Самые смешные анекдоты за неделю!

Если у Псаки будет девочка, назовет Украина; если мальчик -- Майдан.

Говорят, что у каждого есть свои тараканы в голове..
А, вот я знаю как минимум одного человека у которого есть в голове тараканы,у которых есть свои тараканы в голове...

Новое правительство Грузии недовольно, что у нас трудоустроили их бывшего президента Саакашвили?
Пусть возьмут себе взамен нашего ЯнукОвоща...

Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются покупать сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать владельца торговой точки за рекламу табачных изделий перед покупателями.

В центре Сибири из-под земли забил горячий фонтан высотой 40 метров.
Жители 20 близлежащих домов, оставшихся без горячей воды, активно разыскивают автора рукотворного чуда.
Сантехник Петрович предпочел остаться инкогнито.

Набрал в поисковике в компьютере друга "презерватив". Теперь он мне уже неделю жалуется, что реклама гандонов и удлинителей члена заколебала. Ну не в курсах он че и как и откуда. Самые приятные оочень мелкие пакости.

Оппозиция направила в мэрию Москвы уведомление о проведении марша протеста по Тверской улице 1 марта. Для раздачи булочек приглашены американские дипломаты и сотрудники госдепартамента США. Справка из психдиспансера не требуется.

Операцию по уничтожению окруженной группировки украинских силовиков решено назвать по названию населенного пункта. Только без первой буквы.

- Очень спать хочу…
- С кем?

А главу Центробанка Нибиуллину ничто ниибёт!

Молодец Чуркин, нашел-таки как избавиться от Псаки. Наверное ему пришлось изрядно выпить, иначе бы стошнило.

Пионер- это школьник, который мучается вопросом, кого он больше любит - Светку из параллельного класса или Ленина.

Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!

На экраны выходит новый художественный фильм в категории 12+
"5-10 оттенков серого"

Настоящая любовь- это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

во время переговоров потрошенко звонит в вашингтон :барак макакович Вы обещали помоч а то все дерут почем зря Обама отвечает Петя я обещал милиард лолларов я на эти деньги выщлю тебе ВАЗЕЛИН

Госдума отказала в запросе возвращения мата в кинематограф.
Мотивировали депутаты это примерами из советского кино, где мат заглушали звуком, например, реактивного самолета.
Загребись теперь, подумал режиссер. Где я им в 1942 году на тонущей подводной лодке найду реактивный самолет.

Слово не воробей, оно дятел, так как может хорошо по мозгам настучать.

- Я всё продумал. Если сесть на воздушный шар вместе с кошкой и подняться на 300 метров, то через некоторое время, за счет вращения Земли, Париж сам приплывет к нашим ногам!
- Ну, это понятно. А кошка-то нам зачем?
- Как, ты ещё не догадался? Чтоб зацепиться за Эйфелеву башню!

В связи с сокрушительной победой ВСУ под городом Дебальцево, Верховная Рада Украины постановила переименовать указанный город: из его названия удалена первая буква!

Украина - большой осколок Империи Зла

Никогда я не был так тактичен, осторожен и приветлив в отношениях с тещей, как после ее слов: «Вот продам дом, наверное, дам и вам денег!»

Порошенко скоро вызовут в Кремль, для вручения медали "За освобождение Дебальцево"

- Дорогой, а какой подарок ты бы хотел получить на 23 февраля от девушек на работе?
- Натуру!

Псаки... Беременность... Как все начиналось....
Баня. Наши дни. В парилке двое...
- Слышь Вован, а слабо тебе сделать так, чтобы Псаки пургу несусветную больше не несла?
- Не слабо. На что спорим, Димон?
- Как всегда, на щелабан!!!
- Заметано, Димон!!!....

— Поздравь меня, я нашёл свою половинку!
— В смысле, женился?
— Пошляк! Я машину купил.

Советско-израильский гроссмейстер Псахис решительно отвергает родственные связи с Псаки и с горечью заявляет, что ему стыдно, что он тоже грек.

Путин договорился с Орбаном, что Венгрия по сигналу из Кремля откроет против Киева второй фронт. А так как Венгрия -- член НАТО, остальные члены НАТО будут вынуждены выступить на нашей стороне.

Муж возвращается домой под утро.
"Ты где был, скотина?"- гневно спрашивает жена.
"За ночными бабочками гонялся" - отвечает муж- "Вот за сачком вернулся."

«Вечная память! Отправь ЗАВЕЩАНИЕ по почте!». Почта России.

- Жена внедрила в нашей семье термин «одноразовый мобильный телефон».
- Это как?
- Уже пятый за год теряет.
(с) Нестор Бегемотов

Одно слово может и "воробей", а два слова - уже указатель направления движения.

Ректора Высшей школы экономики Кузьминова спросили, как он оценивает работу Нибиуллиной на посту главы Центробанка.
- Я вам отвечу не как эксперт, а как обычный российский гражданин. Ни при одном из прежних руководителей ЦБ лично я не испытывал такой уверенности в своем благополучном завтрашнем дне!

Кот, выросший на мультфильмах «Том и Джерри», боится мышей.

