вас за мастер?! Опять телевизор не работает!
Ну директор, естественно, вызывает этого мастера и, подмигивая, говорит:
- Ты же пятнадцатый год у нас работаешь! Отличный мастер! А тебя уже третий раз за три дня она вызывает! Я не понимаю, ты влюбился что ли?!
- Нет. Понимаете, я так и буду брать с этой дуры деньги, пока она будет втыкать в розетку шнур от рядом лежащего фена вместо телевизионного!

- Вчера первый раз на праздник купил подешевевшую аж на 35 рублей водку! Почувствовал заботу правительства о народе! Молодцы!
- Пойдёшь за закусью 23 февраля, увидишь как селёдка и лук подорожали в 2 раза...

На Украине, в отличии от России, по отношению к ним людей политики стоят ниже даже футболистов.

На европейской политической кухне очень сильно пахнет Копченым.

Кризис грозит сильно ударить по зарплатам Россиян.
Россиянам надо бить первыми: выйти на улицы и набить наглые морды кризиса и его творцов.

Журналисты спрашивают у ВВП:
Владимир Владимирович, а какие у Вас планы в краткосрочной перспективе?
ВВП: собираюсь штаты сокращать.
Журналисты: неужели Медведева и команду уволите?
ВВП: Да нет, хочу Аляску России вернуть.

Нынче Киев - мать городов антирусских.

"Из-за кризиса россияне стали меньше инвестировать в недвижимость Лондона"
@ http://dom.lenta.ru/news/2015/02/20/realestate/
Бля... я пиzдец, как расстроился... ночь не спал...