Самые смешные анекдоты за неделю!

Порошенко отказался встречаться с Трампом, потому что Германию защищает Украина, а деньги за это требуют США.

Когда у Касперского из кармана выпал кнопочный Сони-Эриксон, стало понятно, что Лаборатории Касперского в России будет две!

На заседании правительства Украины разговаривают три хохла:
Первый: "Гамарджоба генацвале!"*
Второй: "Инч глерис гузыс?"**
Третий: "Никто не знает, как по нашему "кошелёк?"

*Гамарджоба, генацвале!(груз.) - Здравствуйте, друзья!
**Инч глерис гузыс? (арм.) - Какого хуя тебе надо?

Две давние подруги встречаются через несколько лет. Одна, изображая искреннее женское восхищение, оглядывает другую:
- Ух ты! Класс! Отлично выглядишь.
- Да. Я после шести не ем!
- После шести и до скольки?
- До одиннадцати.
- А потом?
- А потом ем! ©

"Вот и пришел мой звездный час", - обрадовался Андрей Данилко, узнав о возможном бойкоте "Евровидения" на Украине. И стал отращивать бороду...

Две новости за один день:
По данным опроса ВЦИОМ четверть россиян убеждены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Компания Илона Маска SpaceX совершила революцию в космических полетах.

Долбанный русский язык: столько лет прошу бога послать мне женщину, а он делает так, что женщины меня посылают.

Наркоман - это травохищное животное!

Основные этапы завоевания Украины:
* На танках;
* В коляске;
* По скайпу;
* Та ну нах...

- Навальный 26 марта 2017 года в Кремль чтоли хотел въехать?
- Почему вы так решили?
- В тот день он шел по Тверской улице в сторону Кремля со сменной обувью.

Из цикла "Введение в толерантность": Об охлаждении отношений между супругами в толерантной семье можно судить по тому, что муж#2 на заставке своего айфончика сменил фоточку мужа#1 на фотографию своего любимого кастрированного котика ©

Если в аду и правда, души алкашей кидают на раскалённые сковородки, то моя так пизданёт, мало не покажется.

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё сосуд дьюара и кружка эсмарха.

Два одессита разговаривают за жизнь.
- И все-таки, Нёма, самый сильный в мире наркотик – это дети.
- Изя, ты неправ. Внуки.

- Видишь руку?
- Ну, вижу.
- Видишь, кольца нет?
- Ну-у-у...
- Делаю, что хочу! Ясно тебе?

Фразу "Пойдем выйдем!" лучше произносить по телефону.

На учения НАТО набирают 300 человек с зарплатой 80 евро.
На учения полиции свинтили 1000 человек бесплатно.
У нас реалистичность выше!

Судя по реакции на аллигатора на поле для гольфа в США - рептилия уже привыкла брать аренду натурой...

Грядет всеобщая чипизация! Очень удобно! Всем вставят. Чип. Навальный только еще подумал провести митинг протеста, а Путин уже узнал и перезагрузил Навального. Навальный перезагрузился - и пошел вступать в ЕР..

В Крым приехала группа немецких бизнесменов и политиков. По всей Украине ожидаются грозы, местами землетрясения.

-Доктор,что может быть причиной моей болезни? -А Вы пьёте? -Нет,только по праздникам! -Да Вы алкаш! -Это почему же? -Ну как:в январе Рождество,старый Новый Год,Крещение.В феврале 23е и так 4 дня.В марте 8е, да к тому же посреди недели. В апреле Пасха.В мае 1е и 9е. В июне День России. В июле День Семьи и верности и Ивана Купала. В августе яблочный спасс и Успенье. В сентябре сбор грибов-как не закусить жарёхой. В октябре да,можно и отдохнуть,но как не отметить День Рождения В.В.Путина. В ноябре 4е,а кто то и 7е. Ну а в декабре День Конституции и католическое Рождество и Новый Год! И Вы ещё спрашиваете причину своей болезни...

А я знаю почему Украина пытается заключить договор о защите с США в обход Нато! Трамп за НАТО слишком большие счета выставляет, вот они и торгуются.

Подачки с запада плавно перетекают в антикоррупционные протесты.

Президент Порошенко подготовил указ о разделке "Украины" на части.

Речь идет о недостроенном ракетном крейсере в Николаеве.

А вы о чем подумали?

Наш город как известно трех революций.
Поэтому к Зенит-арене и Крестам-2 срочно нужно было еще одно знаменательное событие.
... и тут губернатора осенило...

Ходит легенда о том, что старшему сыну моей учительницы ро литературе при изучении в школе настолько понравилось произведение "Война и Мир", что не имея возможности купить эту книгу, он её себе переписал. Полностью.

Украинское СБУ предотвратило ввоз на Украину крупной партии красных кроссовок.

