Самые смешные анекдоты за неделю!

Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему не 7? Что нас останавливает?

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.

WADA обнаружила в крови Устюгова запрещенные для российских спортсменов клетки - эритроциты!
Поднят вопрос об отстранении всей сборной РФ.

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру... он тоже живёт с козлом.

А почему Голландия не участвует в биатлоне?
Ну есть такой косячок...

Степень свободы определяется возможностью все послать нах… без последствий.

- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

- Россия отрицает причастность своих хакеров к выборам в США.
- Не вижу ничего в этом удивительного.
- Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием появились на компьютерах членов конгресса за день до доклада.

Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

Конгресс США на совместном заседании Палаты представителей и Сената формально утвердил избрание Дональда Трампа на должность президента США. Теперь Америка с нетерпением ждет, когда избрание Дональда Трампа утвердит Путин.

Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.

Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

В 4 сезоне Шерлока Камбербэтч как бы намекает, что пора бы уже и ему предоставить жилплощадь в Самаре, что он, хуже Депардье что ли?

1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!

Из-за санкций против России Европа потеряла четыреста тысяч рабочих мест. Не беда! Зато у них теперь есть пара миллионов чёрных охотников на их белых кобылиц...

- Сергей Кужугетович, нам необходимо срочно расширить Красную Поляну.
- А причем моё ведомство?
- До Батуми.

А это всё пресловутая хохляцка жадность, 30 лет назад вообще дальше Болгарии и мечтать не могли, а теперь им безвиз подавай!

Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!?

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...

В новогоднюю ночь мне пожелали:" Пусть всё плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Почему Трамп так резко решил взяться за американскую экономику?
Потому что Путин обещал жестко спрашивать за подъем промышленного производства на подведомственной территории.

Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

Сенатор Маккейн заявил: "Путин устроил кибератаку на США, потому что фактически не заплатил за аннексию Крыма!".

Ну в самом деле - просто хамство! Сначала честно оплати аннексию - а потом уж кибератаки устраивай, никто тебе слова не скажет!

Цена на рыжих котят - резко подскочила. Россияне называют их ЧУБАЙСАМИ и ТОПЯТ!

Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и сказал: повелеваю справлять праздник сей декабря тридцать первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

2017, ну-ка выйди и зайди нормально!

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...

- Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще раз доказали справедливость пословицы: Пи%деть не мешки ворочать.
- Если вы пишете это слово через "е", а не через "и" - вы настоящий патриот.

За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.

Когда нужно скрыть преступления кандидата от Демократической партии США, чтобы его демократически избрали президентом, несмотря на эти преступления, не зная о них - тут уж лучше никаким хакерам-правдолюбам не вмешиваться. Ведь это внутренние демократические дела демократической страны...

Каждый в этой паре много строил из себя, поэтому свои отношения они так и не построили.

Бляха, наушники забыл. Придётся бежать и петь.

На базаре перед Новым Годом:
- Почем цветная капуста?
- 50 грн.
- А помидоры?
- 70 грн.
- А брокколи?
- 120 грн. Что давать?
- Дайте, пожалуйста, пистолет. От ваших цен застрелиться хочется!

На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня заебал.

- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...

На вопрос, что нам лучше вернуть - Крым или Курилы, большинство россиян ответили: "Аляску!"

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

Всю жизнь прожил на Кипре.
Мечтал увидеть русскую зиму.
Увидел. Остаток жизни хочу пожить на Кипре.

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

Соглашусь с тем, что западные санкции российскому народу действительно не страшны. Вот российские антисанкции - это пиздец.

Моя скороговорка: Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки.

Холостяк - нерегулярное питание, регулярный секс. Муж - регулярное питание, нерегулярный секс.

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".

- Как рассказал один начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
- А вес коровы в 25 раз больше продолжительности жизни утки.

Архитектор - это тот, в ком ещё осталось мужское инженерное начало, но уже появились пидорские наклонности дизайнера.

