Самые смешные анекдоты за неделю!

Наркоман бегает по площади и кричит:
-Пиздец, пиздец!
Подходит милиционер. Наркоман:
-Не дозовешься вас!

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

Сколько бы женщины не выходили замуж, почему то самые лучшие мужья или у подруг, или на свободе.

Михаил Саакашвили определяет цвет галстука с закрытыми глазами.

- Вы спрашиваете, что я делаю весь декабрь?
Считаю дни до Нового года.

Женщинам на заметку:
Вы потеряете вес быстрее, если будете верить в то, что потерянный вами вес достанется Вашей "заклятой" подруге.

Кошкино счастье - это когда хозяева выставили всё на праздничный стол, а сами свалили в магазин.

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

Раньше после 23 февраля на весь год был обеспечен носками и трусами, а теперь еще флэшками любого размера и формы.

Люди делятся на очень много частей.
© Фредди Крюгер

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.
© Малый Кыс

Максима Галкина как-то спрашивают:
- Максим, вы же молодой, что вы будете делать лет через 20 в плане супружеской жизни?
Глакин отвечает:
- Куплю алоимитатор.

Звонил любовник из коллекции "весна-лето" прошлого года.
Неактуально как-то...

В древности устами фараонов боги сообщали народу свои повеления,
теперь Бог общается с народом через Путина

Бежит беременная коала по транссибирской магистрали и кричит:
- Где тот плешивый, что меня поцеловал и обещал жениться? Найду - загрызу.

- Что нового в газетах о России, Ватсон ?
- Как обычно, Холмс, как всегда, пожар в сумасшедшем доме.

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Если жена стала недовольна сексом, значит раньше вы слишком много делали для неё в постели.

-Оk, Google, будешь третим?

Количество просроченных кредитов в России за последние три месяца выросло по самым скромным подсчётам на 33,8 миллиарда рублей.
А ведь ещё даже призрака кризиса не видели...

В ответ на введение Украиной с 1 марта нормы об обязательном использовании гражданами РФ заграничных паспортов для въезда на территорию Украины, Россия вводит норму об обязательном использовании жителями западных и центральных регионов Украины (список областей прилагается) для въезда на территорию РФ ветеринарных паспортов установленного международного образца с отметками о прививках от бешенства.

Из новых предложений Украинской власти: О власти либо хорошо, либо ничего.
А в зеркале они отражаются?

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

В Северной Осетии придумали порошок, сокращающий расход топлива - понюхал или прокурил, и никуда ехать уже не надо.

Если вы все утверждаете, что используете Макдональдс токмо в качестве бесплатного туалета... то почему в любом случае в каждом из них очереди в кассу все равно длиннее?

С новостной ленты Яндекса:
"Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".

Из Москвы в Калининград выехала группа хмурых озабоченных историков с заданием срочно найти сакральные места, желательно неподалеку от могилы Иммануила Канта, создателя Российского категорического императива.
На вокзале их провожала другая группа, у которых в карманах были авиабилеты на Сахалин, и командировочные на Шикотан и Итуруп.

Создатель русского литературного языка Пушкин признан иностранным агентом. Он внук эфиопа.

Агентство Мудис понизило рейтинг России. А что вы хотите? Мудис он и есть мудис!

если бы левиафана снимали в голливуде, коля с димой были бы любовниками, а лиля - толстой негритянкой

Из записок туриста: "Сингапур... Какой страшный город! Куда ни плюнь - беззаконие. Могут даже за то, что плюнул, оштрафовать или посадить".
(с) Нестор Бегемотов

Машину останавливает толпа гаишников во главе с генералом. Водитель, прифигев:
- Ой, а что это вас так много?
Все гайцы хором:
- Джекпот!
(с) Нестор Бегемотов

На уроке литературы:
- Ну, что, Вовочка, расскажи-ка мне стихотворение.
- Вы что, Мариванна, Дед Мороз, что ли?

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

Смелые американцы ребята! Не бояться ли они, что после того, как они поставят оружие Украине, то мы сразу поставим оружие им? Без посредников.

У нас появился новый праздник - День Сил специальных операций - 27 февраля. Но для полной конспирации надо было бы - 29-го.

Моя жена разговаривает с телевизором. Когда же эти невоспитанные ведущие начнут с ней здороваться?

Когда сообщили о победе Порошенко на выборах в президенты Украины, я положил рядом его фотографию и фотографию Януковича. Попробовал найти десять отличий. Не нашел.
С судьбой Украины всё стало ясно...

А Вы в курсе, что когда Гугл скрывает в результатах поиска сайты, на которые подана жалоба о нарушении авторских прав, он дает ссылку на эту жалобу, в тексте которой, указан какой сайт заблокирован?

- Что делать, если у меня перестал крутиться счётчик горячей воды?
- Радоваться!