Символы революций.
1974 год Португалия - революция гвоздик.
2003 год в Грузии - революция роз.
2005 год в Киргизии - революция тюльпанов.
2005 год в Ливане - революция кедров.
2006 год Белорусия - васильковая революция
2007 год Мьянма - шафрановая революция
2009 год Молдавия - сиреневая революция
2011 год Египет - революция лотоса
2011 год КНР - жасминная революция
2015 год Молдавия - хризонтемовая революция.
Их революционеры хоть цветы любят...
Только России не везет:
2011 болотная революция.
2017 символ революции - маленький пухленький мальчик. Навальный, лучше бы ты цветы любил.

После "внезапного" выздоровления Дмитрия Анатольевича ВСЕ участковые врачи, диагностируя грипп, прописывают катание на горных лыжах...
У них, наверное, теперь договор с "магазинами для спорта", а не с аптеками?
Ни дай то БОГ! ВВП подхватит насморк и "внезапно" вылечится после полёта на дельтаплане или во время прыжка с парашютом...

-Сычев сыграл в КВН
- Да в него вся сборная играет!

Иерархия типичной экстремистской организации в России:

Кросовки в пакете/сумке/рюкзаке - террорист-смертник
Кроссовки одеты на ноги - боец, отморозок
Кроссовки перекинуты через плечо - мелкий босс
Крассные кроссовки перекинуты через плечо - один из главарей

Владимир Путин и Дмитрий Медведев совершили совместную рабочую поездку в Арктику, где присматривали место для постройки новой дачи Алексея Навального и компании, по его просьбе.

...И вышло так, что прогнали белоленточников-то из России. В Украине они теперь все, в Донбассе, по лесам шастают. Уж и не знают как ещё полоску свою белую повязать: то сегодня на левой руке, то завтра на правой ноге. А Путин-то от слов своих не отказывается никак: сказал "презервативы", значит "презервативы" и есть!

У нас в университете на богатеньких прогульщиках делают - состояния.

Это не оккупация, это принудительный возврат долгов.

Убитые дороги России превращают лица граждан в разбитые рожи

Любовь - в шампанском, правда в пиве. А истина, конечно же, в вине. Какой же смысл в обыкновенной водке? Мордасы всем надрать и поскакать к молодке :)

Новые соседи тихие такие. Дрель им что ли подарить? А то тишина больно зловещая.

В африканском жарком климате посмеиваются над нашими суевериями, например, про черную кошку, которая если перебежит дорогу, тебе не повезет. Какая разница, черная или какой-то другой цвет. Вот если люди увидели на дороге кошку, не смотрят окрас-разницы нету. Потому что тебе все равно уже кранты-черная пантера там на дороге, рысь или лев.

Московские больницы увеличили число операций на 30% за 6 лет...
- Это говорит о возросшем профессионализме хирургов?
- Нет, просто им, наконец-то, стали завозить скальпели в полном объеме!!!

Мы и они
Они думают как ускорить интернет, а мы как его замедлить.
У них герой Джек Воробей, а у нас Елена Воробей.

Одна старушка уж больно любила чистоту и порядок. Но при этом не замечала, что сама и мусорила. И вот однажды пошла она в магазин. Жила она на третьем этаже в пятиэтажном доме. Но пока спускалась по лестнице, встречала на каждом этаже соседей и стояла с ними. Ну, сходила она в магазин, возвращается. Заходит на первый этаж, видит мусор и говорит:
- Тут видать кто-то семечки грыз.
Поднимается на второй этаж:
- Тут видать тоже кто-то семечки грыз.
Поднимается на третий этаж. Смотрит - чисто:
- А тут видать закончились.

В магазине:
- А у вас есть гвозди?
- А вам что гвозди нужны?
- Ну не знаю... О! А у вас есть пила?
- А вам что пила нужна?
- Ну не знаю... О! А у вас есть лопата?
- А вам что лопата нужна?
- Ну не знаю...
- О! А знаете что, возьмите лучше грабли?
- А мне что грабли нужны?
- Ну не знаю...

"Эх, а вот раньше, помню, когда Я пришел тогда и совещание.." - с тоской подумал Александр Николаевич Ткачев

Не понимаете, почему американцы гонят против Трампа? А прикиньте, что будет у нас, если изберут Навального!

Европа на разных скоростях:
Германия на пониженной
Франция на нейтрали накатом
Остальные на задней передаче
Великобритания врубила заднюю, кикдаун и «уходит в точку»

Вовремя закрытый Плющев обвился вокруг Wi-Fi в Басманном суде!

Самый лучший будильник во дворце Ткачева - пожарная машина для соседей!

Вношу в санкционный список. Европа. США. Дорого. 100% законно. Не Украина

Земля Франца-Иосифа-территория официально освобожденная от разных мусОров и готовая к проведению митингов Навального с Медведями.

Земля была Иосифа станет Медведева.

Что нового может рассказать экс-советник Трампа Флинн о связях с Россией? То, что Россию и США связывает Аляска, давно и без него всем известно.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Лучшей первоапрельской шуткой среди авиакомпаний стало открытие аэрофлотом продаж льготных билетов для дальневосточников. Те кто успели занять очередь с вечера 31 марта, те успели купить билет, а те кто занял очередь 1 апреля, простояли весь день посмеялись и пошли домой.

