Самые смешные анекдоты за неделю!

В прямом эфире "Вечернего Урганта" Юрий Лоза раскритиковал российских виноградарей за неумелую обрезку лозы и, с помощью специально приглашенного раввина, показал, как правильно обрезать лозу.

Andrew (c)

Когда Мюллер поднимал тост "за победу", Щтиллиц всегда уточнял: за нашу победу!

- Милая, ты куда?
- Я пошла к другу дружбой заниматься.

"Эксперты" после возлияния:
- В танке "Армата" зкипаж находится в специальной капсуле ...
- Да, её отстреливают в кусты перед боем.
- А как же управляют танком ?
- Как, как - мышкой !

- Господин Улюкаев, каков ваш макроэкономический прогноз на ближайшие годы?
- Реальные доходы россиян будут падать, безработица вырастет.
- А когда можно ожидать роста экономики?
- Да примерно через пару лет, сразу после выборов Пути... эээ... правильного пути в прекрасное будущее!

В жизни невозможно спрятать три вещи - это большую грудь, большую жопу и умище.

Мужики просто мечтают, чтобы все женщины были легкомысленны в вопросах секса, если это только не мать, жена, дочь или внучка…

А вот интересно, какой процент налога будут брать с тунеядцев. И от чего процент.

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Мигранты в Москве вдоволь насмотрелись новостей российского ТВ о беспорядках в Европе, и решили показать, что они их устраивать тоже умеют!

Сидит Рогозин у себя в кабинете. Думает о Космодроме, о УАЗике:
- Бл@, как этот Госдеп за@бал...

Мигранты и "тоже граждане России", наплевав на коренное население и полицию, занялись дележкой ареалов кормления. Тут всё по-взрослому! Это вам не ИГИЛ какой-то. Это - кладбищенская мафия!

Встреча Лаврова и Штайнмайера началась с шутки.
- Ну что, вернете Крым? - пошутил Штайнмайер.
- Да! - пошутил Лавров.

Судя по конфликтующим сторонам в «Хованском побоище», православных скоро будут хоронить по законам шариата…

Чувак, который в наушниках в метро споткнулся и хотел про себя сказать «Е… твою мать!!!» Ни фига у тебя про себя не получилось…

Генералу сказали продемонстрировать "УАЗ "Патриот", а он бывший спецназовец, начал по привычке ручки выламывать. Спасибо хоть фары не разбил, и через задний мост шасси из под кузова не вытащил.

«Галстук подтяни», — сказал Президент, проходя мимо чиновника. Чиновник энергично дернул за галстук и удавился.
"Молодец!", - отреагировал Президент.

Чтобы попасть внутрь УАЗа, его надо сначала завести?

-Уважаемое Правительство! Давайте,всё-таки,учитывать исторически сложившуюся ситуацию в стране и называть корректно следующее: - "Федеральное ВНЕдорожное агентство Министерства транспорта РФ"

Реклама в ночном клубе: "Девственницам шампанское бесплатно".

В связи с результативной работой ВСУ на Донбассе - в Москве идут жестокии бои (до 500 человек), за доходный кладбищенский бизнес...

Перестал бояться пауков. Как отрезало. 40 лет боялся пауков и 25 лет был женат. А тут развелся и пауков бояться перестал. Видимо как-то связано ?

В результате проведения большой годовалой работы: проведения тендеров; проведения работ со стороны исполнителей (креативщиков) по контрактам, проведения конкурса на лучшую работу, и результатов жюри, - выбраны названия для станций метро в Новой Москве.
Осталось только построить.

- Что за грохот!?
- Мораль упала!

Раньше говорили - " Кто женщину ужинает, тот её и танцует ", а сейчас разве найдёшь такую, которая отдалась бы тебе за еду.

Разговаривают два бомжа:
- Позволю себе, сударь, поделиться: минувшей ночью премного животом-с отчего-то мучился... Весь, простите великодушно, на понос изошёл-с!
- Это вы, любезнейший, должно быть, на вчерашней помойке какую-то херню-с немытую откушать изволили!

— Что делать, у ребенка температура!
— Дайте ему Нурофен™.
— Не поможет. Он действует до восьми часов, а сейчас уже полдевятого.

Скажите, зачем перед пьянкой жрать жирное, чтобы не пьянеть, если в этом смысл пьянки…

К сожалению, в нынешнее время мозги в голове легко заменяет команда "О'кей Google" в телефоне.

-Госпожа Клинтон, а когда Вы станете президентом США , Вы то же будете писать в подъездах России??
- Ещё как.

""одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни"" -- написала как-то одна дама. Прочитал и призадумался... А ведь бухаю-то я по-черному, если разобраться, с той же целью...

На шведском острове Эланд археологи нашли останки массового убийства, происшедшего там 1500 лет назад. Казалось бы, при чем здесь кровавый режим Путина ...

- Побед УПА над фашистами так много, что трудно вспомнить что-то конкретное, - заявил Порошенко.

Не люблю пиндосов. Тупые. Их даже не интересует почём сегодня доллар в рублях.

