Самые смешные анекдоты за неделю!

С появлением проекта Ольгино значительно улучшились результаты наших спортсменов.
Всего 10 рублей за пост, и наша сборная самая сильная на Евро, а болельщики самые миролюбивые.

Уважаемый Гарик Юрьевич Мартиросян!
Посоветуйте, пожалуйста, своим резидентам из Грозного «Томми Ли Джонс» изменить название трио, например, на «Чеченские петросяны». Пусть у ребят хотя бы название будет смешное!

Очередной этап переименований на Украине после Днепра: обидное наименование Украина ("у края") переименовано в честь президента Порошенко в величественное - Пораша, теперь нет обидного - "на Украину", а есть гордое - "в Порашу". Депутаты Рады теперь решают как называть жителей Пораши...

На Экономическом форуме в Санкт-Петербурге Назарбаева спросили, когда женщина может стать президентом Казахстана.
- А почему вы считаете, что женщина не может быть президентом Казахстана? - сказал Назарбаев. - Я ради такого события могу даже пол сменить.

О чтении.
И зачем столько книг покупать? Везде буковки-то одинаковые.
© Валентин Пикуль "Фаворит"

- Скажите, Холмс, как надо понимать диалектику?
- Элементарно, Ватсон. Вот женщина, например, желает зачать детей от альфа-самца, а воспитывать их хочет с бета-супругом. Иногда это, правда, называют женской логикой, - сказал великий сыщик и снова углубился в «Таймс».

Кудрин:
- Надо России встроиться в международные технологические цепочки хотя бы на вторых ролях... Я же вот встроился в вашингтонскую цепочку. Пока, правда, низенько, шестёрочкой. Но на жизнь хватает...

Надо уметь замечать и хорошие стороны в игре сборной!!! Hаша сборная самая стабильная команда в мире!!! Играет всегда плохо!!!

Включил вечером телевизор, а там опять Германия нападает на Польшу.

Купила мужу карточку в Алкомаркет с хорошей скидкой. Засветился аж от счастью! Ну светись, светись, думаю, сейчас-то на их сайте я точно буду видеть, когда ты по дороге домой бутылочку пивка покупал!

В целях повышения своего имиджа среди россиян ИГИЛ решило уничтожить 50 американских п@дарасов.

- Ты Евро 2016 смотришь?
- Конечно. Позавчера смотрел как наши Англичанам наваляли! Вчера смотрел как Немцы наваляли Украинцам!
- Понятно... а футбол то смотришь?

-Что общего между павлином и тобой? Павлин распускает свой шикарный хвост. Ты - свои руки, растущие из того же места

- Слышал, французская полиция депортировала двух российских болельщиц?
- Конечно, ведь русская женщина “коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!” Теперь вот обратила в бегство сотню английский фанатов.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

Психиатр - это доктор, который не знает, где у вас в мозгах розетка, но точно знает, как её обесточить.

Психоаналитик - это специалист, который знаком со всеми тараканами, живущими в вашей голове, но не может их вывести.

Психолог искренне хочет помочь, но не знает как.

Батюшка знает, как не подпускать тараканов к розетке.

Господи! Обесточь, пожалуйста, тараканов!

Читайте в следующем номере!
Российская сборная по футболу повидала мир!

- А чё это галера ходуном ходит?
- Да рабы, наверное, опять что-то тырят!

Россдравнадзор запретил продажу в России презервативов Durex, но руководство страны заверило, что дефицита гандонов не будет.

Из кулуаров международного экономического форума.
-Трезво глядя на вещи, можно сказать, что Россия может привлечь инвесторов либо эффективной борьбой с коррупцией, либо введением рабства.
-Причем в нынешних экономических и политических реалиях второе явно предпочтительнее первого.

Победе Украины в войне с Россией мешают все новые трудности. Мало того, что Россия не явилась на войну, так теперь еще и у Украины кончались ракеты и патроны.

Мне вот интересно-какую часть нашей страны,в этот раз,продадут на ПМЭФ.

Судя по нашему гастроному, продукты бывают съедобные, несъедобные и условно съедобные.

«У чекиста должны быть чистые руки, холодный разум и горячее сердце» - прочитал Железный Дровосек цитату железного Феликса Дзержинского, протер руки паклей, набил голову льдом, поправил висящее в груди на ниточке шелковое сердце, набитое опилками, производства КНР и пошел устраиваться в ЧеКа

- Лен, давай встретимся! Я так соскучился!
- Опять будешь приставать?
- Нет, честно! Будем читать книжку -реально крутой автор! А потом посмотрим футбол и, под утро, вместе сделаем пробежку по парку!
- Иди ты на хер!

В связи с экономическим кризисом многие россияне чаще выбирает ближнее Подмосковье, чем ближнее Подпарижье.

У пессимистки чашечка наполовину пуста.
У оптимистки чашечка наполовину пуш-ап.

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

К Доброй Феи приехала в Москву племянница. Фея решила помочь Золушке устроить личную жизнь. Дала ей пригласительный билет на презентацию банка, ключи от мерседеса, платье от Армани и совет.
- «Помни Золушка, что ровно в 12 часов мерседес превратится в тыкву, с платья исчезнет брэнд, а ты как была проституткой так ею и останешься».