По мнению врачей-специалистов понятие "любовь" - это:
Терапевт: - "Когда... резко поднимается температура!"
ЛОР: - "Когда... ничего не слышу!"
Окулист: - "Когда... ничего не вижу!"
Кардиолог: - "Когда... сердце вырывается из груди!"
Психиатр: - "Когда... сходишь с ума!"
Невролог: - "Когда... коленки трясутся!"
Венеролог: - "Когда... надо думать о последствиях!"
Проктолог: - "Без комментариев..."

Армянское радио спрашивают:
- Не случилось ли чего с Юлей Тимошенко? Почему мы не слышим больше, что русских надо убивать и сжигать заживо? Неужели придушили втихаря, чтобы не позорила Украину?
- Юля Тимошенко жива и здорова, ей просто сменили пол. Теперь она Петя Порошенко.

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

- Госпожа Псаки, вы утверждаете, что отец вашего ребёнка господин Путин. У вас есть доказательства?
- Безусловно. Вот снимки с американского спутника.
- Хм... Но в прошлый раз вы утверждали, что эти пятна - российские системы залпового огня на Донбассе.
- Ах, этот Путин - очень коварный тип.

Утром 8 Марта жена говорит мужу:
- Не надо кофе в постель, лучше организуй-ка мне два оргазма!

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке!
- Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Команда КВН Дагестана грабит обменники всегда с искромётным юмором. А как телефоны отжимает- вообще оборжаться!

Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…

В ответ на антироссийские санкции Брюсселя, известный российский скульптор грузинского происхождения Зураб Церетели заявил о готовности изваять и установить в Москве монументальную композицию "КАКАЮЩИЙ МАЛЬЧИК".

Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре:
- Ну-с, батенька, как себя чувствуете?
- Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих.
- Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Иногда маленькому мальчику очень нравится играть в куклы, но в силу вступает половая дискриминация. Зато потом, когда мальчишка станет дядькой, то отыграется на больших, красивых, резиновых куклах.

"Причина крушения самолета в Москве,в котором погиб французский миллиардер: вся смена работников была пьяна". Пьяные? В России? Не может быть! Расшибусь в лепёшку - не поверю!

- Дорогая, мне кажется или нет, что у тебя грудь обвисать стала? И не такая упругая уже...
- Не поняла?! Что ты там мямлишь?!
- Говорю, так тебе даже лучше! Отлично выглядишь!

Сатирик Михаил Задорнов перед тем, как прочитать тяжеловесную, не слишком смешную шутку, обязательно говорит: "А сейчас будет посложнее. Приготовились?" Попробуй после этого не выдавить из себя подобие смеха...

Я - кот, и я хочу улечься прямо тебе на ноги, чтобы помешать тебе спать. И при этом лечь так, чтобы мне было удобно! А если ты вдруг пошевелишься, то я обижусь и уйду. Но ведь ты этого не хочешь, правда?
© Малый Кыс

Дожили - это, когда на заборе написано "16+" и... всё. Остальное только по паспорту.

Ночью, после пивной на Брайтон-Бич!
-Хаймович, вам не кажется, что мы
идём слишком мрачным переулком?
А за нами, кстати, увязались мускулистые
шоколадные парни и они поглядывают
на нас с неподдельным интересом…
-Таки да, Абраша, начинаем срочно
делать ноги! Опасность я всегда
чувствую спинным мозгом!
-А почему спинным???
-А он, Абраша, ближе к жопе!!!

Очень бедная одесская семья.
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!

Если возраст женщины можно определить по расстоянию от соска груди до пупа, то теперь понятно почему они носят лифчики.

Загадка: Грудь в крестах, голова в кустах!
Отгадка: Партизаны издеваются над немецким генералом!

Случай в коммуналке. Открывшая ночью дверь на кухню, гражданка Иванова, была атакована несколькими группами тараканов под крики «Ночью жрать - вредно»!

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.

Плохо это когда ты мужик, тебе за тридцать и твой первый след на шее от поцелуя взасос оставил мамин пылесос.

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
ну или прогнозирует ощущения от минета в твоем исполнении...

Покаешься - легче станет. Легче станет - опять грешить начнёшь. Нагрешишь - опять каяться будешь. Замкнутый круг. Вывод: либо не греши, либо не кайся.

Мужики поспорили, кого раньше заберут в полицию: с американским флагом или с украинским.
Первым забрали случайного прохожего:
-Ты почему, сука, без флага вообще?

- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно!
- С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!

В прошлом году Сомали протестовала против сравнений с Украиной,
а в этом году даунам не понравилось слово "майДАУНЫ"

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

Петро Шоколадзе

Майдан делался , чтоб догнать и перегнать Россию, по уровню жизни.
Гривна уже догоняет рубль , по отношению к доллару ...
Перемога!

Ура! Я понял! В убийстве главы Total виновата бабочка!!! Не верите? Посмотрите фильм "Эффект бабочки"!