Утро. Муж и жена в постели:
-Дорогой, ты уже оба глаза открыл?
-Да!
-Тогда сделай мне кофе, а то один глазик у меня еще спит.

Совестливый японский метеоролог из-за капризов местной погоды каждую неделю делает себе харакири.

В 2014 году, на Украине, стало хорошим тоном добавлять к хорошим пожеланиям слова: Ваше место у Параши

-Товарищи курсанты, как вы думаете, что самое главное в боевой стрельбе миномётного расчета?
-Быстрота, точность....
-Нет, главное - не кинуть в ствол следующую  мину, пока не улетела та, что в стволе, а вот потом - быстрота, точность ...

Просыпаются двое с гремучего бодуна:
-Ка-акое-е сегодня ччисло?
-8 Ма-аррта.
-Аа ччто было вчера-а?
-Но-о-вый го-одд.

В России всё в порядке со свободой слова! А те, кто говорит, что не в порядке - те национал-предатели и их нельзя допускать до эфира!

На совещании в руководстве "Яндекса":
Окей гугл, покажи как проверить Google на предмет нарушения российского антимонопольного законодательства?
через минуту:
Окей гугл, как правильно составить обращение на имя Игоря Артемьева?

Она была такой одинокой, что сама себя приглашала в кино.

Совет правительства россиянам. Никогда не зацикливайтесь на старом, и у вас всегда будет прекрасное настроение! Например, ни в коем случае не вспоминайте прошлогодние цены.

- Как у вас красиво в больнице, уютненько так!
- Кстати, у нас в больнице так не было ремонта с 1983 года. Но недавно мы провели конкурс детских рисунков на стене.

ПСаки, ПеСков - фамилии созвучные, должности похожие. Псаки ушла в декрет. Ждем-с.

- Это что у Тебя за ремень новый? Крокодиловый?
- Что Ты! Это только лохи крокодила носят! Мне его за огромные деньги по интернету достали! Из кожи дикого исландского динозавра!

Самые хорошие психологи - это алкоголики: легко втираются в доверие, а в конце обязательно попросят взаймы.

-Слышь, Пятровна, вот почему все
стервы красивые и с виду недотроги?
-Были бы они, падруга, страшные,
их бы никто и не трогал!

Психологический портрет типичного холостяка: этот типаж много говорит о сексе и часто даёт волю рукам.

Чугуевский завод резинотехнических изделий выпустил новую православную коллекцию презервативов с ликом Христа "Иисус в тебе!"

Смотрел ролики в Ютубе, читал комменты. Один чел написал длиннющий комент, такого еще не видел. Стало интересно, а "Война и мир" Толстого войдет в коммент?
Попробовал, вошло!!!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин.
- У нас сегодня на ужин « ужин нах… нужен». Худею я!

Нападающий "Зенита" Халк зарабатывает среднемесячную зарплату жителя Санкт-Петербурга - 560 евро - за 42 минуты.

МАК (Международный Алкогольный Комитет) утвердил программу летних Бухло игр
Литрбол, стрельба сигарет, борьба с умом, бабсклей, скоростной спуск, синхронное шатание, ориентирование в чужом подъезде, ссаный спорт, фигурное стряхивание, валяние на траве, рыгби под забор, упор на толчке с засыпанием

- Больно ли тебе девица, больно ли тебе, красная?
- Не больно, Серушко, не больно...
- А зовут то тебя - как?
- Настенькой... Ой, тьфу ты, блин - Анастейшн меня зовут!

"Кержаков: Я здоров. В Голландию не полетел по решению тренера"

Не-не. Просто, как всегда, не попал.

На сей раз - на рейс в Голландию.

Объявленный в международный розыск бывший президент Грузии Михаил Саакашвили, который находится на Украине в качестве советника президента Порошенко, объявил о намерении вернуться вместе со своими соратниками в страну и через год победить на парламентских выборах. Одно из его предвыборных обещаний - взять к себе в советники президента Порошенко, которого к тому времени объявят в международный розыск.

Я не люблю Киркорова как певца, он мне нравится, как женщина.

Не хлебом единым жив человек
Не санкциями едиными мертв россиянин.

Мужик, он идёт в магазин купить. А баба идёт по магазинам посмотреть.

Только после того, как цена бананов в России достигла 15-летнего максимума, американцы начали догадываться, что представления Обамы о наших уязвимых местах слегка, как бы это сказать, субъективны.

Профессор медицинского университета полчаса наблюдал в окно за своим студентом, который мучаясь пытается поменять лампочку на иномарке, вышел к нему и говорит:
- Тяжело, юноша?
- Да...
- А зачем ещё ты на гинеколога-то учиться поступил?!

Как все-таки упали цены в результате кризиза! Вот раньше орещки в Окее стоили целых 535 рублей (за кг), а теперь - всего каких-то 120 рублей (за 100 грамм)...

У меня очень хорошая жена. Если к ночи я все убиру в квартире, помою посуду, приготовлю еду на завтра, постираю, сделаю уроки с детьми, то она разрешает, после того как заснула, тихонько-тихонько посмотрть порнушку по Интернету.

