Самые смешные анекдоты за неделю!

После : "- Дебилы,мля!" , " - В глаза смотри, сучара !"
- новое слово ( по повышающей) в дипломатии, от выпускников МГИМО

- Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
- Но я – женщина, ваша честь.

Вроде люди уже начали давать детям имя Иван, но беда пришла откуда не ждали - Иванка.

Всё-таки алфавит на кириллице намного удобнее, чем на латинице.
На латинице как только не мучаются, что получилась буква "ш" - приходится делать сочетание "Sh", или ч - "ch", "щ" абсолютно никаким сочетанием не получается. А, чтобы получилась буква "ё", - приходится использовать аж четыре буквы "your".

Ученые сельскохозяйственной академии изучают недавно открытый феномен: деревья, посаженные с участием чиновников, дают урожай на 10% меньше.

Всё-таки хорошо, что мне шестой десяток, и я не доживу до светлого будущего.

В ответ на ракетный удар США по авиабазе в Сирии Кремль жестко ответит закрытием ресторанов Макдоналдс и заводов Пепси- и Кока-колы.

Подчинись или окажешься на улице.
© Юрий Куклачев

Яндекс с Гуглем собрались на конференцию "Может ли человек думать?"

Оказался как-то министр культуры Украины перед статуей Давида работы Микеланджело: «Тю! Ну, вылитый Петро с нашего села!» На следующий день в хохлоСМИ: «Украинские ученые доказали, что легендарный Давид был украинцем, а поверженный им Голиаф имел москальские корни».

Из новостей:"Российская семья потратила 1.7 миллиона на отдых в Италии".
Это ровно на 1.7 миллиона больше, чем потратила семья, которая хотела отдохнуть в Италии.

Человек с фантазией живёт 100 жизней сразу.

Эти союзники США, как китайское болванчики, кивают головой, даже не пытаясь вкурить, что вокруг в реальности происходит. Да, Дмитрий Анатольевич?
Кивает с видом заслуженного акадэмика РАН.

Администратор сайта "Анекдоты" бешенно бьёт по клавишам.

- Что-то случилось? - cпрашивает директор.
- От нас уходят посетители!
- Куда?
- На сайты с декларациями наших чиновников и депутатов!

Прилетели инопланетяне в Москву и говорят:
-Мы прилетели что бы захватить вас!!!
Из-за угла выходит армянин:
-Бесполезно!Мы их уже захватили!

Куда катиться мир?! Сказали, что Иванка Трамп надавила на папу, бомбить Сирию, когда увидела кадры по кабельному телевидению. Что же получается граждане Земли, если эта сука, перепутает каналы, то мы можем в один день вообще не проснуться?!

- Британские учёные заявили, что рак можно будет лечить с помощью сперматозоидов.
- Ура-а-а! Можно будет трахаться в лечебных целях!

За свою очередную законодательную инициативу Милонов получил звание "заслуженый педофоб России".

ФБР готовилось к задержанию опасного спамера и хакера Левашова несколько лет: они слали ему спам о прелестях отдыха в Барселоне.

Шел мимо трех подростков, мило беседующих в нашем дворе, слышу :-"Ну я , б...ь, из горла пивасика, но мало,
еп...ть, добавили крепкого, Серега мне , нах, и грит, смотри сюда, поэл, в глаза, нах, б...ь, нех..й отводить !"
Тихо про себя порадовался, славная смена растет ребятам в МИДе.

VHS кассеты с Евровидением в России будут продаваться из-под полы, тайно и только проверенным людям.

Замечено, что если ты проснулся в одежде на полу, то без разницы с какой ноги встанешь. Всё равно похмельем будешь мучиться.

Мужчина, убивший русалку, был осуждён сразу по двум статьям - "Убийство" и "Браконьерство".

Видя рабское положение наших хоккеистов в НХЛ, думаю - Данила, брат, как нам тебя не хватает!!!

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Главный секрет китайской экономики - это применение американских технологий и Уголовный кодекс СССР для их защиты!

