Самые смешные анекдоты за неделю!

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

РосСМИ: "В Госдуме России разработан закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям." Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег всё равно нихрена нет!

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!

Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.

На России качать нефть становится невыгодно. Будут качать бабло из карманов граждан. С помощью облигаций.
Патриоты, пройдите вперёд, вам вне очереди!

Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

По гороскопу я сегодня сволочь.

В России правдой считается лишь то, о чём говорит и показывает Москва.

В ответ на учения НАТО в Германии с участием "русскоговорящих статистов", в России набирают "немецкоговорящих статистов" для участия в Параде Победы 9 мая.

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

В Киеве в элитных бутиках говорят и пишут только по-русски.
Потому что никто не купит "елiтна взуття та шкарпетки" по 700 долларов.

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, - подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.

- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!

- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

- Все-таки Леха Навальный страшно далек от народа. Если бы вместо лозунга "Прекратите воровать" он провозгласил "Воруйте поменьше и дайте немного поворовать нам" - собрал бы миллионы в свои демонстрации.
- Вы даже не представляете, коллега, сколько миллионов школьников бы вышло под лозунг "Разблокируйте порнхаб"!

- Мужики, так кого всё же выбрали фунтиком?
- Понтификом, Антон, понтификом...

Последний удар задержанным оппозиционерам нанес адвокат Марк Фейгин, вызвавшись защищать их в суде.

Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

Какие теперь имена дают детям! Например, Влапунал. И это не "дача взятки наличными", как вы могли подумать, а "ВЛАдимир ПУтин НАш Лидер"...

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.

Звонок другу:
- Приезжай ко мне, вина попьём, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, её зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймёшь...

- Что писать в коммерческое предложение?
- Пиши "бабки вперед"!

Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

- Бэрримор, что за толпа на улице? Неужели народ взялся за вилы?
- Нет, сэр, это Навальный взялся за виллы.

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.

Кудрин:
- Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…
Журналист:
- За счет чего?
- Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…

Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!

С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.

В связи с блокадой угля из ЛДНР хохлы решили отапливаться снарядами.

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

- Маша, ты мне нужна как женщина.
- Что, мячик в женский туалет закатился?
- Трахаться пойдем, дура!

Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.

— слышь.
— а
— закругляйся давай.
— @

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.

Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё Кот в сапогах и Кот Матроскин.

- Это земля Франца-Иосифа?
- Да, Франца Кафки и Иосифа Сталина.

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

Пушкина тоже хотели привлечь к административной ответственности за участие в митинге. Но кто ж его посадит, он же памятник! Поэтому обнесли забором.

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

В мэрии Москвы отрицают связь "митинга Навального" с закрытием памятника Пушкину на реставрацию - это было желание самого Пушкина.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

- Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости?
- Да помню, а шо?
- А то, шо эти олухи действительно к нам едут!

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Самый большой страх мусульманина:
Когда твоего сына зовут Аллах Акбар и ты потерял его в аэропорту.

Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

Людям нужно давать повод для сплетен, иначе они такого себе навыдумывают…
Карина Демина

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".

В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг - чиновники, поделитесь взятками!

Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств.
Франсуа де Ларошфуко

- Компьютерщики - самые жадные люди!
- В смысле?
- Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
- Отнять одно из трёх.
- А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
- Три и осталось.
- А как это выразить математически?
- эээ...
- Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.

У нас всё находится в надёжных руках... Но не в наших.

- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.

А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

— Ой, ну что вы так волнуетесь, это всё учебные репрессии, так - разминка.
— Так и у нас это были учебные протесты.

Шёл 1944 год... Адольф Гитлер хорошо подумал и решил наконец закрыть отделения советского Сбербанка в Германии, но продолжал гнать в Англию советскую нефть.

Украина – это территория, у которой в структуре экспорта преобладает русофобия.

Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал:
- Ну, не только паяльник...

После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.

Чем бы дитё не тешилось, лишь бы на митинги не ходило...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
- Да Дума 7-го созыва!

Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

Порошенко : Экономика Украины растет! Растет ускоренными темпами! Вот, например, Антонов в этом году произведет самолетов в два раза больше, чем в предыдущем! В следующем - в шесть! Через три года в восемь! Через десять - в пятьдесят! И это не пустые цифры! Это реально рассчитанный экономический прогноз!
- Простите, а сколько самолетов Антонов произвел в прошлом году?
- Поймите, мы страдаем от последствий руководства предыдущей власти, Путин напал на нас войной и душит экономически! В силу этих объективных причин, Антонов в прошлом году не смог произвести ни одного самолета!

"Сбербанк РФ в Украине" переименован в "Съебанк РФ из Украины".

- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?

Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.

— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Маам!

Основные принципы отечественного импортозамещения:
1. Бизнесмен и продавец - выжать
2. Покупатель - выжить