Хорошо, когда кошелёк постоянно рожает деньги. Плохо, когда он рожает их меньше чем требует на обслуживание.

Как можно блокировать сайты в интернете и при этом оставлять передачи Андрея Малахова и новости на НТВ?

Ерунда, кричали они, на много не подорожало, говорили они, молчали только о том, что вместо литра продают теперь только 800 грамм.

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело...

Не знаю, почему в Кремле так недовольны новыми санкциями Обамы.
Ведь чем больше санкций ТЕМ СИЛЬНЕЕ РОССИЯ!

-Подсудимый, вы приговариваетесь к пожизненному просмотру новогоднего огонька с Пугачевой и Ротару.
-Лучше расстреляйте!
-Нельзя, у нас мораторий.
-Странно, на это есть, а на них нет?

план одного известного российского.
1. Заявить, что снимешь фильм про отважных российских хакеров.
2. Получить пару миллиардов из бюджета.
3. Снять трейлер (придется снять интересный).
4. Договориться в Минобороны, чтобы "фильм" признали содержащим государственные тайны и запретили к прокату.
5. Готово!
все в новостях обсуждают, как круты российские хакеры и как крут режиссер, снявший про них такой правдивый фильм, что его не выпустили на экраны.
Бюджет фильма (кроме ушедшего на трейлер) можно оставить себе.

- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Да мы и трахаемся неплохо...

Не держитесь за говно.Оно всё равно ускользнёт сквозь пальцы, а от вас будет только вонять.(метафора)

Письмо крымчан Путину: " Дарагой Владимир Владимирович, укропские СМИ пишут, что в Крыму плохо со светом - ЭТО НЕПРАВДА!
В Крыму со светом хорошо - в Крыму без света плохо!"

Грустное зрелище. Душераздирающее зрелище: человек 31 декабря в 11 вечера покупающий себе шаверму.

Согласно докладу разведки США, Путин вмешивался в американские выборы тем, что не хвалил Трампа. А вот Госдеп США никогда не вмешивается в выборы в других странах, потому что всегда кого-то из кандидатов хвалит, а кого-то ругает, а в случаях особого невмешательства майданит или бомбит.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

- Люся, ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

Девиз Правительства России:
Будем идти выбранным путем до последней капли нефти!

У нас есть своя традиция: 31 декабря мы ходим не в баню, а на работу.

Уважаемый друзья и все те, кто присылали мне наилучшие пожелания на 2016 год.
Спешу вам сообщить, что нихрена не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги и подарки!

Из новостей: "Путин откликнулся на смерть старшего в роду Романовых".
"Теперь я первый претендент на Российский престол",- скромно сказал Владимир Владимирович.

У Стивена Сигала в России такая маленькая пенсия, что приходится сниматься в рекламе "МегаФона". ©

Как раскрутить новый ресторан или бар?
Надо пригласить блогеров и корреспондентов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в десять раз больше и бесплатно.

Российские хакеры украли у ФБР доказательства вмешательства РФ в выборы президента США и подсунули им какую-то ерунду - заявили Трампу в ЦРУ.

Дай бедному рыбу - он будет сыт один день.
Дай бедному удочку - он сменяет её на выпивку - и будет пьян один день.

Рекламный слоган туров в Турцию:
Увидеть Стамбул и умереть!

- Дядя Федя съел медведя!
Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.

- А ты не из Хабаровска?
- Нет, я из Владивостока
- Ну этот город рядом же да? Сколько минут туда ехать?
- 720.

Представитель АвтоВАЗа рассказал о преимуществе автомобилей "Лада" перед дорогими иномарками:
- Зато, если "жигуль" разобьёшь - не жалко...

- Какие грехи тебе отпустить? Поди воровал?
- Да разве ж это грех в России, владыка?

- Как встретил Новый год?
- Ну... я э... это... поел...

Если открыть воду в супермаркете, то ты вынужден ее приобрести. Поэтому, школьники открывают пиво не доходя до кассы.