Самые смешные анекдоты за неделю!

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.

xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох@ярил.

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Мантра укробуддистов: «Харя Пети шире рамы, шире рамы харя Пети…»

В основе законов любой развитой страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась с возможности поп**деть, пока рабы вкалывают.

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг.

Объяснить можно всё, но не всем.

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нахуй!" "Да пошла она нахуй!"

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вырос!

У женщины “Нечего одеть” - это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

- Зачем тебе две подушки?
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.

Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.

В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%

Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

- Вера не нуждается в доказательствах.
- Тогда я верю в то, что вы полный идиот! Мне и доказательств особо не надо. И не смейте разрушать мою веру в это!

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

- Есть только один способ узнать вкус галстука – съесть его.
Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.

Жалко девчонок - в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.

Лингвистам на заметку.
Если у девушки в соцсети статус "Все задрало" - значит, ее давно никто не драл.

19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. В связи с этим санкции против России будут усилены, а Филиппу Киркорову запрещён въезд на территорию Соединённых Штатов.

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.
© Вин Дизель

никогда мы не будем братьями:
вы газ поставляйте - но не заплатим мы

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хуй я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как мудак...
— Отнюдь!

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Ищешь виновного? Начни с зеркала!

Время лечит, но потом надо лечить печень.

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.

Голый мужчина без документов хотел проникнуть на территорию американского посольства в Москве - Интерфакс.
Сноуден?

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Киев в X веке боролся с язычеством, а в XXI пытается победить двуязычие.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.

Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...

Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

Проект Минска-3: "Ни мира, ни войны, Украину распустить".

- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что  он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.

- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.