Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.01.2017 по 22.01.2017
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Путин предложил Трампу вместо сокращения ядерных ракет сократить экономический блок правительства РФ, а Америка за это должна исключить Россию из ВТО!
Президент США гордится лучшими в мире компьютерными процессорами. Канцлер Германии гордится лучшими в мире автомобилями. А Президент России - "лучшими в мире проститутками". Нашёл, чем гордиться.
16
Когда я начал пить, от меня ушла жена, бросили дети, отказались родители... Но товарищ посоветовал мне вот эти вот таблетки, и, когда я их принял, ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны и даже телепузики.
В Америке есть сурки-метеорологи, предсказывающие в свой день, долго ли еще будет идти зима. Например, есть такой сурок - Панкссутонский Фил. У нас в России тоже есть свой День Сурка - Новый Год. Если Фил и еще несколько "синоптиков" вылезут в этот день на "огонёк" - всё, значит календарная зима продлится ещё два месяца. Примета верная, всегда срабатывала.
6
Когда самурай-синтоист чувствует, что скоро умрёт, то, чтобы предстать чистым перед богами, он прекращает есть и пить, идёт в горы, вырывает себе яму и ждёт там прихода Смерти. Когда христианин чувствует дыхание Смерти, то зовёт священника для причастия - голодных и трезвых в рай не пускают.
- Американцы никогда не были на Луне. - Не смейте клеветать на великую американскую нацию. Немедленно извинитесь. - Извините. Американцы никогда были на луне.
Если Павленскому за его фокусы дадут вид на жительство в загнивающей Европе, есть опасение, что число желающих прибить свои яйца к брусчатке Красной площади сильно возрастет.
Популярный пранкер, прикинувшись чиновником Минобразования, звонит ректору известного госуниверситета. - Только что узнал горячую новость - ваш университет вошел в первую десятку России. - Спасибо за приятную новость. А в каком рейтинге? - В сводном рейтинге коррупционных вузов России издательства White Square Journal.
Мне как-то всё равно, кто обо мне что думает, а мне нет времени думать о таких, как вы.
9
Красивая девушка слегка «под шофе» от выпитого шампанcкого вызвала такси к бару. Приехал на вызов грузин: весь волосатый, в кепке «аэропорт», усищи гусарские. Девушка уселась на заднее сиденье, развалилась слегка, хорошо ей. Едут. -Красавыца, пачему адна с ристорана едэшь? – игриво спрашивает грузин, глядя в зеркало заднего вида. -Ах, не нашла я настоящего, романтичного мужчину сегодня, - кокетничает девушка. Грузин поморщился, думает. -А какой-такой мушчин ты считаешь рамантичный? -Ну, чтобы цветы дарил, на руках носил, стихи читал, на жаркие острова возил, подарил бы маленькую красную машинку. -Это всё? – опечалися грузин. -Нет! Не всё. И чтобы он любил кушать ванильное мороженое с моего животика с вишенкой. Как в фильме «Девять с половиной недель» с Микки Рурком. - И што ты будэш дэлать, если такой мушчин встрэтиш? – не унимается мужик. -Ну, не знаю. Это из области фантастики. Такие мужчины перевелись. Но! Но!!! Если бы я встретила такого, то вышла бы за него замуж, не раздумывая! - выпалила красавица. Грузин насупился, думает, баранку крутит. Едут дальше. Через пять минут грузин встрепенулся весь, как будто его что-то осенило, как будто откровение какое ему открылось великое: - Слюшай, красавыца, я жэ с дэтства абажаю ванильная марожэное! А вышни могу вэдро сажрать!
Учитель на уроке биологии спросил у девятиклассников - Можно ли на Новый год в лесу срубить елочку. - Нельзя. Ответил Максим, и получил пятерку. - Можно, еще как. Ответил Денис, и получил двойку. А через несколько дней Денис, от учителя по труду получил тридцатку.
- Почему люди так боятся химикатов и требуют натуральную еду, ведь с точки зрения химии, натуральная еда тоже состоит из химикатов? - Потому, что в натуральной еде, по крайней мере, количество вредных химикатов не превысило тот предел, после которого плод бы сдох, не достигнув спелого возраста!
УСАДА и сенат США требуют дисквалификации избранного президента Дональда Трампа на два года из-за обнаружения царапин на избирательных урнах в ряде штатов.
Спортсмены США никогда не принимают допинг. Без разрешения антидопингового агенства. А у нас такого агенства нет.
30
Телеканал HBO сообщил, что один из богатейших людей в мире, глава инвесткомпании Berkshire Hathaway Уоррен Баффет экономит(!) на завтраках(!!!) в McDonald's(!!!!!) в дни, когда фондовый рынок падает. Комментарий: Секрет его богатства :)
Наши проститутки - лучшие в мире, я проверил! А камеры в номере отеля мы не включали, потому что мистер Трамп тогда не был политическим деятелем. Всем политическим деятелям включали, а ему нет. Сейчас, конечно, другое дело. Добро пожаловать в Москву, мистер Президент! - сказал Владимир Владимирович и по старой чекистской привычке задумался, не сболтнул ли он чего лишнего...
Вот интересно переименует ли Трамп Белый дом по своей привычке в Trump Wait Haus и что сделает Меланья с огородиком Мишель ,просто закатает бульдозером или , более радикально , прикажет выкопать там бассейн ?