У Маши папа работал в ФСБ. И уже на следующий день на сайте знакомств Маша могла успешно рассказать бизнесмену Диме, мачо Сашку и прочим крутым "перцам", кто они есть на самом деле. Ну если нужно, конечно, и ip-адрес был под рукой. Вместе с домашним!

Зря французы наших посадили . Или они думают, что на чемпионат мира в 18 году они точно не пройдут?

В Киеве правосексуалисты хотели запретить парад гомосексуалистов.

ВАДА обвинила в использовании допинга российских музыкантов, танцоров и даже космонавтов. Последних ВАДА планирует отстранить от участия на МКС.

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Ну, а геи - конечно же, с Луны свалились. С голубой. ;)

Пиво, футбол, драка – какие эти англичане скучные. А поговорить?

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает:
- Что вы, мужчина, такой грустный?
Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает...
Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы!
Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!

Талия есть у любой женщины: там, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались.

США ведут себя во всем мире, как банда "цапков" в Кущёвке. Изумляет другое - многообразие организмов, в том числе в России, которые считают это верхом разумности и справедливости.

Миллиардер Геннадий Тимченко не планирует участвовать в приватизации российских активов. «Я считаю, что поздно начинать, когда пенсионный возраст. Уже устал», — сказал он. - "Пусть дальше дети мои этим занимаются."

- Ты означает слово «моветон», не подскажешь?
- Ну, это когда ты в оперу идешь с бля…ю, а в сауну с женой

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.

На самом деле Березуцкий забил второй гол в ворота сборной Словакии на 95 минуте матча.
Жалко, что продажный судья добавил всего четыре минуты.

- У русских есть интересная традиция.
- В баню ходить под Новый год?
- Нет. Начинать войну в четырнадцатом году.

Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".

Дожили, гондоны запрещают презервативы!!!

Правительство запретило ввоз Дюрексов.
Как теперь наша Сбродная вернется в Россию ?

- Скажите, а вот с хорошего коньяка может бросать в пот?
- На третий день пьянства - запросто!

Путин не понимает, как двести болельщиков могли отметелить тысячу англичан, он считает, что хватило бы и тридцати...

Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой войны, поскольку их эксперты установили, что советские солдаты использовали сильный допинг (в виде 40-градусной водки).

Новая тактика российской футбольной сборной -- два тайма экономим силы, а на последней минуте взрываемся и делаем, что хотим с выдохшимся противником.

Как много зависит от знаков препинания:

Игнорировать банально рискнуть.
Ждать глупо поторопиться.
Побить нельзя терпеть.
Понять сложно спросить.
Выпендриваться грешно сдаться.
Победить невозможно проиграть.
Молчать вредно кричать.
Умничать убого вредничать.

Объяснительная.
Своему вчерашнему прогулу не могу найти разумного объяснение. То ли мистика , то ли помутнение сознания. Помню, что шёл на работу, а оказался почему-то в пивнушке.

Странно звучит реклама: "Новая коллекция весна-лето 2016 в нашем магазине секонд хенд".

Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

Сообщение в одной из игр соцсетей: Устала я с вами за 4 часа. Ушла поливать растения на реальный огород и кормить реальный скот...

Оля Глубокая:
- Да я им всё время объясняю, что это не творческий псевдоним, а это фамилия.

Мы непобедимы. Несмотря на ничью с Англией, российская сборная одержала две победы. Завоевала очко и отобрала два у соперника.

-Это не чемпионат по футболу говно, это у вас телевизор плохо показывает!
-А вы точно спортивный комментатор?

Его спасёт только пересадка головы на то место, откуда растут его ноги, выдающие себя сейчас за руки

Английские фанаты обратились В УЕФА С жалобой на применении допинга российскими болельщиками,следы которого найдены на одежде англичан

Украинцам надо было помнить, что северные ирландцы тоже те еще сепары.

Если тараканов в голове долго не кормить и не развлекать, то они переберутся в более гостеприимную и хлебосольную черепушку.

Взросление - это когда из "танчиков" переходишь на сайты знакомств. Да не переживайте, к "танчикам" с достижением цели вернётесь!

Если девушка в метро не уступает место мужчине в возрасте, значит она считает, что он еще может ее еба..ь!

Глупость человека всегда любит упрекать в глупости другого.., поскольку признать в глупости себя не позволяет собственная глупость...

Если в США выберут Клинтон, то у американцев будет президент который не сосет!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

Игрок по фамилии Свинопасов забил салоедам гол.

Есть только один способ остановить полет женской мысли, обуздать неуемное воображение, прекратить истерику - дать ей сожрать что-нибудь очень вкусное, и похвалить свою заиньку за то, куда она после этого вас послала. Уйдите. Все равно съест и успокоится.

На ЧМ по футболу сделал ставку - кто забьет первым. Вопреки ожиданиям, первой забила команда Якутии: на 14-ой минуте все как один игроки команды махнули рукой, покинули поле и пошли пить чай.

Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.

