Самые смешные анекдоты за неделю!

Теперь разжаловать из чиновников могут только в академики.

- Только половина женщин готовы переспать с Брэдом Питтом.
- А вторая половина?
- А вторая половина, готова с ним переспать, даже на глазах у мужа.

Господа европейцы! Да дайте уже вы, наконец, украинцам безвизовый въезд в ЕС!
Украина быстрее излечится, когда все "скакали" к вам ускачут...

Украинцы, вместо безвиза у вас безлес будет.

Пришла пора обновить гардероб,- решила змея - и сбросила старую шкуру.

Ещё один вопрос из географического диктанта.
Аляска - зто:
1. Нероссийская территория
2. Бывшая территория России
2. Будущая территория России

Я сделал бумажного ангела из своего расчётного листка. Знаете, на ангела смотреть как-то приятнее...

Знать четыре языка автоматически добавляет сверхумение забывать нужное слово на всех этих языках одновременно...

-Молчишь? А вот Роналду и то , признался!

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны!
Вопрос:
- Панин, зачем?..

Чтобы посмотреть на фантастических тварей, не нужно идти в кино. Иди домой. Они поджидают тебя возле подъезда.

Он был такой гордый, что лизал зад только за хорошие деньги.

2012 - Управляемая демократия
2016 - Управляемая из Москвы демократия

Как-то осталось неоконченным:
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
- Я согласна! А какое мы купим мне платье? А в каком ресторане будем справлять? А куда мы поедем в свадебное путешествие?

В Гарлеме - бардак, в Детройте - разруха... Точно знаю - это всё Путин виноват!

Мистер Трамп, давайте дружить! Например, вы отъеб… вы отстанете от нас на СУГСаине и в Сирии, а мы снова сделаем вид, что американские астронавты побывали на Луне.

Те люди, которые были на самых высоких постах, с самыми большими доходами, которые всегда по легенде были чисты перед законом, но при этом всё равно искали возможности урвать лишний второй миллион долларов сейчас лучше всех понимают глубину пословицы: "Жадность фраера сгубила".

Дмитрий Нагиев поссорился со своей женой и теперь у него новый тарифный план - "БЕЗВЛАГАЛИЩА"

- К чему снятся пауки в банке?
- К заседанию Рады.

На месте похищения российских военных в Крыму обнаружена визитка Трампа.

Место Барака Обамы в политической жизни США скоро займет Особняк Трампа.

Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, чтобы вывести рабство, а украинцы для этого, похоже будут сорок лет ждать безвиз.

Рука у меня тяжёлая. И вторая не легче. Поэтому, пока обе руки поднимешь, сил на работу уже не остаётся.

Вовочка накурился травы, сидит на уроке географии.
Марья Ивановна вызывает к доске - а ну, покажи границы России.
Вовочка тычет пальцом в глобус и так тихо, назидательно изрекает:
- Россия, как и наша Земная Шара, нигде и никогда не заканчивается - она безгранична !

Владимир Владимирович протестировал знания школьников по астрономии.
- Правильно, Вселенная не имеет границ и постоянно расширяется. Прямо как наша страна...

- Я смотрю ты до@уя "академик"?
- Да.
- Ну тогда пиши заявление.

-И помни сынок оборотня убьет только серебряная свадьба.

"С учетом личности и статуса были все возможности избрать иную меру пресечения, домашний арест»
https://lenta.ru/news/2016/11/26/lopyrev/ ("Лента" об аресте очередного вора.)
Так вот что надо для домашнего ареста...

- Что вам задали в школе?
- По изтории "пакет молотого агитпропа",
по летиротуре "над пропастью моржи" и по музэке текст песьни "Парня мало, дога полюбила я"

А помните, как мы смеялись над американцами, когда они из-за несогласия Франции со вторжением США в Ирак переименовывали "картофель-фри по-французски" ("French fries") в "Свободный Фри" ("Freedom fries")?

Чубайс включился в кампанию по переименованию кофе и предложил называть его просто "роснано".

"Прокулатура РФ" - так было бы правильнее называть.

Челябинские болельщики настолько суровы, что приехали в Ростов болеть за Баварию.

Полиция задержала секту.
После часового допроса выяснилось - торговые представители avon.

Чтобы восстановиться после работы, человек должен отдыхать 12 часов вечером, и еще столько же днем (Ержан Орымбетов )

Вот у американского президента программа хорошая, а рожа мудацкая
У немецкого президента лицо симпатичное, а программа мудацкая
И только наш Президент и сам красавец и программа у него блестящая. Слава России!!!

