Самые смешные анекдоты за неделю!

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Есть такая профессия — коррупцию охранять.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.

- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет):

ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!

Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: «Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку» - и обязал вернуть России $3 млрд долга.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!
© Фаина Раневская

- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

- Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице!
- Он только махнул флажком, а они все повалились!
- И древком можно нанести тяжкие телесные...
- Это флажок из Макдональдса!
- Сути дела это не меняет!
- Но господин судья, ему всего 2 года!
- А им квартиры надо!

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

​Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.
Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.

Наши убеждения - вопрос веры. "Лёша Навальный - вор? Чего он хочет?"
- Да ворюга он и шарлатан! - говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40-60-летние.
- Он - честнейший человек и хочет народу добра! - говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14-17-летние.

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.

- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.

— Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
— Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нём же и умереть.

...коррупция (не запрещена в России)...

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

- Ваня, прекрати жрать говно!
- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.

- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России — это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.

Я так и не понял, что происходило в России 26 марта: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?

Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.
И. Гете

А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.

Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал.. Я же на проповеди! А как же правильно?"

О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.

Вопрос генсеку НАТО:
- Если Запад начнет войну против России, насколько ожесточенного сопротивления вы ожидаете?
- Я вообще не понимаю ваш вопрос. Мы придем к ним с добром и демократией, а они в ответ будут стрелять по нашим солдатам? Дикари какие-то…

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...

- О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...
- Мммм... шаурмой торговал что ли?
-...Ну да....

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию...

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

Основная проблема баб - это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: “А где ты был и что делал в семнадцатом?”

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

- Как по-английски будет "искать"?
- To google.

В российском СИЗО заочно пытают Яценюка...

Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.

Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.

Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Страна всем хорошая, только народ плохой - ленятся, завидуют и работать не хотят. Бедное правительство - руководит таким народом. Надо им молоко за вредность давать. А не только яхты и дворцы.

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвётся.

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.