Накануне экзамена Вовочка приходит в учительскую, выкладывает на стол перед Марьей Ивановной фотографии и говорит:
- Выбирайте! Смотрите, какой голубоглазый блондин! Или вот этот брюнет, высокий, спортивный! Да вы, Марья Ивановна, не беспокойтесь, за всё будет заплачено!
Марья Ивановна, снимая очки: - Вова, ты сдурел что ли?! Что это такое?!
Вовочка: - Это мужчины, Марья Ивановна! Настоящие профессионалы-любовники! Вы ведь не забыли, что у нас завтра экзамен?
Марья Ивановна: - Я это прекрасно помню!
Вовочка: - А все знают, какой злой бывает утром неудовлетворённая женщина!

Для эффекта наивысшего наслаждения, в озвучивании рекламного ролика Pepsi,
были использованы звуки облегчения, которые доносились из кабин общественного туалета.

Дожили. Не пью три года. Жена прячет выпивку. Теперь свою.
© KONDEXIII

Кто не рискует, тот не пьет шампанское?
Но шампанское на всех одно, а водка на поминки без ограничений…

Примерно через 50 лет.
- Петрович, а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!
- Да, Михалыч! 30 лет уже его никто не видел, только на портреты молимся, но порядок!

- Ты когда впервые увидел картину "Черный квадрат" Малевича?
- Когда заснул за шахматной доской.

Американский корреспондент берёт интервью у начальника ГИБДД:
- Вы всё чаще ловите пьяных водителей. Это из-за дешевеющей водки или от безысходности они так пьют?
- Понимаете, у нас как: если завтра сделают штраф ещё внушительнее - они будут пить ещё больше!
- Это дурость!
- Нет! Это русская рулетка!

О "смуте" в соседней стране:
-Алё, жена,бля! Поздравь меня,бля!... Мне предложили пост министра культуры,бля!

Лозуни третьего "майдана":
- Кто не скачет,- тот за второй майдан !!!!
- каждый третий майдан - юбилейный !
- майдан майдану не майдан !
- настоящий майдан - ( N+1) майдан !




А как 3-й майдан начнется....
Тож бабульки будут в истериках биться:
"Кто не скачет - тот за второй майдан !"
А второй майдан - он все путину сдал !
А вот третий майдан - настоящий майдан !
Но будут и там добрые люди драться...

Как-то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
- Да ты хоть пискни, сволочь!!!
А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

Экскурсанты в прогулочном самолете не особо переживали, что им не дали парашюты.

Они начали переживать, когда на высоте 2000 метров пилот объявил: "У нас - день открытых дверей".

23 февраля посвящается:
"Пусть помнит враг, таящийся в засаде -
Мы начеку! Мы за врагом следим!
Чужой земли мы не хотим ни 17,78 см.,*
Но и своей 4,445 см.**не отдадим!"
_________
* - 17,78 см.= 1 пядь.
** -4,445 см.= 1 вершок.

- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки...
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.

Алгоритм программы Порошенко по защите прав граждан Украины:
1) Если права граждан нарушаются, то (см пункт 2).
2) Президент обязан защищать права граждан. Объявить войну за права (см.пункты 3 и 4)
3) Не осталось живых - значит нет нарушений...Задача выполнена...КОНЕЦ
4) Есть живые...(см. пункт 5)
5) Провести опрос среди выживших на тему: Считаете ли вы, что ваши права всё ещё нарушаются? (см. пункт 1)

Сайт pravo.ru куда госдума выкладывала российские законы переехал на кириллический домен http://бесправиеграждан.рф

Если после пятидесяти начинаеш худеть при помощи спорта и диет, в этом возрасте это очень легко. Худеет все, ручки, ножки, шейка, только брюхо остается здоровым и упитанным. Оно же не дура или не дурак, как там правильно.

Пятьдесят первый оттенок серого: оральный секс в презервативе.
Это как сосать чупа-чупс, не снимая обёртку.

Если у тебя есть кот, ты уже не одинок.
© Малый Кыс

В советские времена квартир лишались из-за пьянки и карт, сейчас - из-за дурости и кредитов.

Верховна Рада Украины подготовила закон, который обеспечит защиту озонового слоя над Украиной !?
www.slovoidilo.ua

Ко вчерашнему:
"Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести."
А зачем? Сунул, и ты уже там. И носить никуда не надо...

Свершилось то, за что скакал Майдан.
В магазинах введен безрисовый режим. И безгречневый тоже.

На замечание, что некоторые батальоны не подчиняются Порошенко, Саки отметила, что вооруженные силы России тоже не подчиняются властям ДНР и ЛНР.
© KONDEXIII

По заявлениям ведущих интернет аналитиков поиск от гугл никогда не сможет в России обогнать яндекс.
Он не рифмуется ни с одним матерным словом.

- Дорогая, прости в последний раз! Я больше не буду изменять тебе! Я стану другим!
- А ты и так станешь другим! Кобелёк, я сделаю тебя рогатым лосем!

мудак это человек, которого вы еще не очень хорошо знаете, а ублюдок, которого уже хорошо.