- Как по польски "ПРИДИ"?
- ЯВИСЬ
- А как "УЙДИ"?
- ОТЯВИСЬ

На этой неделе в России начались проблемы с Дюрексом и форексом.

- Эх, самое сложное в организации быть сисадмином и директором: никто не сможет тебя повысить...
- А для нашего директора это не проблема - он просто переезжает на этаж выше, profit.
- А это идея!

Соблазн - это то, что всецело наполняет нас вечером в пятницу, раскаяние - это то, что остается после выходных в понедельник.

Губернатор Санкт-Петербурга Полтавченко: Дорогие петербуржцы - у меня две новости одна хорошая, другая очень хорошая! Мост именем Ахмада Кадырова решили не называть! Вторая новость - Неву решили переименовать в Путу!

Вот, патриоты России и ревнители православия возмущаются тем, что-де сняли фильм, в котором говорится о любовных похождениях Николая II и балерины Ксешинской. А на самом деле им надо радоваться тому, что Николай II не дал поводов снять фильм о его похождениях с Нижинским!

Дума. Наши дни...
Заседание на тему "Последствия экономического кризиса в России"
Выступающий: - В результате кризиса гражданам придется пересесть на машины попроще, подешевле...
Депутат (из зала): -Что все так плохо? Мне придется пересесть с 7-ки БМВ на 5-ку???
Выступающий: - Нет, только с черной 7-ки на белую...

Учительница вызвала Вовочку к доске.

Он ничего не знает, в панике смотрит на класс.

Натыкается взглядом на консультанта м-видео, и тот:

- Вам что-нибудь подсказать?

Немного немецкого юмора.
Один коллега отходя говорит: "Отойду минут на 15..."
Возвращается, другой ему: "Ну что, загнал Обаму в белый дом?"
("na, einen obahma ins weiße haus gejagt?")

«Хуля тут ссать»- кричала половина сапера в воздухе…

На Украине свобода слова. Слово скажешь - на свободу не скоро выйдешь.

- Как бы Вам объяснить геополитическую обстановку: небольшие, но борзые, государства вполне могут уживаться с более крупными по принципу медведя и белочки в лесу.
При конфликте волка и медведя тот, кто получил от белочки шишкой по лбу, считается агрессором или тупым наивным заинькой.
Топтать чужую поляну и нагло наступать копытами на чужие схроны может только полный лось: вреда никакого, но мощные рога создают видимость сил быстрого реагирования.
Льва не будить - прибежит страус и даст пендель.
- А Вы точно доктор?
- Голубчик, после Вашей последней ноты протеста в МИД пришла малява от европейской братвы: " А он точно посол?"

Контр!санкции первой ввела Россия, поэтому по мнению Саркози она и должны первой их отменить.

Кишка тонка и тапки наши быстры!...
(из гимна английских болельщиков)

Из газет:"Осужденные в Марселе фанаты Лелик, Глаз и Кирпич будут отбывать наказание во Франции".
Надеемся, Моль вмешается, да и Хирург подсуетится.

По ТВ выступает англичанин : "Английские фанаты уже не те, что раньше, это просто люди которые приехали мирно посмотреть футбол"
Что же было раньше, если сейчас , только за 2 часа первого матча, 11 человек при смерти ...

Не сумел завести женщину — работай руками.

- В жизни важно знать хлебные места.
- Совсем необязательно: вон фермеры целый день работают в поле, но особенно не процветают.

- Ватсон, а Вы знаете, что гомосексуалисты - очень добрые и отзывчивые люди?
- Это почему же, Холмс?
- Ну как же. Вот им девки не дают, и они ТАК друг другу помогают!

Немецкие СМИ: "Англичан избивали парамилитаристские отряды русских."
Что за парамилитаристы? Это типа как параолимпийцы что ли? Милитаристы-инвалиды?

Вот зря вы считаете, что МРОТ у нас маленький... Наш МРОТ - больше, чем плата за телефон или за мобильную связь с Интернетом. Нашего МРОТа хватит даже на квартплату. МРОТ больше, чем продовольственная корзина. МРОТ много больше, чем средние ботинки, которых хватит как раз на месяц. А если подкоптить, то можно даже купить приличные ботинки, которые не сносишь и за целый сезон.
Короче,, есть очень много вещей, которых МРОТ больше. Так что держитесь )....

Обычно российские футболисты хорошо играют во втором тайме, но пьяный тренер забывает им сказать, что команды поменялись воротами.

Приходит комиссия в дурдом, заходит в палату. Видит больного, который ручкой в листе газеты все буквы "п" исправляет на "х".
Комиссия: А что это с ним?
Врач: А это пациент с Украины, тронулся рассудком на почве ненависти к Путину!

Сидят Гус Хиддинк и Фабио Капелло, смотрят матч России со Словакией по телевизору.
- Да, брат Гус, не те времена. Вот раньше, проигрывали, так проигрывали.
- Да, не тот нынче проигрыш пошёл, не тот. Измельчал ...

Кризис коснулся и нашей семьи - посуду не моем, воду экономим, ждем когда тараканы всю оближут.

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.