Самые смешные анекдоты за неделю!

- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.

Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

Увидел по TV рекламу "Нет расизму" с футболистами. Узнал почти всех. Кроме негров - они для меня на одно лицо.

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

Босс ругает сотрудницу.
- Опять Маша накосячила!
- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн.... гандонов!

Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"

С пищалью я смотрю на наше поколенье!... И. Грозный

- Ну ты, Петро, вчера в бане и нажрался… ТАКОЕ вытворял!
- Слушай, Вовчик, а я шот нихрена не помню…
- Да ладно!... Я всё на айфон снимал, показать?
- Ну ка, покаж…
(смотрит)…
- Ой бляааа! Сотри это!
- Нихрена! Я это ещё и в “контакт” выложу!
- Не выложишь!
- Выложу, выложу, ещё и в “одноклассники” выложу!
- А я говорю, не выложишь!
- Почему это!?
- А вот увидишь…

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Неужели всемогущим российским хакерам удастся снова сделать президентом Владимира Владимировича Путина?

Услышав громкое Айблять, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пиздец.

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.

Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.

Из фразы девушки:
- Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!

Конец мая. Сел в машину, включил печку.

Ниже моего достоинства - только ноги.

- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"

В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.

Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.

Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему всё равно будут делать в Вашингтоне.

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!

Надпись на сигаретной пачке: "Лучше бы вы йух сосали".

А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.

Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.

Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется…

- Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится также замена двери. И выносят всю старую, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал: расцветки будут веселенькие!
Обхохочетесь!
- Дальше надо смотреть, в корень так сказать. У нас и люди местами какие-то потасканые живут... Тоже по вышеописанному сценарию будут менять...

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".

- Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.
- Похоже уже решила.
- ?
- Она сказала всё, что она думает и своё мнение о том, что думаю я, хотя я подумать ещё и не успел.

Коммунизм мы так и не построили, откуда тогда коммуниздить научились?

- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

Мама решила покрасить кухню. Батарею она докрашивала стоя на потолке.

Кто нибудь мне объяснит, темному , почему возвращать
утраченные 2000 лет назад земли (Израиль)
- это правильно, а утраченные 60 лет назад (Крым)
- это неправильно ?!

- Дорогой, какое платье лучше надеть?
- Ну, красное.
- Нет, оно к туфлям не подходит.
- Тогда зелёное.
- Оно уже не модное.
- Хорошо, голубое.
- Оно меня полнит.
- Белое.
- Белое легко пачкается.
- Слушай, мне пофиг, иди хоть голой, мы уже на два часа опаздываем!

1 мая 1945. Бомбы рвутся в рейхсканцелярии . Нацисты лихорадочно ищут штатское, чтобы переодеться, но в бункере только их новогодние карнавальные костюмы. По коридору бежит Мюллер в костюме ангела с крылышками, сзади Кальтенбруннер , переодетый фрейлиной со шлейфом, Шелленберг в рыцарских латах и с мечом... Под завистливые взгляды в коридор неспешно выходит Штирлиц в мундире полковника НКВД со звездой Героя Советского Союза...

Девушка парню.
- Зачем ты мне врёшь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?

Два одессита беседуют об искусстве.
- Нёма, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?
- Чтобы прикрыть свой Сидней.

Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.

Полуверующий человек. Верит в Бога, но не верит попам и церкви.

Что такое "Избирательное право" в России?
Это Уголовный Кодекс, который работает избирательно. Например Е. Васильеву из "Оборонсервиса" за хищение в мегакрупных масштабах подержали под домашним арестом и отпустили, А. Сердюкова вообще вывели из под уголовного дела. В то же время, девушкам из "Pussy Riot" за танцы в церкви впаяли по 2 года лишения свободы, а Р. Соколовскому за ловлю покемонов доли 3 с половиной года условно...

Да, конечно, наш извечный враг – это коварный и злонамеренный Запад. Вот только почему-то я всю свою сознательную жизнь отбивался от поползновений на мою частную жизнь и имущество со стороны родного государства.

- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.
- Ну молодец парень, здравая мысль.
- Да, но он ел суп.

Случайности - это всё, что случается. Всё остальное - придуманные правила.

—Почему когда куда-нибудь едет Трамп, денег у Америки прибавляется, а когда Путин — денег в России убавляется?

- Владимир Владимирович, россияне опять голосуют за вас, ваш рейтинг растёт!
- Да дураки.

Летом решили съездить на машине на экскурсию в Петербург. Отнеслись ответственно, вначале изучили предмет, посмотрели документальное кино на НТВ, а так же, различные сериалы : "Бандитский Петербург", "Шеф", и т.п.
В общем, пока решили не ездить в Питер, начнем с Ирака, там поспокойнее.

Фиговый листок фиг что прикроет.

Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.

-Русские, вот вы полгода назад были за Трампа, да?
-да..
-а сейчас?
-а сейчас опять за Йеллоустоун!

Список самых доходных бизнесов известен: торговля оружием, проституция, наркотики, продажа органов. В России к этому списку добавляются профессиональный патриотизм и не менее профессиональная продажа Родины. Особо изворотливые умудряются совмещать два последних занятия…

Мальчик настолько плохо читал стихи, что пришлось вызвать полицию...