Любой российский житель знает,чем хуже товар,тем огромнее реклама. Не исключено,что если на сигаретах напишут ,что сигареты это самое лучшее из того ,что есть,я брошу курить. Навязчивая и наглая реклама уже заставила меня отказаться от многих вредных привычек. Да здравствует реклама!!! Я многим ей обязан.

Русских победить нельзя, их можно только засудить. Не в курсе, кто после ядерной войны судить будет?

- Роналду, ты в последнее время играешь как педераст.
- Догадайся почему.

Я - человек неверующий, но глядя на многих атеистов мне хочется перекреститься.

Флирт на кафедре математики.
- Я хочу взять тебя как определенный интеграл!
- Ага, ну-ну! Возьмешь, когда извлечешь квадратный корень из отрицательного числа!
- Ага, попалась! Теперь не отвертишься! Ты, видимо , ни чего не слышала про комплексные числа!?

Гибридная война в разгаре: Российский корабль «Адмирал Кулаков» спас рыбаков с терпящего бедствие украинского судна в Средиземном море.

«Украинский лес-кругляк всегда был убыточным и дотационным» - украинские СМИ.

В Америке уголовно преследуется публичное оскорбление негров.
Складывается впечатление, что нынешнего президента они выбрали, чтобы позволить себе отыграться за четыре года молчания.

xxx: Фидель всё.
yyy: Всех героев империалисты извели. Чавеса, Нэда Старка, теперь вот Фиделя.

- Ну че, Гевара?

Не знаете, как взять Алеппо?
Пустите на город российских пенсионерок и скажите, что там есть сидячие места.

Житель Кыштыма отрубил голову жене по её просьбе.

Подкаблучник.

«Революцию достоинства» на Майдане делали интеллектуалы.
У кого кастрюля больше – тот и более крутой интеллектуал.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Если бросить курить сегодня, то через десять лет, ты сможешь как сейчас, выносить мусор.

Шок! Сенсационная новость!
Британские учёные доказали, что обычные люди произошли от обезьян, а те, которые лезут во власть от тараканов.

Все намного интереснее: "Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены для защиты Европы от террористов, которые утверждают, что "Берлин их."

“Калибр” хорош там, где “Томагавк” гавкает.

Порошенко рассказал о беседе с автоответчиком о ситуации в Крыму и Донбассе...

Каким вы видите свой идеальный день?
- Шаг первый: Наполнить бассейн пивом.
Шаг второй: Прыгнуть в бассейн и начать пить.
Шаг третий: Напиться до потери сознания до того, как прибудет помощь.

- Ты что такая понурая?
- Это глубоко личное.
- Что, опять понос замучил?

В правительствах тех немногих стран,где за воровство отрубают конечности, сидят одни инвалиды.

Буркина-Фасо - величайшая страна! Её сборная по футболу выше сборной великой России?

- Ты ваще на чьей стороне?
- Вроде на Выборгской...

Если Трамп будет плохо себя вести, то у него найдут мельдоний. Причем не в крови, а в особо крупных размерах.

Казимир Малевич вошел в историю мирового искусства благодаря одному из своих творений, в котором он гениально заглянул далеко в будущее. Полное название этого шедевра - «Перспективы безвиза для Украины», но большинству он известен как «Черный квадратéц».

Полковники и генералы, у кого нет миллиарда, могут идти в жопу (с)

Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой.

Около здания похожего на киевскую администрацию люди похожие на полицию задержали мужика похожего на подозрительного мужика.

У мужика похожего на подозрительного мужика изъяли предмет похожий на бомбу.

После чего механизм похожий на робота обезвредил предмет похожий на бомбу со звуком похожим на взрыв.

Зенит славы пранкеров Вована и Лексуса будет, когда они, позвонив Трампу от лица Путина и проведя с ним очень острый разговор, начнут Третью Мировую.

В ответ на назначение Трампом госсекретарем мормона Ромни, Путин пригрозил назначить министром иностранных дел патриарха Кирилла. Посмотрим, типа, кто кого святее.

Donald - происхождение имени от гаэльского имени Dòmhnall: протокельтск. dubnos (мир) + val- (закон, власть).
Т.е., Миром Владеющий - Владимир..(подсмотрено тут- http://kurufin.ru/html/Translate/Donald.html)
+
Trump - козырь..(это в словаре проверяется)
Итого:
Владимир Козырев.
По нашему - Вован Козырный.

После проигрыша Хиллари стажер Моня Левинский с ужасом узнал, что теперь ему придется отсасывать у Трампа.