В свете последних событий, к нашим главарям надо ласково обращаться - "пути-ути!".

СМИ: Трамп назвал Асада животным.
Наш комментарий: вообще-то все люди относятся к отряду млекопитающих, т.е. к животным. Возможно, Трамп причисляет себя к отряду рептилий или земноводных?

Как говорят знакомые Панина:
"Он, вообще то, человек неплохой... самое главное - не гавкнуть..."

Атомное оружие производят для того, чтобы никто не вздумал начать атомную войну.

В новой версии Мальчиша - Кибальчиша , Плохишу буржУины
выдают не только ящик печенья, но и ящик сала и бочку горилки...

После изобретения говорящих покрышек дикие маты и крики ужаса заполонили дороги России...

- Это кто там гавкает?!
- С тобой, свинья, не гавкает, а томагавкает, президент Соединенных Штатов!

Ну и козлы же редакторы телеэфира. Я бегом домой нёсся, чтобы не пропустить рекламу памперсов, шоколадок и какой-то женской хрени. А эти сволочи аж на целых пять минут в перерыве между рекламой фильм вставили.

Иванка Трамп настолько впечатлилась постановками белых кастрюль в Сирии про химическое оружие, что заставила папочку бомбить невиновных в этом шоу сирийцев. Теперь вся Америка ждет в ужасе, что будет, когда Иванка увидит "Техаскую резню бензопилой".

Яма, выкопанная около стоматологии, увеличила доход клиники на 50%.

Тараканы на кухне возвели памятник балетному пуанту.
"Эта обувь нас никогда не убивала", было написано в указе тараканьего пахана.

- Что нас ждет впереди?
- Придеться потуже затянуть пояса.
- Дзюдоисты хреновы.

Вводя против России санкции, арестовывая ее граждан, блокируя счета предприятий, всячески гадя и провоцируя - госсекретарь поставил перед президентом России прямой вопрос - поддерживает ли он США?

Почему США доебались до Виктора Бута?
Поищите в википедии, кто убил Президента Линкольна.
Правильно, актёр Джон Уилкс Бут.
Американцы подозревают В.Бута в родственных связах и в сопричастности...

На концерте Лолиты хихикают почитатели таланта Набокова.

Трамп заметил, что даже самой сильной экономике мира «очень, очень сложно конкурировать, когда у нас сильный доллар, а другие страны девальвируют свои валюты» и что он хочет наполнить экономику деньгами и видеть максимально низкие ставки по кредитам США. И ставит задачу разогнать инфляцию выше 2%.
В этот момент в России некая Эльвира Набиуллина уже несколько лет подряд уверяет, что в России необходимо поддерживать высокие ставки, чтобы "таргетировать инфляцию на уровне 4%", а то, что при этом цены всё равно растут, а банки, компании, магазины, предприятия разоряются одно за одним, акции наших компаний обесцениваются - так за это российский Центробанк, оказывается, отвечать не желает. Главное - чтобы в экономике России не появились "лишние деньги, которые стимулировали бы покупательский спрос"
Короче, поменять бы их местами и хрен бы с ней...с этой Америкой...

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

Все мы действительно произошли от обезьяны. Некоторые, к сожалению, совсем недавно.
Олег Бутаев

- Мишка, ты же любишь меня, правда? Любишь, как самого себя?
- Петрович, умоляю, прекращай читать Библию, нам ещё две фуры разгружать!

- Мама, сделай мне бутерброд с маслом и сыром. Только без хлеба.

- Бэрримор, что там за шум за окном?
- Весна, сэр.
- Но почему она так шумит?
- Молодая, бедная, глупая, сэр.

В сегодняшнем Киеве при отсутствие анестезии в операционной включают местный гимн.

Когда налетчик с чулком на голове забрался на стол, снял штаны и начал испражняться, директор банка понял, что не стоит жать на тревожную кнопку под столом, а следует поговорить с кассиром Сидоровым, попавшим под сокращение, по душам.