Никогда не обманывайте и не злите людей, которые называют себя "колдунами первого разряда". Ведь может выясниться, что это разряд по боксу или стрельбе.

Удивился, что пылесос как-то слабо тянет. Пылесос тоже удивился, что я аквафильтр забыл вставить...

Почему в КВН никто не шутит над ушами Маслякова?
1 потому что все претворяются что их никто не видел
2 Ну мало ли - и не такие уши видала...
3 На уже пора на юбилей открыть тайну страны!
А Масляков-то с УШАМИ!

Вот и пригодилось некоторым высшее образование ! Как умнО они отчитывали рядового органов, тащившего ихнее тело в кутузку !

- А тебе больше повторять не буду - пойдешь с нами. Сядь и засохни!
- Сколько ж ты мне денег дашь, если завтра за этим столом Леха сидеть будет?
- Десять кусков.
- О... Спасибо, тебе папаша! За доброту, за щедрость спасибо!

Сперва все подумали, что он действительно 5классник-переросток, а по факту выяснилось, что 9классник-инфантил.

- Рамзан Ахматович, а как вы относитесь к лозунгу "Сала Украине - героям сала!"?
- Не люблю я этот лозунг. Мне сала нельзя - религия не позволяет.

Что-то мне не хочется искать свою вторую половинку. Потому что морально не готов к тому, чтобы меня распили пополам.

Женщины и мужчины подобны нарядам haut couture. Без тщательной предварительной примерки (на шее) не сидят и (рядом) вообще не смотрятся ©

Дамам с накладными ногтями и волосами, мужчины с накладными членами должны дарить розы с накладными стеблями.

Брал или не брал, вот в чем вопрос...!!!???

Тайная комната для подслушивания обнаружена в центре Москвы. Анализ ДНК скелетов подслушивающих поможет восстановить результаты подслушивания.

- Расскажи, как вы с женой решились завести детей?
- Ну, знаешь, помог случай. Мне на работе предложили забрать два билета в театр, коллега не смог пойти. Я ей говорю: "Милая, мне на работе предлагают билеты в театр. Давай сходим, не пропадать же билетам!" А она такая: "Дорогой, извини, у меня сегодня овуляция. Живот побаливает, в театре могу не высидеть. Но не пропадать же яйцеклетке!"

На юбилейном заседании руководства Евросоюза единогласно утвердили решение: состав всех европейских музыкальных конкурсов утверждается Николой Гавносюком из СБУ.

Почему реформы на (в) Украине пробуксовывают? Пропаганда рассчитана на головы тех, кто думает нижними полушариями.

Девушка уговаривает парня – ботаника на секс. Парень всячески отнекивается:
- А ты знаешь что самка богомола, съедает самца после секса?
- Ну мы то ведь не богомолы все таки!
- Ну мы то нет, а вот в девушках не уверен…©

Есть муки совести, а есть cookie совести?

- Мне очень знакомо ваше лицо?
- Это невозможно, я его всегда ношу в штанах.

EBU пригрозил отстранить Украину от "Евровидения" из-за ситуации с Россией...
#ЯEBU

Денег нажить так и не удалось. Врагов тоже. Скукота. Некому тебе козни строить, нечего считать и пересчитывать.

Обиженные белые медведи на Новой Земле из ржавых бочек выложили свою фамилию!

Прямая линия. А... А... А где группа "Синий кит?" А мы ее зафейковали!

- Милый, что-то у тебя в этих очках глаза раскосые!
- Это новейшие, внутриспиртовые регулируемые линзы - Google в вас!

В русском - со всей дури!
В немецком (итальянском)- со всего пива!
В испанском - со всего молока!
Краткий урок стрельбы от пуза с Калаша!

Учитель географии нажрался на выпускном и упал в лужу. Все:
- Ха-ха-ха!
А он им:
- Что вы смеетесь, дурачье? Чего тут удивительного? Ведь если так разобраться, то лужи, будь они большие или маленькие, глубокие и мелкие, а в общей сложности занимают более 2/3 поверхности Земли!

У армянского радио спросили:
- Чем, на самом деле, занимаются жилищные управляющие компании?
- ЖеКэХуйством!
Ответило армянское радио.

Жена:-с утра ходишь без трусов и не стыдно.муж-а сегодня же 1-ое апреля,день смеха,лучше ты пожрать готовила.жена-зачем сегодня жрать,сегодня день смеха

Вот это движуху устроил Тема Лебедев в поддержку своих кроссовок Найк

«Сбербанк России» в Украине после смены владельцев переименуют в "Нордик Банка", что в переводе означает «банка шпротов».©

Смех продлевает, что?
Правильно, Жизнь.
Но не только. Оказывается и Секс. Ученые установили.
А кто не верит, могут проверить! ©