Самые смешные анекдоты за неделю!

Наркоман бегает по площади и кричит:
-Пиздец, пиздец!
Подходит милиционер. Наркоман:
-Не дозовешься вас!

30 лет и 3 года пролежал, не вставая, Илья Муромец на печи, но «Скорая помощь» в деревню так и не приехала.

Сколько бы женщины не выходили замуж, почему то самые лучшие мужья или у подруг, или на свободе.

Михаил Саакашвили определяет цвет галстука с закрытыми глазами.

- Вы спрашиваете, что я делаю весь декабрь?
Считаю дни до Нового года.

Женщинам на заметку:
Вы потеряете вес быстрее, если будете верить в то, что потерянный вами вес достанется Вашей "заклятой" подруге.

Кошкино счастье - это когда хозяева выставили всё на праздничный стол, а сами свалили в магазин.

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

Раньше после 23 февраля на весь год был обеспечен носками и трусами, а теперь еще флэшками любого размера и формы.

Люди делятся на очень много частей.
© Фредди Крюгер

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.
© Малый Кыс

Максима Галкина как-то спрашивают:
- Максим, вы же молодой, что вы будете делать лет через 20 в плане супружеской жизни?
Глакин отвечает:
- Куплю алоимитатор.

Звонил любовник из коллекции "весна-лето" прошлого года.
Неактуально как-то...

В древности устами фараонов боги сообщали народу свои повеления,
теперь Бог общается с народом через Путина

Бежит беременная коала по транссибирской магистрали и кричит:
- Где тот плешивый, что меня поцеловал и обещал жениться? Найду - загрызу.

- Что нового в газетах о России, Ватсон ?
- Как обычно, Холмс, как всегда, пожар в сумасшедшем доме.

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Если жена стала недовольна сексом, значит раньше вы слишком много делали для неё в постели.

-Оk, Google, будешь третим?

Количество просроченных кредитов в России за последние три месяца выросло по самым скромным подсчётам на 33,8 миллиарда рублей.
А ведь ещё даже призрака кризиса не видели...

В ответ на введение Украиной с 1 марта нормы об обязательном использовании гражданами РФ заграничных паспортов для въезда на территорию Украины, Россия вводит норму об обязательном использовании жителями западных и центральных регионов Украины (список областей прилагается) для въезда на территорию РФ ветеринарных паспортов установленного международного образца с отметками о прививках от бешенства.

Из новых предложений Украинской власти: О власти либо хорошо, либо ничего.
А в зеркале они отражаются?

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

В Северной Осетии придумали порошок, сокращающий расход топлива - понюхал или прокурил, и никуда ехать уже не надо.

Если вы все утверждаете, что используете Макдональдс токмо в качестве бесплатного туалета... то почему в любом случае в каждом из них очереди в кассу все равно длиннее?

С новостной ленты Яндекса:
"Лучшая подруга второй жены адвоката бывшего зятя Назарбаева не верит в его самоубийство в австрийской тюрьме. Этого же мнения придерживаются практически все члены правления ухрюпинского гаражного кооператива "Автомобилист-49".

Из Москвы в Калининград выехала группа хмурых озабоченных историков с заданием срочно найти сакральные места, желательно неподалеку от могилы Иммануила Канта, создателя Российского категорического императива.
На вокзале их провожала другая группа, у которых в карманах были авиабилеты на Сахалин, и командировочные на Шикотан и Итуруп.

Создатель русского литературного языка Пушкин признан иностранным агентом. Он внук эфиопа.

Агентство Мудис понизило рейтинг России. А что вы хотите? Мудис он и есть мудис!