"Работа в Банке России стала одной из самых травмоопасных в России"
- невыносимая душевная травма, считать ЧУЖИЕ деньги? :)

Наблюдение. Хороший детский сад и престижная школа, куда вы водите своего ребёнка, никогда не находятся рядом с вашим домом.

- Милый, я не оставила плиту включённой?
- Дорогая, ты не готовишь с 96-го года...

После того, как Украина, благодаря лечебному голоданию при пониженных температурах, переболеет вирусом свидомости, нас всех ждет большой сюрприз: как много там окажется тех, кто «этот день мы приближали, как могли», и как ничтожно мало тех, кто «сам не знаю, как это случилось» болел этим вирусом, но скоропостижно излечился.

Памятка депутатам.
Если вам, как и электорату, начинает казаться, что деньги на ремонт дорог исчезают в неизвестном направлении - подойдите к окну своего коттеджа и посмотрите не в сторону взморья.
А в сторону двора и дорожек.
И вы тут же поймете, что эти деньги расходуются разумно и рачительно, как вы и обещали в своих предвыборных речах.
Можете спокойно идти на перевыборы, своих избирателей вы не обманываете.

Какой допинг употребляет Сергей Лазарев мы узнаем только через два года... (c) Sj

Ноу-хау украинского градостроительства: зачем строить, развивать, благоустраивать города, когда их можно просто переименовывать.

При полном попустительстве властей на дорогах Европы бесчинствует мотоциклетная банда "Ночные зайцы". Уже несколько беззащитных волчиц лишились своих косметичек.

НКВД шьет дело Папанину.
— Расскажите, что вы делали в ночь с 22 сентября на 23 марта?

Девушка у колдуньи.
- Помогите пожалуйста, меня никто не хочет!!!
- Девушка, чтобы правильно выбрать приворот, мне очень важно знать - вас просто не хотят или не хотят даже по пьянки?

Дед читает новости:
"Российский суд арестовал в Великобритании замок экс-главы Банка Москвы".
Читал, читал, потом говорит:
- Нашли, что арестовывать:)) У меня этих замков полный амбар.

Новость дня: "Роспотребнадзор запретил продажу двух БАДов для укрепления потенции".
Первый же комментарий:
- Ну всё, блин! Осталось ещё палец сломать и язык прикусить!

- Победу Джамалы на Евровидении проплатило ЦРУ!!!
- А почему вы так решили?
- Потому, что победу Лазарева проплатила ФСБ!

Количество мудаков на душу населения во всех странах примерно одинаково. Разница лишь в количестве получаемых пиздюлей...

Наши пенсионеры похожи на британских, только те считают каждый фунт, а наши – каждый пенс.

- Джигит, заеззай в наш аул, у нас такие красивые дэвушки!
- Нэ хочу, я осла б.

Объявление в социальной сети. Французские духи прямо от производителя. Вера Покрышкина, село Верхнее Пеньково, Сибирь.

Выходят артисты на сцену, а она вся во вмятинах и пробоинах. Спрашивают сторожа:
- Что тут вчера было - представление со слонами, что ли?
- Да нет, Газманов выступал.

Вот все смеются, что у УАЗ Патриот оторвалась ручка при попытке открыть дверь. На самом деле ручка была бутафорской, настоящая находится под днищем. Защита от взлома, однако.

"Определился новый неожиданный фаворит финала «Евровидения» - австралийка Дами Им".

- Я выиграю! Я переспала со всеми судьями.

- А как же голосование зрителей?

- Дам и им!

После высокого результата Лазарева на Евровидение, WADA сообщила, что на мельдоний будет проверин не только он, но и Билан, Плющенко, тот пианист, да и сама рояль - мало ли.

Круче чёрного пояса по каратэ,пояс шахида.Причём, цвет не имеет значения.

Пока одни всю жизнь разбрасывают камни, другие за ними убирают.

- Хочешь знать, как платить за ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ?
- Выбросить на помойку телевизор или холодильник ?

А ведь пока был СССР, буряты могли спокойно переселиться аж в самую западную Украину...

Учёные опытным путём установили, что если взятку любого размера смазать растительным маслом, то она проскользнёт в карман практически бесшумно.

Русские всегда побеждают потому, что им на всех нужна только одна победа, а другим нациях - каждому своя.

Год Российского кино - сгорел Дом кино. С ужасом жду... Это ж и год пожарной охраны России.

В России армянин нанимает таджика и выполняет работу. А русский - либо собственник этого бизнеса, либо бухает в соседнем гараже.

А кто к нам с мечом придет, тот от ручки "Патриота" погибнет.

Andrew (c)

На мой взгляд, все проблемы в отношениях между Россией и Белоруссией коренятся в том, что к хохлу Лукашенко всё это время относились как к белорусу.

Хирург: "У меня для вас хорошая новость: биопсия показала, что посинение вашего члена не было раком или гангреной. Это всего-навсего губная помада. Извините за ампутацию."

Хуже всего, когда неприятности приходят и остаются.

Вовочка на уроке по русскому языку и культуре речи:
- Марьиванна, никак не пойму сколько смыслов имеет слово: "отСОРТИРовать"?