Полиция Киева рекомендует гостям Евровидения в кризисной ситуации скакать и петь песню про Путина.

Даже не знаю, является ли это анекдотом. Посылаю в анекдоты.

Коррупция - следствие бюрократии. Чиновник не заинтересован ничего разрешать, если у него есть хоть один формальный повод запретить. Взятка создает эту заинтересованность. [Заинтересованность создать проблему, чтобы потом продать ее решение.] Либо надо строить законодательство таким образом, что бы была возможность не давать ни одной формальной причины для отказа, либо бороться с коррупцией бессмысленно. Не берущий взятки бюрократ станет непреодолимым барьером для бизнеса.

Дональд тоже чмо. Американцы, выбирайте еще раз!

Зловещая тень Иванки Трамп накрыла мир. Все думали, что у нее длинные ноги, а оказалось, что у нее длинные руки.

The Sunday Times сообщает, что Тиллерсон едет в Москву с ультиматумом. Сдается мне, что у Путина уже эти ультиматумы складывать некуда.

Белый Дом - 2.

Д.Трамп:
- Рррекс, взять...
Вернувшись из России, Рекс Тиллерсон:
- Чё-то я очкую...

В аду водителей эвакуаторов заставляют работать водителями эвакуаторов...

Вчера в Москве у Белого дома состоялся пикет из представителей секс-меньшинств.
Требование пикетчиков одно - разрешить разнополые браки.

- Сёма, ты очень замечательный человек, спасибо тебе за сделанное мне добро и вообще ты очень много делаешь всего хорошего людям ...
- Ну и ...?
- Сёма, очень прошу тебя - не распыляйся.

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…

- А почему наш новый постпред в ООН так грубо выражается?
- А он раньше у Рэпера Сявы на разогреве выступал.

Соединённые Штаты Китая выразили озабоченость напряженностью на границе Китайской Народной Республики и Объединёнными Европейскими Эмиратами.

Губернатор Московской области Воробьев даже слово специальное подыскал для него (способа принятия решения), в своих семи принципах идеологии лидерства – демократура, которая, по мнению Андрея Воробьева, обозначает: демократию при высказывании различных мнений и диктатуру при принятии решений.
(с) http://www.glazey.info

11.04.2017 г. Новость часа. После ракетного обстрела сирийской авиабазы Шайрат государственный секретарь Р. Тиллерсон предложил России сделать выбор между США и Асадом.
- Не для того Рекса в Москву вызвали, чтобы его ультиматумы выслушивать, - сказал нашему корреспонденту подполковник ГШ ВС РФ, попросивший не называть его имени в эфире, - задача секретаря шифровки передавать. Центр сам Трампа спалит, если сочтёт нужным.

Экономическое состояние - рекламные буклетики в почтовом ящике теперь приветствуются.

Семейная жизнь облагораживает мужчин настолько, что из некоторых получаются благородные олени.

- Пятровна, чем твой зять занимается?
- Вином занимается
- Ух ты вино делает
- Зачем его делать, оно уже сделано, пьет

В результате самоотверженной работы президента Порошенко флагманом сегодняшней украинской промышленности стали кондитерские фабрики.

Когда вы льстите себе, вы занимаетесь самоудовлетворением.

Гамлет попал в XXI век, быстренько познакомился с Офелией на сайте знакомств и договорился с ней о встрече.
Он шел на первое свидание и думал-думал-думал:

-Даст или не даст? вот в чем вопрос...

После бомбардировки аэродрома в Сирии 59-ю томагавками.
Пиндосы ломают головы почему половина томагавков не долетела. Наши ломают головы почему половина все же долетела.
Но никто не ломает голову над тем почему мы все проснулись утром!!??

Российские ученые в третий раз изобрели носитель для вечного хранения информации.
Долото, прозрачный камень и молоток - вот и все нанотехнологии!