если бы левиафана снимали в голливуде, коля с димой были бы любовниками, а лиля - толстой негритянкой

Из записок туриста: "Сингапур... Какой страшный город! Куда ни плюнь - беззаконие. Могут даже за то, что плюнул, оштрафовать или посадить".
(с) Нестор Бегемотов

Машину останавливает толпа гаишников во главе с генералом. Водитель, прифигев:
- Ой, а что это вас так много?
Все гайцы хором:
- Джекпот!
(с) Нестор Бегемотов

На уроке литературы:
- Ну, что, Вовочка, расскажи-ка мне стихотворение.
- Вы что, Мариванна, Дед Мороз, что ли?

Хорошо было в детстве: сломалась машина, не едет - попроси у родаков 30 копеек, купи новую батарейку и кати куда хочешь.

Смелые американцы ребята! Не бояться ли они, что после того, как они поставят оружие Украине, то мы сразу поставим оружие им? Без посредников.

У нас появился новый праздник - День Сил специальных операций - 27 февраля. Но для полной конспирации надо было бы - 29-го.

Моя жена разговаривает с телевизором. Когда же эти невоспитанные ведущие начнут с ней здороваться?

Когда сообщили о победе Порошенко на выборах в президенты Украины, я положил рядом его фотографию и фотографию Януковича. Попробовал найти десять отличий. Не нашел.
С судьбой Украины всё стало ясно...

А Вы в курсе, что когда Гугл скрывает в результатах поиска сайты, на которые подана жалоба о нарушении авторских прав, он дает ссылку на эту жалобу, в тексте которой, указан какой сайт заблокирован?

- Что делать, если у меня перестал крутиться счётчик горячей воды?
- Радоваться!

По мнению врачей-специалистов понятие "любовь" - это:
Терапевт: - "Когда... резко поднимается температура!"
ЛОР: - "Когда... ничего не слышу!"
Окулист: - "Когда... ничего не вижу!"
Кардиолог: - "Когда... сердце вырывается из груди!"
Психиатр: - "Когда... сходишь с ума!"
Невролог: - "Когда... коленки трясутся!"
Венеролог: - "Когда... надо думать о последствиях!"
Проктолог: - "Без комментариев..."

Армянское радио спрашивают:
- Не случилось ли чего с Юлей Тимошенко? Почему мы не слышим больше, что русских надо убивать и сжигать заживо? Неужели придушили втихаря, чтобы не позорила Украину?
- Юля Тимошенко жива и здорова, ей просто сменили пол. Теперь она Петя Порошенко.

На встрече в Минске. Лукашенко Олланду, показывая на Меркель: - А это ваша жена?

- Госпожа Псаки, вы утверждаете, что отец вашего ребёнка господин Путин. У вас есть доказательства?
- Безусловно. Вот снимки с американского спутника.
- Хм... Но в прошлый раз вы утверждали, что эти пятна - российские системы залпового огня на Донбассе.
- Ах, этот Путин - очень коварный тип.

Утром 8 Марта жена говорит мужу:
- Не надо кофе в постель, лучше организуй-ка мне два оргазма!

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке!
- Прекрасно, мой хороший. А почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Команда КВН Дагестана грабит обменники всегда с искромётным юмором. А как телефоны отжимает- вообще оборжаться!

Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…

В ответ на антироссийские санкции Брюсселя, известный российский скульптор грузинского происхождения Зураб Церетели заявил о готовности изваять и установить в Москве монументальную композицию "КАКАЮЩИЙ МАЛЬЧИК".

Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре:
- Ну-с, батенька, как себя чувствуете?
- Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих.
- Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

"Причина крушения самолета в Москве,в котором погиб французский миллиардер: вся смена работников была пьяна". Пьяные? В России? Не может быть! Расшибусь в лепёшку - не поверю!

- Дорогая, мне кажется или нет, что у тебя грудь обвисать стала? И не такая упругая уже...
- Не поняла?! Что ты там мямлишь?!
- Говорю, так тебе даже лучше! Отлично выглядишь!

Сатирик Михаил Задорнов перед тем, как прочитать тяжеловесную, не слишком смешную шутку, обязательно говорит: "А сейчас будет посложнее. Приготовились?" Попробуй после этого не выдавить из себя подобие смеха...