Девушка с утра запостила в фейсбук свое очередное "оригинальное" фото и подписала :"Как прекрасен мир, друзья. Будьте счастливы". Фотография набрала всего 20 лайков. А ниже подпись "Да иди ты в жопу", набрало 150 лайков

Мало кто знает, что во времена СССР мощи В.И.Ленина тайно вывозились на гастроли для поклонения в КНДР, Кампучию и на Кубу.

Ложечки пропали из заявки Роснефти. А осадочек-то остался...

У кого нет икорницы за 83 тысячи, пусть жрет черную икру руками

Сибирь горит, в Минводах потоп, на Москву обрушился град..
Путин, прекрати прикладываться к мощам!

Правительство РФ предложило увеличить штрафы за помощь нелегалам
Я правильно понимаю, что Путин первый попал за укрывательство Януковича?

2000 год. Тот свет. В приемной толпа вновь прибывших душ. Ангелы-распорядители выясняют их грехи, заносят в свою бухгалтерию . Одна ушлая душа , чувствуя гнёт своих грехов, спрашивает клерка :
- Скажите, а правда, что даже при множестве грехов душа попадала в рай, если одной фразой перед апостолом Петром могла оправдаться ?
- О, да, это древнее правило.
- Что, даже отъявленные грешники ?
-Конечно. Например, Сталин. Он сказал апостолу : Я душегуб, но спас мир от антихриста. Или Хрущов: я дурак, но приблизил человека к Богу через космос. Брежнев сказал : я жил в безверии, но не разрушил ни одного храма .
- Так ведь и я могу оправдаться, мне есть что сказать Петру!
- Видите ли, к сожалению, не получится. После визита Ельцина и его фразы : Ну,я ,это, то самое, понимаешь...- Петр сдал ключи и взял внеочередной столетний отпуск...

- Вы слышали, сэр Джон, в России начали проверку режиссера Учителя на предмет использования бюджетных средств при съемках фильма "Матильда"?
- Да, сэр Джеймс. При этом причиной проверки, если верить госпоже Полонской, является якобы имеющие место оскорбления чувств верующих в этом фильме.
- Значит ли это, сэр, что если никаких нарушений в использовании денег не найдут, то и никакого оскорбления чувств верующих в фильме нет?
- Несомненно, сэр.
- Загадочная страна...

Алгоритм работы прокуратуры России: "Выбрали жертву - Вытрясли сколько смогли - Отпустили нагуливать жирок".

В Германии скончался сенатор Александр Волков, где находился на лечении.
Нужно было лечиться в Саратове. Там подорожники целебные.

Телевизионные стоматологи совсем оборзели, ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают это на камеру..... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!

Новости политики:
Съезд ЕР единогласно избрал кандидатуру Зюганова на пост председателя КПРФ.

После проведенных обысков у руководителя "Гоголь центра" до сыщиков начинает доходить, что на самом деле искать следовало в "Ельцин центре"...

СССР обладал ядерной мощью, а РФ - мощами Николая Угодника.

Задача в новом учебнике по математике:
- Благодаря программе реновации в Москве (снос пятиэтажек) количество квартир в доме увеличится в 3 раза. Площадь дома останется неизменной. Придомовая территория не изменится (площадь останется прежней).
Внимание вопрос: Куда можно будет пристроить свой автомобиль, если количество парковочных мест уменьшится как минимум в 3 раза?

Скоро в России на купюрах малого достоинства появится изображение большого достоинства :==)

Путин настолько увеличил зарплаты учителей и врачей, что его друзья-миллиардеры стали просить его устроить их и их детей работать в больницы или хотя бы школу.

Дзен:
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Мама:Вовочка ты сделал уроки??
Вовочка:Нет
Мама:А почему спать лёг??
Вовочка:меньше знаешь крепче спишь!!

Не стой поперёк горла
Иди дальше
Прямо в жопу

Регистраторша в загсе:
- "Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

За окном шел дождь и рота почетного караула ...
Премьер сидел в кресле, в глубокой задумчивости :
"Часовые пояса я туда - сюда перевел, мобильные радары гаишников отобрал - вернул...
Чтобы мне еще сделать для родной страны? Эврика! Верну ка я нулевое промилле ! "

Зачем ходить в квест-румы, чтобы пытаться найти выход?! Ведь если вы до сих пор живёте в этой стране, выход искать вы явно не умеете.

- Марь Ивановна, а как по английски здравствуйте?
- Вовочка вот ты тупой - Хеллоу!
- Марь Ивановна это наверно официально, а как просто
сказать - привет.
- Вовочка в разговорном английском говорят - Хай !
- Нет. В отличии от Вас Марь Ивановна, я с папой
был в Лондоне, там говорят сейчас - Ас-саляму алейкум.

В пресс-службе ГУ МВД по Москве прокомментировали задержание 9-летнего мальчика, читавшего стихи на улице Воздвиженка.
- Мы надеемся, что наше гуманное правосудие за чтение стихов накажет не строже, чем Р. Соколовского за ловлю покемонов...

- Считаю себя прожжёным циником.
- Успокойся, ты обычный хам.

Люди часто умирают, если у них нет чувства меры - от передозировки, если перепьют, сильно превысят скорость, а вот со взятками эта хрень, почему-то совсем не работает.