- Абраша, смотри, какие часы-кулон мне подарили на работе…
- 10 камней, глубина 30 метров… Сарочка, срочно беги с этой работы, с этими камнями на шее они собрались тебя таки утопить!

- Моня! Ты с работы? Почему такой грязный?! Пойди вымой руки по самые яйца...

Адольф Гитлер назвал Сталина животным и призвал прекратить страдания ленинградцев.

- Да-а, дипломат нынче пошёл не тот...

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе.
- Там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ.

Согласен, что ситуация с Самойловой чистой воды провокация. Спровоцировали правителей Украины продемонстрировать всему миру уровень говна в головах.

Совбез ООН:
- Я тебе, ссука, чё сказал? В глаза смотреть, пидор!
Спустя 2 месяца. Лондонская психиатрическая клиника:
- Наш пациент демонстрирует заметные улучшения - он перестал заикаться, давление стабилизировалось... К сожалению, нервный тик лица и непроизвольная дефекация по-прежнему сохраняются...

Куры, несущие коричневые яйца, в детстве ели много луковой шелухи..

- Ты на Пасху в церкви был?
- Да, в Храме Христа Спасителя.
- Так это далеко и народу много?
- А я по Интернету.

Спорить вообще-то не люблю. Но если женат, то надо как-то брак рационально использовать.

Любителям посудачить о других. Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.

Когда будут хоронить создателя USB 3.1, его закопают, потом выкопают, потом иным способом реализуют интерфейс с тем светом!

Если сравнивать Обаму и Трампа, то Обама, без всяких сомнений, заслужил Нобелевскую.

Если чёрный кот перейдёт дорогу - это к несчастью, а если дорогу перейдёт белый кот - это к счастью? А если рыжий кот - так это вообще джек-пот?

Для решения проблемы коррупции в россии решено было заменить всех чиновников, полицейских, чекистов и судей пришельцами с планеты Нибиру. Когда им предлагаешь взятку - они отвечают: "Нибиру!"

- А меня точно будет хорошо видно?
- Конечно, ведь это – гильотина, месье.

Стал понятен план США по борьбе с террористами: 1) американцы бросают бомбы на сирийскую армию; 2) воодушевленные этим террористы активизируются; 3) русские уничтожают террористов. Жаль, что США забыли сообщить об этом плане России.

Ребята, кажется, нам повезёт! Судя по новостям США замутят с КНДР ядерный фейерверк.
Есть надежда, что не сдохнем как мрази, а станем Ничем!

- Ох..ть сколько ошибок!Извиняте, но другого слова у меня нет! Кто их только учил? А запятые - как попало!
- Я не понял , вы будете подавать апелляцию на приговор или нет?

Лайфхак.
Рабочий день пройдет быстрее и незаметнее, если с утра постоять под душем не пять минут, а восемь часов.

Заместители мэра Москвы отчитались о своих доходах за 2016 год:
Первый: - У меня 4 небоскреба, 2 парка развлечений и 4 многоуровневые квартиры в Москве за этот год!
Второй: - У меня сеть штраф-стоянок, два аэропорта и три стадиона!!!
Третий: - У меня 2 футбольных клуба и 3 замка в Лондоне!!!
Четвертый: - А я, а у меня... А я вам всем сейчас по ебальникам настучу!!!!...

Сегодня Малышева объявила на весь свет, что насморк может быть от зубов. Тоже мне открытие! Если ноги могут быть от ушей, то уж ...

Неправда, что в каждом из нас живет ребенок. Ребенок живет только внутри женщин и то 9 месяцев.

- Официант, что это вы принесли мне мышеловку?
- Сэр, вы же заказывали бесплатный сыр!

Венские классики охреневают от обвинений в нелюбви к септаккорду.
Особенно гармонист Бетховен.

Раньше людей можно было делить на два типа - жертва и охотник, цивилизация сгладила углы до уровня врач-пациент

Готовясь к экзамену по венгерскому языку, филологи ненароком вызвали дух Ференца Листа.