Я - кот, и я хочу улечься прямо тебе на ноги, чтобы помешать тебе спать. И при этом лечь так, чтобы мне было удобно! А если ты вдруг пошевелишься, то я обижусь и уйду. Но ведь ты этого не хочешь, правда?
© Малый Кыс

Дожили - это, когда на заборе написано "16+" и... всё. Остальное только по паспорту.

Ночью, после пивной на Брайтон-Бич!
-Хаймович, вам не кажется, что мы
идём слишком мрачным переулком?
А за нами, кстати, увязались мускулистые
шоколадные парни и они поглядывают
на нас с неподдельным интересом…
-Таки да, Абраша, начинаем срочно
делать ноги! Опасность я всегда
чувствую спинным мозгом!
-А почему спинным???
-А он, Абраша, ближе к жопе!!!

Очень бедная одесская семья.
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!

Если возраст женщины можно определить по расстоянию от соска груди до пупа, то теперь понятно почему они носят лифчики.

Загадка: Грудь в крестах, голова в кустах!
Отгадка: Партизаны издеваются над немецким генералом!

Случай в коммуналке. Открывшая ночью дверь на кухню, гражданка Иванова, была атакована несколькими группами тараканов под крики «Ночью жрать - вредно»!

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.

Плохо это когда ты мужик, тебе за тридцать и твой первый след на шее от поцелуя взасос оставил мамин пылесос.

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
ну или прогнозирует ощущения от минета в твоем исполнении...

Покаешься - легче станет. Легче станет - опять грешить начнёшь. Нагрешишь - опять каяться будешь. Замкнутый круг. Вывод: либо не греши, либо не кайся.

Мужики поспорили, кого раньше заберут в полицию: с американским флагом или с украинским.
Первым забрали случайного прохожего:
-Ты почему, сука, без флага вообще?

- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно!
- С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!

В прошлом году Сомали протестовала против сравнений с Украиной,
а в этом году даунам не понравилось слово "майДАУНЫ"

Когда женщина говорит, что ей уже поздно рожать, то она просто тонко намекает, что мужчина уже слишком стар.

Иногда маленькому мальчику очень нравится играть в куклы, но в силу вступает половая дискриминация. Зато потом, когда мальчишка станет дядькой, то отыграется на больших, красивых, резиновых куклах.

Петро Шоколадзе

Майдан делался , чтоб догнать и перегнать Россию, по уровню жизни.
Гривна уже догоняет рубль , по отношению к доллару ...
Перемога!

Ура! Я понял! В убийстве главы Total виновата бабочка!!! Не верите? Посмотрите фильм "Эффект бабочки"!

Накануне экзамена Вовочка приходит в учительскую, выкладывает на стол перед Марьей Ивановной фотографии и говорит:
- Выбирайте! Смотрите, какой голубоглазый блондин! Или вот этот брюнет, высокий, спортивный! Да вы, Марья Ивановна, не беспокойтесь, за всё будет заплачено!
Марья Ивановна, снимая очки: - Вова, ты сдурел что ли?! Что это такое?!
Вовочка: - Это мужчины, Марья Ивановна! Настоящие профессионалы-любовники! Вы ведь не забыли, что у нас завтра экзамен?
Марья Ивановна: - Я это прекрасно помню!
Вовочка: - А все знают, какой злой бывает утром неудовлетворённая женщина!

Для эффекта наивысшего наслаждения, в озвучивании рекламного ролика Pepsi,
были использованы звуки облегчения, которые доносились из кабин общественного туалета.

Дожили. Не пью три года. Жена прячет выпивку. Теперь свою.
© KONDEXIII

Кто не рискует, тот не пьет шампанское?
Но шампанское на всех одно, а водка на поминки без ограничений…

Примерно через 50 лет.
- Петрович, а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!
- Да, Михалыч! 30 лет уже его никто не видел, только на портреты молимся, но порядок!