Дизайнер АвтоВАЗа обвинил Mitsubishi в плагиате. Машина оказалась настолько хороша, что её ещё не выпустили, а японцы уже своровали!

Политический лжец отличается от обычного в одном существенном отношении: у него обычно короткая память.
© Джонатан Свифт

- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы на Украине.
- Ну и как?
- Избрать его президентом России, тогда он точно не отвертится!!!!!
- Фи!!! Тогда проблем с Украиной вообще не будет.
- Почему?
- Через неделю Порошенко окажется в Гуантаномо, получив семьдесят лет за торговлю наркотиками, Яценюк, Аваков и Турчинов отправяться кормить рыбок на дно Персидского залива, а на месте Киева станет ровное место.

Еду в электричке.
Механический голос: "Внимание, впереди желтый!"
Позже: "Внимание, впереди белый!"
Еще позже: "Внимание, впереди черный!"
Не работает, что ли? Или "впереди негр"?

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот психологи пишут,
что хороший секс в соседской квартире приводит
к депрессии…
-Это, точно, Абраша, причём таки, куда к большей
депрессии, чем плохой секс в своей!

Если в названии города Дебальцево убрать первую букву, то новое название будет лучше соответствовать сегодняшней украинской мове.

Для сантехника запах говна - рабочая обстановка.

В подарок Порошенко Саакашвили привез чемодан галстуков с различным ароматом.

Очень правильная девушка Света однажды захотела тупо перепихнуться. Надела самую короткую юбку, блузу с самым глубоким декольте и пошла по самым злачным местам, которые порекомендовала подружка... Вернулась абсолютно разочарованная, жалуется:
- Это кошмар какой-то...
- Неужели никто не подошёл?! - удивляется подруга
- Почему сразу никто?! Человек сто предложили познакомиться. Но я их сразу отшила - всех интересовали только серьёзные отношения...
- ?????
- Они сразу спрашивали, нужен ли моей маме зять...а я хотела просто ТРА-ХАТЬ-СЯ!!!

Взял тетрадку в клетку, зарисовал одну клетку чёрным. И чем я не Малевич?!

Современная депрессия - это когда в интернете сутки не был.

Во дворах стоят гаражи ветеранов... Куликовской битвы!

-стой,стой, кто идет?
-окруженец Петя!
-тра та та!! тра та та!!! -пулемет ответил ....

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.

Иногда я скучаю по тебе...
Но потом я вспоминаю всю ту х*йню, которая произошла по твоей вине, и думаю: "Да иди ты нах*й!".

- Похоже у президента Грузии нет способа вернуть систему государственной власти в режим управляемого из Кремля бардака ...
- Почему нет ? Пусть назначит советником Януковича - пару лет рефоорм и будут жить на российскую гуманитарную помощь !

Радость от освобождения Дебальцево омрачена - отступая каратели взорвали бетонную букву "Д" на вьезде в город.

Алкоголь сравнительно недолго создает иллюзию счастья, потом начинаются проблемы… С женитьбой - те же проблемы, но с водкой не надо разводиться и у нее нет мамы!

Хлеб всему голова.
Президент у нас голова.
Еб... Что ж получается!?
Президент - это хлеб!!!

Из беседы двух подружек:
Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.

- Люда! Где мая зарплата?!
- Я не знаю...
- А откуда у тебя шуба?!
- Так! Не нервничай меня.

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке, и меня разбудил слепой, который пытался прочесть моё лицо.

С появлением скайпа, выражение "сиди и не булькай" для многих обрело совершенно понятный смысл.

Новая девушка Бонда - Моника Белуччи? Пойду помирюсь со своею старухой.

Не верьте в то, что фирма процветает, если ее сотрудники из дома на работу носят мыло, туалетную бумагу, чай, сахар, воду, а в комнату отдыха недавно купили китайский телевизор и старый диван на распродаже.

Зарегистрировался на новом форуме и попросился быть модератором. Так меня тут же забанили!

первое о чем должен позаботится вновь избранный президент-это дешевая туалетная бумага, что-бы не подтирались газетами с его портретами.

Отставка соотечественницы Псаки -- тревожный сигнал для Греции. По ходу, все же решено ее бомбить за попытку выхода из Евросоюза.

Украинские националисты, звучит также нелепо, как пигмеи-баскетболисты.

Если во время ревизии ваши подчиненные говорят вам «Мы очень не хотели вас огорчать…», значит, уголовное дело уже завели.

Если вы считаете, что вы окружены гадами, и поэтому вы ненавидите весь мир, устройтесь контролером электричек, и весь мир будет ненавидеть вас.

В каждом человеке должна быть изюминка, вот я например всё время - поддатенький.

Путин сказал, что основную тяжесть Великой Отечественной войны вынес на себе русский народ. Сказал тихо и евреям. Наверное, порадовать их хотел...

Что можно ожидать от человека, у которого нет второй половинки?
А что можно ожидать от автомобиля, у которого нет руля или тормозов?

Долг платежом красен + 47% годовых.

- Здравствуйте, Томару я могу услышать.
- И услышать, и увидеть и пощупать
- Хм, не понимаю вас
- А вы первый раз в публичном доме?