Перельман переехал в Швецию.
Работает в Стокгольме, а с пустой авоськой ходит по дворам Санкт-Петербурга.

Делай добро и бросай... ся бежать нахер.

Перед матчем Ростов - бавария.
Трамп:"Большое спасибо, Курбан Бикеевич!
Возвращаю Вам чётки, они мне больше не нужны".

Господин Президент, можно сообщения про границы после Нового Года, нам сейчас отдыхать, а там запах знаете ли...

Граница России нигде не заканчивается. Даже за Беринговым проливом.

Холуй в любой халявной печенке видит воплощение демократии.

Алеуты Аляски отказались идти на президентские выборы до тех пор, пока коммунальщики не дадут тепло в их дома.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что такое хуй?
Отец отговорки ради отвечает:
- Машина.
- А блядь?
- Монашка.
- А пизда?
- Ворота.
Где-то через неделю они проезжают мимо монастыря, и папа говорит Вовочке:
- Скажи вон той монашке, чтобы открыла ворота, чтобы моя машина могла туда проехать.
Вовочка выходит и говорит монашке:
- Эй, ты, блядь, открывай пизду, чтобы папин хуй мог туда проехать!

Разговор двух семидесятилетних старперов:
- Помнится, 30 лет назад только подумаешь о женщинах, как праздник для души и тела в разгаре.
- А кто тебе мешает думать о женщинах сейчас? Сиди и думай, себе в удовольствие.

- Простите, не подскажите сколько время? Если уже после обеда, то мне пора курить, тогда заодно дайте и сигарету.

Петька: "Василий Иванович! Просыпайся, Улюкаева взяли!"
В.И. (Спросонья): "Сколько бутылок? Белого или красного."

- У тебя какие камеры?
- Dahua.
- Нее, мне не сколько, а какие.

Специально в профиле в ютубе поставил на аватар коричневый цвет. Сколько не пытаются топить мои комментарии, а они всё-равно наверху оказываются.

"Крым. Вывезем всех."
Искренне Ваше СБУ.

Блондинка учит подругу играть в шахматы:
- В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём...
- А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?

Коротко, в двух словах история бизнеса
г-на Улюкаева. Взлет, посадка...

Алина, 9 лет:
– Эх, зря Маргарите рассказала, что мне нравится Андрюша… Придётся теперь в другого мальчика перевлюбляться…

Надежда, 24 года:
– Русик, конечно, мне давно нравится… но Саша!… У него такая классная зарплата!

Людмила, 50 лет:
– Как же утомили эти «ингридиенты» и «ламбрикены»! Не знаешь, как правильно – пиши попроще! Тем более, что есть старые добрые русские слова: не ингредиенты, а компоненты! Не ламбрекен, а рюшка!

Когда во всех странах появились компьютеры с установленными на них шедеврами искусственного типа windows, facebook, и гугл за 10 лет обнаружилась тенденция:

жители европы отупели на 10%
жители индии и ирана поумнели на 10%
американцы так и остались на одном уровне интеллекта с обученными ими машинами

Легендарный пасьянс косынка вышел теперь и для Андроид. Теперь в нём добавлена функция слежки.

Деревенская партийность в Мозолово:
Белые
Красные
Черноголовики
Рыжики
Козлята

Зверев открыл новую парикнахерскую

Пойманный в Крыму украинский шпион оказался дочерью офицера... Не всё там так однозначно!

- С учетом последних тенденций, у кого самые мощное влияние в государстве?
- Самое мощное у тех, кто у себя на даче собирает всех, кого бы не назначили (без разницы), и где продолжают решаться все вопросы с любым из назначенцев.

В Польше подготовили иски о возврате польских имений на территории Украины. Похоже, хохлам не удалось остановить Шатуна, и он убежал в Польшу.

Осведомленные источники сообщают:
После четвертой партии матча на первенство мира президент Путин подумывает назначить гроссмейстера Карякина министром обороны.

Улюкаешь, милый, вспоминай меня..

Дама Пик Лунгина снята по сценарию Пушкина,
музыку к фильму написал Чайковский.

Давно мечтаю завести собаку. Тапочки приносить уже все отказываются. Но собаку придётся выгуливать мимо магазинов. Так и спиться не долго.

- Как выжить плюсовику?
- Не ныть! Нести свои кресты!

Продолжая все переиминовывать у Медведева на телефоне теперь не "андроид", а "медвеид". А контакт с Трампом неизменно вызывает Чубайса.

В наше время успешную карьеру можно сделать только играя в Фифу-17.