- Ты когда впервые увидел картину "Черный квадрат" Малевича?
- Когда заснул за шахматной доской.

Американский корреспондент берёт интервью у начальника ГИБДД:
- Вы всё чаще ловите пьяных водителей. Это из-за дешевеющей водки или от безысходности они так пьют?
- Понимаете, у нас как: если завтра сделают штраф ещё внушительнее - они будут пить ещё больше!
- Это дурость!
- Нет! Это русская рулетка!

О "смуте" в соседней стране:
-Алё, жена,бля! Поздравь меня,бля!... Мне предложили пост министра культуры,бля!

Лозуни третьего "майдана":
- Кто не скачет,- тот за второй майдан !!!!
- каждый третий майдан - юбилейный !
- майдан майдану не майдан !
- настоящий майдан - ( N+1) майдан !




А как 3-й майдан начнется....
Тож бабульки будут в истериках биться:
"Кто не скачет - тот за второй майдан !"
А второй майдан - он все путину сдал !
А вот третий майдан - настоящий майдан !
Но будут и там добрые люди драться...

Как-то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
- Да ты хоть пискни, сволочь!!!
А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

Экскурсанты в прогулочном самолете не особо переживали, что им не дали парашюты.

Они начали переживать, когда на высоте 2000 метров пилот объявил: "У нас - день открытых дверей".

23 февраля посвящается:
"Пусть помнит враг, таящийся в засаде -
Мы начеку! Мы за врагом следим!
Чужой земли мы не хотим ни 17,78 см.,*
Но и своей 4,445 см.**не отдадим!"
_________
* - 17,78 см.= 1 пядь.
** -4,445 см.= 1 вершок.

- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки...
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает?
- Так сидит он все еще.

Алгоритм программы Порошенко по защите прав граждан Украины:
1) Если права граждан нарушаются, то (см пункт 2).
2) Президент обязан защищать права граждан. Объявить войну за права (см.пункты 3 и 4)
3) Не осталось живых - значит нет нарушений...Задача выполнена...КОНЕЦ
4) Есть живые...(см. пункт 5)
5) Провести опрос среди выживших на тему: Считаете ли вы, что ваши права всё ещё нарушаются? (см. пункт 1)

Сайт pravo.ru куда госдума выкладывала российские законы переехал на кириллический домен http://бесправиеграждан.рф

Если после пятидесяти начинаеш худеть при помощи спорта и диет, в этом возрасте это очень легко. Худеет все, ручки, ножки, шейка, только брюхо остается здоровым и упитанным. Оно же не дура или не дурак, как там правильно.

Пятьдесят первый оттенок серого: оральный секс в презервативе.
Это как сосать чупа-чупс, не снимая обёртку.

Если у тебя есть кот, ты уже не одинок.
© Малый Кыс

В советские времена квартир лишались из-за пьянки и карт, сейчас - из-за дурости и кредитов.

Верховна Рада Украины подготовила закон, который обеспечит защиту озонового слоя над Украиной !?
www.slovoidilo.ua

Ко вчерашнему:
"Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести."
А зачем? Сунул, и ты уже там. И носить никуда не надо...

Свершилось то, за что скакал Майдан.
В магазинах введен безрисовый режим. И безгречневый тоже.

На замечание, что некоторые батальоны не подчиняются Порошенко, Саки отметила, что вооруженные силы России тоже не подчиняются властям ДНР и ЛНР.
© KONDEXIII

По заявлениям ведущих интернет аналитиков поиск от гугл никогда не сможет в России обогнать яндекс.
Он не рифмуется ни с одним матерным словом.

- Дорогая, прости в последний раз! Я больше не буду изменять тебе! Я стану другим!
- А ты и так станешь другим! Кобелёк, я сделаю тебя рогатым лосем!

мудак это человек, которого вы еще не очень хорошо знаете, а ублюдок, которого уже хорошо.