Вовочка поступил в первый класс. Учительница начинает первый урок: - Дети, сколько будет 2+2? Вовочка тянет руку: - 2+2= 8 бутылок. Учительница: - Неправильно... Вовочка выходит к доске: - Ну как неправильно, Марьиванна? Смотрите 2+2= 8 по 0,5.
Если человек боится показать, как ты ему нужна - отпусти его... Пусть боится дальше.
27
Украину приняли , наконец, в ЕС. Порошенко выступает в Европарламенте: Украина - цэ Европа! Все депутаты встают: Машалла!
38
А прикольно было бы, если бы Барак Обама покинул белый дом на воздушных шарах под звуки песни "До свиданья, наш ласковый Баааря, возвращайся в свой сказочный лес"?
Прочитал один очень умный пользователь на этом сайте анекдот: Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
и написал в коментариях: -автор - предатель и дерьмакрат, потому что герои анекдота у него английские; -автор- тупой, потому что медведи и осы не разговаривают, осы - не бреются и не носят телогрейки с ушанками, у медведей нет музыкального слуха, поэтому они не могут петь и , даже предположительно служить в ментовке - автор- двоечник по физике, потому что воздушный шарик не способен поднять в воздух медведя
- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным? - О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.
19 век, Россия. Дочка пишет письмо папе. "Дорогой Papa! Как Вы с Mama и требовали, я вышла замуж за этого богатого скотопромышленника, который ко мне сватался. Надеюсь, вы решите финансовые проблемы семьи за счёт этого брака. Раньше я считала, что из всех овощей только лук способен заставить меня расплакаться. Но когда я в нашу первую браную ночь увидела мокровку моего мужа, я изменила своё мнение..."
16
Чиновник за день так замотался, что когда жена пришла в постель он сказал ей: - Я сейчас занят. Зайдите на следующей неделе...
По мотивам рекламы ... На экране показывают самых разных , но очень довольных людей , подкидывающих в воздух пачки денег : " Как вы думаете, что общего у всех этих людей? Они владеют онлайн казино !"
- И пятница на носу, и санкции скоро отменят, и Крым - наш, а настроения чего-то нет! - Может водки выпьем? - О! Точно! Давай! Не боярышник, конечно...
Вера - состояние души. Религия - состояние сознания. Сознание может быть замутнённым, Душа - всегда остаётся душою.
16
Трампа вызвали в партком. - Товарищ Трамп как вам не стыдно, вы порочите звание семьянина, встречаясь с женщинами пониженной социальной ответственности. Мы вынуждены исключить вас из партии. Трамп просыпается в холодном поту с мыслью: "Фу ты черт возьми, хорошо, что я не в СССР и не член КПСС"
К вопросу о договороспособности. Вот если на необитаемом острове окажутся три мужика, то они быстро определят, кто из них самый сильный. На базе этого консенсуса сразу же выяснится, кто тут самый умный, а кто будет дрова заготавливать и хозяйство вести. И всё – мир и согласие! А вот любые взятые наугад три женщины ни в жисть не договорятся, кто из них самая красивая!
- А снится нам трава, трава у дома, зеленая, зеленая трава... - пел красноглазый пациент наркологической больницы. - А вот я бы от пары стаканчиков ледяной синевы не отказался, - вдруг ответил его красноносый сосед.
"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"
25
МВФ хотел было приостановить предоставление Украине очередного транша, Но не может - слишком выгодное сотрудничество...
Прошёл конкурс на лучший костюм для холуина. третье место присудили за костюм оборотня, второе- за костюм вампира, первое место занял мальчик Вовочка нарядившийся в костюм Путина.
6
2 европейских политика перенеслись в 2117 год и читают газеты. 1.То , что президенты России, Африки и Азии поддерживает Китай , я не удивляюсь. Но почему это делают президенты всех стран Северной и Южной Америки и Австралии ? 2. А ты посмотри - у них у всех китайские имена! 1. А есть ли теперь хоть кто-то , кто выступает против Китая7 2. Да вся Европа! 1. Ну слава богу! 2. Ничего хорошего - у всех европейских президентов арабские имена!
32
Сначала мы дованули 0,5, потом прижали 0,7, затем шлифанули литрухой. Внезапно настал другой день. Мы снова собрались и дованули 0,7, потом прижали литрухой, затем шлифанули полтарашкой. Неожиданно наступил следующий день. Ну, в целом, так я и провёл отпуск с друганами...
Трамп отдыхает в России в деревне Пукино. Петух утром кричит, разбудил Трампа. Трамп открыл окно и кинул в петуха огрызком, попал в голову. Петух разозлился и влетел через окно в дом. Трамп от страха еле на комод запрыгнул.Звонит в МЧС: -Алло? Это МЧС России? Говорит Трамп. -Что у вас случилось, товарищ Трамп? -Я в деревне Пукино и ко мне в окно петух залетел. Агрессивный! -А вы вегетарианец, товарищ Трамп? -Нет, не вегетарианец. -А вы животных любите, товарищ Трамп? -Нет, не очень. -Тогда хватайте петуха, сверните ему шею и сварите себе супчик, товарищ Трамп!
24
- А давайте всех чиновников роботами заменим. Тогда они взятки брать не будут! - Бесполезно! Роботов взломают русские хакеры, и они будут брать ещё больше, чем люди ранее.
14
Вовочка , услышав по радио, что планируется изъятия детей из семей за долги по ЖКХ, пообещал родителям исправить все двойки к концу недели.