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Приходит как-то стажер Белого дома Моника Левински к Биллу Клинтону и говорит: «Господин президент, весь мир в восхищении от мудрости ваших политических решений! Как вы этого добиваетесь?»
- Я подключаюсь к макрокосму и черпаю из него всю мудрость Вселенной! Хочешь попробовать?
Вот, посмотри, какой у меня замечательный коммутатор с космосом… Наклонись вот сюда и соси вволю неземную мудрость!

Инцидент а военным автомобилем "Патриот" доказал старую поговорку:
- те, кто пытается открыть заблокированную дверь очень тупы;
- те, кто отрывает ручки очень сильны.

ФСБ объявила о задержании в Санкт-Петербурге эстонского шпиона. Вот так вот - медлительные, медлительные, а потом раз и проведут в Питере референдум.

«В чем мой секрет? Перед матчем я выкуриваю сигарету, чтобы успокоиться, и выпиваю хорошей водки для приведения мышц в тонус». Так говаривал великий Лев Яшин. Блин, ну я же знал, что нахожусь на верном пути к вратарской славе. А то все вокруг заладили: «Чё ты пьешь, чё ты куришь? Иди лучше потренируйся!»

Совершенно секретно: Самолет разгонявший тучи над Москвой на день Победы случайно разогнал Московское правительство. Ларечники на старт!!!

В этом году на Еровидении победила Украина с песней «1944». В следующем году логично ждать победы России с песней «1945»!

Российские ученые сделали феноменальное открытие. Смысл в следующем. Для того, чтобы быстрее поднять экономику страны, надо ускорить вращение земли.

12 мая МИД Латвии вызвал "на ковер" российского посла. Как выяснилось позже, это была реакция на "нетолерантное и агрессивное" поведение российской сборной на ЧМ по хоккею в отношении сборной Латвии (9 мая, счет 0:4).

Каждый раз, когда мерещаться зелёные человечки, Шойгу крестится.

- Эх, я б такой присунул на пол шишечки.
- Ну, если у тебя 40см, то приходи.

- Мужики, хотите 100% рецепт избавления от надоевшей девушки и получения от этого истинного удовольствия? Так вот, говорите ей, что для поездки на море за пару месяцев ей необходимо сбросить кг 10-15. Далее можно 60 дней ржать, как она потеет на тренажерах и морит себя разными диетами!
- А почему ржать-то?!
- Так потому что у тебя путёвка-то на море на одного человека!

В детстве бабушка рассказывала мне, что если я буду себя плохо вести меня заберет бабайка.
Я вырос и понял, что бабайки не существует.
Плохих мальчиков забирает пятницо.
Вот только никак не могу вспомнить очнувшись в воскресенье, что же он со мной делал ?

На границе с Россией Порошенко планирует построить Великую украинскую стену.

Хорошо быть сыном русского и украинки: кто-то там на Евровидении голосовал за Украину против России, кто-то за Россию против Украины, а я искренне рад получившейся победе нашей сборной :)

Сайт "Одноклассники" - как женщина: "Как, уже уходите? Так быстро?"

- Когда ты восстал из мертвых, я подумал, что ты Бог! Но потом вспомнил, что видел тебя голым, лежащим на столе и подумал, не может же у Бога быть такой маленький член...

(из Игры престолов)

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Когда дышат ноги, дышать нечем.

- это выше моего достоинства.
- в смысле?
- немного ближе к сердцу чем "похуй".

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

У страха глаза Филиппа Киркорова.

- Здравствуйте, у вас есть запчасти для Lada XRAY?
- Да.
- Почём рентгеновские трубки?

Почему я всегда должен что-то подтягивать?, - недоумевал Рогозин, сидя в своем кабинете после совещания, - раньше преподаватели в институте про "хвосты", сейчас вот начальник про галстук.

Зять обращается к тёще:
- Мама, а вот грибочки! Попробуйте. Вкусные, пальчики оближешь.
- Угу. Руками значит ели?

Выгнать танки на парад просто. Для танков даже дороги не нужны.

В кириллическом алфавите буква Х (хер) имеет числовое значение 600. Следовательно, выражение "до хера" - это "до 600". Это всё, что вам нужно знать про кириллицу.

Если у вас дома на современной географической карте вдруг появились белые пятна, значит, на нее капнули хлоркой.

Объявление на двери подъезда жилого дома.
5-го августа в подвале Вашего дома будет проведена плановая дезинсекция. Убедительная просьба ко всем жильцам, для соблюдения правил проведения дезинсекции, покинуть пределы дома на период с 9 до 17 часов. Жильцам, игнорирующим правила дезинсекции предоставляется возможность преобрести в отделе работы с клиентами нашего Ж.К.Х. противоблошные ошейники.

Пришла с подругой в квест комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся?

Пообещал маме не водить домой девушек в татушках. А через полгода мама сказала, что ей надоело, что домой я привожу только тетенек и бабушек.

Троечники - выпускники саперных школ, никогда не доживают до пенсии.